Все животные равны, но некоторые животные равнее других

Каким боком бы не повернулась к нам эта замечательная цитата Джорджа Оруэлла, мы увидим лишь "грустную реальность" (за редким исключением).

То есть, увидим и жизненную, и бытовую, и социальную несправедливость, с которой определенно захочется что-то делать. Но что будем делать, как, а, главное, КТО в нашей личности будет готов выйти на поле боя?

Одно дело, когда бунт и протест поднимает Революционер или Реформатор, а другое - когда Маленький Человек.
В чем кардинальное отличие?

Революционер, Реформатор борется ЗА что-то. У него есть ИДЕЯ, есть желание бороться за права и достоинство группы, чтобы хорошо было всем. Революционером движут возвышенные мотивы, даже ярость его - как будто святая (хоть с этой святостью совершаются и преступления в том числе). Революционер готов на личную жертву ради восстановления справедливости или установления нового порядка.

Разум Революционера ясен и чист, его психика устойчива и неуязвима. Революционер готов действовать быстро, открыто и решительно.
Маленький человек - другое дело. Его интересует лишь его личное положение и обращает внимание он на несправедливость, обращенную против него.

Маленький Человек не будет хотеть "изменить мир" ради всеобщего блага или ради защиты слабых. Он будет хотеть отомстить конкретно за себя, показать "злому миру", что он тоже имеет Право. Его возмущение, как правило, тихое, робкое, действующее издалека. Напряжение нарастает очень медленно, но неотвратимо. Маленький Человек становится его заложником.

В чувственном мире Маленького Человека взамен смирению с "подавляющими условиями действительности" постепенно приходит негодование и возмущение. Возникает устойчивое желание показать "несправедливому миру" что он тоже не лыком шит и доказать ему свою значимость.

Постепенно это состояние приводит к устойчивой мыслеформе (автоматической мысли) - "это несправедливо, надо что-то предпринять, так больше продолжаться не может". Мыслеформа более не отпустит нашего Маленького Человека, она будет рисовать ему в красках картины возмездия, в которых он будет видеть свою фигуру большой и значимо, а сам акт возмездия - изощренными и впечатляющими образами.

Нервная система Маленького Человека будет приходить в чрезвычайное возбуждение, которое невероятно сложно контролировать. Психическое и эмоциональное здоровье уже находится под угрозой.

Одновременно Маленького Человека начинают одолевать сомнения: а стоит ли вообще вмешиваться, а действительно ли я могу на это как-то повлиять, а что мне за это будет? В итоге, и мыслеформа не уходит, и действие не развивается. Надо или не надо? Делать или не делать? А если я ошибаюсь? А если я не справлюсь? А если мир все равно сильней?

Ежели эти размышления не сведут Маленького Человека с ума, они все-таки заставят его что-то предпринимать. И это "что-то" будет тоже маленьким: Маленький человек начнет тихонько подговаривать других сделать что-то против кого-то вместе. Он будет искать любые способы отомстить, наказать, заставить силой, всячески "поспособствовать" движению ПРОТИВ несправедливого мира.

Но он не готов принести свои интересы в жертву ради восстановления справедливости. Он не готов действовать открыто, быстро, честно и "получить по морде". Ему хочется быть и заметным, и незаметным одновременно. И в этом - ключевая разница с высоким проявлением бунтаря в нас, с проявлением высоких идеалов Революционера - лидера, настоящего Деятеля.

Когда мы слышим или видим такие проявления Маленького Человека в "условиях подавляющей действительности", он нам не нравится. И это чувство очень понятно. Маленький Человек вряд ли может стать настоящим Героем в наших глазах. Но почему-то мы часто даём ему возможность процветать:)

Продолжение в посте ниже⬇️

Где проявляется Маленький Человек в контексте вышеописанного в жизни? (Смотри предыдущий пост☝️)

По большей части в бытовых ситуациях:

✔️В рабочем коллективе. Когда у сотрудника нет объективной информации, почему тот или иной коллега имеет преимущество или становится фаворитом начальника или группы.

✔️ В коллективе творческом, профессиональном или социальном - когда мы замечаем, что не можем смириться с чужим "незаслуженным" успехом, с чужим везением, богатством, ростом; 
это очень обширный план - наши увлечения, компании друзей и приятелей, даже кружки и секции, в которые ходят наши дети.

✔️В семье - когда кто-то из членов семьи "выбивается" из серой массы и пытается занять роль лидера (семью обязательно разберем подробнее)

✔️На уровне массовых культурных и социальных явлений (в том числе государственных):  Маленькие Люди активно оставляют уничтожающие комментарии в новостных пабликах, под постами блогеров и журналистов, они лучше всех знают "как кого наказать" и "что лучше сделать".

Они стремятся расставить всё  и всех по местам. Маленькие Люди также очень активны в распространении негативных отзывов по любому поводу - от "разноса" популярной зубной пасты до критики произведения обладателя Пулитцеровской премии.

Причем действуют они анонимно или под псевдонимом и под чужой фотографией или вовсе без неё. 

Что делать со своим  Маленьким Человеком в "подавляющих условиях суровой действительности", замеченным в себе самом?

Всеми силами стараться добавлять ему романтики - то есть максимально приближать его к Герою - Революционеру. В мыслях и действиях переключать его на вопросы Общего, а не единичного блага, и ... представлять, что личная жертва в борьбе уже преподнесена.

Это быстро отрезвляет, ставит разбушевавшегося Маленького Человека на место, и разрушает драматический накал и ненужные душевные терзания.

Что делать, если столкнулись с чужим Маленьким Человеком в "подавляющих условиях суровой действительности?" (лицом к лицу😀)

Показать ему свое великодушие, продемонстрировать собственные высокие принципы и идеалы и не вестись на провокации. Отнестись к нему и ситуации с юмором.

Ну....или просто проигнорировать!

Для настоящего Маленького Человека это - самый страшный и разрушительный удар.

💔Без тебя я никто. Без тебя мне не жить.

Так совершенно искренне считает Маленький Человек, который склонен к потере самоидентичности.

Как эмотив, остро воспринимающий чувства и эмоции и действительно способный их отдавать, Маленький человек очень боится остаться один, стать отвергнутым, нежелательным.

То есть страшно не пригодиться в этом мире и не угодить в нём всем.

А раз так, то на весь этот мир должен быть хотя бы один человек, которому можно отдаться всецело. Это, в общем-то, и неплохо!
Кроме того, что Маленький человек не будет делать в своей жизни ничего для себя или ради целей коллектива.

Почему не нужно для себя? Нет оценки или подтверждения важности собственного душевного подвига со стороны.
Отсюда и направление взглядов: "мне самому ничего не надо, всё только для тебя" 
Или так: "Мне не нужны они все. Мне нужен ты один".

Эмотив широкого полёта будет стремиться одарить любовью, заботой и вниманием всех без разбора. Маленький человек - только одного.

Если у Маленького человека нет пары, он может заменить потребность в Единственном на условный романтический образ. Образ человека, которого он будет ждать всю жизнь. Он будет искренне верить, что станет счастливым только тогда, когда встретит свою Вторую Половину. Которая его осчастливит, и которую осчастливит он сам. До этого момента Маленький человек не будет считать необходимым развиваться, шевелиться, расти, пробовать встречаться с разными людьми. Поскольку ОН/ОНА обязательно придут, надо только подождать. И нечего размениваться по пустякам.


Если всё же маленькому человеку- эмотиву "посчастливится" начать отношения, которые не будут удачными и идеальными, он не будет за них бороться и разбираться в них. И он никогда не скажет: Буду счастлив сам.

🌺Что делать, если вдруг становишься похожим на "Рыцаря печального образа".

Для тех, кто не в паре:

- учиться целеполаганию и действиям, улучшающим качество жизни для себя. Так, будто вы никогда не встретите своего человека

- расширять круг общения, не зацикливаясь только лишь на тех, кто "по душе"

- учиться держать удар в любых взаимоотношениях, не замыкаться в себе, стараться по-разному проявлять себя в мире

- фиксировать и культивировать моменты, когда хорошо одному, в разных компаниях, в процессах и в бездействии. То есть, в разных ситуациях.

- переходить через страх новых отношений всеми способами

- учиться любить себя, познавать себя, уважать себя

✖️Сдаваться "маленькому человеку" в вопросах обретения счастья только лишь через любовь очень опасно.

Жизнь пройдёт в ожидании Чуда, а после - в печали от собственной нереализованности и отсутствия разного опыта в личной жизни.

В следующем посте - о Маленьком человеке, проявляющемся в отношениях⬇️

Продолжение там🌺

Вот несколько признаков того, что Маленький Человек проснулся, когда вы в паре.

☝️Помним, что Маленький Человек проявляется только в условиях страха и неосознаваемого чувства собственной неполноценности:

• вы думаете только о том, хорошо ли вашему партнёру с вами. Эти мысли начинают сводить с ума. Постепенно "достаётся" и вашему партнёру. Ему нужно постоянно доказывать, что вы - единственный и неповторимый. Это очень деструктивно для любых отношений.

• вдруг появляются необоснованные страхи, по поводу и без, что партнёр в любой момент может вас бросить, разлюбить, уехать, умереть. Что будет тогда с вами? Это точно будет не жизнь.

• вместе со страхом ☝️ приходит необходимость в гиперопеке. Надо быть ещё ближе, надо любить ещё сильнее, надо быть ещё заботливее и внимательнее, отдаться отношениям целиком.

Так, постепенно проваливаясь в пропасть страха, Маленький человек способен буквально задушить партнёра своей любовью и заботой. И уж конечно получить совершенно закономерный результат - разрыв отношений по инициативе партнёра.

• вы перестаете уделять внимание собственным интересам, моментально соглашаетесь с любым мнением или решением партнёра, постепенно теряете собственное я

• чувствуете серьёзный дискомфорт перед даже недолгим расставанием с партнёром, перед серьёзным разговором с ним, при перспективе провести время отдельно.

• становится невыносимым вынужденное одиночество, сопровождаемое чувством глубокого несчастья.

Если Маленький человек одержит вверх в вопросах любви, можно легко и незаметно:

• стать жертвой зависимых или деструктивных отношений. Или самому превратиться в абьюзера.

• лишиться круга своего круга общения, собственных интересов, собственного мнения. То есть, полностью потерять самоидентичность. А наша индивидуальность - это единственное, что есть у нас по-настоящему!

• прийти к тому, чего боялся. То есть, потерять отношения. Если партнёр захочет снять с себя ошейник такой любви.

• слово Я звучит всё реже. Только МЫ.

• лишиться смысла жизни при уходе/потере партнёра. Да так, что потом "воскреснуть" будет крайне сложно.

🌺Рецепты противодействия в данном случае более чем очевидны:

- учиться давать свободу партнеру и себе

- не растворяться в другом человеке, понимая эту опасность

- всегда помнить о том, что Я в данном случае не противоречит МЫ.

От проявления собственной личностной свободы нормальные здоровые отношения не разрушатся.

А нездоровым туда и дорога - в топку. Без страхов и сожалений!👌

Всегда находятся причины, чтобы оправдать бездействие. И, как правило, — достаточно веские. Именно поэтому так мало людей, способных отстаивать то, во что они верят…или делают вид, что верят.

Артур Хейли.

"Способность к многочасовой концентрации на одном занятии  - навык, который в нашу мобильно-онлайную эпоху встречается всё реже. Но именно этот навык необходим для интеллектуального, творческого и духовного прорыва. Будущее за теми, кто вырабатывает правильный иммунитет к технологическим ловушкам и сохранит способность к длительной концентрации.

Павел Дуров

                                                           
🌺Сегодня у нас аж две цитаты совершенно, казалось бы, не связанных между собой людей.  На самом деле общего у двух этих деятелей многое. И главное - это умение справляться с прокрастинацией.

Артур Хейли  - известный канадский писатель, создававший произведения в жанре "промышленного реализма". Он проводил около года в работе над сюжетом, около шести месяцев делал заметки и черновики и, как результат, около полутора лет писал собственно книгу. Он не просто сочинял, а перерабатывал тонны материалов и десятки книг, для того чтобы собрать и изучить факты, поэтому его романы так реалистичны. Это колоссальная нагрузка, которую можно выдержать, только если ты:

-либо очень любишь своё дело (трудоголик)

- либо тебе очень надо (например, нужда или амбиции)

- либо должен сделать (давлеют обязательства, даже собственноручно преувеличенные)

-  либо одержим своей идеей и очень любишь своё дело (редкая история)

-  либо просто невротик (амбиции, напряжение, отсутствие других интересов).

Каким был Артур Хейли мне неизвестно. Так же я мало что знаю о личности и мотивах Павла Дурова, но многое подозреваю😀

Причём, все вышеперечисленные характеристики могут перемежаться и быть взаимозаменяемыми, проходя разные стадии, в течение всего периода работы человека над проектом, либо "делом жизни". Но объединяет этих двух деятелей одно - целеустремленность и воля к достижению результата.
                                                         👉❗👈Между тем, неумение концентрироваться, непоследовательность и несистемность, потакание собственным слабостям, лени, оправдание бездействию и, как следствие, жалость к себе, - это настоящая болезнь современности. Причем болеют ей одинаково и нерадивые школьники и студенты, и состоявшиеся бизнесмены. Последнее, уверяю вас, часто бывает и у по-настоящему успешных людей, на которых мы ровняемся. Но не видим и не знаем закулисья. 

Они ТОЖЕ отвлекаются на видосики и часами смотрят рилсы или читают новостные каналы (даже если они их ведут или продвигают 😀), не хотят идти на работу и периодически саботируют собственную деятельность.

"Природный невротизм", свойственный людям -достигаторам поворачивается к ним то одной, то другой стороной. Так, невротики - самые активные и деятельные сотрудники, с которыми приятно иметь дело. Они ответственны, инициативны и амбициозны. С другой стороны, излишний невротизм будет топить таких людей, подрывая их здоровье и заставляя делать ошибки из-за невозможности переключения деятельности и восстановления сил. В последнем случае, когда и возникает "перегорание", начнется вот это любимое - видосики, тупняк, залипание на ненужной и неполезной информации и самоедство вследствие собственного простоя.

И снова возвращаемся к тому, что лучшее для нас - это стремление к балансу, нахождение собственных смыслов деятельности и умение его соблюдать. И в этом точно нужно стать мастером, если мы хотим чего-то добиться.

В посте ниже некоторые правила, которые хорошо бы внедрить в жизнь, чтобы и дела делались, и выгорания не возникало👇

Долой прокрастинацию. Дайте концентрацию! Начало в предыдущем посте.
Эту тему можно развивать долго. И каждый случай всегда индивидуален (вэлкам на консультацию, если хочется разобраться в собственной ситуации). Но о некоторых правилах баланса мы должны помнить и следовать им.
✔️Единственный качественный способ не залипать на видосиках - перестать их смотреть. Ничто другое не сработает, кроме как запретить самому себе это делать. Экстремальная мера - удалить все приложения с телефона или компьютера, которые отвлекают. Мягкая мера - выделить себе короткое строго определенное время на такие занятия, когда все дела сделаны. Например, вечером. И никаких поблажек.
✔️Провести инвентаризацию круга своих интересов. Оставить то, что хочется изучать, смотреть, читать. И решительно избавиться от тех, что в разряде "надо быть в курсе и в теме". Разрешать себе залипать глубоко на интересной теме, постепенно достигая в ней экспертности. Но в строго отведенное для этого время, после сделанных дел.
✔️ Найти в своем деле смыслы и мотивацию, которые тебя устроят и заставят тебя двигать дело. Если есть прокрастинация. Прямо накрутить себя. Даже если признаешь, что ты просто должен, или тупо надо, принять это как величайший смысл, ради которого можно и попотеть хорошенько. В смыслах может обнаружиться и любовь к делу, даже если пока так не кажется. В этом пункте самому справиться сложно, специалист поможет разобраться. Но Смыслы и Мотивация помогают в любых делах - от кухонно-бытовых до глобально-масштабных.
✔️Воспитывать в себе силу воли, заставляя себя садится за работу по правилу "не встаю со стула в течение часа". А так как доступа к видосикам теперь нет, то начать и продолжить работу придется по-любому. Отучаемся себя жалеть и "относиться к себе нежно" помня, что аппетит приходит во время еды. Так же как и интерес.
✔️Выработать привычку составлять план всех дел, даже если это сезонная уборка огорода или шкафа. И выполнять план, пока не упадешь. ✔️Учиться представлять и смаковать результат работы, как будто она уже сделана. Когда устал и хочется переключить внимание. Это очень помогает в концентрации. ✔️Качественно переключаться - только на то, что действительно ценно, интересно и приятно.
✔️Хвалить себя за то, что сделал ✔️Оставлять пару часов перед сном на отдых, и вообще придерживаться распорядка дня. Дисциплина - отличная штука! 🌹✔️!!! Периодически нарушать все правила. Хотя бы раз в месяц. Когда можно позволить себе опоздать, затупить, не сделать, не сдержать обязательства, подглядеть видосик в телефоне у коллеги. Это правило крайне важное для того, чтобы не выгореть, не потерять интерес к жизни и собственную живость. Позволяйте внутреннему бунтарю периодически брать верх над прозой жизни. Но не злоупотребляйте этим. ✔️Есть еще один способ делать дела с удовольствием, секретный. О нем расскажу позже🤫 А вообще, "встать и сделать" на практике оказывается достаточно простой задачей, мы больше драматизируем. Расскажите, как у вас дела с концентрацией и прокрастинацией?

Как ни смешно звучит, но часто происходит именно так 🙈 Неудивительно, что многие люди негативно относятся к психологам - такой подход то ли так транслируется, то ли так воспринимается.

Мы же с вами не такие, правда? 😁🌺

Я абсолютно и безоговорочно убеждена, что негоже взрослому человеку искать корень проблем в собственной жизни в детстве. Раз уж я хочу быть хозяином собственной жизни, то нести ВСЮ ответственность за неё ДОЛЖЕН я сам.

С грустью констатирую такой факт: приходит очень много "прилично взрослых" людей, особенно после "тренингов трансформации", которые считают, что родители - корень всех их бед и неприятностей. И "тренеры" отправляют эти проблемы "прорабатывать" (может просто не умеют работать с тем, о чем заявляют, то есть с трансформацией🤷‍♂).

Но не будем забывать о том, что личность - это не только ТО, что сформировалось в детском возрасте под влиянием воспитания, окружения, обстоятельств и детских кризисов. Куда важнее то, что дано нам изначально. И эта изначальность - это коды нашей личности, генные ключи, формирующие наш характер, темперамент, волю, способности, склонности и даже взгляды.

У одних и тех же родителей вырастают совершенно разные дети. Об этом нам напоминают народные сказки: "Старший умный был детина, средний сын ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак".

Продолжение в посте ниже👇

Начало в предыдущем посте☝️
Часто люди предпочитают сладко спать в иллюзиях того, что жизнь не складывается, потому что в детстве "недодали".

Вот что скажу: в работе я слышала разные истории, где родители жестоко избивали своих детей, унижали и издевались (иногда даже сложно поверить, что такое вообще может быть в мире). И ко мне попадали такие герои историй, которые, при всей жестокости вводных данных, продолжают ценить и любить своих родителей просто так. За то, что они есть.
Ни ненависти, ни обвинений, ни стенаний по поводу собственной "недолюбленности" - только желание расти и добиваться чего-то самому, потому что других вариантов просто нет. У них как раз всё получается и получится.
Поэтому как-то вот так:
✔️лет до 25-27 искать вину в собственных несчастьях в родителях и вообще зацикливаться на проблемах в детско-родительских отношениях - это еще куда ни шло.
✔️Не научиться самостоятельности в принятии решений, в поведении и выражении собственного мнения (зависимость, беспомощность и инфантильность) в более старшем возрасте - это уже зашквар.
✔️Не суметь простить своих родителей, понимать их и не научиться нормально с ними взаимодействовать после 35-40 лет - это уже клиника какая-то.

То же самое и в обратную сторону, когда родители не умеют "отпускать" своих детей (или себя) во взрослую жизнь, потакая им и, в свою очередь, от них завися морально (в том числе мучаясь от чувства вины). Потому как часто могут исходя из собственной незрелости служить источником конфликтов (конфликт - это не только негатив), связывающих себя со своими детьми прочной суровой веревкой.

Получается, что взрослый+взрослый= свобода и удовольствие от общения.

Если слагаемые в формуле меняются - кому-то по-любому придется быть умнее: или ребенку, или родителю.

Никогда не перестанет быть актуальной моя любимая фраза: "Никто не знает, как жить правильно". Догмы попросту перестают работать, когда на практике получается такое: воспитывали-воспитывали, а выросло - что выросло. Так что родителям тоже можно выдохнуть и перестать бесконечно винить себя в том, что своему чаду "недодали" и что-то сделали не так.

До определенного времени/возраста дети будут к вам относиться "на своё усмотрение", и с этим бороться бесполезно и неконструктивно.

Но есть прекрасный способ нивелировать напряжение ситуации и действиями ребенка, и действиями родителя: всегда стремиться к взаимопониманию, искренности, непосредственности и любви вместо того, чтобы "вставать в позу". Хоть агрессивную, хоть жертвенную.

Пусть вместо "правильно" будет "гармонично".🌹

Всегда есть повод вспомнить о том, что у нас есть разум (рациональное) и чувства и эмоции (нерациональное). Знаю, что некоторые люди представляют эти понятия в категориях полярности:  разумность/шиза, понятность/ неадекватность. Но всё гораздо серьёзней 😄

Если совсем уж упростить, это та самая пресловутая работа левого и правого полушарий, которые развиты у большинства не одинаково. Это проявление нашего единого сознания, которое чаще всего на одну ногу ой как хромает.

Если взглянуть шире - мы представляем собой единство и проявленность качеств души, духа, интеллекта и индивидуальности. Но мы действительно можем прожить целую жизнь и так ничего о себе не узнать. Кроме ярлыков, которые сами на себя когда-то навесили.

Как раз потому, что считаем не важным заботиться о собственной целостности и гармоничности. И не знаем, как им радоваться, удивляться и зачем к ним стремиться. Мы разучились ценить самое важное - собственные духовные  и интеллектуальные подвиги. В таком случае единственно нужным в жизни останется только материальное потребление и бытовой комфорт. И что же, всем они приносят желанное счастье?

Человек создан для того, чтобы создавать новое. И это возможно только в процессе познавания и внутренних изменений. Даже если они нам кажутся незначительными и ничтожными. Рациональных и иррациональных процессов.

И вот на этом этапе образуется проблемка:

Если мы слишком рациональны, то воспринимаем мир, себя и действуем исходя из имеющихся логических умозаключений или переработки прошлого опыта тем способом, которым действовать уже научились (или учимся в данный момент). Мы становимся однобокими, наш эмоциональный и чувственный мир бледнеет, фантазия угасает, вкус жизни теряется. Какими умными и разумными бы мы ни были, мы становимся жесткими, сухими и очень однообразными.

Одна из крайностей излишне рационального восприятия - занудство, узколобость и скука. Конечно, "чувствовать вообще" мы никогда не перестанем, но в случае неразвитости иррационального восприятия, часто ярче проявляются всего одно или несколько чувств. Как правило негативных и примитивных. Например, раздражение, злость, беспокойство - они как будто и помогают нам "встряхнуться".       

В противоположных случаях мы становимся рабами бесцельности и оторванности от жизни. Или заложниками собственных эмоций и сверх-впечатлительности, которые не можем объяснить или контролировать. Потому что воспринимаемые нами чувственные образы мы должны уметь обрабатывать, делать выводы, извлекать пользу из пережитых событий, учиться на ошибках или положительных примерах, улучшать что-то для себя и других. 

В крайних проявлениях - это психические расстройства, эмоциональная нестабильность, отсутствие логики в действиях. Такие люди очень страдают, и от душевных мук в том числе, еще и подрывая своё здоровье. 

В любом случае, надо стараться постоянно сдвигать свою "точку сборки", меняя способ восприятия действительности и развивая в себе разное. Это не так уж сложно, но нужно захотеть над собой и с собой поработать.

Например, взять курс на получение удовольствия, удовлетворения, добывания радости, более легкого/более серьезного отношения к жизни, интереса к ней, контактности. Отличный способ по-настоящему изменить свою жизнь - это развитие фантазии, чувственности, эмпатии. С таким может быть сложнее, но один способ мне известен😁. 

И с большим удовольствием я помогаю другим учиться переключать "фокус внимания", решая обычные жизненные задачи.

Как именно - продолжу в следующем посте.