в той коробке с книгами оказалась еще трилогия Джулии Кэмерон

когда-то я читала Путь Художника, и хотя мало, что помню, схватилась сразу за вторую книгу (Золотая жила)

в книге предлагается подписать с собой договор о намерении пройти путь, частью которого является практика утренних страниц

это не литературная практика, а потоковое письмо. не ручка идет за тобой, а ты за ручкой.

и есть правило - не перечитывать написанное раньше, чем через три недели, и только это отложенное событие заставляет меня продолжать

утренние страницы раздражают меня, в том числе потому, что они вытеснили моё утреннее чтение. у меня есть только 30 минут за утренним кофе и тут или одно, или другое. но это раздражение тоже предмет моего исследования

пока читаю вместо утра в транспорте, но перегонов длиннее 10 минут в метро у меня нет, так что это временное решение

книга называется «четыре проявления силы воли». похоже буду тут много говорить про неё. и про Кэмерон тоже.

#дочьбукиниста

Ребенок, живущий с чувством обиды, учится быть всегда виноватым.
Ребенок, которого постоянно критикуют, учится обвинять.
Ребенок, ощущающий или испытывающий враждебность, учится быть агрессивным.
Ребенок, живущий в атмосфере потакания и предупреждения, учится быть властным.
Ребенок, живущий в страхе, учится бояться.
Ребенок, которого поощряют, учится быть уверенным.
Ребенок, которого хвалят, учится быть убедительным.
Ребенок, живущий с чувством справедливости, учится быть честным.
Ребенок, живущий в атмосфере терпимости, учится быть лояльным.
Ребенок, живущий в любви, учится любить.

Дениз Линн «Четыре проявления силы воли»

#дочьбукиниста

я решила: если отдаст наличными за кровать, пойду в баню. а если переводом, то нет. снимать с отцовской карты головняк

бабушка в детстве говорила - на чёрный день, и я все его представляла себе такой чёрный-чёрный

теперь я знаю, что он такой же как все дни белый или солнечный, а чернота его только тебе открыта

что ж. ничего я так не хочу, как узнать как это чувствуется - финансовая свобода. вот моя цель на ближайшие полгода

начну с признания:

я в долгах, как настоящий русский писатель и должна почти миллион из-за той давней истории с аварией
и конечно oh sweet credit cards and credits ещё полмиллиона

последнее - следствие того, что я все пыталась делать вид, что дела лучше, чем они на самом деле

первое - думаю много об этом, думаю, я даже ещё не вижу до конца, куда в тот момент повернула моя судьба, и не хочу вдаваться в подробности

было и было, а теперь я должна миллион, это не новость, решение вынесли ещё в июне

но кажется, я только теперь начинаю просыпаться

кажется, мне придется изменить на некоторое время свою жизнь, и не получится, чтобы детей это не коснулось

это и их судьба тоже

придется вернуться мне с тремя детьми в нашу старую двушку на время

так я старалась, чтобы их миновал этот мой опыт - жить втроем в одной комнате

но сегодня увидела ясно, что поддерживать иллюзию «все окей» хуже в сто раз для детей, чем встретиться с неприглядной реальностью

дети ведь смотрят на меня

будут смотреть на меня ближайшие несколько месяцев

какие я буду делать шаги, как буду справляться с испытанием

и хотите или нет, но я буду тут об этом рассказывать. в проблемах с деньгами много стыда и вины, особенно у соло-матерей

парень за кровать отдал налом. наташа под конец ещё поддала под веник, звала в парную, я говорю - не пойду, у меня веника нет

иди, я дам тебе свой, ты же у меня главная махальщица

и дала мне два роскошных дубовых веника. я вообще не особо мастер саму себя парить, а тут руки сами пошли ходить. а ну да, думаю, это ж наташи веники, знают, что делают

дома детям сказала про переезд, поплакали и заснули

и я пойду

ничего не боюсь,
силы на дело даются

это непростое время, но оно может быть временем озарений

например, я понимаю, что то, что я больше всего люблю в жизни - не нужно покупать, это уже есть у меня

читать книги, писать, гулять по лесу, тренировки мои, дети и друзья - все это ничего не стоит или стоит совсем недорого

и ещё что я поняла

какая бы суровая проза жизни не была, в ней всегда есть место поэзии, в переносном и прямом смысле

вот я купила себе за цену полчашки кофе подержанный сборник американской поэзии и я читаю его по воскресным утрам

это я считаю инвестиция в моего внутреннего поэта

Прожив свой срок, деревья умирают.
Наливом слив и яблок сыплет сад.
В страду хлеба и сено убирают —
Все бренно, нет для времени преград.
Но из-под пней ростки спешат гурьбою,
Цветут сады, не зная перебоя, —
Господь вершит природой и судьбою.

АННА БРЭДСТРИТ (1665)

Стихотворение посвящено памяти внучки Элизабет, умершей в возрасте 1,5 лет

из всех практик/походов куда-то за деньги оставила только цигун по понедельникам и четвергам

хотела раз в неделю, но вижу, какой это ресурс для именно нервной системы

а на неё нагрузка сейчас, да и вообще ого

к 8 утра ехать мне нравится и не нравится. мозг сопротивляется, а тело штаны натягивает

сегодня я в 5.50 утра пекла галету с яблоком и адыгейским сыром, это мой коронный «банный» пирог

потому что после цигун мы пьем кофе, и все что-то приносят. оладьи, сырники. и это тоже огромная поддержка для меня. я редко завтракаю не одна или со взрослыми

шифу (учитель) смеялся: вы скоро фазанов запекать начнете

в общем, все бережно сейчас взвешиваю. это такая ревизия: что мне на самом деле нужно. вот прям на самом деле.

свою домашнюю практику йоги по утрам увеличила с 30 минут до 45-60

во-первых, сейчас нужно быть устойчивой как никогда

во-вторых, не поддаваться жесткости, которая очень хочет вернуться в тело

потому что умом и сердцем я понимаю, что все жизнь и просто «проверки на дорогах», но телесно захлопываюсь, включается survival mode

кто-то тут меня спрашивал, что такое мягкое дисциплина, ну, вот это один из примеров

ну вот, спустя неделю достаю мою палехскую шкатулку

тут запах печного дыма, белые полосы первого снега, вязь деревянных наличников и разные мои воспоминания о поездке

все мне дорого, но вот это - особенно:

- а вы гости? отец Алексей сказал, едут гости!
- да, это мы.

мы выходим из машины у храма, нас встречает мальчишка. он как с советской открытки, в шапке-ушанке, румяный от холода

- а тебя как зовут?
- Родион
- ты отца Алексея сынок?
- вы чего?!! он же иеромонах, ему нельзя детей
- точно…

мы обедаем в трапезной. тут никто не спрашивает, в какую мы ходим церковь, и как часто. мы все вместе ставим на стол гороховый суп, гречку и рубленую капусту. поев, долго пьем чай, и я намазываю печенье абрикосовым вареньем как в детстве. это же просто преступление. и печенье, и варенье.

я разглядываю трапезную:

декабрист на подоконнике, набивший белые бутоны, мы уедем и он расцветет так красиво, наверное

икеевский барный стул в углу, у нас стоял такой на чистых прудах на кухне, как его сюда занесло?

чашки с одинаковым синим рисунком храма, того, у которого мы оставили машину

конфеты в вазочке (вы берите, берите!)

большие окна с видом на темную реку паршу (скоро спрячется под льдом)

деревья на том берегу белые, будто там на небесах солонку
опрокинули

иконописный лик на стене, вверху, а темный как ноябрь, а внизу кот, спящий у деревянного распятия на спинке дивана

- так это он?
- нет, тот другой.
- а где он сейчас?
- на клиросе. подпевает.

это про кота по кличке Кутузов, который по легенде исцелился, просидев два месяца под крестом

я слушаю разговор и всё смотрю на руки отца Алексея. и это очень добрые руки, в них чувствуется много добра, я не знаю как объяснить

он рассказывает как учился на факультете ракетостроения, а потом поступил в семинарию, и что кот Кутузов из-за болезни лишился глаза и поэтому стал Кутузовым (а до этого был Батоном)

в трапезную вваливается с улицы присыпанный снегом Родион

- Родион! принеси Кутузова?
- да вы что! меня бабки сгрызут!

мы смеемся. а через десять минут я стою на колокольне

над горизонтом ещё
дышит закатная полоса

- Аркааааадииииий!

Родион швыряет снежок вниз

- Тетяяяя Светаааа!

швыряет еще, а потом перегнувшись через перила кричит

- отец Алексей, можно показать как звонить?

ветер рвет с меня капюшон
это высота птичьего полета
колокольный звон выплескивается через край и льется вниз и туда вширь

и мне холодно, и я смеюсь, я не знаю, что это вместе со звоном льется на меня, сквозь меня

счастье?

и что если так, то оно не только тут наверху, оно везде и во всех, оно в этом мальчишке, в этом дне, в синем от близких сумерек горизонте, в гороховом супе, в моих попутчицах, в руках отца Алексея…

сейчас мне кажется, что я пишу слишком восторженно, но я пишу так как было тогда, не преуменьшая

птицы меня видели на колокольне

не верите, спросите у них

прошло ровно семь месяцев: с момента от первой цветной фотографии в моем эстетском немногословном чб аккаунте до смонтированного и озвученного мной poetry sketch (не знаю как это ещё назвать)

без сенсаций, неидеальный, но любимый, и очень мой, вот как моя жизнь сейчас

уговаривать себя пришлось долго. триста сомнений за этими тридцатью секундами

надеюсь, нет, знаю - со вторым будет легче

что хочу сказать снова - держите обещания, данные себе от сердца, вот прямо сердцем данные

ну и руки своих близких держите, когда того просит момент

интересно, конечно, как опыт работы в кино, дни проверенные в монтажке, студии звукозаписи, на съемочной площадке, мой интерес к другим цехам, тогда казалось бы, не особо оправданный (я же сценарист) сейчас пригождается мне во всем

я болею.

я грущу, что болею посреди сценария, который так важен для меня, и я не могу его писать, туманные дни, туманная голова.

но я не злюсь, что болею. болезнь это сброс напряжения, это уже закончилось сопротивление. один мой знакомый говорит: «когда тебя кладет - это новое прогружается»

и пока новое во мне прогружается, я перечитываю старое

помните, летом я писала каждый день 1000 знаков? нашла одну такую затерянную в заметках. делюсь.

а на фото это девочки мне печенье испекли сегодня.

«День меня оберегал от ненужных поступков. Дождь это небесный душ. Лужи мои зеркала. Когда я только что из-под небесного душа, то я тиха и радостна. Дети какие-то чучи, я ругаю их: говорю, вы кормите полной фигней и свой желудок, и свои бедные головы, стоит мне отвернуться. Я грубее говорю. Но сейчас не хочу грубее. Я иду потом в комнату и думаю, что я резка, и что я смотрела в детстве мультик про Луну в матроске, и я смотрела Дункана Маклауда из рода Маклаудов, и я смотрела Элен и Ребята, и ничего. А потом вдруг я думаю, что времена изменились, и мы собирались тогда учиться, работать и жить по намеченному плану. А теперь четвертый год идет война. И я говорю 11-летнему мальчику, моему сыну вообще-то: когда ты кого-то обманываешь, ты крадешь больше всего у себя.

- Что краду, мам?
- Реальность.

Сегодня я утром пила кофе на балконе, и сегодня читала Уитмена, и в тиши Уитмена, вдруг мне стало все совершенно ясно. Что надо идти не на рандомный воркшоп по поэзии пусть и с Ведерниковым, а надо идти на свой ансамбль. И что текст про Ю.Н. я начну со слов: я хочу рассказать, каким я узнала его заново последние три года до того, как его не стало. И что я - напишу. Я пошла на ансамбль, и пелось легко и правильно. И Устя улыбалась. И я внутри».

задания на курсе лесотерапии стали объемнее

завтра поеду в лес размечать трейл, а сегодня закончила первую половину Tea Plant Identification, а работаю над ним уже неделю почти каждый день по чуть-чуть

нужно выбрать 4 местных растения, безопасных для чая на прогулке «на 110%» как у нас говорят и заполнить по ним форму

я делаю часть от руки, в блокноте, потом покажу, что получается

помимо всех биологических свойств в форме важно описать свои взаимоотношения с растением. и на этапе выбора, и сбора, и заваривания и вообще

мне это сердце открывает

то, что со всем можно выстроить свои уникальные отношения, даже с чаем

в форме много разделов, я не буду их приводить. я выбрала из разных несколько абзацев и получилось почти эссе, выложу утром отдельным постом

#extforestday