Наполовину прошедший отпуск. Яну 5 лет и он на Байкале, как я и хотел. На том же курорте, где в детстве я был со своим папой. Странное испытываю чувство, ведя сына за руку теми же дорогами, по которым мы ходили с отцом. Здесь даже вещи всё те же. Тот же самый забор, как и 32 года назад, та же калитка, которую я открывал маленькими детскими руками. Такой же привкус полыни в воздухе и даже облака и лес словно те же самые. Как тогда.

Внутри меня что-то замыкается в целое, словно сомкнулся круг. Жизнь теперь не видится мне как нечто расколотое на части, в виде прошлого и отголосков памяти. Все это есть во мне сейчас, оживая в душе воспоминаниями, чувствами и милыми сердцу образами. Это я держу папу за руку, дорожа тем малым временем, которого не хватило. И это я веду за руку сына, который смотрит на меня лучащимися от счастья глазами. От того, что сейчас мы с ним вместе. Хватит ли времени у нас? Я не знаю.

Отпуск закончился, неделю как я работаю. Событий и встреч было так много, что не было времени и желания отвлекаться на социальные сети. Теперь, буду постепенно возвращаться в привычный ритм. С ведением канала тоже.

Недавно мне исполнилось 40 лет и одно из переживаний, на которое я обратил внимание в этот приезд домой - отчетливое ощущение собственной взрослости. Ощущение, складывающееся из воспоминаний о прошлом, детстве и большого количества ностальгии. А раз я это переживаю в таком количестве, то выходит, что я уже взрослый.

Что я понял для себя, переживая то, что принято называть кризисом 40 лет? Социальные долги, ожидания и нормы вроде как отданы и выполнены. Есть семья и сын, работа и профессионализм. А дальше? Что будет дальше? Хочу ли я жить подобным образом дальше? Где мое желание и где во всем этом я? Где эта пресловутая подлинность, в соответствии ли с собой я живу? Предлагаемая социумом понятная дорожка из достижений и потребления не кажется мне подходящей. А зачем я здесь дальше и в чем смысл?

Понял я то, что сейчас, в плане жизненных задач, мне важно попытаться найти ответ внутри. А не пытаться отвечать на внешние стимулы. Может быть, попытаться сделать свою жизнь интереснее для себя. Понять себя и свою душу. Зачем? Чтобы найти и выразить то, что внутри - собственный смысл. Ведь, если я не то, что со мной случилось. То, я могу попытаться стать тем, что хочет быть через меня в этом мире выражено.

Последние пару лет меня интересовал вопрос, к которому я периодически возвращался в мыслях. Как быть, когда универсальные ценности и общечеловеческая правда идет вразрез с правдой собственной? Что делать, когда то, на что я ориентировался в жизни, встает наперекор внутренним ориентирам. Приходится выбирать, причем категории правильно-неправильно или хорошо-плохо здесь применимы слабо. Да и отвечать в конечном итоге придется лишь перед самим собой.

Очень легко заблудиться в категориях морали, этики и нравственности. Заблудиться и впасть в самообман, выдавая желаемое за действительное, внешнее за внутреннее, а чужое за собственное. Чем больше человек определяет себя через внешнее, тем дальше уходит от внутреннего. Важно понять, что жизнь коротка, а времени становится все меньше. Тогда, особо остро встает вопрос о том, насколько честно и полно я свою жизнь живу. Думаю, что это про вопрос смысла: насколько моя жизнь осмысленна?

Если опустить вопрос взаимосвязанности социальной среды и психики, личный смысл определяется в большей степени психикой, а не средой вокруг. Ведь полным полно людей, чья жизнь соответствует социокультурным ожиданиям, но ощущается как пустая и бессмысленная. Кьеркегор описывал состояние отчаяния, свойственное человеку, который не может принять свою реальную сущность, пытаясь быть кем-то другим, но понимая, что это невозможно.

Несмотря на то, что оценки хорошо-плохо, правильно-неправильно вполне естественны и встроенны в наше мышление. Тем не менее, эти категории больше свойственны детскому возрасту, когда ребенок подстраивается под взрослых. Во взрослом мире таких критериев нет, есть то, что есть - реальность как таковая. Оценка же этой реальности в виде плохости или правильности для меня чаще второстепенна.

Поэтому, заглядывая в себя, стоя перед выбором, я стараюсь отталкиваться от того, что есть внутри, того, что я считаю своим собственным и лично пережитым. А не от того, что должно, правильно, хорошо или принято. Как будто бы, в этом больше шансов прожить собственную жизнь, чтобы стать тем, кем могу стать только я сам.

Хасидский раввин Сашья незадолго до своей смерти сказал: «Когда я приду на небеса, там не спросят меня: «Почему ты не стал Моисеем?». Вместо этого меня спросят: «Почему ты не был Сашьей? Почему ты не стал тем, кем мог стать только ты?».

Экзистенциальная вина

Экзистенциальное чувство вины перед самим собой может возникать у человека, живущего не свою жизнь, который чувствует в себе эту непрожитую жизнь. Возможно, опасаясь прожить ее в соответствии со своей идентичностью и идя на поводу общественных норм и ожиданий. Например, оберегая себя, либо, беспокоясь о собственном благополучии, с точки зрения стереотипов "успеха".

Эту ситуацию отражает приведенная в предыдущем посте история о раввине - желая быть "успешными", люди хотят быть как другие "успешные", бездумно копируя и перенимая, порой, нечто чужеродное. Забывая о своей подлинности и аутентичности. При этом, зачастую эксплуатируется идея самоактуализации из гуманистической психологии. Идеи личностного роста, саморазвития и раскрытия собственного потенциала используются как фантик.

Результат же получается диаметрально противоположный - вместо самоактуализации получается отход от себя и следование стереотипу, некоей модели или шаблону. Одна из вторичных выгод в данном случае - ощущение всевластия, свободы и бессмертия, конечно же, иллюзорных. И раз уж речь зашла о гуманистическом взгляде, то уместно будет вспомнить А. Маслоу:

«Когда базисная [прирожденная] сущность личности отрицается или подавляется, человек заболевает, иногда явно, иногда скрыто… Эта внутренняя сущность хрупка и чувствительна, она легко уступает стереотипу и культурному давлению… Даже будучи отрицаема, она в тайне продолжает жить, непрестанно требуя актуализации… Каждое отступничество от собственной сущности, каждое преступление против своей природы фиксируется в нашем бессознательном и заставляет нас презирать себя».

Из прощального письма Габриеля Гарсии Маркеса.

Ни юноша ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня может быть последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то - сделай это сегодня. Так как если завтра не придет никогда ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя. И когда ты был слишком занят чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найдя время, чтобы сказать: мне жаль, прости меня, пожалуйста, спасибо. И все те слова любви которые ты знаешь - никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь , покажи твоим друзьям как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. Если ты не сделаешь этого никогда - ничто не будет иметь значения.

Наставления Г. Маркеса из его письма выше близки мне. Я действительно стараюсь жить подобным образом и это правда дает удовлетворение, благотворно сказываясь на отношениях и моем самочувствии. Конечно, речь не о дежурных комплиментах или хуже того, вранье.

Речь об открытости, о том, чтобы выражать то хорошее и позитивное, что есть у меня внутри в виде чувств, мыслей и отношения к конкретному человеку. Особенно, когда речь идет о чем-то действительно важном и значимом. Я неспроста говорю участникам терапевтических групп, которые веду, что стоит быть устойчивым в выражении позитивных эмоций друг другу. Не скрывать в себе и не стесняться того хорошего, что растет внутри нас, рождаясь из отношений. Цитиуря Э. Шмитта:

- Твоя любовь принадлежит тебе. Пусть даже она ее не примет, она не в силах ничего изменить. Просто ей не достанется этой любви, вот и все. То, что ты отдал Момо, твое навеки, а то, что оставил себе, - навсегда потеряно!

В отпуске я выразил своей тете все то невысказанное, что было внутри.

Яркое воспоминание, в котором было так много тепла, любви и благодарности. В моей жизни были люди, которые очень нужны нам всем. Которые верят, любят и находятся на нашей стороне независимо от обстоятельств. Таким человеком была и является для меня моя дорогая тетя.

Всегда она была за меня. Всегда я чувствовал ее личную заинтересованность в моей жизни и судьбе. Независимо от того, прав я был или виноват, наказан или побит мамой, она всегда пыталась меня утешить и что-то для меня сделать. Например, дать то, чего лишила в наказание мама. И все это с чувством абсолютной правоты в своих действиях. Достаточно покладистая в жизни, в некоторых вопросах моя тетя поступала по-своему и родные в такие моменты понимали, что лучше с ней не спорить.

Вспоминаю, как под Новый Год мы были у нее в гостях, и взрослые - мой старший двоюродный брат, его отец, мои родители - собирались смотреть передачу «Что? Где? Когда?»
А я, будучи маленьким, расплакался из-за того, что параллельно идет новогодний выпуск мультфильма про Винни-Пуха. Когда тетя Александра поняла причину плача, она переключила канал на мультик.

И об этом тоже я ей напомнил, торопясь высказать себя. Тронутая моими словами она ответила: «Почему-то всегда этот мальчик был мне дорог. Видимо, не зря все это было?» И в этот момент, я понял, что это было правда - недаром я чувствовал ее особое к себе отношение, выражающееся в конкретных действиях и поступках в мой адрес. Безусловную любовь, принятие и веру в меня. Тогда, поверить в себя самому становится легче.

«Конечно, не зря», - говорю я себе и ей. Может, в этом есть смысл нашего существования. Как-то облегчить и сделать жизнь чуть более сносной друг для друга. И я думаю о том, как нужны нам такие люди. И как темно бывает, когда этого света не хватает. Но как он важен, особенно тогда, когда вокруг и внутри совсем темно.

Я верю, что я вернусь; поэты всегда возвращаются: во плоти или на бумаге.

Я хочу верить и в то, и в другое. Люди вышли из того возраста, когда прав был сильный. Для этого на свете слишком много слабых. Единственная правота – доброта. От зла, от гнева, от ненависти – пусть именуемых праведными – никто не выигрывает. Мы все приговорены к одному и тому же: к смерти. Умру я, пишущий эти строки, умрете Вы, их читающий. Останутся наши дела, но и они подвергнутся разрушению. Поэтому никто не должен мешать друг другу делать его дело. Условия существования слишком тяжелы, чтобы их еще усложнять. Я надеюсь, Вы поймете меня правильно, поймете, о чем я прошу.

И. Бродский из письма Генеральному секретарю КПСС Леониду Брежневу.

канал | личные сообщения

Разные люди обращаются за помощью и хотят, чтобы я решил их проблемы.

Мне кажется, часть правды состоит в том, что я могу только пройти с ними некоторое время. Быть рядом. Составить компанию в их неудачах, присутствовать.

На первый взгляд это может показаться незначительным, но с другой стороны, для меня в этом есть много смысла.

Не думаю что можно по-настоящему понять жизнь другого, но нам от природы дано пытаться. Пытаться найти в ней смысл, осознать, создать, или даже придумать. Опыт, который нас разделяет и делает уникальными, парадоксальным образом даёт нам возможность соприкоснуться.

Как в шумной компании, где людям до тебя нет никакого дела, а в голову приходят разные мысли. И вдруг кто-то в комнате обращает на тебя внимание, или ты сам наберешься смелости заговорить. Этот человек может тебя выслушать. Возможно, кто-то, как ты. Он не должен быть идеальным, или совершенным, ему не обязательно обладать чрезвычайной проницательностью или интеллектом, чтобы на самом деле понять тебя. Достаточно того, что он есть. Кто-то, как ты. Или как я.

Когда мы не в силах изменить окружающий мир, перед нами стоит задача изменить себя. Но самое сложное это изменить себя не изменив себе.

В. Франкл