Очередное эмигрантское наблюдение

Литва и литовцы в целом видятся мне очень аматонормативными. Здесь люди достаточно рано вступают в брак, в целом склонны пароваться, и ценность отношений крайне высока.

К примеру, среди клиентов нашего зала довольно много семей и просто пар, который тренируются вместе, причем это люди разных возрастных категорий, от 30 до 60, где партнёры +- ровесники. По характеру их взаимодействия друг с другом на публике я могу поверхностно судить, что они приоретизируют друг друга и свой союз и реально выбирают проводить больше времени вместе, в том числе и в зале.

На вскидку насчитала 13 таких пар среди постоянных посетителей клуба. В Москве за все годы работы от силы пять могу вспомнить.

Среди молодых пар при этом у многих есть дети. Немалую долю клиентов клуба составляют девушки, которые, грубо говоря, неделю назад родили.

Вообще одиноких людей молодого и зрелого возраста я лично встречаю в Вильнюсе крайне редко. Особенно на фоне Москвы, которую вполне справедливо можно считать городом одночек, здесь буквально все ходят парочками. Такой фон, к сожалению, сильно подсвечивает мою несостоятельность в этом вопросе. Если в Москве мне было абсолютно окей as a single, то здесь ощущаю себя немножко аутлайером.

#девочка_и_Литва

По эмоциональному состоянию меня сейчас сильно отбрасывает в 2013 год. Тогда мы с Е. только переехали в Москву, где у него была любимая работа, друзья и целая прошлая жизнь, а у меня – одно лишь громадное одиночество.

Работа, конечно, тоже была, но далеко не смыслообразующая, и даже наоборот, сильно фрустрирующая. Об этом много писала ранее, например вот тут.

Отношения с Е. тогда были для меня единственным пристанищем, но в них я была глубоко несчастна. И несчастье это строилось на а) отсутствии у меня навыка самоценности; и б) на ощущении недостаточности собственной ценности в глазах партнера.

Впоследствии стало ясно, что и то, и другое было валидно.

Сейчас я думаю, что проблема была в том, что я складывала все или почти все яички в одну корзиночку, и это делало эту корзиночку сверхценной, а меня – сверхтревожной.

Не следует, по хорошему, складывать все яички в одну корзиночку, особенно корзиночку отношений. Но почему-то возможным это становится только в условиях отсутствия этих собственно отношений. В условиях их отсутствия вообще все в этой жизни намного, намного проще!

А вот не складывать в эту корзинку лишние яички, находясь в отношениях, мне не удаётся. И это порождает страдания, потому что отношения НЕ оправдывают ценности, которую я в них помещаю. Никакие. Не оправдывают.

И это страдание я умею прекращать только одним способом, к сожалению. Но он вновь и вновь приводит меня в ту же точку, где я повторяю свой опыт заново, ничему, как будто, не научаясь.

#девочка_и_близость

Романтическо-утопическое

Формат отношений МЖМ идеален для сильных и независимых мужчин и женщин 35+.

К такому выводу я пришла на базе богатого опыта более традиционных раскладов и путем анализа своей бесконечной отношенческой фрустрации.

Щас объясню.

Сильный, независимый, интересный и в достаточной степени благополучый мужчина имеет only so much времени и внутреннего ресурса на отношения с женщиной.

У него есть карьера, хобби, богатый внутренний мир, но ограниченный запас ментальной энергии и способности фокусироваться.

Сильная, независимая, интересная женщина тоже имеет работу, хобби и внутренний мир, но ее потенциал внутренней энергии больше. И ее потребность в глубоком эмоциональном взаимодействии тоже больше, чем мужская.

То есть вышеописанный мужчина НЕ способен дать вышеописанной женщине весь объем необходимого ей времени и внимания.

Ему придется тогда чем-то жертвовать, а это неприятно. Да и зачем, если можно разделить эту ответственность с кем-то ещё фактически без всяких потерь.

И даже наоборот, получая дополнительные бонусы в виде разделения материальных затрат на всякие приятности для партнерши, а также, вполне вероятно, в виде приобретения близкого друга-мужчины, что в наши времена тотального одиночества дорогого стоит.

Тот факт, что долгое время и до сих пор в обществе наиболее распространен вариант ЖМЖ, где у мужчины есть жена и любовница – это очень грустная, но главное, совершенно НЕ оптимальная схема. Одного М не хватает даже для одной Ж, не говоря уже о двух. В схеме ЖМЖ мы получаем трёх несчастных людей. Обе Ж недовольны из-за недостатка времени и внимания со стороны М, а М выжат, как лимон, эмоционально и материально, и к тому же расфокусирован, так что не может сосредоточиться на труде и миссии.

В схеме МЖМ мы получаем трёх людей, которым всего хватает и которые делятся своими ресурсами из достатка.

Предлагаю всем сильным и независимым Ж объединиться и начать продвигать эту идею в массы.

#девочка_и_близость

В начале мая мы совершили небольшой псилоцибиновый трип к дюнам, и он тоже был полностью пропитан для меня чувством одиночества.

Я уселась в каком-то кустике, в глубоких зарослях леса, пристально смотрела на закатные лучи, пробивавшиеся сквозь густую листву, и огромные капли слез непрерывным потоком текли по лицу.

И родилась тогда такая формулировка: "Мне не хватает того, чтобы Другой проявлял ко мне intentional and genuine kindness and care".

Искреннюю и интенциональную доброту и заботу. Не потому, что так принято в отношениях. Или в обществе. Или в какой-то конкретной ситуации. А потому что есть внутренний стимул к этому.

Как-то так.

Заметки себе на будущее. Что я осознала в последних отношениях:

▫️ Что мне хочется пережить опыт совместности, приверженности и взаимообретенной иллюзии "вечной любви и смерти в один день". Меньшее может быть прикольно до какой-то степени, но не достойно полного коммитмента. Здесь очень важны синхронность, взаимность и интенциональность.

▫️ Что у меня есть очень дурная привычка пытаться быть удобной. Нужно с этим работать и учиться держать фокус на себе, своем комфорте и своих интересах.

▫️ Что если мне что-то кажется, то это не кажется. Нужно доверять своему чутью. Эго часто входит с ним в противоречие и пытается находить всему более комфортные объяснения и оправдания. Про это следует помнить и возвращать себя лицом к правде, какой бы стремной она ни была.

▫️ Что мой отношенческий баг происходит на этапе отбора и заключается в том, что каждый следующий партнер гиперкомпенсирует мою боль с предыдущим. Хорошо бы это учитывать и проводить анализ и разбор полетов с человеком на берегу, до принятия каких-либо обязательств.

#девочка_и_близость

Дошел крутой (кажется) инсайт:

Грусть-тоска о расставании с человеком – это на самом деле грусть-тоска по несбывшему жизненному сценарию. По пути, который я не пройду и свидетелем которого не стану.

Чем менее интересен мне путь человека, тем меньше у меня печали в связи с расставанием.

Это, конечно, про жадность, ревность, зависть, страх упустить что-то классное и ценное.

Но вся жизнь буквально соткана из упущений, которые являются неизбежным результатом наших выборов.

И вот ещё любопытный момент: порой мы упускаем что-то явное и конкретное, выбирая при этом что-то гипотетическое и потенциальное. И тогда грусть-тоска тоже может быть особенно горька, потому что упущение кажется как будто не очень оправданным. Вернее, его оправдание еще не проявилось. Как, например, когда мы уходим из в целом приятных отношений в никуда, потому что верим, что этого нам недостаточно.

#девочка_и_близость

Сырые мыслишки о полиамории

Стоило мне выгрузить размышления о матриархальном любовном треугольнике, как вселенная послала мне мужчину-полиамора с именно таким опытом и именно таким фетишем (!). Поразительно, конечно.

Во-первых, приятно было получить от интеллигентного datable человека подкрепление моей гипотезы об оптимальности МЖМ. Разумеется, степень его проработанности, саморефлексии и эмпатичности зашкаливает за пределы нормы, но это как будто и есть обязательный минимум для существования подобной конструкции.

Во-вторых, у меня впервые в жизни была возможность снять информацию из первых рук о том, как вообще устроена стабильная поликула (так называется полиаморная сеть партнеров) и какие там бывают подводные камни.

У моего собеседника большой опыт именно длительнх полиаморных отношений, и вот, что я поняла:

равно как и в моногамных парах, в конечном счете все сводится к потребности в ощущении\иллюзии какой-то гарантии на будущее.

"I want to be part of a team. I want to know that she will got my back if needed. I want to believe that we will be relevant in 5 or 10 years", - he said.

Еще для меня четко проявилась важность такого момента, как "to be included". И соответственно, наоборот, болезненности противоположного опыта.

С учетом того, что взрослые люди вынуждены помимо любви заниматься еще и работой, бытом и прочими делами, большую роль в устойчивости и степени счастливости участников поликулы играет именно аккуратный тайм-менеджмент и способность (и желание!) включить всех во все и быть достаточным\ой для всех и всего.

#девочка_и_близость

Too much VS Not enough

Слушаю сейчас много юнгианского контента и разрождаюсь на этом фоне разными инсайтами.
Вот, например, неожиданно поняла, что мой главный комплекс\страх в жизни заключается не в так называемой not enoughness, а в так называемой too muchness.

Хотя оба комплекса\страха, конечно, проявляются в разные моменты жизни, первый – более осознаваемый, явный и оттого более сносный, а вот второй уходит корнями куда-то очень глубоко, и контроля над ним я имею крайне мало.

Чувство too muchness определяет мои поведенческие стратегии и стиль взаимодействия с миром. Очевидно, меня сильнее притягивают люди и ситуации, способные, сознательно или нет, этот комплекс во мне активировать. И в таких обстоятельствах я начинаю работать на минимизацию\депривацию своих проявлений, чтобы не быть и не казаться в какой угодно форме чрезмерной и обременительной.

В этом смысле интересно было перечитать древние посты о том, что значит для меня занимать больше или меньше места.

Выходит, что путь исцеления мой не столько в том, чтобы позволять себе быть недостаточно какой-то, а в том, чтобы, напротив, позволять себе быть какой-то чересчур.

#девочка_и_близость

Почти всю сознательную жизнь я стремилась быть low maintenance, не только чтобы нравиться другим, но и даже самой себе.

Я отвергала свои потребности в пользу того, чтобы быть максимально лёгкой, удобной, ненавязчивой. Быть классной. Быть единорогом.

И чем более low maintenance я была, тем больше я собой гордилась. И чем "легче" я стремилась стать, тем сильнее был self-neglect, и тем больше накапливалось дефицита настоящей близости и принятия.

От других я тоже требовала low maintenance, а всех, кто не хотел или не мог глушить свои потребности, я свысока осуждала. Здесь, на канале, особенно в ранних публикациях, можно встретить немало тому примеров. 🫣😔

Последние годы терапии и работы над собой привели меня к некоторой степени смирения с тем, что иметь потребности и даже обременять ими близких людей – это вид нормы.

Но все еще есть вопросики.

🔹Как соблюдать грань между позволением себе быть high maintenance и риском стать я-центричным мудаком, не видящим дальше своего носа?

🔹Как отделять валидные потребности от травмообусловленных? И могут ли потребности, обусловленные травмой, быть тем не менее валидными?

🔹Как не откатываться к привычным защитным стратегиям в ситуациях, где ты с большим усилием проявил уязвимость, но потом зассал? Да и вообще, как не откатываться по любому поводу? )))

Полное видео тут, нахожу его очень ценным и особенно рекомендую к просмотру мужчинам.

"Почему я снова и снова остаюсь там, где меня не выбирают полностью?"

Вышел свежий подкаст у полюбившегося мне психотерапевта Дмитрия Мелешко, и с первой минуты у меня открылось ушное, мозговое и сердечное кровотечение. Больно пиздец. Но очень нужно и очень вовремя.

Вообще, по ощущениям я сейчас прохожу такой квест, из которого, если смогу выбраться с кукухой на должном месте, стану практически anti-fragile.

https://www.youtube.com/watch?v=b7A2h0sdspw

Утраченный гедонизм, или Я себя ограничиваю, и ты обязан

До того, как я начала активно заниматься спортом, я довольно часто и много пила. И мне было важно, чтобы партнёр мог разделить со мной эту "радость". Причем, помню, что даже в анкете на сайте знакомств у меня это было отдельно прописано как пожелание\требование. Дескать, интересуют строго пьющие, курящие, депрессивные интеллигенты.

Когда я изменила образ жизни и привычки, стало все сложнее находиться в окружении пьющих людей. Круг друзей у меня поменялся почти моментально. Ну, как поменялся – отвалились старые друзья, а на их месте образовалась пустота.

Критерии выбора партнеров тоже логичным образом изменились. Мне стало хотеться разделять радость (или бремя?) трезвости.

Но в какой-то момент я заметила, что это уже не просто предпочтение\ пожелание – это мощный триггер: даже рекреационное употребление партнёром алкоголя или других веществ приносит мне много страданий.

Мои реакции могут быть совершенно непропорциональны происходящему. Однажды, например, во время поездки в Питер, мы с тогдашним бойфрендом пошли встретиться с его другом в кафе, и на моменте, когда они заказали по третьей кружке пива, я просто встала и ушла без объяснений. 🤷🏽‍♀️🙈

Конечно, не во всех случаях я веду себя столь неадекватно. Иногда удается как-то совладать со своими чувствами, и я просто молча кипячу их внутри, пока люди вокруг развлекаются и наслаждаются жизнью.

Но чувства есть, и много. Это и зависть, что другие ничего себе не запретили и все ещё могут кайфовать от гедонистической радости жизни. Это и ревность от того, что в употреблении теряется наш с партнёром контакт. Это и разочарование, что мир и люди в нем не живут по моим правилам.

При этом я как бы понимаю, что мне ничто не мешает разделить этот опыт, если уж так важно быть на одной волне. Но нет, не хочу. А позволить другому быть на своей волне, не совпадающей с моей, слишком больно.

Интересно, что в каких-то других сферах жизни, это не работает аналогичным образом. Например, я вспомнила, что мне было абсолютно окей, когда мы с бойфрендом-мотоциклистом разными способами добирались до назначенных мест – я на авто, потому что не люблю быть двоечкой, а он на мотике. И когда он уезжал с мото-друзьями в мото-путешествия, у меня не было (почти) никакой ревности и зависти. Ну, normal amount. 🫣

Но если же человек идёт с друзьями куда-то, где они будут употреблять что-либо (без меня!), это совершенно невыносимо.

Почему? Пытаюсь разобраться.

#девочка_и_близость

Был повод сегодня порыться в архивах, и обнаружилось, что переписка с подругой 2018-2019 годов содержит просто запредельное количество мудрых мыслей, достойных стены ВК! 😂😂😂

На последнем занятии с кинологом я жаловалась, что во время выходного загородного трипа Мира, видимо из-за перевозбуждения, устроила настоящий бенефис и многократно пыталась нападать на посторонних людей в самых разных обстоятельствах.

На что кинолог произнесла такую фразу: "ну, понятно, собака попала в незнакомую обстановку, и вы не справились".

Что ж, справедливо. И так в общем-то можно описать весь наш опыт совместной жизни с тех самых пор, как я привезла Миру от ее первого хозяина к себе (аКа в незнакомую обстановку). Вот прям с того дня она и я с завидной периодичностью попадаем в незнакомые обстановки, меняя места и образ жизни, но одно остаётся неизменным – я все также не справляюсь.

Прикол в том, что с Мирушиных 5 месяцев мы занимаемся дрессировкой с различными кинологами, и все они говорили, что я по какому-то вектору недостаточна:

🤡 Одна говорила, что я недостаточно играю с собакой, и поэтому ей со мной неинтересно на прогулках, и поэтому она нападает на окружающих.

👑 Другая говорила, что я недостаточно хвалю собаку, и поэтому у нее нет мотивации меня слушаться.

🤯 Третья говорила, что я недостаточно уравновешенна сама по себе, и собака зеркалит мою нервозность и поэтому нападает на окружающих.

👿 Четвертая говорила, что я недостаточно строга и последовательна, и поэтому собака хуй забила на мои команды и делает, что хочет (аКа нападает на окружающих).

И допустим, все это правда. Но кажется, что во многих сферах жизни не обязательно перформить на всю катушку, чтобы иметь какой-то удовлетворительный результат. Часто вообще достаточно просто show up.

Можно мне на базе того факта, что за эти 4+ года я не выпилилась сама и собаку не убила, выдать какой-то хотя бы малюсенький прогресс, пожалуйста, блять?