Делал опрос в инсте на тему предпочтения краткосрочной или длительной терапии. Выложить видео там не получилось, поэтому, оставлю это здесь😂 Про краткосрочную терапию, ориентированную на устранение симптома.

«Мне никто не нужен!»
Что за этим скрывается?

🩸Мое доверие было предано

🩸Меня бросали и обманывали

🩸Мне знакома боль отвержения

🩸Я знаю, что значит быть брошенным

🩸Я не мог ни на кого положиться

🩸Я мог рассчитывать только на себя

🩸Мне всегда надо было быть сильным и стойким.

Несмотря на то, что подобный способ защиты оберегает от душевной боли, он ведет лишь к еще большему внутреннему опустошению. Создавая тревоги еще больше, чем вызывающее страх столкновение с миром и людьми. Лучше не искать лекарство от жизни, ведь это единственное страдание, которого мы можем избежать - не отгораживаться от нее. Открытость сопряжена с уязвимостью, а это подразумевает боль. Но жизнь невозможна без страдания, в этом и есть переживание жизни.

В инстаграме писал про время - экзистенциальный взгляд на этот феномен, отличный от привычного естественно-научного, причинно-следственного мышления. Просто дублировать сюда мысли не хочется. Поэтому, подумал отобразить это на личном опыте. Хочу спросить у вас, интересно ли было бы почитать?

Противоположностью одиночеству, Ричард, является не совместная жизнь, а душевная близость.
Р. Бах

Возможностью и дорожкой к близости является открытость и искренность. Что значит быть собой, не прикидываясь кем-то кем мы не являемся. Это противоположно игре в какую- либо роль, когда одни стороны демонстрируются, а другие скрываются. Например, роль терапевта, хорошего мужа, заботливого друга, умного человека и тд. Конечно, мы носим разные роли, но в близких отношениях это бывает неуместно. Как в терапевтических, которые являются близкими отношениями.

В работе я стараюсь не прятаться за роль психотерапевта, выдуманную псевдо терапевтическую позицию, быть без всезнайства и спасательства. Пытаюсь быть живым, достаточно взрослым, какой я есть, признавая свои несовершенства и ограничения. Мне кажется, что это всегда выбор терапевта, чтобы решиться быть собой. Для этого требуются внутренние усилия, необходимо развивать способность быть собой. Что только кажется простым, на деле же, это самое сложное. Ведь мы с детства учимся играть перед друг другом: угодить, понравиться, быть приятными и доброжелательными. Эти механизмы игры глубоко усваиваются, делая нас плоскими, каковыми мы в действительности не являемся.

Если в кабинете с клиентами я один, а вне - другой, то тогда возникают вопросы к тому, насколько я честен с людьми, от которых жду искренности. Претендовать на искренность другого можно тогда, когда мы сами решаемся быть искренними. Поэтому, я стараюсь говорить правду, что я думаю и что я чувствую, отказываясь от социальных игр. По крайней мере, не говорить неправду ради успокоения и спасения клиента. Мне бывает страшно говорить о злости, сомнениях или скуке, но если я буду это скрывать, тогда и наши отношения будут однобокими, в которых будет мало возможностей для глубоких изменений. А значит и в жизни клиента ничего не будет меняться.

Я думаю, что честность и искренность - это то, чем терапевтические отношения отличаются от других близких отношений, в которых так или иначе присутствует игра. Потому что полной правды люди не выдерживают. В терапии же можно получить этот важный опыт, чтобы перенести его в свою жизнь для создания отношений, в которых есть близость. Тогда и в психотерапии не будет особой необходимости.

Спасибо за отклики и комментарии. Помогает мне сориентироваться и понять, как бы мне хотелось, в каком виде и форме канал вести.

Случай забавный

Забавная недавно ситуация была, я сильно не выспавшийся жду клиента к 12.00, его нет. В 12.10 решаю написать, чтобы уточнить, но вижу, как он зашел в зону ожидания. Не торопясь снял одежду, мы поздоровались и человек спокойно налил себе чаю.

Тут я не выдержал и предложил с чаем уже пойти на консультацию, но в пространстве есть правило: не пить и не есть в кабинетах. О чем он мне и напомнил. Завязался дежурный разговор, а я подумал, что в сущности человек имеет право распоряжаться своим временем, как считает нужным. Раз есть необходимость попить чай в счет своего оплаченного времени, ну ради бога. Про что ему и сообщил, пригласив заходить, когда будет готов.

Сижу, жду - в 12.20 клиент заходит и я не без раздражения говорю, что раз он так распорядился своим временем, у нас есть еще 35 минут и хорошо бы провести их с толком. Тут что-то у меня в сознании начинает брезжить, человек же с недоумением напоминает про наше постоянное время: 12.30😂

Мы посмеялись, а я подумал о том, что интересная у нас была коммуникация. Я об одном, он же, не совсем понимая, что происходит, общался со мной как ни в чем не бывало - о чем-то своем. Такой диалог слепого с глухим получился, когда каждый общается сам с собой, не замечая другого, будучи погруженным в свою субъективную реальность, причем на 100% в ней уверен. А ведь в большей или меньшей степени подобное присуще всем нам. Так и живем🪞

В продолжение предыдущего поста

Мне кажется в психозе, как крайнем проявлении подобного искажения, сознание полностью погружается в субъективный мир, когда критика утрачивается, а контакт с внешней реальностью сужается, принимая причудливые формы, зачастую непонятные людям вне. Но, тем не менее, своя внутренняя логика и последовательность там есть. Которую, с точки зрения феноменологической психиатрии и экзистенциального анализа, можно и важно пытаться понять. Это применимо и к терапии в целом: пытаться понять другого человека.

С одной стороны, человек хочет быть понятым. С другой, такой контакт, когда осуществляется процесс понимания, подразумевает открытость и степень близости, которая пугает. Получается, что человек желает близости и страшится ее одновременно.

Особенно ярко это выглядит у больных шизофренией, которые усугубляют наблюдаемые извне причуды и странности притворством и двусмысленностью, чтобы защитить себя. При этом, одновременно, стремясь быть понятыми.

«Мы, шизофреники, говорим и делаем всякую ерунду, которая неважна, а потом дополняем ее чем-то важным, чтобы понять, достаточно ли внимателен врач, чтобы это почувствовать и заметить».

Еще Юнг утверждал, что шизофреник перестает быть таковым, когда встречает кого-то, кто как ему кажется его понимает. Когда это происходит, большая часть причуд, принимаемых за клиническую симптоматику словно испаряется. С данной точки зрения принципиально важно признание полного бытия человека, которое становится возможно через понимание. Это собирает осколки его личности воедино. И этот подход кардинально отличается от традиционного клинического, где человека описывают как набор симптомов, складывающихся в некий синдром, отражающий лишь идеи врача, но никак не внутреннюю реальность пациента.

«Жутче всего осознавать, что врач не может видеть реального тебя, не может понять твоих чувств, что он просто руководствуется собственными идеями. Я обычно начинала ощущать, что невидима или, возможно, вообще не существую».

Пусть и с рядом поправок, но процесс понимания и усилия в этом направлении, которые делает психотерапевт уместны и для работы с условно здоровыми невротиками, нашими «обычными» клиентами. Например, клиентам стоит тоже стараться быть в отношениях, а не перекладывать ответственность на терапевта. Чего странно требовать от душевнобольного. Я всегда стараюсь понять человека, сидящего напротив, его самого и его реальность: как он живет и как выстраивает свою жизнь, себя самого.

Давно обещанный пост о популярной психологии

Любое явление, приобретая массовый характер, принимает примитивные формы, упрощаясь и местами деградируя. Это нормально и естественно, но не стоит путать популизм с действительностью. Не обошло это и психологию, чему я с одной стороны рад, так как отношение к профессии заметно изменилось за последние 10 лет на моих глазах. С другой же, популярная психология и уплощенные понятия которыми оперируют люди и некоторые недалекие коллеги, вызывает раздражение. Подобная поверхностность не способствуют пониманию, лишь ограничивая его, а использование специальной терминологии в качестве ярлыков, обеспечивает только лишнюю путаницу в вопросах психического здоровья.

Различные клише, бездумно применяемые в качестве универсальных правил и норм поведения, начинают регулировать взаимоотношения, а люди пытаются переделать другого под свои представления о действительном. Опираясь при этом на различные психологические штампы, вроде здоровой коммуникации или ранимости чужих чувств из-за тяжелой травматизации и непростой судьбы. На мой взгляд, это весьма инфантильное требование к миру и другим людям, чтобы увидели и признали мою слабость или боль. Ключевое слово здесь - требование. Личная слабость и боль не являются для этого основанием. Мир такой, какой он есть, а открытость и искренность не стоит превращать в эксгибиционизм.

На самом деле:

🧩Мир не вертится вокруг вас и ваших чувств, как бы не казалось или хотелось

🧩Далеко не все вещи и переживания требуют нормализации/валидации

🧩Говорение психологическими штампами - это совсем не про осознанность

🧩Бережность и внимательность не подразумевают нечестность и избегание острых углов в общении

🧩Конфликт не является абьюзом или насилием - это естественная часть отношений, способствующая их развитию

🧩Несогласие с вашим мнением или позицией не означает газлайтинг

🧩Прямая коммуникация не равна агрессивным действиям

🧩Неприятный вам человек не становится от этого нарциссом

🧩Взрослый разговор подразумевает способность другого справляться со своими
чувствами - это не нападки, требующие ответной агрессии

🧩Присвоение человеком позиции жертвы не делает его автоматически правым

🧩Тяжелый пережитый опыт не превращает вас в травматика

🧩Чувство обиды - это не стимул/триггер, напоминающий о травме

🧩Потребность в другом человеке не делает вас созависимым

🧩Потребность в привязанности является базовой для нас, несмотря на популярные мифы о самодостаточности и идеалах независимости

🧩Отношения чрезвычайно значимы для нас и могут принести боль.

Очень интересно, что думаете об этом вы?