Невозможность строить отношения можно рассматривать как результат внутренней определенности, за которой стоит неумение встретиться с неопределенностью, которая неизбежно возникает при контакте с другим человеком.

Часто выход находится там, чего человек всеми силами избегал. Выйти из своей клетки, встретиться с неопределенностью лицом к лицу, пережить этот опыт. И перенести в свою жизнь.

Люди привыкли искать рост в достижениях, деньгах, статусе.

По моему опыту, самый значительный рост случается в присутствии другого человека. Это неочевидная мысль для многих, но в работе с клиентами я вижу это снова и снова.

В ситуации экзистенциального кризиса, горя и полного тупика разум говорит нам, что все кончено - здесь ничего нет. Но важно не поддаваться меланхолии и духовному параличу. Человек способен искать свет там, где логика его не видит. Не случайно в христианстве отчаяние является глубочайшим грехом и чревато потерей себя. А активный поиск света - это способ сохранить себя и свою личность в моменты, когда личный мир разваливается на куски. Только сам человек может принять это решение: остаться страдать в темноте или начать движение вперед.

Как писал С. Кьеркегор:

«Стремиться вперед - значит потерять покой, оставаться на месте - значит потерять себя».

Он не способен был к организации и порядку. В приоритете был кайф, причём сейчас и сразу.

Речь про музыканта Константина Ступина, чей образ жизни оказался с жизнью несовместимым. Нравится мне его творчество - насквозь живое и настоящее. Когда я углубился в детали биографии, то выяснилось, что Константин был совершенно не способен к организации и порядку - в приоритете был кайф, причем сейчас и сразу. Очевидно, что это место заполнили наркотики, со всеми вытекающими - тюрьмы, болезни и смерть. Так бы он и сгинул, никому неизвестным, местечковым музыкантом

Широкой публике же его творчество оказалось известно благодаря людям, которые видели в нём талант и верили в музыканта. Организовывали лечение, рехабы, записи, спонсировали деньгами, чтобы хватало на жизнь и не было повода для воровства. То есть, если бы не они, весь этот талант сгинул бы в безвестности.

Размышляя об этой несчастной судьбе, я думаю о том, что человек сам по себе, даже талантливый или гениальный, без участия и присутствия других значит не так уж много. Да и в принципе сложно представить человека в вакууме. Создавать и развивать себя человек может только в окружении других, с их помощью, их верой и их участием.

«Мы появляемся на свет для того, чтобы помочь друг другу пережить эту самую жизнь, в чем бы там ни был её смысл».

К. Воннегут

Тихий способ саморазрушения
Заметки из практики 📝

Одна из самых частых проблем, с которой люди приходят в терапию: человек закрывается, остаётся один на один с собой и постепенно теряет связь с миром.

Многие убеждены, что изоляция учит самодостаточности, что быть один на один с собой, не нуждаясь в других, это признак силы и зрелости. На практике: такая закрытость психику не укрепляет, а истощает её.

Уходя от тревоги, человек подавляет своё развитие, закрываясь в своей несвободе всё больше и больше. Другие люди становятся не нужны, падает интерес к себе и миру. В изоляции человеку кажется, что его проблемы уникальны и неповторимы.

Недостаток близких отношений не позволяет увидеть подобные трудности у других. Г. Ибсен описывал это так:

«Каждый запирает себя в бочку своего "я", отверстие в бочке заделывается пробкой своего "я" и приспосабливается к источнику своего "я"»

Если бы меня спросили, как справляться и находить в себе силы идти на контакт?

Я бы особенно отметил формат групповой терапии. В группе человек испытывает огромное облегчение, поняв, что его переживания не уникальны. Так, через контакт с другим человеком восстанавливается связь с миром, которая теряется при переживании тревоги. Поэтому, осознавание взаимосвязи между человеком и миром, в лице других, помогает преодолевать тревожность, оказывая глубокий терапевтический эффект.

В конце октября я сам начинаю такую группу. Длительную и в онлайн-формате. Совсем скоро расскажу подробнее про формат и как в неё попасть.

Не берите у бабушек конфеты.

Возвращался вечером домой, в своих мыслях, среди середины осени и октября, после рабочего дня. Коробка с пирожными была в руке, а в голове покой и созерцание. Ко мне обращается бабушка, скрюченная вдвое. Неприятная и постыдная мелькает мысль, что скрючило бабушку не от жизни праведной. Но это бабушка и бабушке надо помочь и я поступаю "правильно". Просит опереться об меня, чтобы я довел ее до парадной. Вот, ближайшей. Даю руку, преодолевая полусекундное отвращение. Я чувствую запах немытого тела и отстраняюсь. Опираясь на меня, она с трудом переставляет ноги: обе после операции, - говорит она.

Мучительно медленно мы доходим до ближайшей парадной. Бабушка объясняет, что живет еще дальше, но стесняется беспокоить меня. Нет, мне не трудно и я веду ее дальше. Раздумывая над тем, что бабушка меня, в сущности, только что обманула, но, понять ее можно... И я довожу бабушку до третей по счету парадной. Помогаю набрать код, перетаскивая через порог ногу, она ловким движением, говоря слова благодарности, предлагает мне конфету. Я, автоматически беру. И желаю ей всего доброго, уточняя, не надо ли провести ее через двор? Она отказывается и я остаюсь с конфетой в руках. При этом я думаю о том, что мысли мои об этой бабушке и чувства рядом с ней носили исключительно неприятный окрас - тревоги, неприязни и недоверия. И это надо услышать, принять, и учесть во внимание. Тем временем, я разворачиваю конфету, предвкушая вкусное завершение этой истории, к стыду моему, с неприятной мне бабушкой. Кладу конфету в рот, кусаю и выплевываю, на вкус она как пепел и горькая как пыль. Я с удовольствием отплевываюсь, понимая, что вот теперь все, теперь эта история почти закончилась.

Вечером, дома, я вспоминаю и рассказываю эту историю жене, звучит странно и жутко. Я заканчиваю на конфете и повисает пауза. А зачем ты взял конфету у незнакомой бабушки? - звучит вопрос. Я молчу, оказавшись маленьким ребенком, который взял конфету у незнакомой бабушки. Ведь, ты не знаешь, что это за конфета? На долю секунды сознание мое соприкасается с абсурдом бытия, я испытываю освобождающий ужас и хочу вам сказать: не берите у незнакомых бабушек конфеты.

Однажды персидский царь Ксеркс высек плетьми море и заклеймил стихию каленым железом как непокорного раба. Буря разрушила его переправу и помешала военной кампании. Такая нелепость, мы смеемся над детским поведением монарха.

Однако если вспомнить, сколько раз мы сами пытались высечь море, точнее, мир в лице моря, потому что нам казалось, что у мира есть по отношению к нам какие-то намерения, становится уже не так смешно.

У мира нет к нам никаких намерений, и это взрослая точка зрения. Всё вокруг не обязано подстраиваться под наши желания. Зато можно взять ответственность за свою жизнь, и вместе с ней приходит свобода.

Парадокс в том, что человек может хотеть отношений и одновременно бояться того, что в них придётся остаться.

Ведь отношения могут внести в нашу жизнь что-то постоянное. То, от чего уже не получится так легко отстраниться или сделать вид, что ничего не происходит.

Часто именно поэтому мы избегаем глубины. Когда-то там могло быть больно или небезопасно. А ещё глубина всегда связана с неопределённостью. На поверхности проще: там можно быть кем угодно и в любой момент уйти.

Но именно длительность отношений делает возможным нечто особенное. Когда мы снова и снова встречаемся с другими людьми, постепенно проявляется то, как мы привыкли сближаться, отдаляться, доверять, защищаться и справляться с близостью. Мы начинаем замечать то, что раньше происходило незаметно.

И тогда появляется возможность не только лучше понять себя, но и попробовать строить отношения иначе.

Я вижу в этом особую ценность длительной терапевтической группы. Это тоже отношения, в которых люди регулярно встречаются, остаются в контакте, узнают друг друга и постепенно обнаруживают привычные способы строить связь.

Именно здесь появляется возможность попробовать то, что раньше казалось непривычным или невозможным.

В конце октября я начинаю терапевтическую группу, посвящённую отношениям. Уже на днях расскажу о ней подробнее.

Размышляя о личном опыте групповой и индивидуальной психотерапии

Я понимаю, что несмотря на простую формулировку «разные формы психотерапии» думаю я об этом как о вещах совершенно отличных и кардинально разном опыте. И если индивидуальная психотерапия, которая у последнего терапевта длится уже 6+ лет, ассоциируется с чем-то привычным и размеренным, то опыт групповой работы кажется намного более непредсказуемым и вместе с тем живым. Жизнь там проходит интенсивно и насыщенно. Как ее неприятная, так и приятная сторона.

Я, например, помню как однажды на группе у меня актуализировалось сильное, болезненное чувство одиночества, какой-то внутренней покинутости и заброшенности, скрывающей много боли. Ходил я значит и страдал, причем буквально.

Да, это было пережито, осмысленно и как-то встроилось в мозаику моего бытия, сделав его более цельным. Но переживания эти были натурально мучительны. И в процессе не раз возникал вопрос, чего ради все это? Да, так бывает, что прежде чем станет хорошо, бывает плохо. Без одного не бывает другого. И вместе с тем, я помню глубокие моменты пронзительных переживаний и ощущения себя одним целым с миром в лице других; как в пространстве отношений рождались теплые чувства, а открытость души сопровождалась близостью, которая лечила, словно что-то прочищая и обновляя в моем переживании себя.

~~
Уже завтра опубликую анкету предзаписи в терапевтическую группу «Рост через отношения». Группа стартует 29 октября.

Вечером опубликую анкету предзаписи в терапевтическую группу. Остается 7 мест для участия.

Не пропустите :)

Люди, живущие не по правде, склонны бросать в нее камни. Как говорил Лев Николаевич: самые жестокие те люди, которые самые убежденные.