Вообще умереть в бою, в пути, под забором почетно. Умереть в своей постели постыдно. Эти взгляды на жизнь, которые я вычитываю у писателя напоминают мне о моей потенциально закончившейся истории жизни под забором. Сидя в номере я смотрел на улицу, привлеченный видом человека, лежащего в канаве. С уважением я смотрел на него, понимая и представляя те обстоятельства, которые его сюда привели. Смотрел и осознавал у себя внутри то, что могло меня положить аккурат рядом с ним.

Душа вроде как тянется к свету, как считают гуманисты. Моя же тянется к полусвету, а то и подвалу. Влекут меня низменные вещи, живущие в человеческой душе. Привлекает меня трагедия, эти вещи породившая. Влечет туда где льется кровь, а жизнь сжигается охапками, туда, где наиболее отчетливо ощущается биение бытия. Полыхают души и тела, но больше света и огня становится в темноте, в которой близкие по духу люди горят ярким светом.

Глубокая связь начинается с простого шага, на который нам часто не хватает смелости.

Мы часто скрываем то, что на самом деле чувствуем по отношению к людям. Даже близким друзьям и членам семьи, не говоря уже о людях достаточно посторонних. Некоторым не приходит даже в голову сама вероятность того, что такими вещами можно делиться. Например, сказать о своей обиде, радости или о том, что приятно находиться рядом. Я думаю хорошее начало может быть в том, чтобы осознавать свои истинные переживания.

В психотерапии зачастую обнаруживается, что клиенты не осознают свои уязвимые чувства, которые могут скрываться за злостью или агрессией. За обвинением и претензиями может быть обида, грусть, тоска - переживания, в которых мы чувствуем себя неуверенно по причине их и своей уязвимости в этот момент. Разделить свои переживания со значимым человеком, значит соприкоснуться достаточно близко друг с другом, приблизиться к другому. Момент, в котором есть интимность и уязвимость дает возможность близости, которой многим так не хватает, как лекарства от внутреннего одиночества и изоляции.

В конечном итоге мы хотим иметь связь и глубокие каналы общения со значимыми людьми в нашей жизни. Я думаю что психотерапия может стать подходящим пространством где можно пробовать себя в аутентичных и уязвимых формах общения. Узнавать себя и делиться этим пониманием, проявляя себя с человеком, который будет не судить и критиковать, а принимать вас таким, какой вы есть. Терапия предназначена для того, чтобы дать пространство для искреннего общения о своих чувствах с тем, кто обучен не только слушать, но и понимать вас - без осуждения. Очень важно уметь и учиться говорить о том, что вы на самом деле чувствуете.

Обычно потребительское отношение к миру выглядит как попытка попасть на все готовое. А те, кто пытаются получить готовое - пишут черновик жизни. И, в итоге, остаются одни.

Склонность к самообману - универсальная характеристика, присущая человеку.

Выдавая желаемое за действительное, мы пытаемся примиряться с реальностью. Это удобно, но далеко не всегда соответствует тому, что происходит на самом деле. К психологу же часто обращаются люди, у которых это расхождение между реальностью и собственной картиной мира становится слишком заметным, создавая препятствия для счастливой жизни.

С экзистенциальной точки зрения существует аутентичный способ бытия и не подлинное существование - самообман. Мы стремимся быть подлинными, но редко остаемся такими полностью. В глубине души чувствуем несоответствие себе, и это рождает искажения, сужает восприятие, усиливает страдания.

В терапии это несоответствие проявляется так: человек пытается увидеть правду о себе, но одновременно от неё же защищается. Приходится двигаться, выдерживая эту разнонаправленность: стремление к истине и страх перед ней.

Конец рабочей недели, родные уехали на дачу, я один. Заканчивается рабочий день, дверь закрывается за последним клиентом. Редкая возможность побыть одному. Думаю, как распорядиться этим временем, ощущая наваливающуюся усталость и голод. Съем чего-нибудь красивого и вкусного, - думаю я. Пойти в ресторан или заказать на дом, ведь я устал. Пытаюсь понять чего мне хочется, но ощущаю лишь изнеможение. Нет сил ни думать, ни даже хотеть, куда-то идти, выбирать. И вот я сижу перед пластиковой миской с дошираком - все, на что я оказался способен и засовываю в себя лапшу, думая о том, как разошлись мои ожидания с реальностью на этот вечер.

Продолжая тему ожиданий и реальности из предыдущего поста, думаю о том, что ведь для кого-то это несовпадение касается вещей глобальных. Бог с ним с ужином и далеким от от моих ожиданий вечером. Ведь, кто-то бывает перманентно разочарован собой, недоволен своей жизнью.

Такое глобальное расхождение ожиданий и реальности порождает недовольство и нападки на себя, когда человек наказывает и разрушает себя за слабость и несовершенство. За то, что не является тем, кем он от себя ожидает. Ожидания категорически не совпадают с реальностью, а непосредственная реальность подавляется и не замечается в угоду ожиданиям.

Завышенные ожидания от себя и окружающих, когда идеальное представление о себе расходится с реальностью, имеют серьезные последствия. Жизнь итак непроста сама по себе, а обстоятельства, которые с нами случаются бывают трудны и трагичны. Мы не имеем возможности всегда справляться с жизнью таким образом, который считаем должным.

Можно терпеть неудачу потому, что стараешься слишком сильно. Потому, что неудачу порождает сильное желание быть совершенством и идеалом. Идеальным родителем, партнером, специалистом - кем-то, кем мы на самом деле не являемся. Когда на карту поставлено слишком многое - это ведет к разочарованию.

Нельзя получать все, живя по принципу все или ничего - это приводит к сомнениям в себе. В своих усилиях жить согласно идеалу, мы устанавливаем стандарты, которые не имеют ничего общего с реальностью. Вызывая недовольство собой и ожидание очередного поражения, которое будет закономерным следствием подобного отношения к жизни.

Вот мне 40 лет, а вышел ли я из того возраста, когда можно обманывать себя, думая, что это честность?

Что делать?

Клиенты часто спрашивают: "Что делать?" Вполне закономерный, понятный и естественный вопрос от человека, испытывающего страдание. Конечно, на это стоит как-то откликаться. Ведь, в первую очередь важен контакт и попытка понять человека, сидящего напротив.

Но, честно говоря, ответа на этот вопрос у меня нет. Почему я не могу ответить на этот вопрос? Для меня это синонимично вопросу "Как мне жить?" Зачастую именно способ проживания своей жизни приводит человека за помощью: то, как он видит этот мир и какие отношения выстраивает с людьми. Я не знаю простых правил того, как жить и что делать 🤷‍♂️ А те кто знает, скорее всего, заблуждаются. Это нарциссическая позиция: знать, как жить другому человеку. Что же тогда делать?

С позиции экзистенциальной терапии и феноменологического подхода, которые мне близки, я стремлюсь описывать опыт таким, какой он есть. Поэтому, в работе с клиентом стараюсь рассматривать не то, как жить, а как человеку живется. Исследуя этот опыт мы лучше понимаем, как живем - себя и свое существование. Тогда появляется возможность стать ближе к себе и жить более подлинно. Лучше осознавая себя, мы получаем возможность влиять на мир и свой жизненный контекст. Строить собственный жизненный проект, творчески реализовывая себя. И нести за это ответственность.

Мы проживаем жизнь в отношениях - это способ, форма нашего бытия. Потеря живых отношений ведет не просто к одиночеству. Это утрата способа быть человеком.

Отношения не то, что мы имеем, а то, чем мы являемся - место нашей встречи с реальностью. Что, безусловно, требует нашего присутствия: живого и человеческого.

Люди боятся трёх вещей: смерти, других людей и собственного разума.

Р.Д. Лэйнг