ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня таки всё плохо: дочь с пониженной социальной ответственности, сын торчек, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так… Э-э… Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда», повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода.
Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот жадный негодник начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

Тихо ша, Одесса 😁 Подписаться
👉 Мы в MAX 🇷🇺

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу — никого нет, на балкон — никого нет, под кровать — никого нет...
Сара:
— Шо, Яша, таки придется всё делать самому?

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

В одесском автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:

— Оплачивайте проезд!

— А я отец-одиночка.

— И сколько же у вас детей?

— Десять.

— О Господи! И как же вы с ними всеми справляетесь?!

— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.

— А вы?!

— А мне че — я отец-одиночка…

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎

Еврей, индус и [мав]р остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе.
Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае», — сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей».
Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся [мав]р. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.

ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР 😎