«Принцип добропорядочности» (bonae fidei) впервые был сформулировал в Древнем Риме. По искам bonae fidei судья проверял, выполнила ли сторона обязательство, как это сделал бы добропорядочный человек (vir bonus, «честный муж»). В дальнейшем этот прнинцип перешел и в уголовный процесс, трансформировавшись в известную нам «презумпцию невиновности».

Согласно презумпции невиновности каждый считается невиновным в преступлении, пока его вина не будет доказана в предусмотренном законом порядке — вступившим в силу решением суда. Ключевой момент этого принципа — бремя доказательства вины лежит на обвинителе.

Эта мудрая модель имеет отношение не только к юриспруденции, но и к повседневной жизни.

Экзистенциально-аналитические психологи также придерживаются этого принципа. Мы ни в чём не подозреваем клиента, не взваливаем на него бремя доказывания, оправдания своего поведения или состояния. Благодаря этому принципу в отношениях психолога с клиентом возможно создание безопасного, защищенного пространства — необходимого, чтобы честно и открыто говорить о себе.

Теперь давайте перенесемся в кабинет вашего руководителя, в вашу с партнером гостиную, в квартиру друга или в детскую. Ведь в любом взаимодействии можно придерживаться или не придерживаться презумпции невиновности.

Кто-то увольняет сотрудника без разбирательств, если поступила жалоба от клиента, а кто-то вначале изучит все факты. Один родитель после тяжёлого собрания в школе пойдет ругать ребенка, а другой вначале выяснит его точку зрения и мотивы, спросит, что же произошло.

Если быть честными до конца, мы пребываем то в одной, то в другой позиции. Идеал здесь недостижим — оставим юристам эту задачу. Но важно знать, что дает нам презумпция невиновности, и какую цену мы (и наши собеседники) платим, когда мы его не придерживаемся постоянно.

Без презумпции невиновности бремя доказывания ложится на обвиняемого. А значит, ему приходится быть все время настороже, наготове, чтобы дать отпор. Если необходимость давать отпор возникает постоянно, то это очень трудная жизнь. Но и к такой жизни, конечно, тоже можно адаптироваться:

— стать чрезмерно любезным, льстивым;
— или, наоборот, чаще реагировать агрессивно;
— или вообще не озвучивать своё собственное мнение или позицию, чтобы не подвергнуться осуждению. В приоритете будет желание угодить собеседнику.

На поддержание такого адаптационного поведения уходит много энергии. Более того, в такой ситуации:

— может сформироваться комплекс вины, который будет ещё сильнее поддерживать угождающее поведение или агрессию;
— утрачивается доверие к другим людям, миру;
— может накопиться сильное чувство обиды в связи с несправедливым отношением. Чем сильнее это чувство, тем сложнее человеку выдерживать внутреннее недовольство, не срываться, не быть раздражительным;
— и самое грустное: становится невозможно проживать свою собственную жизнь. Становится сложно быть собой.

А вы как думаете — важна ли презумпция невиновности в повседневной жизни? Чувствуете ту свободу, которую она вам дает, освобождая от необходимости постоянно отстаивать себя и защищаться?

Если разделяете принцип и чувствуете его вокруг, ставьте ❤️
Или поставьте 😓, если в последнее время вам часто приходится попадать в ситуации, где вас могут преждевременно обвинить.

Почему, когда нужно делать выбор или принимать решение, мы часто переживаем тревогу?

Любой выбор — это выбор в пользу будущего. А в будущем всегда присутствует неизвестность. И это нормально, что в связи с этой неизвестностью мы переживаем тревогу.

Помню, когда работала менеджером, коучи советовали, а руководители настаивали на том, что каждый раз к переговорам с клиентом нужно готовиться — изучать клиента, предугадывать его позицию, готовить аргументацию на потенциальные вопросы, продумывать заранее решения.

Почему они просили это делать? Потому что так выше вероятность успеха в переговорах (спасибо, кэп 😎)

А на самом деле это ещё помогает конструктивно обойтись с этой тревогой перед неопределенностью будущего. Как раз за счёт снижения этой неопределённости. Не будете готовиться — будете трясти коленями под столом переговоров.

Я в своё время не раз трясла коленями и стучала зубами. Потом поняла две вещи:

👉🏻 если бы не тревога, я бы и не знала про себя, что через столько вещей я могу пройти. Это как пересеченная лента на финише. Не будь её, я бы и не заметила, что пробежала очередной «марафон», и как сильно выросла. Оказалось, что у такой тревоги есть ценность — она подчеркивает, что происходит что-то значительное для меня. Это как осуществить прыжок над пропастью. Значительно же😏?

👉🏻 если тревога приходит вместе с неопределённостью будущего, значит: мне еще не раз придется с ней столкнуться. И, если я хочу снизить интенсивность тревоги, то нужно работать с неопределенностью.

Скажем так, с таким взглядом появилось принятие тревоги и уверенность в том, что её интенсивность можно снизить, снижая неопределенность. Оставался вопрос, как это сделать?

Водить постоянно мазохистский хоровод «выбор-будушее-неопределенность-тревога» не хотелось, поэтому пришлось в этом разобраться.

В следующем посте напишу список тем и вопросов, которые помогают снижать неопределенность, а вместе с тем и интенсивность тревоги перед предстоящим выбором.

Собрала в одном месте темы и вопросы, помогающие снизить неопределенность, а вместе с ней и тревогу перед предстоящим выбором.

Многое из этого вы так или иначе уже делаете. Но эффект будет сильнее, если задавать себе вопросы специально, осознанно. Сам процесс, когда вы делаете что-то осознанно (т.е. знаете, для чего и почему) — он уже успокаивает, потому что вносит определенность в ваши действия.

Итак, вопросы:

👉🏻 Ищите и чётко формулируйте «Что я не понимаю?». Это поможет сделать видимым дно неопределённости. От этого дна можно будет оттолкнуться, чтобы решить: что делать дальше, на какие вопросы искать ответы.

👉🏻 Визуализируйте в деталях картину будущего. Для этого нужно спрашивать себя: «Что произойдёт? Как это будет происходить? К чему это может привести?». Знаете, как в фильмах ужасов: страх перед закрытой дверью всегда сильнее, чем когда из неё уже вылез монстр. И раз мы не хотим бояться, нужно скорее открывать эту дверь, описывать нашего монстра, делать его видимым.

👉🏻 Смотрите на свою мотивацию: «Зачем я это делаю? Что я сам здесь хочу? К чему хорошему это поможет меня привести?». Понимание собственных мотивов рисует перед вами тропу, по которой вы будете пробираться сквозь неопределённость. За переделами тропы все ещё будет тревожно, а на тропе — уже норм. Можно здесь ещё представить «фонари смысла» вдоль тропы, по которым можно ориентироваться. Понимание смысла даёт опору в принятии решения — ради чего я все это делаю. В общем это важный пункт, не смотря на метафоричность.

👉🏻 Допускайте альтернативы. Не ленитесь, спрашивайте себя: «А к чему ещё это может привести? А как ещё это можно объяснить?». Очень простой пункт, но не стоит не дооценивать инертность нашего мышления. Какие-то установки, взгляды на жизнь у нас уже сложились. Чаще всего мы мыслим привычным образом и тревожимся по поводу одних и тех же вещей. Чтобы выйти за пределы привычного, прокручивайте в голове альтернативные варианты, взгляды.

👉🏻 Упрощайте то, что кажется сложным: делите на части, отрезки, этапы. Спрашивайте себя: «Что мне нужно сделать? На какие шаги это можно разделить? Каким может быть первый шаг, который я могу реализовать?». Очень понятный процесс. Самая сложная часть — найти тот самый маленький шаг, который я могу сделать. Такой шаг всегда есть. Дробите шаги, пока не найдете его. Если я вижу шаг, который я могу осуществить — я чувствую себя увереннее и спокойнее.

👉🏻 Называйте вещи своими именами. Для тревоги характерно хождение вокруг да около. Потому что, страшно назвать и встретиться с тем, что происходит на самом деле. Но и с тревогой мы не можем справиться, пока не объективируем её — не поймем, чего боимся. Представьте, что вас преследует все тот же «монстр», только он пока не бьется в дверь, а бежит где-то там позади. Развернитесь и идите прямо ему навстречу, пока не поймете, что он из себя представляет. Например, вам не нравится ваша работа, но вы все никак не примите решение уволиться. Спрашивайте себя: «А о чем здесь собственно идёт речь? Что именно происходит?». Наверняка сначала придет ответ в духе: «не могу подвести коллег» или «а вдруг дадут повышение?». Продолжайте спрашивать, пока не придет понимание, что именно вас останавливает или беспокоит в этой ситуации. Может быть вы не хотите потерять признание или вас удерживает стабильность, а может вы и вовсе не хотите уходить, просто вас пугают сложности в работе.

👉🏻 Формулируйте собственное отношение и позицию к тому, что вам предстоит сделать: «А что я сам по этому поводу думаю? Как я к этому отношусь?». Вот если понимание собственной мотивации очертило вам тропу, то знание собственной позиции закатывает эту тропу в асфальт. Если смысл помогает увидеть, куда я движусь. И это дает чувство опоры, прочности в выбранном направлении. То ваша позиция помогает шагать уверенно по этой тропе, давая еще больше ощущения твердости под ногами.

Ставьте лайки: полезно или скучно? Я обязательно учту это в следующих текстах 🙌🏻

На днях думала про излишнюю самокритичность, переживание себя как самозванца. И несколько тезисов сложились в единую картину.

Когда проваливаешься в это состояние, то происходит одновременно следующее:

— Ты зацикливаешься на себе. Фокусируешься на том, что ничего не можешь сделать сам, что налажаешь и все увидят: ты на самом деле не французский багет, а простой русский батон. Иногда сравниваешь себя с Сашей (у которого триллион подписчиков и порш). Но, сравнивая, тоже смотришь на себя, а не на Сашу: потому что важнее «почему я всё ещё батон?», «почему я не багет?».

— Ты отворачиваешься от себя. Откусываешь себе руку за то, что она недостаточно красиво пишет, ну или голову, которая недостаточно креативно думает. Если бы это происходило на самом деле, то я бы заметил пропажу. Но в реальности всё не так показательно — поэтому я не замечаю, как отворачиваюсь от себя в моменты излишней самокритичности.

— Иногда я оказываюсь не один. Друг, партнер или психолог, оказавшиеся рядом, пытаются подбодрить меня, увидеть свои сильные стороны, факты. Но я не могу принять их, потому что уже отвернулся от себя. А отвернуться от чего-то — это еще и повернуться к чему-то. Получается, что мой друг смотрит на озеро моей души, а я — на протёртые найки. Друг говорит мне: «Ну смотри же, какие у тебя тут рыбы классные водятся!» А я не вижу этого, не могу поверить ему: «Какие еще рыбы в башмаках!». Получается, что в этот момент ты отворачиваешься не только от себя, но и от другого.

— В связи с таким отворот-поворотом друг чувствует растерянность, бессилие, неуютность, вплоть до агрессии. До этого ему было нормально, он вписал мой образ в свою картину мира. А я эту картину мира расшатываю, доказывая, что он всё неправильно видит: это галлюцинации какие-то, а не рыбы. Когда реальность под вопросом — это обескураживает. На что друг поёжится, но продолжит вас поддерживать. А может и махнуть рукой. Как там говорят? В море еще полно другой рыбы.

Я бываю и на стороне «друга» и страдающего от самокритики батона (хотя второе даже чаще). И это позволяет яснее увидеть последствия всей этой цепочки — невозможность быть в контакте друг с другом, разрушение контакта, отдаление друг от друга, разрушение отношений. Грустные последствия.

Часто кажется, что тема внутреннего критика, самозванца — только моя тема, «починю себя и все наладится». Но пока мы чиним себя, пока не можем быть полноценно в контакте — те отношения, в которых мы состоим по-тихоньку ржавеют.

Чтобы они не заржавели, пока вы разбираетесь с собой:

👉🏻 учитесь выдерживать комплименты, положительную обратную связь. Не прерывайте их, не отрицайте. Если сложно выдержать — поделитесь своими сомнениями, но не уходите в отрицание, Тогда вы не отворачиваетесь от себя, а ваш собеседник чувствует себя услышанным.

👉🏻 подумайте о том, как чувствует себя другой, если вы при нем вслух занялись самобичеванием. Это поможет отвлечься от собственных переживаний. И вы не выпадите из контакта.

👉🏻 запрашивайте обратную связь «просто так», в моменты когда находитесь в хорошем расположении духа. В такие моменты вы менее уязвимы, и вам будет проще принять то, что думают о вас другие. Для собеседника же это подчеркнет то, что вы цените его мнение, что он важен для вас. И ему будет проще продолжать вас поддерживать.

Недавно после встречи с клиентом задумалась об ограничениях и правилах, которые мы сами себе устанавливаем.

После шести не есть. Алкоголь не пить. Не заниматься сексом на первом свидании. Не уходить с работы раньше босса. Бегать каждое утро. Выполнять работу только качественно. Говорить только правду и ничего кроме правды.

Ну вы поняли.

Ограничения и правила появляются не на пустом месте. Они нас от чего-то ограждают, защищают. Например, от большого пуза в 30 или от недовольного начальника.

Ещё они задают темп жизни, становятся устойчивым каркасом — и тогда в стрессовой ситуации я могу долго не думать, а положиться на правило, опереться на него. Какая бы неопределённость не захватила мою жизнь, я знаю — в 10 утра я иду на пробежку. Или мне нравится парень, и вот мы уже на первом свидании, а внутри появляется странное чувство «что-то не то» — и если я для себя решила «на первом свидании никакого секса», то могу положиться на своё правило, чтобы отступить и разобраться со своими чувствами.

Это про хорошее. А теперь о вредном.

Мы не устанавливаем ограничения и правила навсегда. Мы не знаем, что случится с нами завтра, что уж говорить про всю жизнь. Но если мы об этом забываем, то наши собственные правила начинают работать против нас.

Да, у меня есть правило каждый день ходить на пробежку. Но если у меня поднимется температура, а я все равно пойду на пробежку — я просто заболею ещё сильнее.

Да, я не могу отправлять руководителю работу, которая не дотягивает до моих собственных стандартов. Но если я буду сейчас дотягивать работу до стандартов, то не успею в срок, и меня даже могут уволить.

Да, я не дружу с дураками. Если человек при знакомстве сказал глупость — в бан его. Можно и так — но со временем друзей вокруг будет все меньше.

Таких примеров много. Поэтому чтобы вам не вредили ваши собственные правила и ограничения, задавайте периодически вопрос:

👉🏻 А это все ещё хорошо для меня?
👉🏻 А это хорошо для меня сегодня / в этой ситуации / при моем состоянии здоровья / в отношении этого человека...?

Быть сильным, не быть слабым. В чем ловушка?

У каждого из нас есть свои слабости. С экзистенциальной точки зрения это нормально: слабости — часть нашего незавершённого бытия. Ведь мы не определены каким-то конечным набором качеств: чего-то в достатке, чего-то не хватает, и есть к чему стремиться.

Но что, если мне не хочется иметь слабости? Тогда я стараюсь не говорить о них, скрывать от других, избегать соприкосновения с ними. На этом построено много комедийных сценариев: сорокалетний девственник скрывает свою девственность и строит отношения без секса. Моника не признает, когда Фиби обвиняет ее в требовательности, и всю серию «Друзей» ищет способы доказать обратное (в том числе требуя помощи от Чендлера).

Только представьте, сколько энергии уходит на эту движуху вокруг слабостей 🙄 От таких усилий можно тупо устать, выгореть. Или даже отказаться сделать что-то действительно важное. А это уже не просто неприятность.

Почему я отвергаю свои слабости? Фактически мы переживаем как слабость то, в чем потерпели поражение. Никому не хочется переживать эти поражения снова. В общем, слабости — это то, что я неохотно принимаю в себе.

Представьте: в школе Мишу позвали выступить с музыкальным номером. Он переволновался и забыл слова. Кое-как закончил номер, но осадок остался. До сих пор он считает, что публичные выступления — его слабое место. Поэтому когда руководитель предложил Мише повышение, которое предполагало публичные выступления — Миша отказался, чтобы вновь не столкнуться со своим слабым местом. Благо на текущей позиции от него выступать не требуется.

В чем же ловушка? Когда мы хотим казаться сильными, прячем подальше в шкаф свои слабости (или вообще отрицаем их наличие), это приводит к двум вещам:

👉🏻 мы блокируем изменения. Я не могу начать работать со слабостью, не приняв, что она у меня есть (помните, как в анонимных алкоголиках? 🙃). И тогда вокруг меня будто формируется «забор» из слабостей, в который я то и дело утыкаюсь. Это похоже на попытку пройти московскими дворами, где каждый дом огорожен своим забором. В конечном счете приходится долго плутать в этом лабиринте, потому что короткого сквозного прохода не существует.

👉🏻 появляется страх перед уязвимостью. Что, если кто-нибудь увидит мою слабость? 😬 В итоге я прячу слабость, чтобы казаться сильнее, но именно это и делает меня уязвимым. Что делает Моника в «Друзьях», когда Фиби называет её требовательной: обижается, пытается доказать обратное, даёт Фиби сдачи, называя ее чокнутой. Что делает Фиби: соглашается, что она чокнутая, и пожимает плечами: «ну и что такого? Да, могу наговорить всякого»🤷🏼‍♀️‍

Получается, если я хочу быть менее уязвимым в связи со своими слабостями, мне нужно развернуться к ним лицом и работать над принятием. С чего начать?

👉🏻 Заговорите с собой о своих слабостях. Направьте на них своё внимание, сделайте их видимыми для себя. Какие слабости вы видите?

👉🏻 Начните говорить о своих слабостях с другими, сделайте их видимыми для других. Если вы плохой оратор, но нужно выступить перед коллегами — попробуйте в самом начале пошутить или просто предупредите их, что оратор из вас никакой. Возможно ли это для вас сейчас — показать кому-то свои слабости?

Может быть, вы уже готовы смотреть на свои слабости, но еще не готовы показывать другим. Это может стать темой для работы с психологом. Ведь заговорить с психологом о своих слабостях — это тоже шаг в направлении «сделать слабость видимой для других».

Давно не встречала работодателей, которые не ожидают от сотрудников проактивности.

В самОй проактивной позиции нет ничего плохого. Тем не менее, стремление быть проактивным может довести до выгорания.

Проактивная позиция предполагает работату на опережение, когда ещё не знаешь, что точно нужно. И готовность довести дело до конца, даже если на старте ты ещё не знаешь, как.

В общем, пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что. А на выходе получается аленький цветочек🧚🏻‍♀️

До выгорания нас доводит именно стремление найти и принести тот самый аленький цветочек — быть всегда эффективным, успешным, мочь выполнить любую задачу, всё знать наперёд.

И добивает желание руководителя иметь как раз такого супер предприимчивого, мегаэффективного специалиста.

Спойлер — соответствовать таким ожиданиям не получится. Никто не может быть всегда эффективным, предприимчивым... и тд.

А что можно попробовать?

Обращайте внимание на своё отношение к работе. Проактивность — это позиция, а не некоторая точка, которой вы должны достигнуть:

👉🏻 Чувствуете ли вы в себе решимость браться за непонятные задачи?
👉🏻 Ощущаете ли вы готовность разбираться в неизвестном?
👉🏻 Нравится ли вам продумывать возможные последствия ваших решений или решений команды?
👉🏻 Есть ли для вас драйв в том, чтобы предугадать то, что ещё не произошло, и подготовиться к этому?
👉🏻 Предвкушаете ли вы разговор с руководителем, на котором вы планируете поделиться своей идеей, своими мыслями? Нравится ли вам вообще вот так делиться своими мыслями?

Важно, чтобы вам была близка позиция— быть проактивным. А со всем остальным уже можно работать. Например, работать со страхом презентовать свои идеи руководству или со страхом перед новыми задачами.

Про достижения 🦾

Нет ничего плохого в том, чтобы иметь достижения. А уважать достижения и людей, которые их имеют — важно и нужно.

Дорога поворачивает не туда в тот момент, когда достижения становятся единственным способом получить уважение. Нет достижений — нет уважения, а без уважения я вроде бы и не имею право на существование; значит, без достижений я — никто.

Такая логика не естественна, она вырастает под влиянием окружения, воспитания. Когда люди ориентируются только на то, чтобы стать нужным, полезным, функциональным, как можно лучше вписаться в систему. В результате человек перестает ориентироваться на собственные переживания:

👉🏻 подходит ли мне то, чем я занят? То, кем я становлюсь?
👉🏻 нравится ли мне моя работа? Дом, в котором я живу?
👉🏻 могу ли я позволить себе отдаться приятному переживанию? Или я начинаю испытывать угрызения совести, чувствовать, что не заслуживаю этого?

И так далее. На поздних стадиях "достигаторства" эти вопросы скорее всего даже не приходят в голову. Поэтому вернуть их в игру очень важно. Если я гонюсь только за достижениями, я проживаю жизнь того, кто эти достижения оценит, похвалит меня, выразит уважение. А надо проживать свою жизнь. Тут обычно и возникают вопросы: «а какая она, эта жизнь?», «а что мне самому в ней нравится?»

Помню, в 11 классе я взяла в руки бас-гитару и только через 6 лет нашла в себе силы ее продать. Научилась ли я играть за это время? Щас! Просто это было весело. Все эти «а давай соберём группу, чур, я на барабанах», или «басист опять напился, можешь повторить?» Так что для меня бас-гитара была скорее про атмосферу, чем про желание научиться круто на ней играть. Так или иначе веселье закончилось, и гитару пришлось продать. Но к чему я это: рассказывать об этой музыкальной интрижке все время как-то неловко. Как будто эту историю нужно обязательно преподносить как «смотри, как я умею играть на бас-гитаре». А тут — вроде и играла на гитаре, но ничего не добилась. И получается, что если нет достижений, то как бы ничего и не было? Как-то несправедливо, не находите?

А вам близка такая позиция достигаторства? Замечали за собой, что делитесь с друзьями только своими победами, заметными достижениями? А остальные события маркируете как неважные?

Если узнаёте здесь себя, то ваша дорога уже уводит вас не туда. Попробуйте начать возвращаться к себе, смещая акцент с достижений на переживаемые ценности. Вот небольшое задание, которое поможет в этом:

👉🏻 поворошите воспоминания. Вспомните что-нибудь, чем вы занимались, получая удовольствие и, может быть, даже результат, но было недостаточно значимым, чтобы кому-то об этом рассказывать?

👉🏻 поделитесь с кем-нибудь этим воспоминанием. Прочувствуйте в разговоре ценность того, что вы прожили. Так вы сделаете эту ценность видимой для других, признаете публично это ценностью.

Проживая свою жизнь, свои ценности, мы ощущаем себя гораздо спокойнее, увереннее и целостнее, чем в погоне за достижениями.

Помните: все по-разному относятся к достижениям. То, что считают достижением одни, не впечатляет других, и наоборот. О достижениях можно поспорить. А вот о ценностях спорить сложно: ценности — это уже личное. Да и звучит совсем иначе, не так уверенно: «Ой, а че это у тебя ценности какие-то не такие? А давай-ка ты будешь ценить морковь, а не лук».

Я часто злюсь, но я не злой человек

Злость, раздражение — это спонтанные реакции, выступающие на защиту психики.

Я злюсь — о чем это вообще? У меня была какая-то цель, и я планомерно к ней двигался, но тут нечто выступает препятствием на моем пути. И тогда я сталкиваюсь с тем, что не могу достигнуть своей цели. И это переживается как бессилие.

Умею ли я обходиться с собственным бессилием? Если нет, то психика сама как-то спонтанно реагирует, чтобы спасти себя от негативных последствий — например, отчаяния, самоуничижения.

И реагирует она злостью.

А как можно реагировать по-другому? Свернуть с протоптанной тропы спонтанной злости сложно, но можно попробовать.

Для начала дайте волю чувствам:
👉🏻 Проговорите про себя или вслух, на кого вы злитесь и почему.
👉🏻 Подумайте, что это для вас значит, споткнуться вот так на пол пути к цели? Вам грустно? Наверное, если это что-то серьёзное, а не пролитая кружка чая — это очень грустно. Хотя, если чай пролился на любимый ковёр, то здесь тоже есть о чем погрустить.

Вы не обязаны не переживать. Это ваша жизнь, и вы долго работали над ней не для того, чтобы быть в ней сухарем. Пусть испорченный ковёр кажется мелочью на фоне других потенциальных проблем. Но другие проблемы не трогают вас в этот момент, а это затронула — оставьте в покое эти чувства, если они возникают. Так и должно быть, это нормально.

А потом попытайтесь понять, вспомнить:
👉🏻 К чему собственно вы шли? Что это была за цель?
👉🏻 Что в ней было ценного?
👉🏻 Почему это было важно для вас?

То, к чему я движусь — это лишь одно из выражений той ценности, которую я хочу прожить в своей жизни. Одно из, но не единственное. Когда я воспринимаю — это как единственную возможность, то это очень тяжело пережить, что я не могу этого достигнуть.

Возможность наслаждаться неиспорченным ковром — это о чем вообще, что здесь важно для вас? Вы цените возможность наслаждаться красотой? Или ковёр напоминает вам о какой-то поездке, и это ценность воспоминаний, которые можно пережить заново? Или смотря на этот ковёр, вы вспоминаете, как дорого он стоил, и можете пережить ценность собственных достижений?

Определять ценность важно, потому что часто у существуют разные возможности, чтобы ее прожить. Если я не привык замечать другие возможности, то я более уязвим к переживанию злости.

В завершение попробуйте расширить свой горизонт возможностей:
👉🏻 Оглянитесь на свою жизнь и посмотрите, а как все-таки ещё я могу прожить эту ценность (которой не достиг)?

Как я ещё могу пережить ценность красоты; чувств, поднимающихся с воспоминаниями; ценность собственных достижений?

Да, найденная новая возможность не вернёт испорченного ковра😔. Поэтому в начале очень важно оставить место для грусти. Но найденная возможность позволяет не задерживаться в злости.

К сожалению, повторяющееся спонтанное реагирование злостью делает человека более грубым, черствым, озлобленным.

Не потому что он — злой человек, а потому что у него нет другого привычного способа переживать столкновение с тем, что в мире не все поддаётся контролю и живет по его правилам. И как следствие — не все желания могут осуществиться, не все цели могут быть достигнуты.

Две грани стыда.

Грань 1 — скрыть то, что для чужих глаз не предназначено. Это здоровый стыд, который скрывает что-то очень интимное. Этот стыд очень важен, он помогает нам сохранять собственное. Обычно это какие-то общепринятые в культуре человека вещи.

Например, мы можем опускать в разговоре какие-то подробности нашей интимной жизни. Или просто жизни, если говорим с человеком, которому их знать не обязательно. Мы прикрываем тело одеждой. Мы не поддаемся всем бессознательным эмоциональным порывам, которые нас захватывают, оставляя некоторые чувства при себе.

А если это не получается, то нам может быть стыдно. И это нормально.

В каком-то смысле этот стыд как цемент, который скрепляет кирпичики наших личных границ. Если я не испытываю такой стыд, и вообще у меня душа на распашку, то границ здесь уже никаких нет. В таких ситуациях обычно стыд за нас, за наше поведение испытывает собеседник, его еще называют «испанский стыд».

Грань 2 — скрыть от чужих глаз себя и свои поступки. Речь здесь идет об очень простых поступках, в которых нет ничего такого, за что могло бы быть стыдно большинству людей.

Это разрушающий стыд. Появляется он там, где я не могу стоять за себя и свои поступки — мнение другого становится важнее, чем мое собственное. В этом стыде я ориентируюсь не на себя, а на другого.

Тогда я могу, например, замалчивать перед руководством свои ошибки на работе, ведя команду по более сложному пути. Или не возвращать неподошедшие вещи в магазин, чтобы не признаваться в том, что мой размер больше. Не хожу в кино один, чтобы не выглядеть глупо в глазах других посетителей.

Здесь можно почувствовать стыд и, когда скрываешь свой «поступок», и когда тебя раскусили. Изначально проигрышная ситуация.

Этот стыд сужает наши границы. Я начинаю стесняться, испытывать неловкость, мне становится не по себе в самых простых жизненных ситуациях. И проще всего начать избегать их.

Я описала эти две грани, потому что они прокачивают меня в разных вопросах:

Грань 1:
👉🏻 Что такое личное, интимное было показано, за что мне стыдно?
👉🏻 Где проходят мои личные границы того, что может быть доступно другому или только мне?
👉🏻 Как я могу обезопасить эти границы в следующий раз?

Грань 2:
👉🏻 В чем я не могу отстоять себя, за что мне так стыдно?
👉🏻 Какого наказания я здесь боюсь, и от кого? Это реалистично получить это наказание?
👉🏻 На что я могу опереться, чтобы мочь отстаивать себя в таких ситуациях, что мне может придать уверенности в следующий раз?

Почему мы прокрастинируем?

Хотела написать об этом пост ещё неделю назад. Но в понедельник нужно было доделать новый проект. Во вторник начала смотреть «Ход королевы», затянуло. В среду потупила после работы в приставку. В четверг волновалась перед пятницей. В пятницу хотелось спать. В субботу наконец-то можно было отдохнуть с мужем. В воскресенье уже ничего не хотелось, отложила до понедельника.

Ну вы понимаете 🤦‍♀️ А с вами бывает так?

Так почему же мы прокрастинируем?

Давайте попробуем разобраться. А что собственно вы делаете, когда прокрастинируете? Не в общем по жизни, а в каждый конкретный раз. Допустим, на этой неделе вы поймали себя на прокрастинации, вот что вы делали?

Обычно это бывает залипание в айфоне, просмотр сериалов, туса с друзьями или работа, которая не приносит денег, а так — для души. Но может быть и что-то другое. Важный вопрос здесь к себе: «А что ценного я получаю, от того, что я этим занят? Что хорошего это даёт мне конкретно сейчас?»

Почему этот вопрос важен? Одна из причин прокрастинации — наличие прямо сейчас острой потребности или дефицита в чем-то, чего вы не замечаете, но ваша психика вам на это ненавязчиво указывает. И закрыть эту потребность сейчас важнее, чем ваши задачи в ежедневнике.

Что это могут быть за ценности, потребности: в отдыхе, общении, спокойствии, побыть наедине с собой, прислушаться к себе и т.д.

У меня вот, например, бывают надели, когда я ловлю себя на том, что устала думать. И тогда я иду и занимаюсь ненапряжной фигней — смотрю сериал или убираюсь дома. Обычно в такие недели пост сюда все никак не пишется, но я не переживаю — отдыхать тоже нужно (маркетологи бы покачали здесь головой🤨).

Это была первая причина прокрастинации — «сейчас для меня есть что-то важнее задачи, которую я перед собой поставил».

〰️
Другая причина кроется в самой задаче. Мне вот в целом нравится писать — обычно это приятное занятие для меня. Но бывает и так, что вам не нравится то, что предстоит сделать. Это может быть что-то разовое, неприятное (помыть посуду), а может быть это ваши ежедневные обязанности (писать отчеты на работе).

И если с посудой ещё можно разобраться — немножко потерпеть и все, ну или в крайнем случае сосед не выдержит и помоет. То вот с работой могут возникнуть проблемы — если я из раза в раз откладываю свои задачи на потом, то так и работы лишиться можно 😳

И тогда здесь можно задать вопрос себе: «А нравится ли мне вообще то, чем я занят? Хочу ли я тратить сейчас на это время моей жизни?»

Увы, но иногда прокрастинация банально служит сигналом того, что вы заняты тем, что вам не нравится. В долгосрочной перспективе это может привести к выгоранию. Поэтому в такой ситуации хорошо бы пересмотреть свою деятельность, подумать как от неё можно получать больше удовольствия. Может быть стоит задуматься о смене места работы, если это возможно.

Это очень простое объяснение, почему я не работаю, а прокрастинирую. Тем не менее, его больше всего хочется проигнорировать. Так как оно требует внимания к своей жизни и активных действий там, где жизнь мне перестаёт нравиться.

〰️
И ещё одна причина напоследок. Если моя работа мне все же нравится, но я все равно прокрастинирую. В этом случае стоит обратить внимание на сложности в работе: «Что в этой задаче мне будет трудно сделать? Чего я здесь опасаюсь? В чем я не уверен?». Неуверенность в своих силах, страх в связи с провалом, непонимание как решить задачу и т.д. — это неприятные переживания. И это очень понятно, что мы стараемся оттянуть столкновение с неприятным.

​Сначала мне хотелось дать этому посту заголовок «Как бороться с прокрастинацией?», именно этот вопрос клиенты задают чаще всего. Но ответ на него простой — никак. Невозможно заставить себя никогда не прокрастинировать. Прокрастинация — это всего лишь симптом, который указывает нам на что-то. И если прокрастинация все-таки стала для вас проблемой, то работать надо не с самим симптомом, а в первую очередь с определением причины: «Почему я прокрастинирую?».

Представьте, что вам вдруг очень захотелось зевнуть 🥱.

Будете сразу бороться с этим? Начнёте сдерживаться, прикроете рот рукой...Или попытаетесь понять причину?

Вдруг вам не хватает кислорода, и тогда достаточно открыть форточку. А может вы не заметил как устали, и пора идти спать. Ну или это всего-лишь самовнушение от прочитанного текста — тогда достаточно подумать о чем-нибудь другом 🦥

Всем привет! Выползаю из зимней спячки 😁 Выползаю с трудом, но не без желания.

За эти три зимних месяца желание «надо написать пост» приходило с десяток раз. Потом силы куда-то утекали, с ними сбегали и мысли. Пост все не писался.

Через месяц я начала беспокоиться, что перерыв затянулся. Через два уже стало неловко прерывать молчание. А через три и вовсе стыдно как-то, будто поезд ушёл.

Беспокойство, неловкость, стыд — чертовы пеньки на дороге, о которые мотивация периодически спотыкается. Бывало у вас также? Признавайтесь :)

Но вот я наконец-то здесь, с первым постом в этом году, потому что на самом деле с мотивацией у меня все 👌🏻 А вот с этими чувствами-«пеньками» пришлось разобраться, чтобы двигаться дальше.

В прошлом году от вас поступали запросы писать посты покороче. Что ж давайте попробуем 😎 Чем короче пост, тем менее исчерпывающее содержание — поэтому открываю комментарии. Пишите, не стесняйтесь, подкидывайте идеи для следующих постов.

P.S. День сегодня особенный. Дамы, с праздником 🌷 Желаю вам всем осознать свою силу, красоту и уникальность. Вы — супер!

В Москве уже несколько дней стоит сильная жара.

Да, неприятно. Да, бывает тяжело. Но мы не можем никак повлиять на погоду.

Бывает, что мы попадаем в условия, которые мы не можем устранить (как погода) или изменить (как вход в кафе по qr-коду). Но за нами все ещё остаётся свобода, как с этими условиями обойтись, какую позицию по отношению к ним занять.

☀️ Можно купить вентилятор;
☀️ Можно уехать на север;
☀️ Можно страдать молча дома;
☀️ Можно страдать громко с друзьями;
☀️ Можно изменить своё расписание, чтобы минимально жариться на солнце;
☀️ Можно ничего не менять и тренировать выносливость.

На работе тоже случается такая «жара»: урезали бюджет, сменилась команда, сократили сроки, внезапно свалилась задача, заболел напарник, отправили не тот макет в печать и тд.

Как я здесь могу распорядиться своей свободой? Какую позицию занять, как с этим обойтись?

✨ могу дистанцироваться или впасть в панику;
✨ могу передоговориться с клиентом на новые условия;
✨ могу передать задачу другому, попросить помощи или совета;
✨ могу не просить ничьей помощи, закинуться успокоительным или кофеином и стараться исправить все по-тихому;
✨ могу взять паузу, чтобы «переспать с проблемой»;
✨ могу уволиться, написав разоблачительный пост в фейсбуке.

Может показаться, что все оно как-то само происходит, а я тут вообще не у руля. Особенно с погодой. Ну вот что ты сделаешь с несущимся на тебя торнадо? Но даже здесь — замрёшь, побежишь или спрячешься.

Условия жизни иногда могут меняться независимо от нас. Но как вписать их в свою жизнь, решаем уже мы сами.

​Когда ожидания не сбываются

Ругались на судьбу/жизнь за это? Вот ты ждёшь, ждёшь, а жизнь опять 💩 тебе подкладывает — «корона» вместо отпуска, ушибленная лодыжка вместо тренировки, лягушка вместо принца.

Гуляю как-то по центру небольшого европейского городка, на встречу — женщина. Раздражённой походкой перемещается от мусорки к мусорки, периодически выкрикивая: «Дерьмо меня всегда находит».

Фраза мне очень запомнилась. Яркая. Но проверить ее правдивость никак не возможно.

Вот как узнать, дерьмо меня находит или я случайно вляпался?

Да, бывает иногда в жизни перекос — полоса неудач, когда плохого больше, чем хорошего. Но значит ли это, что жизнь против меня настроена?

Хочу предложить здесь вот о чем подумать. Мы замечаем, как не сбываются ожидания чего-то хорошего…

👉🏻 А могут ли не сбываться ожидания плохого?
👉🏻 Замечаю ли я такие моменты?
👉🏻 Как к ним отношусь? Игнорирую, благодарю, забываю, обесцениваю, делаю из них выводы?

​Экзистенциалисты, свобода и страх

Экзистенциалисты связывают переживание страха с тем, что человек свободен и имеет свободный выбор.

Свобода предполагает, что только от меня зависит, какой я выбор сделаю. Я могу сделать и неправильный выбор — и это будет только моя вина.

«Страх — это головокружение свободы», — как писал С. Кьеркегор.

Я — автор своей жизни, даже в тех условиях, в которые заброшен. А страх вынуждает меня более ответственно подходить к своим выборам.

Экзистенциалисты ценили страх за его способность фокусировать меня на важном и значимом; отвлекать от «мирского», несущественного, временного.

Хочется написать здесь что-то ещё, но уже чувствую как страх кусает меня за пятки. Пора бежать на работу 😬