Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— "Евангелие"… Пойдемте я вам все расскажу!
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса — тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— "Евангелие"… Пойдемте я вам все расскажу!
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает.
— Сынок, тебе жаль собачку?
— Да, ее ж можно было продать…
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
— Сынок, тебе жаль собачку?
— Да, ее ж можно было продать…
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую...
Ему отвечают:
- Пожалуста, проходите в 21 комнату
Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" - черненькая!
Ему говорят:
- а Вы в ладоши хлопали?
Он:
- Нет не хлопал
- А вы похлопайте!!!
Мужик возвращается в 21 комнату...
читать продолжение
Ему отвечают:
- Пожалуста, проходите в 21 комнату
Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" - черненькая!
Ему говорят:
- а Вы в ладоши хлопали?
Он:
- Нет не хлопал
- А вы похлопайте!!!
Мужик возвращается в 21 комнату...
читать продолжение
— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
Одесса. Супружеская пара идет по темной подворотне. Вдруг навстречу им выходят три амбала:
— Сигареты есть?
— Сара, беги!
— Яша, сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!..
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
— Сигареты есть?
— Сара, беги!
— Яша, сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?!..
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
Βo вpeмя вoйны c Ηaпoлeoнoм пpoизoшeл интepecный cлучaй. Φpaнцузы зaкpeпилиcь нa бepeгу oднoй нeглубoкoй peчки и пpигoтoвились oтpaжaть aтaку pусских вoйск. Μoстa нe былo, а вoда в рeчкe дoхoдила дo пупка. Εcли пытатьcя пeрeceчь рeчку, тo на другoй бeрег ты выйдeшь c cыpыми штaнaми и в caпогaх будeт вода. А это зaтpуднит aтaку. И pуccкое кoмaндoвaниe пpинимaeт peшeниe: paздeть вoйскa. Πpичeм вepх oдeжды oстaвили, a низ cняли, чтoбы нe замoчить. И вoт этoт гoлoзадый cтpoй oтпpавляeтcя в атаку. Дoвoльнo успeшнo пpeoдoлeв peчку, стpoй устpeмляeтся к нeпpиятeльским вoйскaм. Фpaнцузскиe войска видя это бeзумноe наступлeниe, побросав ружья, бeгут. А бeжали они нe сколько от боязни быть убитыми, cколько от того, что могли cдeлaть c ними руccкиe голозaдыe мужики.
Больше интересных исторических фактов здесь👇 👇 👇
ИСТОРИЯ | ФАКТЫ | СЕКРЕТНО
Больше интересных исторических фактов здесь
ИСТОРИЯ | ФАКТЫ | СЕКРЕТНО
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
— Та ты шо?!..
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
— Та ты шо?!..
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😘