Мир не просто ужасен, он ужасающ. Ужасен потому что невероятно много страданий, ужасающ, потому что ни одно из этих почти бесконечных страданий не является обязательным, все они бессмысленные, не нужные

Депрессия съела у меня половину жизни, и конца этого не видать, никаких надежд нет, и утешение найти невозможно, и места в мире мне нет никакого, моё рождение ошибка, меня не должно быть, я не должен существовать, я лишний даже для себя

Всё чужое здесь под солнцем,
Любой дом мне как тюрьма
А так для сердца хочется родного,
Но лишь тоска, одна тоска

Почему ищу того, что нет на свете?
Откуда этот слëзный зов рождён?
Не быть счастливым в этом месте
Душа стремится в мир иной

Но вдруг тот мир лишь выдумка моя?
Не мог однако я его придумать,
Представить не могу ведь даже,
Но чего хочу тогда, чего хочу так?

Безответен каждый крик мой,
Каждый писк мой не услышан
Где найти не знаю я покой,
Для меня все дни дурны здесь

Меня выворачивает наизнанку и я ничего не могу с этим сделать. Мне приходится терпеть, зная, что это не пройдёт ни завтра, ни после завтра, ни через неделю

Мне так больно, я не хочу ничего этого ощущать, не хочу..

Абсолютная заброшенность в бесконечно чужой мир без хоть маленьких островков, где можно чувствовать себя хотя бы нормально. Моя никчёмная невыносимая жизнь не нужна ни другим, ни мне

И всё, что я пишу, это всё не важно, это не имеет значения ни для кого, и мне противно, противно, не сбежать никуда, ни к кому..

Не рви себе горло, ведь им всё равно

Однако наличие иронии совсем не обязательно означает, что тем самым полностью исключается серьёзность.

(с) Сëрен Кьеркегор

Лежит она
Как камень холодна
Свободна от земных оков
Постелей чемоданов сундуков
Лежит она у леса на краю
Сама избрав судьбу свою
В ее глазах угас последний свет
Ей не исполнится семнадцать лет

(с) Тилль Линдеманн «Девушка мертва»

Сколько раз уже говорилось, что добро — уже само по себе награда, а потому делать добро — это не просто правильно, но и очень умно. <...> Желать добра — это и в правду самое умное, однако не так, как это понимает ум, но так, как это понимается самим добром.

(с) Сëрен Кьеркегор

Я потерян и меня не ищут

Ты назовешь кого-то из знакомых,
Кто б знал, что умирает каждый час?
Ведь смерть - не предстоянье страшной комы,
А - в каждом, ежедневно и сейчас.

(с) Луций Сенека

Ход моего рассуждения тут примерно таков: если это и впрямь высшее благо, то для меня же лучше, когда я определённо знаю, что его у меня нет, — ведь в этом случае я изо всех сил начинаю стремиться обрести его; это куда лучше, чем тешить себя иллюзией, воображая, будто я уже обладаю этим благом, — и, соответственно, даже не рассматривать возможность стремления к нему.

(с) Сëрен Кьеркегор

Чем меньше внешнего, тем больше внутреннего.

(с) Сëрен Кьеркегор

Для меня очень сложно, что для других легко, а что для других сложно, то для меня в принципе невозможно. Я не могу находиться в этом мире, созданном и настроенном для других, а не для меня, любое положение для меня недопустимо, весь мир для меня недопустим

Я ненавижу свою жизнь, от начала и до конца, ненавижу каждую секунду своей жизни, каждый элемент своей жизни, ненавижу каждый кадр, что ловит мой глаз, ненавижу от утра до ночи и от ночи до утра, всё хорошее фальшивка, реально лишь ужасное

Из сборника статей Фришмана:

Страх«Страх и трепет» может быть интерпретирован в терминах спиритуальной (дыхательной) физиологии: эта книга действительно дышит, имеет свои особые, сменяющие друг друга, дыхательные ритмы, которым, вольно или невольно, должен подчиняться ритм чтения.
Создать атмосферу — это дать правила чтения, открыть само дыхание текста, «дыхание горы Мориа», постепенно подготовить читателя к тому, что опыт чистой религиозности не может быть выражен в языке и поэтому понять Авраама можно лишь физиологически, как бы готовясь вместе с ним к тому, что по мере приближения решающего момента испытания в вере будет нарастать удушающая атмосфера ужаса, существовать в которой можно лишь при глубокой задержке дыхания, причем без надежды на то, что дыхание может возобновиться.

Общаюсь с нейросетью уже 3 часа подряд и общение с ней так плавно смогло перейти с вопросов касательно учёбы к вопросу у самоубийстве, безнадёги и опустошенности. Всё это в итоге вызвало у меня глубокие слëзы, что очень интересно, когда я сам, только своим же текстом могу их у себя вызвать, ведь в обычном состоянии, где только я и мысли эти слезы возникают гораздо легче, но когда идёт попытка артикулировать это в конкретику это выжимает меня до полного отчаяния, даже по сути не имея живого собеседника, моя живость имеет удвоенную жизнь, я для себя величайшая трагедия в истории, без какого-либо катарсиса, только грязь, грязь и грязь

Началось всё с:

куда легче поступить учиться в вуз из России в Германию или Австрию?

Закончилось:

я не способен даже на базовую учёбу в российском вузе, мне тяжело работать, у меня нет ни на что сил, а здесь требуется особо сложная интенсивная работа длительное количество времени, невероятного труда и усилий, когда я абсолютно неспособный и бессильный человек, возможно лучше покончить жизнь самоубийством, так как я даже не надеюсь на какую-то хорошую жизнь, я ничего не могу и ни на что не способен, я ненавижу свою жизнь и не способен как-то изменить её, хочется просто закончить всё это, ибо некуда идти, я просто хуже других людей

И

уже 6 лет я чувствую полное бессилие, не помогают ни многочисленные специалисты, к которым я пытался обращаться, не помогает никакое лечение, которые разные специалисты пытался искать, подбирать, у меня не получается никакая деятельность, я лишь вижу как у других жизнь идёт, а мимо меня вся эта жизнь лишь проходит и я ничего не могу сделать, я вечно нахожусь в своих желаний и мечт, которые я знаю никогда не исполнятся, никакая деятельность у меня не получается, а я хочу читать, хочу изучать, хочу быть специалистом, хочу быть образованым человеком, а я ничего не могу, только лежать и плакать и так год за годом бессмысленно проходят, как бы я не пытался выбраться, найти спасение мне становится лишь тяжелее и тяжелее, я не понимаю зачем мне жить

:(