Дичь какая-то. В школе на уроке нужно было сначала спросить учителя: «Можно выйти?» Вдумайтесь: спрашивать у кого-то, можно ли вам сходить в туалет.

Нас растили на запретах. И уже взрослые люди, мы часто выстраиваем отношения с собой и с миром вокруг детского опыта. Мы ограничиваем себя: бросаем курить, садимся на диеты, начинаем вставать пораньше, откладывать деньги, ходить в спортзал... И рано или поздно срываемся, и приходится начинать заново. Потому что все это делать НАДО, а не хочется. Потому что система построена на запретах и разрешениях.

Вот фраза: «Я сегодня молодец, побалую себя ...шоколадкой/вином/фильмом. Я заслужил». То есть, если не заслужил, то не побалую? Откуда это?
«Сладкое на десерт, сначала поужинай». Дисциплинарное воспитание. Мы уже взрослые, и теперь сами себя награждаем (и сами же наказываем).

Все меняется, когда мы искренне чего-то хотим. Много лет я ложилась спать под утро и просыпалась после обеда. Чего только не перепробовала, чтобы наладить график: не ложиться совсем и уснуть под вечер следующего дня, выключать за 2 часа перед сном все гаджеты, пить снотворное. Без толку.

И только после того, как я поняла, что сама так хочу, просыпаться утром стало легко и естественно. Меня никто не заставляет вставать в школу/в универ/на работу. Мне не нужно считать овечек в попытках уснуть раньше. Нет будильника и этих «еще 5 минуточек» в 10-й раз. Давно нет. Есть только мой личный выбор: я хочу просыпаться утром, чтобы впереди был целый день.
Чтобы больше успеть и дольше видеть солнце.

И так во всем. Не бросить курить, а захотеть не курить. Не ходить в спортзал, а захотеть быть здоровым/сильным/красивым. Не ограничивать себя, а самому захотеть изменений и понимать, зачем это именно тебе.
Получать удовольствие от того, что делаешь. От того, каким становишься.
Разрешить себе быть собой. И это то, что не никому из нас не надо «заслуживать».

Сегодня шла в офис по заснеженным улицам. И была бы на месте на 20 минут раньше, если бы не решила «срезать» через парк 😅 Так и в жизни: когда хочешь прийти к чему-то быстрее, чем нужно — в итоге оказываешься еще дальше от цели. У всех событий свой естественный ход. Всему свое время.

Когда я говорила тост на свадьбе М. и В., я уже знала, что они разведутся.

М. верила в любовь до гроба, а В. было чуть за 30. Они прожили вместе четыре года, потом В. стал предпочитать диван тусовкам и спорту, а М. изменила ему с авиадиспетчером.

Дело не в том, что я циничная пессимистка или потомок Ванги. Большинство таких финалов можно предсказать. Мы создаем семьи, движимые любовью и верой, что именно у нас все будет по-другому, мы будем счастливы. А потом пополняем статистику разводов.
Тогда я задумалась, почему мы так часто и так жестоко ошибаемся. И нашла 7 возможных причин.

▪️Мы не можем выйти из шаблона.
Очень редко вы услышите от кого-то «если я выйду замуж», «если у меня будут дети». Обычно все говорят «когда», подразумевая, что это непременно случится. И мало кто допускает мысль, что в жизни может произойти как угодно, и совершенно необязательно будет семья. То есть, фактически, мы сами себя лишаем выбора в этом вопросе.

▪️Мы верим, что любовь = счастье.
На самом деле, любовь — это любовь, а счастье — это счастье. Иногда одно приводит к другому, но эти понятия могут существовать друг без друга. Люди со стабильной, здоровой психикой это знают. Спросите у них 😏

▪️Мы хотим «законсервировать» любовь.
Жизнь без любви для нас не имеет смысла, и однажды полюбив, мы хотим продлить это чувство навсегда. На пике влюбленности мы надеемся, что если сделаем человека своим, то будем испытывать те же эмоции всю жизнь. А когда понимаем, что не так все работает, разочаровываемся.

▪️Мы хотим перестать думать о любви.
Устаем от бесконечного поиска, череды схождений-расставаний и ни к чему не приводящих связей. Надоело испытывать сомнения, надежды, страхи и разочарования. Все это съедает много сил и энергии, которые можно было бы пустить в более продуктивное русло. Хочется чего-то простого, понятного и определенного. Того, что никуда от тебя не денется, и всегда будет рядом.
Я считаю такой период самой коварной ловушкой. Какой бы партнер не оказался рядом в момент, когда вы решите остановиться, вы непременно в него «вляпаетесь». А после — непременно поймете, что в браке вас ждет не меньше сомнений, надежд, страхов и разочарований.

▪️Нас не учили выбирать партнера.
«Нуууу умный, добрый, щедрый и с чувством юмора»… Кто это? Да кто угодно! У нас весьма расплывчатые представления об идеальном партнере, и когда мы знакомимся с кем-то, кто нам нравится, с радостью дорисовываем остальную картинку.
А что важно на самом деле? То, насколько его тараканы совместимы с вашими. Крепкое партнерство не всегда строится на отношениях здоровых людей. Чаще встречаются два невротика, чьи комплексы по каким-то причинам сочетаются друг с другом, и тогда происходит развитие, раскрывается потенциал пары. Но для этого нужно не только иметь желание по-настоящему узнать другого человека, но и глубоко знать себя. Отсюда следующий пункт.

▪️Низкий уровень самопознания.
Большинство людей вообще не отстреливают, что с ними происходит, и как это объяснить партнеру. Легче спрятать голову в задницу, чем признаться себе, что вы, возможно, не умеете справляться с гневом, вас расстраивает любая критика или вы жлобите деньги даже на самое необходимое. Но если вы этого о себе не знаете, и не принимаете, то как же это может принять кто-то другой?

▪️Мы боимся одиночества.
Все, что создается из страха, а не из любви, обречено на страдания. В такой семье происходит подмена понятий: мы любим не партнера, а сам факт того, что мы не одиноки.
Мне кажется, нам всем нужно научиться терпению и смириться с вероятностью провести жизнь в одиночестве. Только тогда появится шанс на крепкие отношения.

Привычные сценарии отношений перестают работать.

Я замечаю это хотя бы по тому, что мне 30 и большинство моих подруг-ровесниц не спешат замуж. Стоять у плиты, одной сиськой кормя ребенка, второй развлекая мужа — уже не входит в круг интересов современной женщины.

Мы не рассматриваем партнера, как способ решить свои проблемы (финансовые или психологические). Мы не завязываем отношения только ради того, чтобы заткнуть другим человеком свои внутренние дыры. И мы ожидаем, что мужчина рядом станет скорее надежной опорой, чем каменной стеной.

Мы двигаемся в сторону осознанной любви. Что это значит?

⭕️ Осознанная любовь — это пространство, где мы приветствуем любые проявления чувств, даже если разговор нам не нравится. Мы не прогибаемся и не подстраиваемся под партнера только потому, что боимся, что нас разлюбят. Мы абсолютно честны с самого начала, потому не будем разочарованы ложными ожиданиями.

⭕️ Осознанная любовь — это отношения, в которые оба партнера вступают, имея за спиной “багаж боли и разочарований”. И мы делим этот багаж на двоих, учимся понимать и протягивать руку помощи, даже когда партнер проецирует на нас свой прошлый негативный опыт.

⭕️ Осознанная любовь — это безопасная территория, где мы принимаем, поддерживаем и позволяем друг другу быть уязвимыми. Это ДОМ, куда можно вернуться в конце тяжелого дня, свернуться калачиком и погрустить. Чтобы на следующий день собраться с силами и идти дальше.

⭕️ Осознанная любовь — это партнерство, в котором важна не конечная точка, а совместное развитие. Ведь, в конечном счете, именно развитие поддерживает отношения живыми, а не компромиссы, терпение или вечная страсть.

⭕️ Осознанная любовь — это когда мы уходим без драм, если видим, что эти отношения нам не подходят.

Вот так.

Если любовь, то взрослая.
Если ответственность, то поровну.
Если быть вместе, то идти рука об руку.

Мой личный список мужчин, от которых нужно держаться подальше. Это последовательность Ебаначчи, в которой каждый следующий козлее двух предыдущих. Поехали!

▪️Загадочный, как история Бенджамина Баттона.
Сначала он активно пишет, потом пропадает на неделю. Говорит комплименты, флиртует, а затем выдерживает драматическую паузу. В юности были время и энергия разгадывать такие сканворды, сейчас — нет.

▪️Мужчина с синдромом мамозванца.
Это нормально, когда он любит и уважает маму. Ненормально, если позволяет ей вмешиваться в свою личную жизнь. Меня также не вдохновляет, если взрослый мужчина живет с родителями (да, и такое бывает). Удобно, конечно: тут и убирают, и обстирывают, и борщи варят. Только потом все мамочкины функции повиснут на жене. А оно надо?

▪️Страдалец.
Жизнь к нему всегда несправедлива, и он помнит каждую обидку. В прошлом году его бросила стерва-бывшая. С предыдущей работы уволил начальник-тиран (и с пред-предыдущей, кстати, тоже). А лет 20 назад соседская девочка ударила по голове томиком Лермонтова. С тех пор он такой.

▪️Мальчик-зайчик.
Ни за что не отвечает. Ничем не увлекается, кроме танчиков и wow. Говорить с ним не о чем. Быть незачем.

▪️Мужчина-«я так сказал».
Ну, сказал и пошел нахуй. Со мной можно договариваться, советоваться, обсуждать, предлагать, просить, искать компромисс. Но никак не выдавать прямые приказы. Мы же не в казарме.

▪️Отелло.
На ночь не молюсь, на дурацкие вопросы не отвечаю. Говорят, ревнивый мужчина чаще всего просто не уверен в себе, но у меня нет сил решать чужие проблемы с самооценкой. Своих хватает.

▪️Зависимый.
Алкоголь, наркотики, порно — что угодно. Если взрослый человек не может вовремя сказать «нет», нам не по пути.

▪️Хамло.
У меня уже был парень, который оскорблял при каждой ссоре. Это очень больно и обидно. Потом я поняла, что эти оскорбления характеризуют его, а не меня. Волшебная прививка подействовала, теперь я таких обхожу десятой дорогой.

▪️Мужчина-трутень.
Трутни не собирают нектар, их назначение — совокупляться с пчелиной маткой. Вот и такие мужчины, едва заметив свободную матку (простите, даму), сразу потиральце свое потирают. И зачем такое счастье?

▪️Синяя борода.
Никакого рукоприкладства!

▪️Манипулятор.
Во всех смыслах мудивительный мужчина, человек многих талантов: и абьюзер, и газлайтер, и шеймер, и еще куча модных современных словечек. Нахуй, нахуй, нахуй! Плавали, знаем.

▪️Чужой муж!
Без комментариев. Просто это табу.

Никого не забыла?)))

Краткая инструкция, как максимально усложнить себе жизнь.

1️⃣Бойтесь одиночества.
Постройте свою жизнь на страхе остаться одной. Выйдите замуж за “вроде неплохого” парня, потому что “уже пора”. Родите детей, потому что “часики тикают”. Не разводитесь, даже если с мужем давно плохо и нет любви. Живите ради детей! А иначе кто ж вам стакан воды в старости подаст?

2️⃣Пытайтесь изменить то, что от вас не зависит.
В ваших силах изменить все, что угодно: вернуть бывшего, заставить лифт ехать быстрее, вырастить березовую рощу в Зимбабве. Вы как Архимед: дайте точку опоры, и вы перевернете мир! Только нахуа?

3️⃣Позвольте решать за вас.
Нет ничего более утомительного, чем принимать собственные решения. Ни о чем не думайте, просто доверьтесь…кому-нибудь.

4️⃣Старайтесь быть хорошей для всех.
Если знакомая подруги тетки по маминой линии считает вас эгоисткой, значит, вы плохой человек. Почаще оправдывайтесь и приложите все силы, чтобы стать идеальной. Так вы обязательно заслужите счастье.

5️⃣Жалейте себя.
Все вокруг мудаки, только вы нежный цветочек.

6️⃣Почаще вспоминайте прошлое.
Разбавляйте свою речь фразами в духе “а вот раньше были времена…”

7️⃣Фокусируйтесь на результате.
И ждите его немедленно! Не думайте о самом процессе, и ни в коем случае не наслаждайтесь поэтапным движением к цели.

8️⃣Если что-то не получилось с первого раза — сдавайтесь.
Пусть дураки стучатся лбом в закрытую дверь. А вы оставьте бесполезные попытки, вернитесь к пункту №5 и пожалейте себя.

9️⃣Повторяйте одни и те же действия, даже если они не приводят к результату.
Если не хотите сдавайте, то хотя бы не учитесь на ошибках. Не тратьте время на поиски других способов. Продолжайте делать, что делали. Вода камень точит!

🔟Занимайтесь какими угодно проблемами, только не своей жизнью.
Комментируйте посты успешных людей в соц.сетях. Самый сок, если удастся накинуть говна на вентилятор и развести кого-то на срач. Тогда время потрачено не зря. А можно предаться старинной национальной забаве: пригласить друзей на стакан чая, и жаловаться на то, как у нас в стране все плохо и лучше не будет. Главное — никоим образом не пытаться улучшить свою жизнь.

Вас не удивляет, что в 2021 году женщины спрашивают «на каком свидании можно заняться сексом»? Меня вот очень удивляет. Прежде всего, из-за отсутствия в самом вопросе искренности и уважения. Сейчас поясню.

ПОЛЦАРСТВА ЗА КОНЯ!
Есть женщины с прошивкой «полцарства за коня». Мир крутится вокруг попыток заполучить мужчину, и любой запрос начинается со слов: «что мне сделать, чтобы Он… перезвонил/ влюбился/ сделал предложение и т.д»

Самый частый аргумент прошивки — Он потеряет интерес после секса. Ну, допустим. Но давайте взглянем на ситуацию с другой стороны: а нужен ли вообще такой мужчина, который теряет интерес? Спросите любую: «Какого партнера ты видишь рядом с собой?» И в перечне желаемых достоинств наверняка будет «умного». И вот я сильно сомневаюсь, что умный мужчина делает зарубки на кровати и забывает о женщине сразу, как только его угорь заполз в ее пещерку 😄

Умный мужчина может потерять интерес в двух случаях:
1. Если женщина не может дать ничего, кроме секса.
2. Если женщина не может дать, собственно, секс 😏

Резюмирую: да, конь потеряет интерес. Так что если вам нужен мужчина, который ведет себя как конь, — ни в коем случае не спите с ним до 10-го свидания, а еще лучше до свадьбы.

ПРИНЦЕССА ЗА ГОРОШИНЕ
Есть женщины с прошивкой «принцесса на горошине». Они ищут принца скрупулезно, при встрече анализируя чистоту намерений и состояние счета. Для свиданий они выбирают мужчин галантных, которые бы водили их в хорошие заведения, светили кредитными картами и смиренно ждали с тапочками в зубах, когда уже «перепадет».

Когда отмеренное количество свиданий прошло удовлетворительно, мужчина получает доступ к телу. Секс с принцессой — высшая ценность. Мне только интересно: а сами принцессы хоть немножко кайфуют, когда их трахают (ой, простите, занимаются любовью 😇)?

Резюмирую: мужчина, которого дрессируют таким образом, в конце концов становится собачкой Павлова, даже если раньше ею не был.

Когда мы строим свой мир на манипуляциях, то вместо прекрасных принцев притягиваем коней и собак. На каком свидании заняться сексом? Да на каком угодно! Главное займитесь им ради собственного удовольствия, и желательно с мужчиной, а не с собственным мозгом.

​​ОНИ СРЕДИ НАС!👽 4 правила, соблюдая которые, вы НЕ попадете под чужое влияние.

Манипуляторы настолько хорошо маскируются под нормальных людей, что даже дозор бабушек у подъезда не смог бы распознать неладное. Если вы не обладаете подозрительностью конспиролога, то вот вам шапочка из фольги для защиты от скрытого влияния.

1️⃣ Не смотрите на слова, только на поступки.
Именно слова — основное оружие манипулятора. Игнорируйте лесть, обещания, пространные рассуждения, фантазии о будущем и прочую лапшу. Любого человека, входящего в вашу жизнь, оценивайте только исходя из его действий ПО ФАКТУ. Тогда очень быстро становится понятно, кто есть кто.

2️⃣ Старайтесь видеть человека таким, каков он есть.
Додумывать за партнера — этим часто грешат женщины. Мы додумываем положительные качества, приукрашаем намерения, сами находим подходящие отговорки на тему “почему он не смог” и оправдываем недостойное поведение. А зачем? Выберите для себя путь горькой правды! Ваша жизнь станет чище, а отношения — экологичнее.

3️⃣ ВСЕГДА думайте в первую очередь о себе.
Манипулятор будет пытаться сместить фокус на свои хотелки. Он использует ваши слабости, чтобы заставить вести себя так, как нужно ему. Всегда помните о собственных убеждениях и желаниях. Просчитывайте любую ситуацию, исходя из того, насколько это надо лично вам, и насколько комфортно вы себя при этом чувствуете. Для принятия решения возьмите тайм-аут, не спешите. Дистанцируйтесь от эмоций — только факты и расчет. Когда вы точно знаете, чего хотите, то любую манипуляцию, уводящую от цели, вы вскоре сами заметите и отсечете.

4️⃣ Примите, что вы несовершенны.
Не бойтесь не соответствовать чьим-то ожиданиям. Если вы совершили ошибку — извинитесь, исправьте ее. Ничего не фатально. Просто позвольте себе быть неидеальной.

​​Манипуляция «Оставь меня, я доползу».

Активирует у девочек зону мозга, отвечающую за инстинкт спасительницы, поэтому используется на постсоветском пространстве часто и густо. Не знаю ни одной подруги, которая хотя бы раз в жизни не попадалась в эту ловушку 🤷🏽‍♀️

СХЕМА ТАКАЯ:

▪️Фаза 1. Конфетно-букетный период. Нельзя стартовать прием «оставь меня, я доползу», если манипулятор не засадил свой крючок поглубже в мясо. Сначала девочке надлежит проникнуться тем, какой великолепный во всех отношениях мужчина ей достался. На этой фазе — никаких подозрительных телодвижений, косяков и намеков. Только красивые ухаживания и романтик.

▪️Фаза 2. Задушевный разговор. В котором, как гром среди ясного неба, звучит месседж: «Я не такой хороший, каким ты меня считаешь… я тебя недостоин… от меня одни неприятности… со мной не будешь счастлива… оставь меня, пока не поздно...» Ахи-вздохи, занавес, аплодисменты.
Подразумевается, что девочка бросится утешать страдальца. Как так — нехороший? Как так — недостоин? Я если спасу? 😅
Фаза повторяется несколько раз, до закрепления результата.

▪️Фаза 3. Переходим к сладенькому. Когда девочка добровольно взвалила на себя крест спасительницы, начинается веселуха. То тут, то там проскакивают косяки — ой, с бывшей до утра засиделся (но ничего не было!), ой, с друзьями в клуб заскочили (а ты звонила? а я не видел!), ой, нужно было срочно по делам отъехать на пару дней (забыл написать, прости!), ой, ой, ой…

Дальше понимаешь что, да?)) Мелкие косяки сходят с рук, а на крупные у манипулятора есть шикарная отмаза: «Я тебе говорил - оставь меня. Ты не послушалась, и вот как оно обернулось». Вся ответственность — на тебе, а него взятки гладки. Сама выбрала такого непутевого, сама виновата. А он ведь предупреждал, по доброте-то душевной!

Длиться 3-я фаза может бесконечно. Особенно, если манипулятор умело чередует ее с двумя предыдущими: косяк - «я предупреждал» - конфетно-букетные извинения - косяк - «я предупреждал» - конфетно-букетные извинения, и так по кругу.

Поэтому, когда слышишь от мужчины месседж «я - мудак», поверь ты человеку на слово 😉 И не имей с ним дел. «Спасибо, что предупредил, дорогой, до свидания и всего хорошего».

​​Если хочешь узнать, как к тебе относится мужчина — закрой уши и открой глаза.

Меня периодически спрашивают, по каким признакам можно распознать мудака/манипулятора/пикапера, как не быть обманутой, как не попадаться на мужские уловки и т.д. Я каждый раз стараюсь дать индивидуальный совет, соразмерный ситуации. Пишу посты, рассказываю о видах манипуляций.

Но есть один универсальный метод, который позволяет распознать любого рода неискренность, не только со стороны мужчины, а со стороны вообще кого угодно.

Метод называется: ЗАКРОЙ УШИ, ОТКРОЙ ГЛАЗА.
Что бы тебе не говорили, каких бы воздушных замков не обещали, как бы не расписывали в красках свои достоинства — всегда смотри только на поступки. Запомни: слова важны, когда они подтверждают то, что УЖЕ есть в отношениях, а не то, что “может быть когда-нибудь”.

Поэтому:
▪️ Если мужчина что-то говорит и не делает (хотя бы шагов в этом направлении), не придумывай ему оправданий. Никто его за язык не тянул.
▪️ Если мужчина что-то говорит, а делает противоположное — беги. Есть большая вероятность, что это манипулятор. Не разбирайся, почему он так поступает, что его побудило, какое у него детство — чем больше будешь об этом думать, тем больше будешь погружаться в его реальность. А там действуют совсем другие правила, где все вертится вокруг его Эго.

И отдельный абзац про манипуляции.
Я уже писала, что манипуляторы по-своему честны. Если обратить внимание на формулировки, то можно заметить, что они очень абстрактные, как бы “смазанные”. То есть по сути они ничего не обещают, не строят конкретных планов. В их фразах присутствует частица “бы” или же построение диалога происходит в формате вольных размышлений.

Нюанс: сумей отличить мудака от нормального мужчины, который просто не испытывает к тебе чувств. В первом случае будут иметь место манипуляции, вранье, умышленное “якорение”. Во втором — человек не интересуется твоей жизнью и не стремится в ней присутствовать. В обоих случаях, лучшее решение — переступить и идти дальше.