​​Как я восстанавливала доверие к себе после тяжелых отношений
Часть 1.

Помню, после расставания с манипулятором, меня долгое время мучил вопрос: как я могла позволить так с собой обращаться? Я из хорошей полной семьи, где не было скандалов и агрессии, родители до сих пор вместе. Во мне с детства воспитывали самодостаточность и умение слушать внутренний голос. В какой момент программа дала сбой?

Я довольно быстро перелистнула страницу тех отношений, по человеку не скучала, радовалась свободе и тому, что меня больше никто не обижает. Но вернуть доверие к себе и к миру оказалось самой тяжелой задачей.

Вот уроки, которые я усвоила после расставания. Со временем они помогли мне заново узнать себя и довериться.

▪️Я просила у себя прощения. Ровно год назад я в гордом одиночестве поднималась на все окрестные горы Бад-Райхенхалль, много думала, вспоминала, анализировала. Я сделала много полезных выводов, но ни один из них не помог мне найти логичный ответ на вопрос: почему я это допустила? Тогда я решила символично «отпустить» себе эту слабость. Можно сказать, стала сама себе исповедником. Прощение оказалось первым важным шагом.

▪️Я приняла, что не такая сильная, как мне бы хотелось. Всю жизнь считала, что мне море по колено и небо по плечо. Это только увеличило глубину эмоциональной задницы, в которой я оказалась. Очень долго я чувствовала себя виноватой в том, что не смогла соответствовать своим же собственным ожиданиям. Теперь у меня нет ожиданий, есть только мечты и цели.

▪️Я научилась по-настоящему ценить людей рядом. Раньше не обращалась за помощью и все держала в себе. И только в прошлом году осознала, что поддержка бывает жизненно необходима, а близким людям нетрудно ее дать. Теперь я не боюсь показаться слабой и попросить о помощи. Я ценю людей, которые остались рядом тогда, и новых, кто пришел в мою жизнь недавно. И стараюсь помогать другим по мере возможностей.

▪️Я накрепко усвоила: самое главное — это мое здоровье. Любое несчастье можно пережить, если ты здоров: потерю любимого человека, крыши над головой, денег… Можно упасть и подняться, из этого и состоит жизнь. Но подниматься намного сложнее, когда у тебя что-то болит.


Этот год наглядно продемонстрировал, как посаженные нервы влияют на весь организм. Начала вылазить всякая дичь со здоровьем, о которой я раньше даже не думала. Я чаще болела, быстрее уставала, нанесла пару безрадостных визитов к кардиологу. Сейчас все почти пришло в норму.

Теперь я твердо знаю: если кто-то будет относиться ко мне плохо, он точно отправится в пешее эротическое путешествие на три буквы. Не потому, что я эгоистка и стерва такая, а потому, что мое психическое равновесие для меня — приоритет №1. Этот базовый принцип помогает мне принимать трудные решения и не сомневаться в них.

▪️Я научилась проживать любые свои эмоции «до дна». Даже те, про которые в детстве говорили, что так думать и чувствовать нехорошо. Гнев, отчаяние, зависть, грусть, бессилие - все это я принимаю в себе, позволяю погрузиться и пострадать, если надо. Теперь не страшно, если кто-то сделает мне больно. Я знаю, как с этим справиться. И знаю, что со мной все будет хорошо.

▪️Я понимаю, что все проходит. Хорошие периоды в жизни заканчиваются, хорошие люди иногда уходят. К счастью, плохие события и подлецы — тоже не навсегда. Все циклично, и не стоит насильно удерживать какой-то из этих этапов. Можно сказать, во мне родился маленький Будда :)

Очень искренний получился пост 🙏 Мне кажется, текст наполнен спокойствием и легкой грустью. Все эти уроки в основном касаются моего внутреннего. В следующем посте напишу, какие выводы я вынесла касательно отношений с миром и другими людьми.

​​Когда психолог спросила, как я чувствовала себя во время токсичных отношений, то вспомнила один сон, который снился в тот период.

Во сне у меня чернело сердце, а потом ядовитая кровь медленно растекалась по организму. Я стояла перед зеркалом, смотрела, как проступают черные вены по всему телу — на груди, на руках, на шее, и ничего не могла сделать. Просто ждала. Просыпалась каждый раз, когда яд подступал к голове.

Любопытно, что действительно, два года назад у меня были непонятки с сердцем. И действительно, мое спасение из тех отношений началось с головы, когда я стала замечать манипуляции и фиксировать свою реакцию на них 🧐

Подсознание все чувствует и знает, даже если мы не можем дать этим ощущениям внятное объяснение. Даю небольшой чек-лист о том, как токсичные отношения могут проявляться на уровне психосоматики. Такими способами организм нам кричит: «Что ты делаешь, остановись!»

▪️Резкая потеря или набор веса. От постоянного нахождения в напряжении я «высохла» на 6 кг, при этом ела без ограничений. Мы разошлись, и вес постепенно восстановился сам по себе. Питание не меняла.

▪️Мышечное напряжение и/или зажимы в позвоночнике. У меня особенно страдал шейный отдел. Сейчас тоже все в норме.

▪️Частое обострение хронических заболеваний. За время отношений я лечила Монуралом цистит раз -надцать. Визит к врачу тоже не дал результата. После расставания, как рукой сняло — больше ни разу.

▪️Панические атаки. Первый раз со мной это случилось на Бали, когда мы ехали на байке домой. Он был за рулем, а у меня вдруг ни с того ни с сего начала нарастать тревога. Стало трудно дышать и казалось, что вот-вот случится что-то ужасное, и я умру. Я просила остановиться, но он этого не делал всю дорогу специально, и даже газку давал. Естественно, у меня была истерика. Помню, как ревела, обхватив себя руками, на тротуаре возле макдональдса. Потом похожее чувство повторялось еще дважды в разной обстановке (не с ним). Тогда я была одна, успокоилась гораздо легче, и больше ПА не возвращались.

▪️Головные боли, бессоница, раздражительность, тревожность — «набор невротика». Все проработала, со мной осталась только тревожность, которую я уже приветствую, как старую подругу 😏

▪️Кожные заболевания, аллергия, зуд. У меня такого не было, но у некоторых проявляется на теле таким образом. Стоит обратить внимание, если нет других причин.

❗️Если вдруг появился какой-то симптом, которого раньше не наблюдалось, и который сложно объяснить на уровне «причина-следствие» — нужно обратить внимание на психическое состояние.

Например, если ты вдохнула пыльцу и тебя обсыпало — ну бывает. Если аллергенов в поле зрения нет, то возможно, главный аллерген — это токсичный партнер 🤨

На полках у Леночки расположились бестселлеры: Джо Диспенза и Вадим Зеланд, Эмили Нагоски, тут же — Дэйл Карнеги и, конечно же, Михаил Лабковский. Мой взгляд непроизвольно остановился на обложке, которая явно попала сюда по ошибке. Между Стивеном Кови и Нассимом Талебом примостился нежно-розовый корешок: Кара Кинг - «Сила киски. Как получать от мужчин все, что пожелаешь».

Я случайно хрюкнула, засмеявшись (есть у меня такая особенность😄).
- Между прочим, нормальная книга, - с вызовом отозвалась Леночка, проследив мой взгляд. - Ее одна блогерша посоветовала.
Леночка раскрыла «Киску» и принялась зачитывать, делая акцент на особо важных словах:
«Штука не в том, чтобы НАЙТИ достойного мужчину. Главная сложность – СТАТЬ такой женщиной, чтобы он ЗАХОТЕЛ быть достойным тебя. Когда в нем проснется такое желание, у тебя появится идеальная возможность лепить из него того, кто тебе нужен. Чтобы мужчина захотел быть любящим, верным и заботливым, нужно особое умение».

Я вспомнила детскую страшилку, что нельзя кривляться, и испугалась, что мои глаза так и останутся закатившимися, как у Элджея. А виновата во всем будет «Сила киски» 😅 И рекомендации блогерш, которые наставляют стать женщиной, интересной мужикам. Вот эти все — «наполняйся», цени себя, будь самодостаточной, и тогда он будет у твоих ног…

Становиться «самодостаточной» ради того, чтобы быть с «достойным» мужчиной — это как ходить в спортзал ради красивой фигуры. То есть, в принципе, большинство этим и занимаются 😂🤣 И это лучше, чем не ходить туда вовсе.

Но однажды ты приходишь к тому, что спорт — главным образом про самочувствие, мышечный тонус, осанку, сердечно-сосудистую систему, подвижность суставов. Ты понимаешь, что тренироваться нужно в первую очередь для здоровья, а не для круглой жоnы. Мотивация фигурой рано или поздно ведет к неврозам. А мотивация здоровьем — собственно, к здоровью.

То же и с самооценкой, самодостаточностью и прочими само-. Ты работаешь над собой, учишься уважать свои чувства и желания, «наполняешься». А в голове мигает лампочка: «Вот научусь себя любить, и мужчины начнут». На что похоже? НА Х*ЕВЫЙ ПЛАН 🤷🏽‍♀️

Потому что мотивация должна идти изнутри, а не извне 🖤

​​Почему некоторые женщины влюбляются после sекса и как этого избежать.

Если загуглить, то найдутся десятки статей о том, что во время оргаzма у женщин вырабатывается окситоцин. Дескать, гормон привязанности так больно ударяет даме в голову, что она начинает выбирать имена будущим деткам, едва мужчина достал и вытер члн о салфетку.

Я, конечно, с наукой спорить не буду. Но у меня есть альтернативное объяснение:

«Умри, но не давай поцелуя без любви!»

Я заметила, что после sекса влюбляются те женщины, которые подсознательно стремятся оправдать свое «распутство» чувством. Для которых sекс — не про удовольствие в первую очередь, а про способ заполучить отношения. Они не занимаются любовью, и - боже упаси - не трхаются. Они ДАЮТ. И, если «давание» не заканчивается «долго и счастливо», то чувствуют себя использованными.

⭕️ Цепочка примерно такая:
«Мы переспали —> секс без любви — это плохо —> я порядочная девушка —> я должна влюбиться в этого мужчину».

Теорию можно подтвердить. Почему пьяные женщины часто более расположены к sексу? Потому что под алкоголем слетают надстройки общества, и остается только «голая правда» — желание близости без условностей и стереотипов.

- Мне хватит вина, а то с ногами что-то странное.
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Как не влюбляться после sекса? Бухать, конечно, не стоит🙃

▪️Для начала, ответить на вопрос: «А надо ли оно мне?» Может, жить по привычной схеме комфортнее и проще?
▪️Если все-таки надо, то — пересмотреть свое отношение к sексу. Это не путь к замужеству, не инструмент заполучения мужика, не переход отношений на новый уровень, и уж тем более не обязанность. Sекс — это просто совместное удовольствие, которое может перерасти во что-то большее, а может и не перерасти. Ты же не влюбляешься в мужчину, с которым вместе кушаешь борщ или играешь в монополию?
▪️Не придумывать себе сложностей и ожиданий. Я вообще пришла к тому, что чем проще живешь, тем ты счастливее. В плане sекса, я задаю себе три вопроса:
- Хочу ли я этого мужчину?
- Безопасно ли это?
- Не сделаю ли я кому-то больно? (на случай, если кто-то из нас несвободен)
▪️Ну и финальное: уважай свои желания и решения. Сделала — не жалей.

​​Как защититься от манипуляций, если тебя уже прижали. ЧАСТЬ 1.

5 общих рекомендаций перед тем, как задать манипулятору жару 🔥

1️⃣ Сохраняй спокойствие, хотя бы внешне.
Правило Миранды: любая эмоция может и будет использована против тебя. Выйдешь из себя — проиграешь. Если не получается быть спокойной, попробуй преобразовать свои эмоции: гнев — в сарказм, удивление — в иронию, страх — в действие.
Сделай вид, будто ты настроена нейтрально, но будь готова, что манипулятора это возмутит до глубины души! Он обязательно обратится к твоему чувству вины: ты — бессердечная, эгоистичная, никогда его не любила и т.д.

2️⃣ Отсекай чувство вины.
Твои ошибки (или прошлое) — это ТВОИ ошибки, и ты вправе исправить их тем способом, который выберешь сама. А не тем, на который укажет манипулятор.

3️⃣ Бери ответственность, но только за себя.
Ты не можешь сама спасти всех: ваши отношения, бабу Нюру от коронавируса, популяцию диких слонов в Зимбабве…

4️⃣ Бери паузы. Обдумывай свои слова и решения.
Это позволит тебе:
▪️Не действовать из мотива вины или страха.
▪️Не поддаваться на провокации.
▪️Не принимать чужой оценки ситуации, но сформировать свою.
▪️Не брать на себя обязательства, навязанные манипулятором.
▪️Отделить себя от «всех».
От хороших девочек. От Вали, которая одевается скромнее. От Гали, которая заботится в о семье. От Мани, которая не ходит гулять с подругами.

5️⃣ Будь готова обозначить, что можешь жить без его любви.
Сделай манипулятору разрыв шаблона. Когда он придет в бешенство, используй правило Миранды из 1-го пункта.

Об этом в следующем посте 😉

​​Как защититься от манипуляций, если тебя уже прижали. ЧАСТЬ 2.

Мы помним, что манипулятор не привык озвучивать желания напрямую. Он играет на чувствах, чтобы заставить тебя саму принять решение, а значит, и всю ответственность.

Заявляя что-либо открыто и прямо, манипулятор вынужден взять ответственность за свои слова. Уже не получится красиво съехать, мол, тебя никто не просил и ты сама так решила. Отсюда задача №1: перевести скрытую цель в явную.

▪️Голая правда
Переспроси, верно ли ты поняла. Говори прямо и без украшательств, не пытайся смягчить. В идеале после твоего вопроса у манипулятора должно остаться только два выбора: 1 - признать, что его требование нелогично и прекратить манипуляцию, 2 - «выйти из сумрака» и открыто озвучить свое желание.

Пример 1.
- Я не успеваю написать отчет. В нашей команде принято помогать друг другу.
- Ты хочешь, чтобы я сделала твою работу за тебя?

Пример 2.
- Кончита такая хорошая хозяйка! Как бы я хотел, чтобы дома меня ждали такие же ужины!
- Ты хочешь, чтобы я уволилась с работы, чтобы успевать готовить к твоему приходу?

▪️Похер фейс
Сознательно отказывайся воспринимать намеки, тогда манипуляции будут отскакивать от тебя, как горох от стенки 🙃 Не ищи в словах подтекста, принимай все буквально. Не отвечай, если не было вопроса. Рано или поздно манипулятор будет вынужден прямо озвучить свою просьбу.

Пример 1.
- Я не успеваю написать отчет. В нашей команде принято помогать друг другу.
- Круто, какие вы молодцы! Не переживай, ты все сможешь.

Пример 2.
- Кончита такая хорошая хозяйка! Как бы я хотел, чтобы дома меня ждали такие же ужины!
- Совершенно согласна, ее жаркое выше всяких похвал!

▪️Бесконечные уточнения
…. пока не докопаешься до истины или не доведешь манипулятора до белого каления 😄

Пример.
- Приличные девушки не носят такие платья.
- Какие такие?
- Вызывающие.
- Почему ты считаешь это платье вызывающим?
- Потому что такие наряды носят только шлюхи.
- А где ты видел столько шлюх, чтобы сделать такой вывод?

Последний диалог дословно имел место в моей жизни😅

​​Как защититься от манипуляций, если тебя уже прижали. ЧАСТЬ 3.

В прошлом посте я писала о том, что манипуляция не состоится, если перевести ее цель из скрытой в явную. Сейчас хочу рассказать про другой, не менее эффективный, и даже более простой путь защиты от чужого влияния.

Для начала разберем пример:
Муж приходит домой с работы и видит грязную посуду. «На кухне как всегда срач», - заявляет он жене. Обрати внимание, в его сообщении нет:
- прямой просьбы убрать на кухне
- вопроса, почему на кухне не убрано
- открытых претензий, что жена не убрала на кухне и виновата

Манипуляция скрыта в подтексте, и состоится только в том случае, если жена на этот подтекст отреагирует. Начнет оправдываться, что сегодня было много дел. Или наедет на мужа: «А ты мне цветы обещал подарить, и не подарил». Или обидится, чтобы заставить мужа чувствовать себя виноватым (ответная манипуляция).

В любом из этих случаев жена вступает в игру по навязанные правилам. По каким-то своим внутренним причинам она хочет быть хорошей хозяйкой и зависима от оценки мужа, поэтому в его словах слышите упрек.

🚩Когда ты оправдываешься, то признаешь свою вину.
🚩Когда ты объясняешься, то признаешь право другого человека требовать от тебя объяснений.
Манипуляция - это история о зависимости от чужого мнения и попытках это мнение изменить.

Неожиданно, да? 😁 Для манипуляции нужны минимум двое))

Отсюда ЗАДАЧА: любыми способами НЕ ВСТУПАТЬ В ИГРУ.

▪️Не оправдываться и не доказывать.
В ситуации с кухней это может выглядеть так:
- На кухне как всегда срач.
- Да.
Все)) Манипуляция окончена.
Памятка на случай выяснения отношений: «Я так хочу» и «это мое мнение» — УЖЕ достаточные аргументы.

▪️Сделать разрыв шаблона.
Поведение, которые не вписывается в стереотипные рамки, выбивает манипулятора из колеи и вводит в нересурс. Например:
- На кухне как всегда срач.
- Да. Убери там, пожалуйста.

​​По плану должен был быть пост о манипуляциях, но не хочу об этом. Вместо этого решила поделиться своими правилами жизни. Прочти их (особенно последние два), если у тебя сложный период. Пусть будут твоим лучом света ☀️

1️⃣ Если не знаешь, что делать — делай то, что хочется.
В последнее время я часто не знаю, что мне делать. Не в смысле - «эх, чем бы мне сегодня заняться…» А глобально - вокруг чего выстраивать свою дальнейшую жизнь. Я хочу заниматься тем, что приносит мне и удовольствие, и деньги. Поэтому стратегия поведения очевидна)) Иногда меня это бесит, мол, к 30-ти годам пора бы определиться. Но нет, видимо, еще не пора. Как сказал один старик в Германии: «Если ты не знаешь, как жить дальше, значит, ты еще молод».

2️⃣ В любой ситуации думай в первую очередь О СЕБЕ.
Кто-то может сказать: ну как же, в любых отношениях важен компромисс (и в рабочих, и в личных). Да, важен. Но компромисс возможен только тогда, когда у обоих собеседников есть собственное мнение))) Чтобы договориться с кем-то, надо для начала понимать, чего хочешь лично ТЫ.

3️⃣ Не думай за другого человека.
«А как он воспримет мои слова?» «А вдруг она обидится?» «А если они откажутся со мной работать?» — все это МУСОР. Практика показывает, что люди вообще часто думают совсем не то, что ты имела в виду. И даже не то, что ты думала, что они подумают 😄 Важно одно: если человеку не нравятся твои слова, он может выбрать позицию взрослого, и сообщить об этом. А может выбрать позицию ребенка, и обидеться. Но как себя вести — это ЕГО ВЫБОР, который никак не зависит от тебя. Не бери на себя ответственность за мысли и реакции других людей.

4️⃣ Говори правду.
Ложь и хитрые ужимки — это огромная дыра, через которую утекает энергия. Кто знает меня по жизни, всегда очень удивляются, почему в отношениях я принципиально верная. Так вот, причина исключительно эгоистичная: я не хочу тратить энергию на ложь. Считаю, что честность всегда выигрывает в долгосрочной перспективе. Это касается и рабочей сферы.

5️⃣ Уходи оттуда, где плохо.
«Мне так не нравится» или «я так не хочу» — уже достаточная причина, чтобы выйти из некомфортной ситуации. Даже не так: эта причина САМАЯ ГЛАВНАЯ, и может быть единственной. Не нужно искать дополнительные «логичные» аргументы и объяснять свое поведение кому-то. Просто выйди.

6️⃣ Не соглашайся на меньшее.
Думаю, в момент, когда мы отказываемся от мечты — мы стареем. Не позволяй душе лениться, довольствуясь тем, «что дают». Если мы чего-то хотим, значит у нас есть силы это осуществить.

7️⃣ Оберегай свою Вселенную.
Найдется масса людей, которые будут считать, что у тебя не получится. Что «пробиться» можно только за деньги или по связям, что «выстреливает» один из миллиона, что любви не существует, как и верных мужей. Что все вокруг куплено, занято и развращено. Не спорь с ними. Это — только их Вселенная. В конечном итоге, каждый получает именно то, во что верит 🙏

​​«10 приемов, как влюбить в себя мужчину»

«Как вести себя на первом свидании, чтобы получить приглашение на второе»

«Какие женщины нравятся всем без исключения мужчинам»

Наверняка ты часто встречаешь такие посты. И, возможно, какие-то из них читала и сохраняла. Я не хочу выступать против подобных инструкций, в конце концов, все мы ищем счастья и любви, просто каждый по-своему.

Но я хочу спросить.
▪️А правда ли нужно нравиться всем без исключения? Или важнее найти то самое исключение, с которым ты совпадешь взглядами и трещинками?
▪️Нужно ли влюблять в себя шаблонными приемами человека, которому не интересны твои искренность и индивидуальность?
▪️Нужно ли надевать маску, чтобы тебя приняли и полюбили?

От нас с детства ожидают, что мы будем соответствовать чьим-то представлениям. Если внимания — то заслужить, если взаимности — то добиться. И уже взрослым людям кажется, что ничего в этом мире нельзя получить просто так. Потому что ты такая, какая есть. Не самая красивая женщина, не самая лучшая хозяйка, не самая развратная любовница. А просто ТЫ.

Я хочу, чтобы однажды мы отбросили стремления «привлечь/удержать/женить достойного мужчину». Пошлые манипуляции, которые лежат в их основе, закрывают нам сердце и впускают в голову шум чужих голосов.

Когда мы неискренни с другими, мы притягиваем в свою жизнь неподходящих людей. А ложь самому себе делает нас заложниками ситуаций, в которых нам плохо.

Вот мысль, которую я доношу в своем блоге каждый день:
ДАВАЙТЕ БЫТЬ НАСТОЯЩИМИ, А НЕ ПРАВИЛЬНЫМИ 🖤

Итак, привет! Я Алиса. Мне 30. И я пишу об отношениях с собой, с миром, с мужчинами — искренне и остро🌶

Читай, со мной интересно!

Психотерапия, как студия Артемия Лебедева: долго, дорого, ахуеnnо.

Когда я говорила, что занимаюсь с психологом, то периодически слышала:
⁃ «А у тебя что, с головой проблемы?»
⁃ «Я всю жизнь без психологов и нормально»
⁃ «Тебе деньги девать некуда? Просто займись делом»
⁃ «Психотерапия — это надолго, постоянно появляются новые вопросы»

ДА, у меня с головой проблемы 😅 А у кого их нет?

ДА, можно обойтись без психолога. А еще можно самому научиться плавать. Или заниматься боксом без тренера. Только больше вероятность утонуть или получить пuзды 😁 А еще можно прыгать с парашютом без инструктора. Ты же знаешь, за какое кольцо дергать?

ДА, лучшее лекарство — быть занятым. И это действительно работает, если ты живешь по принципу «прикрою говно 💩 веточками, и пойду дальше».

ДА, психотерапия может длиться годами, в зависимости от запроса и индивидуальности человека. В моем случае мы закрыли мой запрос за +-10 сессий (даже раньше, но хотелось закрепить).
Могла бы я заниматься дальше? Да, еще есть над чем работать. И возможно я вернусь в терапию через какое-то время. Но пока решила поработать самостоятельно. Потому что теперь умею это делать.

Кроме основного запроса, я научилась:
▪️Задавать правильные вопросы
▪️Находить опору в себе, поддерживать себя в любых решениях
▪️Понимать, что для меня по-настоящему важно, а что только кажется важным
▪️И главное: быстро и безболезненно докапываться до сути, видеть в препятствиях свою зону роста, находить в неприятностях возможности, и радоваться не только результату, но и процессу.

На 30-м году жизни наконец осознала фразу, что СЧАСТЬЕ — ЭТО ВЫБОР. И я научилась делать этот выбор каждый день.

Этим постом хочу сказать огромное, гигантское, необъятное СПАСИБО своему психотерапевту! За то, что что не давала мне «волшебных пенделей», но указала направление движения — это именно то, что было нужно, и что со мной сработало. За уверенность, что все получится. И за то, что стала моей опорой, когда я хромала.

P.S. И отдельное спасибо за неповторимый юмор, с которым проходили наши сессии 🤣 «Еб@нуть чайку», «пожрать говна», «бегать без ножек» — эти метафоры теперь с удовольствием применяю, когда нужно привести себя в чувство 😁

​​5 шагов к избавлению от токсичных людей.

Я считаю, что очень важно окружать себя психологически стабильными людьми. Когда общение с человеком не приносит ни удовольствия, ни пользы, а только жрет энергию, то возникает вопрос: зачем продолжать тянуть эту лямку? Если в вашей жизни есть такой человек, задумайтесь. Только очистив личное пространство от токсичных элементов, можно создать вокруг себя здоровую и позитивную атмосферу.

1️⃣ Подумайте, можно ли сохранить нейтральные отношения.
Семь раз отмерь, один раз отрежь. Подумайте, готовы ли вы порвать все связи с человеком раз и навсегда. А то знаете, как это бывает — разошлись-сошлись, разошлись-сошлись. На таких эмоциональных качелях можно кататься долго, пока у вас не останется одна нервная клетка, и та хромая. Оно надо?

Если кажется, что вы все еще можете общаться, значит, к окончательному разрыву вы не готовы. Дайте человеку последний шанс, или последний-препоследний. Сделайте все, что считаете нужным для очистки совести. Поговорите с собой(!) “по чесноку” и убедитесь, что разрыва не избежать.

2️⃣ Сожгите мосты.
Заблокируйте в соц.сетях, в месседжерах, на почте. Насколько это возможно, не ходите какое-то время в места, где вы можете пересечься. Не идите на контакт, даже если человек пишет, что жить ему осталось 24 часа и общение с вами — его предсмертное желание. Помните про первый пункт: вы уже сделали все, что могли.

3️⃣ Учитывайте, что прощание может затянуться.
Когда вы резко перестаете общаться с кем-то, то естественная реакция для него — узнать, почему. Разница в том, что токсичные люди будут настойчиво пытаться это “узнать” еще очень долгое время после разрыва, доставать, напоминать о себе, бередить старые раны, давить на жалость/вину/чувство долга - что угодно. Им недостаточно того факта, что вы просто приняли такое решение. Они не уважали ваши личные границы раньше, не станут и сейчас. Поэтому готовьтесь к осаде.

4️⃣ Знайте, что вы не должны ничего объяснять.
Пытаться объяснить свое решение токсичному человеку все равно, что мастурбировать перфоратором: вроде делаете правильные движения, но в итоге лежите в луже крови.
Казалось бы, это нормально — поговорить по душам, рассказать, почему и когда разошлись ваши пути. Но только не в этом случае. Ваши аргументы и просьбы разобьются о стену неуважения, непонимания и манипулирования. Просто напомните себе, что вы вправе принять любое решение без оправданий и объяснений по этому поводу.

5️⃣ Не дайте втянуть себя в выяснение отношений.
Избегайте любых обсуждений, не пытайтесь что-то доказать или боже упаси аргументировать. Не просите человека оставить вас в покое, и вообще ничего не просите. Не убеждайте, не ищите компромиссы. Это не переговоры.

Иногда хочется все-таки пойти на контакт. Временами чувствуешь себя сволочью, что вот так оборвала общение. Или становится жалко этого человека. НО! Если вам нужно кого-то пожалеть — пожалейте себя. Никто не позаботится о вас и не защитит, если вы сами этого не сделаете. И уж точно этого не станет делать токсичный человек.
Берегите себя, ставьте на первое место, относитесь с уважением к своему психологическому комфорту и личным границам. Только тогда их будут уважать другие.

​​В отношениях я страшный человек. Я больше ничего не боюсь.

Я не боюсь не понравиться, поэтому могу позволить себе говорить правду и быть собой. Я осознаю свои достоинства и недостатки. Если мужчина их не принимает — значит, мы не созданы друг для друга, и в этом нет ничего страшного. Наоборот: жизнь сама отсеивает неподходящих людей.

Я не боюсь, что мужчина станет меня ограничивать, использовать, подчинять, переделывать… Я готова меняться для кого-то, но четко обозначаю пределы. Я знаю вещи, которыми готова поступиться ради любимого человека. Но знаю и те, в которых уступать не буду.

Я не боюсь терять. Свою жизнь я выстраиваю вокруг себя, поэтому нет страха, что однажды наши пути разойдутся или мужчине понравится другая. Я уверена, что мой мир не рухнет и все будет в порядке в любом случае.

Я не боюсь разрывать отношения, если не вижу достаточной взаимности. Худшее, что может быть — оставаться в нелюбви с неподходящим человеком. Психологически я готова прожить всю жизнь одна, и сама наполнять свои дни прекрасными моментами.

Я не боюсь, что мужчина станет манипулировать, оскорблять, бить, изменять, врать, нарушать личные границы… и т.д. Потому что твердо знаю, что выход для меня в этих случаях один-единственный: дверь.

Жизнь становится невероятно простой, когда понимаешь, кто ты есть и на что готова (не готова) пойти. Наверное, именно таких женщин называют стервами 🙃

​​Он еще не выбрал, а ты уже влюбилась.

Вы сходили на пару свиданий и ничего друг другу не обещали, а ты уже заглядываешь ему в рот глазами кота из Шрека. Он не звонит, а ты обижаешься. Он ходит на свидания с другими, а ты делаешь выводы 🙃

Недоразумение, когда вы с мужчиной еще не встречаетесь, но ты уже безоговорочно ему верна, называется досрочная верность. И это то, что может испортить потенциальные отношения, не позволяя им толком начаться.

▪️ Опасность ситуации в следующем:

1️⃣ Ты видишь только то, что хочешь видеть. Ах, Он написал «привет» — дает понять, что думает обо мне. Спросил, не забывал ли у тебя наушники — ищет встречи, но стесняется предложить. И, уже конечно, если Он пропал на неделю, то значит так сильно влюблен, что испугался своих чувств.

В таком состоянии ты не способна воспринимать прямые сигналы мужчины о том, что не слишком-то ты ему интересна. Либо интересна, но «как вариант». В твоей голове вы уже вместе, и ты перекладываешь свои собственные ожидания на плечи ничего не подозревающего человека. Как следствие — начинаешь давить, душить заботой и наседать с претензиями. Что делает мужчина? Он искренне недоумевает и сваливает в закат 🌅

2️⃣ Ты лишаешь себя выбора. Само понятие «выбор» подразумевает несколько вариантов, которые ты рассматриваешь и принимаешь решение. Если ты отказываешься проводить время с другими мужчинами, твой фокус внимания концентрируется на одном-единственном и, опять-таки, ты начинаешь наделять Его несуществующими достоинствами и чувствами. Таки влажные фантазии, ничем по сути не подкрепленные, имеют тенденцию больно разбиваться о реальность.

3️⃣ Ты тратишь эмоции и энергию на человека, которому это просто НЕ НУЖНО. Он не виноват, что так получилось. Он ничего не предлагал, ничего не просил. Ты сама все додумала и «допредлагала». И начала пичкать его непрошенными чувствами, как ребенка манной кашей.

▪️ Почему возникает досрочная верность?

Я долго думала на эту тему. Причин может быть несколько, но основной мне кажется все тот же недостаток общения с мужчинами. То есть, если ДО встречи с Ним ты получала мало мужского внимания, но при это твоя потребность отдавать и заботиться большая — досрочная верность практически неизбежна. Все накопленное и «нераздаренное» ты щедро выливаешь на Него, хочет он того или нет.

▪️ Как избежать досрочной верности?

Любое нездоровое состояние проще предотвратить, чем потом лечить. Ходи на свидания, общайся с мужчинами, находись в их компании, принимай ухаживания. Я сейчас говорю не о сексе (это на твое усмотрение), а скорее о балансе.

Когда в поле зрения есть несколько заинтересованных в тебе мужчин, ты не испытываешь дефицита тепла и внимания. Ты понимаешь, что в океане еще много рыбы, что Он не один такой на белом свете. Ты уверена и спокойна, потому что фокус внимания направлен внутрь себя, а не на кого-то.

И помни, что здоровые отношения — всегда взаимные 😌

​​Важно научиться спокойно проходить мимо.

Когда я жила на Бали, то частенько приходила завтракать в один местный варунг. Там было всего пару блюд на выбор, зато недорого и сытно. Ели в основном балийцы, но случались и иностранцы из тех, кто на острове долго. И вот как-то захожу, вижу русскую пару и сажусь спиной, чтобы не мешать разговору.
- Миша, ты что, заказал мне рис? Ты же знаешь, меня от него в Азии уже тошнит!
- Здесь только лапша и рис, а ты вчера сказала, что на диете.
- Господи, ну включи мозг! Я так сказала, чтобы ты сказал, что мне не надо худеть!
Я делаю заказ и упускаю часть диалога. По интонациям слышу, что продолжается в том же духе.
- Миша, ты не оставил мне тофу?
- Забыл.
- А голову свою не забыл? Попросила же, как человека!
Миша заказывает еще жареного тофу. Мне приносят лапшу с курицей (я то не на диете).
- Ты ответил на тот проект, о котором я говорила?
- Не, я решил все-таки пойти на курсы и попробовать себя в монтаже.
- Но там же хорошую оплату обещают. То есть ты считаешь, что деньги нам сейчас лишние? Курсы никуда не уйдут.

Миша вздыхает. Приносят тарелку с тофу и какими-то пластинками, похожими на казенаки.

- Тофу будешь?
- Уже не надо, спасибо!
Он молча ест тофу. Она доедает свой рис и...
- Миша, ты что, оставил мне только два кусочка?!

Я не выдерживаю и оборачиваюсь посмотреть, что же там за мегера такая. И что за Миша, который все это стоически терпит. Ничего. Пара как пара. Она замечает мой взгляд и славянскую внешность, и до конца завтрака говорит с ним о поездке на вулкан и йога-трипе. Он за все время ни разу не высказывает своего мнения.

И я подумала вот о чем: важно научиться спокойно проходить мимо.
Мимо возможностей, пусть даже перспективных, но не подходящих лично нам.
Мимо занятий, которые приносят деньги, но не приносят радости.
Мимо людей, которые хорошие, но почему-то все время нас обижают.

Чтобы однажды не упустить свою возможность, свое занятие и своего человека.
Чтобы однажды не увидеть в зеркале такого же Мишу.

​​Лучшие книги о манипуляциях, которые могут спасти твою психику.

1️⃣ Екатерина Безымянная — «Беги. Мучители. Манипуляторы»
Автор более известна в ЖЖ, как Простиtutка Кэт. С этой книги у меня начали открываться глаза на происходящее, и я до сих пор считаю ее лучшей по теме. Там нет какой-то строгой классификации и определения манипуляциям, но много жизненных историй, из тех, что мы, девочки, рассказываем друг другу на кухне под винишко. Готова поспорить, что многие типажи и ситуации ты распознаешь и в своей жизни.

2️⃣ Никита Непряхин — «Я тобой манипулирую»
Эта книга — противоположность предыдущей. Автор подает знания поэтапно и системно, раскладывая по полочкам. Здесь меньше эмоций, больше анализа. Книгу можно применить и к манипуляциям в бизнесе, и в СМИ, а не только в личных отношениях.

3️⃣ Изабель Назаре-Ага — «Эмоцинальный террор. Как манипуляторы играют на наших чувствах»
Если ты когда-нибудь читала книги психологов, то это классический представитель. Здесь есть и примеры из жизни, и выводы, и классификация манипуляций. Автор излагает простым языком. Мое личное замечание — можно было бы покороче :) Но эта претензия у меня практически ко всем книгам нон-фикшен. По этой причине я трепетно люблю саммари.

4️⃣ Таня Танк — «Бойся, я с тобой»
Многие называют именно эту работу в перечне лучших про манипуляции, поэтому я прочла и делюсь мнением. Мне она показалась раздутым вариантом книги Простиtutки Кэт. Не понравилось, как автор нагнетает атмосферу на каждой странице. И так страшно :) Но в целом здесь тоже много полезной информации. Почитай, а вдруг тебе зайдет.

5️⃣ Ланди Банкрофт — «Зачем он это делает?»
Еще одна классическая книга психолога, только написанная мужчиной, и это откладывает свой отпечаток. Более сухое изложение, больше фактажа и теории. Информации много, есть интересные выводы.

​​Хочу признаться.

Мне стало сложно быть одной. Не глобально по жизни, а точечно: вот прихожу я вечером домой, а здесь тишина и решения, которые нужно принимать. И я пишу друзьям, чтобы встретиться через час или сбегаю на вечеринку. Засыпаю под сериалы, которые не смотрю. Загружаю дни делами, которые ни к чему не ведут. Энергии по ощущениям 120%, и иногда кажется, что я сейчас лопну, если куда-то не пойду/ что-то не сделаю.

В прошлом году я, как ненормальная, бегала по свиданиям и не могла остановиться (спасибо, насобирала материал для книги :)). Этим летом аналогичная ситуация с тусовками. Слава богу, я прошла терапию, и хватает осознанности понять, что значит такая реакция.

Просто мне очень страшно. Я чувствую, что наступает большой новый этап и боюсь сделать шаг вперед. Цепляюсь за привычные паттерны, хотя прекрасно знаю, что нужно сейчас делать. Успокаиваю себя мыслью, что лето же — оно для кайфа, развлечений. Вот наберусь вдохновения, и кааааак исполню все намеченное… с понедельника, ага.

Думаю, главное — ввязаться в драку. Не набираться сил, не составлять идеальный план, не готовиться к старту. А просто брать и делать. Лучшей стратегии никто еще не придумал.

Так что я просто беру и отказываюсь от двух заказов по гострайтингу. Оставляю только основную работу и пару любимых блогеров, с которыми сотрудничаю.

Так что я просто беру и дописываю первую главу книги. На этот раз — своей, а не той, что выйдет под чужим именем.

Так что я просто беру и начинаю жить своей жизнью. Сейчас, а не «с понедельника».

​​Это, конечно, большая иллюзия — думать, что если веришь в свои силы, то обязательно добьешься успеха.

Сейчас я вспоминаю тот эпизод своей жизни, и мне немного забавно, немного грустно. Сентябрь 2018. Я недавно вернулась с Бали, недавно рассталась и недавно решила сменить профессию. Мне казалось, что по части фриланса, копирайтинга и писательства уперлась в потолок. И я захотела попробовать себя в качестве сценариста игр.

На тот момент у меня за плечами уже было несколько написанных на заказ книг, в том числе переведенных на английский и продающихся на amazon, и несколько сценариев для популярных онлайн-игр. В общем, в себя поверила и считала, что пишу, как боженька👌

Выбрала самую крупную украинскую геймдев компанию и отправила туда резюме. Одна компания, одно резюме, одна попытка. Мне, естественно, ответили и попросили выполнить тестовое — написать краткое содержание сюжета и продумать несколько квестов.

Прямо сейчас я вытащила из архива проектов тот тестовый сценарий. И, честно говоря, даже спустя 3 года, он мне до сих пор нравится. А вот сценаристам той компании — нет! Через неделю пришел вежливый и безликий отказ. И так как раньше по части текстов мне никто никогда не отказывал, то с этого случая началась моя личная полоса неудач.

Что бы я ни делала, все валилось из рук. Даже привычные отработанные действия, которые раньше давали результат, заканчивались пшиком. Я провалилась по фрилансу, по команде и по заработку была в полной жопе. И чем больше проваливалась, тем больше предъявляла к себе претензий и требований. Вспоминала прошлые успехи и злилась, почему теперь не могу так же. Было ощущение, как будто что-то важное сломалось и уже не встанет на место. А оказалось, так ломается «вера в свои силы». И когда она ломается, сыпется все остальное, что на ней держалось.

Моя «великая депрессия» продолжалась ровно до тех пор, пока хватало энергии себя задрачивать. В какой-то момент я просто устала и… отъебалась от себя)) Начала путь сначала, со знакомства с собой настоящей. С терпения к себе, заботы, внимательности, наблюдения за своими проявлениями, даже негативными. С принятия.

Пришло понимание, что иногда нужно смириться с тем, где ты сейчас, чтобы в будущем сдвинуться с места. Что иногда вместо того, чтобы совершать кучу действий вовне и менять подход к работе, нужно изменить подход к себе. Стать мягче, добрее, лояльнее, не требовать много и сразу. Что главное в жизни — это быть всегда в движении, хоть по чуть-чуть, учиться, развиваться и пробовать новое — столько раз, сколько надо.

Потому что верить в себя — не значит быть убежденным, что у тебя все и всегда будет получаться. Верить в себя — значит разрешать себе сколько угодно раз пробовать и ошибаться❤️

​​Некоторые люди так боятся, что у них все получится, что постоянно занимают себя какими угодно делами.
⠀
Всегда важными, разумеется. Они саморазвиваются, читают много литературы, по десятому кругу учатся, вечно что-то доделывают и переделывают, вместо того, чтобы выпустить в мир и посмотреть, что получится. Им всегда кажется, что еще недостаточно, что можно сделать лучше, докрутить, доработать — и вот тооогда… Ух!
⠀
Их день часто расписан по минутам, пересечься с ними спонтанно на кофе — та еще задачка. И скажу по секрету: таким людям очень нравится чувствоваться себя занятыми, это добавляет в их жизнь ощущение важности и востребованности. Они довольны собой только тогда, когда устали настолько, что нет сил даже отдыхать. Вот тогда им кажется, что «я действительно хорошо поработал, я молодец!»
⠀
«Молодец», — подтверждают мешки под глазами😅
⠀
Когда в ваших сутках 25 часов. Так быть не должно.
Когда вы выбираете — проведать родителей или поставить галочку в списке дел. Так быть не должно.
Когда вы работаете до изнемождения и стресса, а потом «лечитесь» — едой, шоппингом или алкоголем. Так быть не должно.
⠀
Даже если вам очень нравится такая жизнь. Так быть не должно.
⠀
Потому что, когда вы сильно загружены, велика вероятность, что это не вы такой молодец и так прекрасно заняты, а просто вы заняты не теми вещами.
⠀
Вместо того, чтобы делегировать — пашете сами.
Вместо того, чтобы расставить приоритеты — делаете все подряд.
⠀
И если вы заметили, что вам систематически ни на что не хватает времени, вы сильно устаете — остановитесь и спросите себя прямо сейчас: а тем ли я вообще занимаюсь?
⠀
Ведь когда долго блуждаешь по лесу, имеет смысл залезть на дерево и посмотреть, в какую сторону идти. Так поднимите голову от важных дел и осмотритесь.