За что я благодарен клиентам в своей работе.

Для меня ценно осознавать то, что те специфические и близкие отношения, складывающиеся у меня с людьми, оставили след в их жизни. Который словно связан с тем важным и замечательным, что происходит у них сейчас: дети, брак, отношения - то, что в моем представлении связано с жизнью и более полным ее проживанием.

Это дает смысл моей профессиональной деятельности. Как следствие, жизнь кажется более осмысленной, а существование сносным.

Выбор.

Недавно задумывался про конечность, точнее про свои отношения со смертью - этой главной истиной бытия.

Вспоминал, как лет 10 назад, после неудачных падений на тренировках по айкидо я сильно повредил плечо. Глядя на себя в зеркало я видел асимметрию тела, словно моя целостность и неприкосновенность были грубым образом нарушены. Некрасиво выпирала левая ключица, как будто меня перекосило на одну сторону. Тогда я впервые задумался о собственной хрупкости и уязвимости. Первое напоминание о конечности коснулось моего сознания.

Следующий раз был, когда я задумывался о нанесении на тело татуировок. Ведь это навсегда, казалось мне. И это "навсегда", такое безграничное и вечное отражало наивное отрицание факта собственного конца. Навсегда - как будто я буду жить бесконечно долго. Но с точки зрения вечности, мой срок жизни выглядит смехотворно коротким.

Забавное отрицание собственной природы, побудившее меня глубже и всерьез задуматься о том, что я умру. Думая о смерти, я задумываюсь о своей жизни, о том как я живу и как я распоряжаюсь тем, чего становится все меньше.

Поступки и выборы отражаются на моем теле и душе, только выбирая я меняю. Я меняюсь, соприкасаясь с жизнью и след от этих изменений свидетельствует о том, что я жил и это было жизнью. И это то, что делает меня самим собой. Да, эта жизнь нас всех покалечит и никто не уйдет отсюда живым. Но мне важно, чтобы в моей жизни присутствовала жизнь, а не ее противоположность - нежизнь, вот что имеет для меня значение.

Почему я выбираю недоступных мужчин?

Один из распространенных запросов, касающийся отношений - это выбор недоступного партнера. Как буквально недоступного физически, например, отношения на расстоянии или женатый, уже в отношениях. Так и недоступного эмоционально - закрытый, избегающий близости, привязанности и пр.

Отношение к себе влияет на восприятие других. А восприятие других может влиять на идентичность и собственное восприятие реальности. Вспомнил, как в книге Р. Лэйнга "Узелки" забавно представлены логические построения у нас в голове, которые могут иметь весьма грустные последствия в реальных отношениях.

Например:

😔 Я не уважаю себя и я знаю, что меня не за что уважать.
😖 Значит я не могу уважать человека, который уважает меня.
🫠 Я в состоянии испытывать уважение только к тем, кто меня не уважает.
🙂‍↕️ Я уважаю этого парня, т.к. он не уважает меня.
😒 Я презираю другого парня, т.к. он не презирает меня.
😓 Ведь только отвратительный человек может уважать такого презренного человека, как я.
😤 Соответственно, я не могу любить человека, которого презираю.
🙄 Получается, сам факт того, что я люблю этого парня, не позволяет мне поверить, что он любит меня.
😑 И, вообще, какие доказательства он сможет предоставить?

Подобная логика отвечает на вопрос о том, почему же меня тянет на плохих, недоступных, женатых парней и прочие бесперспективные отношения. А те хорошие и надежные, которые оказывают внимание - так ведь это их желание автоматически навлекает на них мое презрение.

Более того, находясь в отношениях, я самостоятельно эти отношения начинаю разрушать - сомнениями, ревностью и прочими подозрениями в предательстве: сценарии могут быть разнообразны. И это не ограничивается любовными отношениями.

Написал на данную тему, так как это один из запросов, звучащих на собеседованиях на группу. Да и в индивидуальной работе встречается частенько.

На группу кстати осталось всего 1 место. Она начнется 7 ноября. Если вам интересно принять участие, напишите @ayurm85

Наказание и стыд

Недавно думал о воспитании ребенка, в плане наказаний, взращивания в ребенке ответственности и как эти вещи соотносятся. Наказывая сына, я хочу показать ему последствия его поведения, обозначить границы. Но помогает ли это ребенку с точки зрения воспитания ответственности? Как-то я в этом не уверен.

Будучи наказанным, в большинстве случаев вряд ли ребенок переживает наказание, как некую справедливость. Скорее, это воспринимается как нечто незаслуженное, а человечек может чувствовать себя жертвой. А жертва и ответственность понятия диаметрально разные. Виктимизированный человек не ощущает ответственности.

Жертвам постоянно кажется, что им все должны: мир, другие. Которые должны учесть слабость и страдания жертвы, войти в положение, как будто это подразумевается по умолчанию. Частенько это может звучать как (завуалированное) требование. В актуальных реалиях моды на психологию это встречается особенно часто. Жертва считает, что весь мир ей что-то должен, а не наоборот, когда человек может что-то предложить миру.

В результате может формироваться разрушительное, токсичное чувство стыда, блокирующее жизнь и активность индивида, делая человека пассивным и инертным. Дети интерпретируют мир с позиции всемогущества, поэтому наказания воспринимают соответственно: раз меня наказывают - я причина. Должно быть, я сделал нечто плохое. Значит, я - плохой.

Завтра выложу продолжение про стыд, а то большой получился текст.

Чувство стыда

В результате наказания возникает интроекция, идентификация себя с наказывающим (агрессором), ребенок как бы переносит отношения со значимым взрослым внутрь себя. Что может принимать форму самокритики, нападок на себя и прочего самобичевания, вплоть до тотального недовольства собой. Подавляющих и разрушающих жизненность, витальность человека.

Зачастую стыд переживается как некая дефективность личности, в контексте неуспешности, личной неэффективности и отсутствия продуктивности. То есть, переживание стыда бывает связано с успехами, достижениями и результативностью. Грубо говоря, сильным быть хорошо, а слабым плохо (стыдно). Такая получается мораль силы и слабости. По сути, фашистская мораль. Поэтому, наверное, внутренняя реальность некоторых людей напоминает концлагерь.

Стыд порождает неуверенность, тогда человек не может выражать и проявлять себя в жизни - копится недовольство собой, а будущее видится в мрачном свете. Растут обида и зависть, человек ощущает себя жертвой. Тогда, может рождаться ненависть к миру и другим. Желание причинять боль тем, кто вызывает зависть. Тем, кого я виню в своих неудачах. Подобные переживания может разделять группа людей, причем весьма большая. А последствия могут быть очень опасными, к слову о фашизме.

В терапии же мы пытаемся понять, а не обвинять, взращивая самопонимание, вместо самобичевания. Важнее понять причины поведения, которое человека не устраивает, осмыслить это. Ведь это интересно: раз я делаю и продолжаю то, что мне не нравится - это вдвойне любопытно. Осознавая, что я делаю, зачем и почему, таким образом, я начинаю возвращать себе ответственность. А это намного более продуктивно в плане изменений, нежели попытки переделать себя насильно.

Динамика переживаний после группы

Идя домой после первой встречи нашей терапевтической группы, поймал себя на уже знакомом ощущении, как это было год назад, после первой встречи прошлогодней группы. Тогда я осмыслил это переживание через витальность и оживляющий эффект, который несет в себе групповая работа, интенсифицируя внутреннюю жизнь человека.

Сейчас же я заметил как это ощущение жизни внутри привлекает к себе внимание. Я бы даже сказал, настойчиво требует и обращает на себя внимание.

И если не сопротивляться этому ощущению, а просто прислушаться к себе и тому, что происходит внутри, дать этому быть, тогда можно услышать что-то важное о себе и про себя. Что-то, от чего мы привыкли убегать в работу, смартфоны и скроллинг ленты, дела, рутину, зависимости и других людей. Нечто правдивое о своей жизни, словно собственное бытие требует нашего внимания и присутствия, побуждая быть в контакте с самим собой, обращаться к себе. Когда внутренняя жизнь требует к себе внимания, лучше от этого не отмахиваться и не пытаться спрятаться. Переживание это не самое приятное, так как напоминает смесь боли и тревоги, то есть те вещи, которые подразумевает жизнь.

И если не сопротивляться жизни, не прятаться от нее, а проживать, принимая боль и тревогу, сопряженную с неясностью существования, тогда можно заметить как боль уходит, а тревога сменяется покоем, перетекающим в наполненность, а жизнь ощущается более осмысленной и удовлетворительной. Замечаю, как после группы, идя по улице, я заглядываю в лица других людей, которые кажутся мне живыми, близкими и красивыми.

Ответственность за чувства.
Я отвечаю за чувства других? Или каждый отвечает за себя?

Если я что-то сказал, и человек обиделся - это чья вина?
Или если человек чего-то ждал от другого, но его ожидания не оправдались - чья это ответственность?

Речь здесь о двух противоположных точках зрения. С одной стороны, никто ничего никому не должен. Мы обособлены друг от друга и странно требовать от другого ответа за то, что происходит у меня внутри. Это аспект одиночества, как экзистенциальной данности. Мы действительно отдельны друг от друга и никогда не сможем понять другого полностью и исчерпывающе.

С другой же стороны, глупо отрицать тот факт, что мои слова, поступки и выборы могут сказываться на другом человеке, вызывая различные эмоции и переживания, которые являются следствием моих действий. Если я сказал человеку нечто обидное, это вызвало обиду, то как-то странновато отрицать свое участие в этом процессе, апеллируя к тому, что мол ты обиделся - твоя и ответственность, а я тут не при чем. В этом плане мы все друг с другом связаны и если смотреть через призму принципа взаимосвязанности, то все наши выборы, поступки и действия так или иначе связаны с другими людьми. Мы всегда находимся в отношениях с кем-то, даже, когда одни.

Получается, что обе точки зрения по-своему верны и правдивы, то есть отражают реальность и реальное положение вещей. Я думаю, что это про очередной парадокс, свойственный нашему существованию: мы одновременным образом являемся и одинокими, и взаимосвязанными с другими. Мы вместе и по отдельности. Речь не про дихотомию взаимоисключения, не про "или-или", а про "и-и". Как по мне, такой подход значительно облегчает жизнь, когда нет необходимости помещать себя в прокрустово ложе каких-либо крайностей, а видеть и принимать реальность такой, какая она есть.

Процессуальность отношений и власть

В контексте групповой психотерапии, процесс отражает природу отношений между людьми - участниками группы и психотерапевтом, наделенным властными полномочиями. Для эффективной работы, группа должна жить в настоящем и постоянно анализировать свою работу, исследуя процесс. Психотерапевт, в свою очередь, помогает в этом, комментируя происходящее.

Таким образом, группа получает возможность рефлексии, рассматривая происходящее и реагируя на групповые процессы. Как следствие, развивается группа и каждый ее участник. В повседневной жизни, так делать не принято - подобное комментирование находится под негласным запретом. Одна из причин - удержание власти.

Поэтому актуальный отрывок из "Групповой психотерапии" И. Ялома:

Комментирование процесса подрывает основы любой властной структуры, опирающейся на авторитет. Как правило, индивидуумы, находящиеся на вершине пирамиды, не только более информированы технически, но и владеют информацией организационного характера, дающей им возможность оказывать влияние на людей и манипулировать ими. Они занимают позицию, через которую проходит поток информации, и эту информацию они могут использовать для укрепления своей власти. Чем жестче властная структура общественного института, тем строже меры предосторожности, предпринимаемые им против открытого комментирования процесса (как, например, в армии, или церкви). Индивидуум, желающий сохранить позицию деспотического авторитета, поступит мудро, если будет тормозить введение любых правил, допускающих процесс обоюдного наблюдения и комментирования.

Женщины против мужчин?

Пролистывая накануне ленту рилсов обратил внимание на череду роликов для мужчин, в которых женщина изображается в крайне негативном свете. Общий посыл в том, что женщина - это такое подверженное эмоциональным перепадам существо, вроде животного, которое склонно к изменам, в силу своей эмоциональной нестабильности - и это 95% женщин. А соответственно, раз так, то мужчинам необходимо это учитывать. Здесь уже можно заметить игру с ответственностью, к которой склонны манипуляторы - раз ты такая, то иначе с тобой нельзя. Получается, что доверять женскому полу не следует, а делают это олени, каблуки и прочие дурачки.

Значит, раз нельзя доверять, то обращаться можно и нужно с женщинами посредством различных манипуляций и дрессуры, как с врагом, который спит и видит, как бы унизить, подчинить, обмануть и использовать. Получается, что одна из основных причин, по которой человек обращается к манипуляциям - это отсутствие доверия и нежелание брать на себя за это ответственность. Не признавая свою неспособность доверять, человек предпочитает сделать ответственным за это мир и других людей. В данном случае - женщин.

Наблюдая подобные каналы с миллионами подписчиков, я недоумеваю не столько про содержание данного контента, сколько про аудиторию, которая все это поглощает и в свою жизнь активно внедряет - это же просто беда! С другой стороны, все достаточно логично и взаимодополняемо. С одной стороны, есть женщины, оценивающие мужчин по количеству подарков, на которые те способны и готовы. А с другой, мужчины, все это понимающие и активно сопротивляющиеся. И те и другие закономерно находят подтверждение своему мировоззрению, обрекая себя на очень своеобразные отношения, которых стремятся избежать. Как говорится, за что боролись, на то и напоролись.

Хорошо, когда это прозрачно и участники отношений признают и принимают правила "игры". И все становится печально, когда таким образом ищется близость и доверие. Желаемое все дальше, недовольства и фрустрации все больше, а убежденность в собственной правоте относительно другого пола лишь множится. Ведь это личный опыт, который часто путают с объективностью.