Добрый! С вами ОЕ 👋

Что такое уровень «достаточно»?

В 20 лет "достаточно" - это когда есть на потусить и такси, чтобы уехать от девушки, у которой провел ночь, но не хочешь завтракать.

В 30 лет "достаточно" - это когда ипотека платится, дети в секциях, а ты можешь купить кроссовки, не глядя на ценник, но всё ещё смотришь.

В 40 лет "достаточно" - это когда ты перестаёшь измерять жизнь цифрами на счетах, но продолжает мерить страхами: "А вдруг завтра всё рухнет?"

Денег не бывает "достаточно". Потому что "достаточно" - это не про цифры. Это про голову.

Можно зарабатывать 100 тысяч и чувствовать себя нищим.
Можно 500 - и всё равно спать с калькулятором.
А можно 200 - и жить так, что друзья думают: "У него точно есть свой остров".

Вопрос не в том, сколько ты заработаешь.
Вопрос в том:
🔺Где твой потолок "комфортно"?
🔺Почему ты боишься просить больше?
🔺И главное - когда ты разрешишь себе остановиться и не сдохнуть от инфаркта в 55 с миллионом на счету, который ты так и не потратил?

Есть хорошая новость: это лечится.

Плохая новость: таблетки нет. Есть разговор. Честный, жёсткий, иногда смешной. Про ваши страхи, надежды и ту самую реальность, в которой вы живёте.

На следующей неделе провожу семинар "Деньги в голове: страхи, надежды, реальность".

Это не про "как заработать миллион". Это про то, чтобы перестать бояться его потерять. И про то, чтобы наконец понять: а сколько вам вообще надо?

Будет тесно, весело и без розовых очков.

Итак, в среду 18 марта в 18.30
Стоимость 3 тр с человека и 5 тр с пары
Никаких предоплат!
Только после семинара.

Количество мест ограничено.
Запись по телефону
8 937 382 1002 или в личку.

Приходите. Если не придёте - ну, значит, вам "достаточно" того уровня тревоги, который есть. Тоже вариант.

P.S. Самый богатый человек в мире - не тот, у кого больше всех денег, а тот, кому хватает. Звучит как тост? Работает как терапия.

С уважением Олег Ефимов
Психопрагматика - практическая психофилософия, которая работает 💯

Привет! С тобой ОЕ 👋

Если выбрал сам - не ной.

Я в своем рабочем кабинете слушаю человеческие истории. И есть одна закономерность, которая ...

Люди ноют о том, что выбрали сами.

🔹Я ненавижу эту работу (которую сам выбрал/-ла 5 лет назад).
🔹Она/Он меня бесит (сам/сама на ней женился/вышла замуж, никто не заставлял).
🔹Мы живём в этом городе, здесь всё плохо (переехал/-ла по своему решению).
🔹У меня нет времени на себя (хотя сам/-ма согласился/-лась на подработку, чтобы купить машину).

Я понимаю. Жизнь - штука сложная. Обстоятельства меняются. Но есть одно железное правило, которое отличает взрослого человека от ребёнка:

Взрослый либо меняет то, что не устраивает, либо перестаёт ныть.

Третьего не дано.

Можно, конечно, год обсуждать с друзьями, какой "урод" твой начальник. Можно ходить к психологу и жаловаться на маму, которая 30 лет назад не долюбила. Но если тебе 30+ и ты до сих пор живёшь с ощущением "всё пропало" - может, дело не в маме?

Я не про "возьми себя в руки и терпи".
Я про другое: если ты выбрал - отвечай за выбор.
Не нравится - меняй. Боишься менять - признай, что тебе так удобно. И хватит уже ныть!

Звучит жёстко?
Ну, как есть.

Я веду индивидуальные консультации по любым психологическим темам:
🔸 отношения, где вы уже забыли, кто вы без партнёра;
🔸 работа, которая высасывает;
🔸 возраст, который наступил, а план так и не выполнен;
🔸 чувство вины, тревога, апатия и прочие "прелести" рефлексирующего человека.

Мы не будем полгода копаться в детстве. Мы будем разбирать здесь и сейчас:
🔺 что ты выбрал?
🔺 что тебя не устраивает?
🔺 что будешь с этим делать?

Если хочешь ныть - иди к другим. Я таких отправляю в спортзал или к друзьям.
Если хочешь решать - пиши.

Разберём твой случай.
Найдём твой выбор.
Перестанем ныть.

P.S. Недавно ко мне пришёл мужчина с запросом: "Жена бесит, дети бесят, работа бесит". Через 10 минут выяснилось, что 8 лет назад он сам решил жениться, сам сделал детей и сам согласился на эту работу. Когда он это осознал, стало тихо. Потом он сказал: "Блин". Это был первый шаг к взрослению." И началась настоящая работа.

P.P.S. Выбрал читать этот пост до конца - не ной, что я жёсткий. Просто приходи ко мне на консультации.
8 937 382 1002
(Телеграм, МАХ, VК)

С уважением Олег Ефимов
Психопрагматика - практическая психофилософия, которая работает 💯

И потихоньку переходим ко мне на канал в МАХ
https://max.ru/join/8LJTi-EAGmP1ib_rjykgx51deVRK8OkGurSohmGax9Y

Привет! С вами ОЕ 👋

Может, ты слишком много ждёшь?

Давай честно. Ты ждёшь, что партнёр наконец-то поймёт тебя с полуслова. Что дети сами начнут убирать в комнате. Что начальник оценит твой вклад. Что мир заметит, как ты стараешься.

Спойлер:
Не оценит.
Не поймёт.
Не заметит.

И дело не в том, что мир - "..о..но". Дело в том, что ты путаешь свои ожидания с чужими обязанностями.

В психологии это называется "магическое мышление". Во взрослой жизни это называется "самостоятельно созданное разочарование".

Короткий тест на взрослость:

1. Вы злитесь, когда люди ведут себя не так, как вы хотели? - Поздравляю, вы верите, что управляете Вселенной.

2. Вы обижаетесь, когда близкие не читают ваши мысли? - Добро пожаловать в клуб телепатов-неудачников.

3. Вы ждёте идеального момента, чтобы начать жить? - Спойлер: момента не будет. Будет только сейчас.

Я за годы своей работы насмотрелся на людей, которые тратят жизнь на ожидание:
- "Вот похудею - тогда заживу".
- "Вот дети вырастут - тогда вздохну".
- "Вот встречу того самого/ту самую - тогда полюблю".

А потом выясняется, что жизнь уже прошла, а очередь из "вот тогда" так и не подошла.

Что делать?

Не перестать ждать совсем - это утопия. Но можно перестать ждать от других того, что можете дать себе сами.

🔺 Уважения? Научитесь уважать себя без чужих аплодисментов.

🔺 Понимания? Научитесь понимать себя - это вообще цирк с конями, но работает.

🔺 Любви? Перестаньте требовать её как зарплату. Начните замечать, где её и так до фига.

Если чувствуете, что застряли между "я достоин лучшего" и "лучшего не существует" - приходите.

Я не буду учить вас "позитивно мыслить". Я научу вас видеть реальность без розовых очков, но и без чёрных штор.

Консультации - по любым темам:
🔸 Отношения, где вы уже устали ждать.
🔸 Работа, которая бесит, но страшно менять.
🔸 Дети, которые живут своей жизнью, а вы всё ещё пытаетесь их контролировать.
🔸 Просто чувство, что "что-то не так, а что - непонятно".

Всё индивидуально. Без групповой терапии и обнимашек.

Пишите. Разберём ваши "ожидания" и "реальность" так, чтобы первое не убивало второе.

P.S. И да, если вы ждёте, что после этого поста жизнь изменится сама - вы ничего не поняли. Действовать надо. Ну, или продолжайте ждать. Ваше право.

С уважением Олег Ефимов -
психолог для вас, вашей семьи и вашего бизнеса.

Добрый! На связи ОЕ 👋

"Я мало зарабатываю = я не мужик = я никому не нужен". Ты правда в это веришь?
Пост для мужчин и женщин, любящих своих мужчин.

Давай честно. Если ты мужик и твой доход сейчас не космос - ты хотя бы раз ловил эту гадкую мысль:
"Я неудачник. Жена смотрит с жалостью. Дети стесняются. Друзья за спиной посмеиваются. Настоящий мужик должен вагоны разгружать / бизнесом рулить / деньги лопатой грести. А я..."

Стоп. Хватит.

Я 20+ лет в психологии и 15 лет в браке. За это время видел:

🔸миллионеров, которых дома никто не ждал (потому что они сами там не появлялись);
🔸"мало зарабатывающих" мужиков, рядом с которыми жёны расцветали (потому что те умели слушать, шутить и вовремя приносить чай);
🔸и полный ноль взаимосвязи между толщиной кошелька и количеством уважения в семье.

Почему этот миф вообще живуч?
Потому что нас воспитали на формуле: деньги = статус = любовь. Удобная формула. Не надо думать, не надо чувствовать, не надо развиваться. Просто зарабатывай и молчи в тряпочку.

Но есть нюанс. Женщины (и дети) считывают не цифры на счету. Они считывают:

🔹твою уверенность (не напор, а спокойное "я разберусь");
🔹твою включённость (не "я устал, отстань", а реальное присутствие);
🔹твою способность быть опорой (не финансовой, а человеческой).

Деньги - это ресурс. Важный, нужный, без него никуда. Но если ты ставишь знак равенства между "зарабатываю мало" и "я не мужик" - ты просто ищешь повод себя обесценить. И это повод, который всегда сработает. Потому что "мало" - понятие растяжимое. Сегодня мало - 50 тысяч, завтра - 500. Где предел?

Что делать с этой дурной установкой?

1. Перестать измерять себя деньгами. Ты - не банковский счёт. Ты - человек со своими талантами, юмором, опытом, уязвимостями. Именно это цепляет людей, а не твой доход.

2. Посчитать, сколько ты реально стоишь. Не в деньгах, а в том, что ты даёшь миру. И если там есть место заботе, честности, развитию - ты уже не ноль.

3. Пойти и заработать больше, если хочется. Но не из чувства вины, а из азарта и интереса. Тогда и деньги приходят легче.

Кстати, о психологии.

Если ты поймал себя на том, что эта тема отзывается, - есть повод копнуть глубже.
Я много лет работаю с мужчинами (и женщинами) над тем, чтобы:

🔺распутывать эти "должен" и "обязан";
🔺находить опору не в кошельке, а в себе;
🔺строить отношения, где тебя ценят не за зарплату, а за то, какой ты рядом.

Это не терапия "на кушетке" с платочками. Это жёсткий, честный разговор про твои установки, страхи и реальные возможности.

Хочешь проверить, насколько ты сам себе ценник навесил?
Пиши в личку. Или по телефону
8 937 382 1002
Расскажу, как можно с этим разобраться.

А пока - иди обними своих. Бесплатно.

С уважением Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.

Добрый! С вами ОЕ 👋

Деньги и самооценка: кто кого?

Знаете этот момент, когда просыпаешься утром, смотришь на баланс в приложении банка и понимаешь: "Я сегодня стою ровно столько. Или даже меньше"?

Знакомо.

Мы привыкли мерить себя деньгами. Если доход растёт - я молодец, красавчик, уважаемый человек. Если падает - я лузер, неудачник, и вообще нечего было рождаться. Психологи называют это "социальным сравнением". Я называю это "ловушкой сравнений".

Давайте честно. Деньги - это просто энергия в цифровом эквиваленте. Они приходят и уходят. А самооценка, которая пляшет под их дудку - это не самооценка. Это финансовая зависимость в чистом виде.

Вот вам тест на вшивость:

1. Вы купили дорогую вещь. Вам реально радостно или просто хочется, чтобы сосед позавидовал?
2. Вы потеряли крупную сумму. Вы злитесь на обстоятельства или чувствуете себя ничтожеством?
3. Вы зарабатываете меньше, чем ваш друг/брат/коллега. Вы думаете "как же так" или живёте свою жизнь?

Если ответы вызывают дискомфорт - добро пожаловать ко мне. Здесь "лечат" не деньги, а голову.

Потому что правда в том, что:

🔺Деньги не делают вас лучше. Они делают вас спокойнее.
🔺Деньги не решают проблемы. Они меняют их уровень сложности.
🔺Деньги не дают счастья. Но их отсутствие гарантирует стабильное чувство тревоги. Это факт.

Так что делать? Перестать зависеть от цифр и начать зависеть от себя. Звучит как мантра, работает как лом.

Если тема "деньги и голова" для вас не пустой звук - у меня есть предложение.

Уже завтра я провожу семинар "Деньги в голове: страхи, надежды, реальность".

Это не курс по финансовой грамотности. Я не научу вас покупать акции или копить на квартиру. Я расскажу вам, как не бояться:

▫️потерять,
▫️заработать,
▫️просить,
▫️отказывать,
▫️и главное - не мерить себя стоимостью кошелька.

Без воды. Без транзактного анализа в каждой строчке. С юмором, но по делу.

Хотите перестать быть заложником нуля на счету?

Уже завтра в 18.30.
Запись по телефону
8 937 382 1002 или в личку

Стоимость 3 тр с человека и 5 тр с пары.
Никаких предоплат! Только после семинара.
Группа маленькая - для большей эффективности э. Так что мест мало, а семинар уже завтра.

С уважением Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.

Добрый! На связи ОЕ 👋

Богатство - это не всегда про деньги. Иногда это про то, что деньги не решают.

Мы привыкли мерить успех цифрами на счету. Но давайте честно: если у тебя есть миллион, но ты просыпаешься в три ночи и думаешь "а вдруг завтра всё рухнет" - ты не богат. Ты просто заложник собственной тревоги.

Богатство - это:

1. Время, которое ты не продаёшь. Когда можешь позволить себе утром выпить кофе не в спешке, а глядя в окно, и не считать, сколько ты теряешь денег за эту минуту.

2. Здоровье, которое ты не замечаешь. Потому что когда оно есть - ты его не ценишь. А когда нет - все миллионы уходят на то, чтобы просто встать с кровати.

3. Отношения, в которых не надо играть роли. Когда ты можешь сказать жене: "Слушай, меня бесит, что ты не закрываешь тюбик", и это не заканчивается скандалом, а решается за чашкой чая.

4. Внутренний стержень, который не гнётся. Когда твой доход упал - ты не превращаешься в тряпку, а спокойно ищешь новые варианты. Потому что знаешь: деньги приходят и уходят, а ты остаёшься.

Я не призываю плевать на финансы. Деньги - это топливо.
Но если ты живёшь ради топлива - ты просто бензоколонка, а не человек.

Проблема в другом. Большинство из нас не умеют обращаться с деньгами потому, что в голове сидят тараканы размером с добермана:

🔺"Деньги - это грязь" (спасибо бабушке).
🔺'Большие деньги - большие проблемы" (спасибо соседу, который всю жизнь боялся).
🔺"Я недостоин" (спасибо школьной учительнице, которая сказала, что ты бездарь).

Пока этих тараканов не выкурить - никакие финансовые схемы не помогут. Ты будешь зарабатывать и терять, зарабатывать и бояться, зарабатывать и чувствовать себя самозванцем.

Если узнаёте себя - есть предложение.

Завтра я проведу семинар "Деньги в голове: страхи, надежды, реальность".
Это не про инвестиции и не про 'как стать миллионером за три дня". Это про то, что у вас в голове.

Мы разберём:

🔻Почему вы саботируете свой доход.
🔻Откуда берётся страх "денег много не надо".
🔻Как перестать чувствовать вину за то, что зарабатываете больше друзей.
🔻И да, как договориться с партнёром о финансах так, чтобы не хотелось развестись.

Без воды. Без "аффирмаций перед зеркалом". Только инструменты, которые работают, даже если у вас сейчас кризис.

Уже завтра в 18.30
Мест мало.
Стоимость 3 тр с человека и 5 тр с пары.
Никаких предоплат! Только после семинара

Хотите перестать бояться и начать жить? Приходите. Будем разбирать ваши личные сценарии.

Запись - в личку, либо по телефону 8 937 382 1002

P.S. Богатство - это когда у тебя есть деньги, но ты не думаешь о них 24/7. Потому что есть ещё ради чего просыпаться.

С уважением Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.

Добрый! На связи ОЕ 👋

Семинар 'Деньги в голове" прошёл. Выводы сделаны. С вами и с собой.

Друзья, спасибо всем, кто пришёл. Почти три часа ковырялись в теме, которая у большинства вызывает либо священный трепет, либо нервный смех. Деньги.

Я аам так скажу: деньги - это вообще не про цифры на счету. Это про разрешения, запреты и внутренних демонов.

Что выяснили на семинаре (коротко, для тех, кто не был, и для тех, кто был, но уже успел забыть):

1. Денежный потолок - он не снаружи, он в башке.
У большинства есть чёткая сумма, выше которой "нельзя". Не потому, что рынок не даст, а потому что "мама говорила, что честно много не заработаешь" или "деньги портят людей". Проверьте себя: какая у вас планка и кто её поставил?

2. Страх денег - это почти всегда страх ответственности.
Когда денег мало, можно жаловаться, быть удобным и ничего не решать. Когда деньги появляются - сразу вопросы: куда деть, как сохранить, кому должен, кто отнимет. Оказывается, проще быть бедным. Но скучно.

3. Женщины и мужчины боятся по-разному, но одинаково сильно.
Мужчины - что не смогут обеспечить и станут никому не нужны. Женщины - что потеряют себя, если начнут зарабатывать "как мужик". Итог: и те, и другие сидят в своей клетке, только с разных сторон.

4. Деньги - это всегда про отношения.
С родителями (кто сколько зарабатывал и кому что должен), с партнёром (общий бюджет или раздельный - это вообще тема для отдельного триллера), с собой (я достоин или нет). Денежный вопрос - это рентген вашей жизни.

5. Самое смешное и грустное: деньги не делают счастливым, но их отсутствие делает несчастным гарантированно.
Поэтому заниматься этой темой - не про жадность, а про гигиену. Как зубы чистить.

Что дальше?

Если вы чувствуете, что:

🔻упираетесь в невидимый потолок,
🔻зарабатываете, но не можете себе позволить тратить,
🔻боитесь, что деньги уйдут так же быстро, как пришли,
🔻или просто хотите перестать нервничать при разговорах о финансах, -

у меня есть для вас индивидуальный практикум "Психология денег и Финансовое Поведение".

Это не про инвестиции и не про финансовую грамотность в классическом смысле. Это про вашу личную денежную историю, страхи, убеждения и сценарии.

Формат: 10 или 20 часов личной работы. Разбираем вашу конкретную ситуацию до винтика. Без воды, без общих фраз, без "полюби себя и разбогатей".

Хотите перестать воевать с деньгами и начать просто жить?

Пишите в личку или по номеру
8 937 382 1002
Назову цену и расскажу, как это работает.

P.S. Самый честный отзыв с семинара: "Я думал, что у меня проблемы с деньгами, а оказалось - с головой". Вот именно. Но голова лечится. Проверено.

С уважением Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.

Добрый! С вами ОЕ 👋

Моя суета пройдет, когда я перестану бежать от себя

Ты суетишься не потому, что много дел. Ты суетишься потому, что боишься остановиться и увидеть главное: себя в тишине.

Суета - это способ не слышать вопросов, на которые нет готовых ответов. Это бег по кругу, где иллюзия движения заменяет реальное движение жизни.

Пока ты бежишь - ты не видишь, что все твои проблемы уже внутри тебя. И они никуда не денутся от твоей занятости. Они просто ждут, когда у тебя кончатся силы бежать.

Когда ты перестаёшь бежать - происходит странная вещь. Тишина сначала пугает, потом обнажает, а потом оказывается, что в этой тишине ты впервые слышишь себя. Не долженствования, не чужие ожидания, не тревогу за будущее. А себя.

Суета проходит, когда ты понимаешь: то, от чего я бежал, - это и есть я. И бежать некуда.

Короткое упражнение "Стоп-кадр" (на 3 минуты)

1. Прямо сейчас, где бы ты ни был, сядь и замри. Физически остановись.
2. Закрой глаза. Сделай три медленных вдоха и выдоха.
3. Задай себе один вопрос: "От чего именно я сейчас бегу? Что я не хочу видеть, чувствовать, решать?"
4. Не ищи ответ умом. Просто слушай тело. Где напряжение? О чём оно? Часто ответ приходит именно через физический зажим.
5. Если пришло осознание - скажи себе вслух или мысленно: "Я это вижу. Я перестаю бежать. Я здесь".

Три минуты. Эффект - как холодный душ для нервной системы. Ты возвращаешь себе управление.

Если ты заметил, что бег затянулся и самостоятельно остановиться не получается - есть смысл поговорить с тем, кто сам прошёл этот путь и знает, как выглядит жизнь без суеты.

Я практикующий психолог с 20+ летним стажем. Не теоретик, не "гуру", не коуч с аффирмациями. Я строю работающую систему - "Психопрагматику" - для мужчин и женщин, которые хотят не бежать, а жить. Трезво, свободно, без иллюзий и с юмором.

Мы не копаемся в детстве бесконечно. Мы ищем рабочие инструменты под твою реальность. Лично, четко, по факту и с уважением к вам.

Если надоело бежать - приходи. Разберемся.
Запись на консультации по телефону 8 937 382 1002

С уважением Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.

Всем привет! С вами ОЕ 👋

Так как ТГ замедляется,

я есть в ВК https://vk.ru/oefimov  ,

Мой канал в МАХ
https://max.ru/join/8LJTi-EAGmP1ib_rjykgx51deVRK8OkGurSohmGax9Y

где и дублирую информацию из канала.

Либо Вы можете писать в МАХ
8 937 382 1002

Звонить тоже можно по этому номеру, но если я веду консультацию или семинар, пишу книги или их читаю, общаюсь с семьёй и просто живу, то трубку могу не взять, так что лучше писать 🤗

И по прежнему можно писать в ТГ по этому же номеру.

И как всегда напоминаю, никаких предоплат и никаких голосований!!! Остерегайтесь мошенников.

Берегите себя!

С уважением Олег Ефимов
Психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса

Добрый! С вами ОЕ 👋

Треугольник Карпмана - Вляпался? Исправим!

Треугольник Карпмана - это не теория, а схема, по которой люди годами живут, не замечая, что стали актёрами в пьесе без выхода.

Три роли:
Жертва,
Тиран (Преследователь), Спасатель.

Суть: роли меняются, но драма не заканчивается. Вляпаться можно за пять минут: начал жаловаться на жизнь - стал Жертвой.
Тут же нашёлся "помощник" (Спасатель), а виноват во всём кто-то третий (Тиран).
Через час вы уже можете оказаться Тираном для того, кого только что спасали. Знакомо?

Как понять, что вы в треугольнике:
🔻 Вы постоянно кого-то спасаете (даже если вас не просят).
🔻 Вы часто чувствуете обиду ("я для них стараюсь, а они…").
🔻 У вас есть "вечный виноватый" (начальник, партнёр, страна).
🔻 Вместо решения проблемы вы тратите энергию на обсуждение, кто прав, а кто виноват.

Треугольник даёт иллюзию движения, но на самом деле это болото: все трое получают свою дозу значимости, но никто не решает реальную задачу. Если вы узнали себя - добро пожаловать в клуб. Выход есть!

Важно: В треугольнике нет выигравших. Есть только те, кто застрял. Выход - это не найти "правильную" роль, а выйти из игры. Играть можно только втроём. Если вы перестаёте играть свою роль - треугольник разваливается.

Если чувствуете, что вляпались капитально и самостоятельно выбраться не получается - приглашаю на мой семинар "Жертва-Тиран-Спасатель: выход есть".

Разберём схемы, по которым вы годами теряете время, деньги и отношения. Научимся выходить из треугольника за несколько шагов, не дожидаясь, пока "кто-то изменится".
Будет конкретно, без воды и с рабочими инструментами.

В среду 1 апреля в 18.30
Группа маленькая. Мест мало.

Запись в личку сюда в ТГ
Или в МАХ по моему номеру
8 937 382 1002
Или сюда в VK https://vk.ru/oefimov

Стоимость 3 тр с человека и 5 тр с пары.
Никаких предоплат! Только после семинара.

ТГ работает не очень, поэтому у меня есть канал в МАХ
https://max.ru/join/8LJTi-EAGmP1ib_rjykgx51deVRK8OkGurSohmGax9Y
Присоединяйтесь!

Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.

Добрый! С вами ОЕ 👋

Абьюз и газлайтинг: как не стать удобным

Абьюз - это не громкие скандалы. Чаще это тихий способ лишить человека опоры в собственной реальности.
Газлайтинг - главное оружие: тебе внушают, что твои чувства - ошибка, твоя память - ложь, а твои реакции - "ты слишком чувствительный".

Как это выглядит:

🔺 "Я такого не говорил. Тебе показалось".
🔺 "Ты сам довёл меня до крика".
🔺 "Ничего страшного не случилось, ты опять на пустом месте истерику закатываешь".

Результат: ты перестаёшь верить себе. Начинаешь искать правду в глазах другого. Становишься удобным - с тобой можно делать что угодно, ты всегда усомнишься в себе, а не в партнёре.

Главная иллюзия: если я докажу, объясню, приведу факты - он поймёт и изменится. Не поймёт. Абьюзеру не нужна истина. Ему нужна твоя капитуляция.

Техника "Якорь реальности"

Когда чувствуешь, что начинаешь сомневаться в себе после чьих-то слов, сделай три шага:

1. Остановись. Вслух или про себя скажи: "Я сейчас в контакте с человеком, который пытается переписать мою реальность". Это не обвинение, это фактологическое описание ситуации.

2. Зафиксируй факт. Запиши коротко (в телефоне, в блокноте) суть произошедшего и свои ощущения. Без эмоций: "Сказал то-то. Моя реакция - растерянность и чувство вины". Это твой "протокол реальности".

3. Сделай паузу. Не доказывай. Не оправдывайся. Не ищи "объективную истину" в диалоге. Ответь себе: "Мои чувства - это мои чувства. Они не нуждаются в подтверждении".

Техника не останавливает абьюз. Она возвращает тебе внутреннюю опору. А когда опора внутри - ты видишь ситуацию трезво и можешь принимать решения не из страха, а из силы.

Выход есть. Но не в том, чтобы перевоспитать.

Абьюзивные отношения - это треугольник Жертва - Тиран - Спасатель. Если вы в нём оказались, выйти можно только поняв свою роль и перестав в неё играть.

На моём семинаре "Жертва-Тиран-Спасатель: выход есть" разбираем, как распознать ловушку, выйти из неё без потерь и перестать возвращаться.

В среду 1 апреля в 18.30

Мест немного, группа подбирается осознанная.

Стоимость 3 тр с человека и 5 тр с пары.
Никаких предоплат! Только после семинара.

Запись в личку или по телефону
8 937 382 1002


ТГ работает не очень, поэтому у меня есть канал в МАХ
https://max.ru/join/8LJTi-EAGmP1ib_rjykgx51deVRK8OkGurSohmGax9Y
Присоединяйтесь!

Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.

Добрый! С вами ОЕ 👋

Личные границы: инструкция по отказу от роли жертвы

Когда говорят "ставить границы", чаще всего имеют в виду умение говорить "нет". Это правда, но только вершина айсберга. Границы - это не навык отказа. Это способность определять, где заканчиваюсь я и начинается другой, и нести ответственность за эту линию.

Основная иллюзия: "Если я хороший, люди не будут нарушать мои границы". Ложь. Люди - существа ленивые и склонны занимать любое свободное пространство. Если вы не обозначили территорию, её займут. И виноваты в этом не "токсичные люди", а вы, кто промолчал, когда нужно было сказать, и стерпел, когда нужно было выйти.

Граница - это не про агрессию. Это про суверенитет. Вы не обязаны быть удобным. Вы обязаны быть целым.

Короткое упражнение: "Территория"

Возьмите лист бумаги. Нарисуйте круг. Внутри круга напишите всё, за что отвечаете только вы: ваше тело, ваше время, ваши чувства, ваши решения, ваши деньги, ваши обязательства (по договору, а не по чувству вины).

За кругом напишите всё, за что отвечают другие: их чувства, их выборы, их проблемы, их невысказанные ожидания, их желание, чтобы вы спасли их.

Теперь проведите черту там, где вы за эту черту переступаете.
Где вы решаете за других?
Где позволяете другим решать за вас?
Где лезете в их круг спасения?
Где терпите вторжение в свой?

Техника на каждый день: если чувствуете раздражение, усталость или смутную вину - остановитесь. Спросите:
"Где сейчас моя граница нарушена? Кто перешёл черту? Или я сам её не обозначил?"
Затем - одно действие: сказать, уйти, прекратить, попросить.
Без объяснений.
Без оправданий. Границы не нуждаются в согласовании.

P.S. Всё, что описано выше, - лишь начало. Но настоящая ловушка, где границы размыты тотально, - это треугольник Жертва - Тиран - Спасатель. Вы в нём, если:
🔺 часто чувствуете себя обязанным,
🔺 злитесь на тех, кому помогаете,
🔺 ждёте, что кто-то оценит ваши усилия,
🔺 или, наоборот, спасаете и контролируете, думая, что без вас всё развалится.

В этом треугольнике нет выхода, если не увидеть правила игры. На моём семинаре "Жертва - Тиран - Спасатель: выход есть" мы разбираем механизм, который держит вас в этих ролях годами, и даём инструмент, как из него выйти, вернув себе суверенитет без чувства вины.

Мест немного, потому что это не лекция, а практический разбор.

Запись на семинар по телефону
8 937 382 1002
или в личку

Стоимость 3 тр с человека и 5 тр с пары.
Никаких предоплат! Только после семинара.

С уважением Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.

Добрый! С вами ОЕ 👋

Ждать или просить: как перестать быть пассажиром своей жизни

В кабинете психолога этот вопрос звучит постоянно. Только формулировки разные: "Почему никто не замечает моих усилий?", "Когда же он наконец изменится?", "Я сделал всё, что мог, а они…"

За этим всегда стоит одно: человек ждёт, что кто-то другой изменит его реальность. Партнёр станет внимательнее, начальник оценит, дети поймут, жизнь подстроится.

Ждать - это позиция пассажира. Ты в автобусе, который куда-то едет, а ты смотришь в окно и возмущаешься маршрутом. Удобно? Да. Результативно? Нет.

Ждать - это иллюзия безопасности

Ждать безопасно, потому что ответственность за результат лежит на другом. Если ничего не произошло - значит, "не судьба", "люди такие", "мир несправедлив". Ты остаёшься в чистом поле своей правоты. Но правоту эту никто не ест.

Ждать - это форма пассивной агрессии. Ты требуешь, чтобы другие прочитали твои мысли, угадали твои желания, выполнили твои ожидания. А когда не угадывают - обижаешься. Классический треугольник: Жертва ждёт Спасателя, а когда тот не приходит - превращается в Тирана.

Просить - это акт зрелости

Просить - значит:

🔹Чётко понимать, что тебе нужно.
🔹Готовность услышать "нет".
🔹Готовность действовать самостоятельно, если ответ отрицательный.

Просить сложнее. Это требует уязвимости и риска отказа. Но именно просьба превращает тебя из пассажира в водителя. Ты перестаёшь зависеть от чужих догадок и начинаешь влиять на свою жизнь напрямую.

Разница на практике

Ждать: "Почему она не понимает, что мне нужна поддержка?"
Просить: "Мне сейчас важно, чтобы ты просто послушал(а). Ты можешь?"

Ждать: "Когда же шеф заметит мою работу?"
Просить: "У меня есть предложение по проекту. Когда мы можем обсудить?"


Ждать: "Дети должны сами понять, что учёба важна"
Просить: "Давай сядем и вместе спланируем твою неделю. Какая помощь тебе нужна?"

Техника "Первый шаг"

Если ты поймал себя на ожидании, выполни три действия:

1. Назови ожидание вслух (хотя бы себе).
"Я жду, что…" Чётко сформулируй. Без обобщений. Конкретно.
2. Спроси себя: "А что я могу сделать сам(а) прямо сейчас, чтобы приблизиться к этому?"
Не "что должен сделать другой", а твой конкретный шаг. Даже маленький.
3. Сделай этот шаг в течение часа.Если шаг - это просьба к другому - сформулируй её прямо и задай открытый вопрос: "Ты готов это сделать?" Без манипуляций. Без обид на возможный отказ.

Техника простая. Но именно она ломает паттерн беспомощности. Ты либо получаешь желаемое, либо перестаёшь тратить энергию на пустые ожидания и направляешь её на поиск других решений.

Хотите глубже разобрать треугольник "Жертва-Тиран-Спасатель" и научиться из него выходить?
Приходите на мой семинар "Жертва-Тиран-Спасатель: выход есть".
Разберём схемы, на которых держится бесконечное ожидание. Сделаем вашу позицию активной, свободной и ответственной.

В среду 1 апреля в 18.30
Мест мало, группа небольшая.
Стоимость 3 тр с человека и 5 тр с пары.
Никаких предоплат! Только после семинара!

Запись обязательна.
Либо в личку, либо по телефону
8 937 382 1002

С уважением Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса

Добрый! На связи ОЕ 👋

Сам себе тиран, сам себе спасатель.

Знаете этот момент, когда в голове сидит маленький, но очень громкий начальник? Он орет: "Ты обязан! Ты должен был! Куда смотрел?!" А следом подскакивает другой - сочувственный, но такой же уставший: "Ну ничего, ты справишься, надо просто еще немного потерпеть, всех спасти, всем угодить".

Поздравляю. Вы только что разыграли в своем сознании классический драматический треугольник Карпмана. Только в главных ролях - вы сами.

Тиран (внутренний) требует, грозит, устанавливает нормы, которые невозможно выполнить.
Спасатель (тоже внутренний) бросается эти нормы выполнять, спасая всех вокруг, но в первую очередь - самого Тирана от его же ярости.
А Жертва - это вы, который между ними, без сил, без радости, зато с чувством вины за то, что недостаточно стараетесь.

Смешно? Со стороны - да. Внутри - не очень.

Потому что этот треугольник работает как центрифуга: чем больше вы спасаете, тем выше планка у тирана. Чем выше планка, тем вы чувствуете себя более никчемным. И круг замыкается. Выход из треугольника - не в том, чтобы стать "хорошим парнем" или "сильным начальником". Выход - в том, чтобы перестать играть в эту игру с самим собой.

А для этого надо сначала увидеть, как вы сами себе назначаете роли, раздаете пинки и награды, а потом искренне удивляетесь, что жить тяжело.

Я не буду здесь писать долгих объяснений про созависимость, детские травмы и нейронные связи. Всё это, конечно, важно, но есть вещь поважнее: выход есть. И он требует не разбора полетов за 20 лет, а одного четкого, немного циничного решения: перестать быть игрушкой в своей же голове.

На моем семинаре "Жертва - Тиран - Спасатель: выход есть" мы разберем эту конструкцию на части, без сантиментов и лишних теорий. Только практика, только инструменты, которые работают здесь и сейчас. Вы узнаете, как:

🔺 Остановить внутреннего тирана, не вступая с ним в переговоры.
🔺 Перестать спасать там, где вас не просили (и даже там, где просили).
🔺 Выйти из позиции жертвы, не превращаясь в агрессора.

Семинар - для тех, кто устал быть для себя надзирателем и нянькой одновременно. Кто хочет не "понять", а перестать.

В среду 1 апреля в 18.30.
Группа маленькая, мест остаётся мало.

Запись в личку или по телефону
8 937 382 1002

Приходите. Будет честно, смешно и, черт возьми, полезно.

С уважением Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.

Добрый! На связи ОЕ 👋

Жертва - самый главный тиран.

Скажу крамольную вещь. В любом треугольнике "Жертва - Тиран - Спасатель" главный властелин мира - не тот, кто кричит, и не тот, кто героически размахивает флагом. Главный - тот, кто лежит.

Потому что у жертвы есть суперсила: её страдание автоматически делает всех остальных виноватыми.
Она не командует - она страдает.
Она не угрожает - она терпит. Она не требует - она намекает.

И вы начинаете плясать. Вы начинаете чувствовать себя сволочью, если не бросились спасать. Вы платите деньги, время, нервы, а потом злитесь - но злиться на жертву нельзя, она же бедная. И тогда вы идёте в роль Тирана, чтобы хоть как-то сбросить напряжение. Или замыкаете круг, сами становясь жертвой.

Всё это называется драматическим треугольником Карпмана. И если вы в нём - вы в аду, который сами для себя построили.

Уже в среду на своём семинаре "Жертва - Тиран - Спасатель: выход есть" я покажу, как:
🔺 снять корону с "несчастного",
🔺 перестать быть вечным спасателем,
🔺 и выйти из игры, где все проигрывают.

Без соплей, без жалости, без самокопания. Только прагматичная психология для тех, кто устал быть удобным и хочет наконец дышать свободно.

1 апреля в среду в 18.30.
Стоимость 3 тр с человека и 5 тр с пары.
Никаких предоплат! Только после семинара.
Запись по телефону
8 937 382 1002 или в личку.
Группа небольшая - мест мало!

Приходите. Там, где нет жертвы, не нужны ни тиран, ни спасатель.

С уважением Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.
Я в VK https://vk.ru/oefimov

Друзья!
Если вдруг завтра телега полностью ляжет, то я

Во-первых, жду вас в VK
https://vk.ru/oefimov

Во-вторых, жду вас завтра в 18.30
на своем семинаре "Жертва - Тиран - Спасатель: выход есть". Подробности в ЛС или по телефону
8 937 382 1002

В-третьих, это и есть тот номер, по которому вы можете меня найти.

Доброго всем!
С уважением Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.

Добрый! С вами ОЕ 👋

Не ной! Не требуй! Не жди!

Есть три фразы, которые гарантированно превращают взрослого человека в безвольный полуфабрикат.
Звучат они так:

1. "Ну почему мне всё время…"
2. "Ты должен…"
3. "Я думал, ты сам догадаешься…"

В психологии это называется "позиция Жертвы". В жизни это называется "способ бесить всех вокруг и самому страдать".

НЕ НОЙ

Нытьё - это попытка решить проблему через увлажнение воздуха.
"На работе аврал", "зарплата не выросла', "спина болит", 'жена не ценит", "дети не слушаются".

Нытьё имеет одну суперспособность: оно снимает с вас ответственность ровно на время, пока вы жалуетесь. Но проблема не решается. А окружающие через пять минут хотят либо сбежать, либо придушить вас подушкой. Потому что нытьё заразительно, как вирус, и никому не нужно.

Альтернатива: сформулировать задачу.
Вместо «меня задолбала работа» - "я выбираю остаться или уйти. Если остаюсь - перестаю жаловаться".
Вместо "спина болит" - "завтра иду к врачу".
Вместо "жена не ценит" - "скажу прямо, что мне нужно, и спрошу, что нужно ей".

Ной - это ребёнок. Взрослый либо меняет ситуацию, либо меняет отношение к ней. Третьего не дано.

НЕ ТРЕБУЙ

"Ты должен меня понимать", "ты должен помочь", "ты должен быть чутким/сильным/богатым/дома/не дома".

Требование - это попытка управлять другим человеком через чувство вины. Проблема в том, что другие люди - отдельные вселенные. У них свои планы, усталость, уровень эмпатии и степень желания вам угодить.

Когда вы требуете, вы ставите себя в позицию сверху (Тиран), а другого - в позицию снизу (Жертва). Рано или поздно он либо взбунтуется, либо молча возненавидит. И то и другое- конец здоровым отношениям.

Альтернатива: просить и договариваться.
"Мне важно, чтобы мы обсудили это сегодня. Когда тебе удобно?"
"Я был бы благодарен, если бы ты сделал это. Что я могу сделать для тебя взамен?"
"Я понимаю, что у тебя свои задачи. Давай найдём вариант, который устроит обоих".

Разница между требованием и просьбой - в уважении к свободе другого. И в готовности услышать "нет".

НЕ ЖДИ

"Я думал, ты сам догадаешься", "ну как можно было не понять", "я же надеялся, что ты…"

Ожидание без договорённости - это надёжный способ разочароваться. Вы пишете в голове сценарий, не сообщаете его партнёру, а потом обижаетесь, что он не сыграл по вашей роли.

Это чистая позиция Жертвы: "я такой хороший, всё сам придумал, а они не оценили". На самом деле это игра в молчанку, где проигрывают все.

Альтернатива: договариваться вслух.
"Для меня важно, чтобы на день рождения мы поехали за город. Как ты на это смотришь?"
"Я рассчитываю, что ты возьмёшь на себя ужин в пятницу. У тебя получится?"
"Я хочу, чтобы мы созванивались раз в день. Тебе такой формат удобен?"

Взрослые люди не читают мысли. Они их озвучивают, а потом либо радуются совпадению, либо спокойно ищут компромисс.

ИТОГ

Не ной - бери ответственность.
Не требуй - договаривайся.
Не жди - говори прямо.

Это и есть выход из треугольника "Жертва - Тиран – Спасатель".
▫️Там, где нет нытья, нет и тирана, который на него срывается.
▫️Там, где нет требований, не нужен спасатель, который героически всё тащит.
▫️Там, где нет ожиданий, не из чего делать трагедию.

Если вы узнали себя в этих трёх словах - приходите сегодня на мой семинар "Жертва - Тиран - Спасатель: выход есть".

Разберём, где вы застреваете, почему это выгодно и как перестать играть в эти игры без потери лица и нервов.
Без соплей, без копания в детстве, с циничным юмором и работающими инструментами.

Сегодня в 18.30

Мест мало.
Потому что в малой группе каждый получит внимание.

Стоимость 3 тр с человека и 5 тр с пары.
Запись в ЛС.
или по телефону
8 937 382 1002

С уважением Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.

#психологолегефимов #психология #саморазвитие #психологонлайн

Добрый! На связи ОЕ 👋

Если выбрал, то могу и перевыбрать

Вы когда-нибудь замечали, что люди тащат за собой прошлые решения как ржавые телеги?
В 25 выбрали профессию - и всё, теперь до пенсии страдать на нелюбимой работе.
В 30 выбрали женщину/мужчину - и теперь "стерпится-слюбится" до гроба.
В 35 выбрали ипотеку, кредит, образ жизни - и теперь вы раб собственного выбора, который уже давно не ваш.

Тебе кажется, что выбор - это клетка?

Всё наоборот.

Выбор - это не приговор. Выбор - это точка на карте, которую ты сам нарисовал. А карту можно перерисовать.

Миф, который тебя душит

Главная иллюзия звучит так: "Я однажды выбрал - значит, должен терпеть до конца. Иначе я слабак/предатель/идиот/непоследовательный человек"

Кто сказал?
Мама?
Учительница?
Твой внутренний перфекционист с дипломом морального душнилы?

Выбор - это не брачный обет с Богом. Выбор - это рабочая гипотеза. Ты пробуешь, смотришь: подходит - идёшь дальше, не подходит - меняешь.
Это называется адаптивность. В животном мире её называют "инстинкт выживания". В человеческом - "психологический кризис", обложенный виной и стыдом.

Перевыбрать - это не слабость. Это власть

Слабость - продолжать втыкать вилку в розетку, из которой уже полгода не идёт ток.

Сила - сказать: "Окей, тогда я ошибался. Сейчас у меня новые данные. Я выбираю иначе".

И не надо драмы. Перевыбор не требует разводов, увольнений и сожжения мостов. Часто достаточно одного маленького шага: перестать делать то, что ты ненавидишь, по вторникам.
Сменить формат отношений с партнёром.
Уволиться с работы, на которой ты засох как кактус без воды.

Что мешает перевыбрать?

Три вещи:

1. Страх чужого мнения - "А что скажут люди?"
2. Синдром утопленника - "Я уже столько вложил, нельзя бросать!"
3. Отсутствие разрешения от самого себя - тебе кажется, что у тебя нет права.

С первыми двумя ты как-нибудь сам разберёшься. А третье - лечится простым действием. Сделай один маленький перевыбор сегодня. Не ешь то, что не хочешь.
Не иди туда, куда не хочешь.
Скажи нет тому, что давно бесит. Почувствуй вкус свободы.

А теперь - к делу

Ты хочешь научиться перевыбирать без вины, страха и чувства "я предатель"?

У тебя два варианта:

Либо запишись на мои консультации.

Либо приходи на мой семинар:

"ХОЧУ - НЕ ЗНАЧИТ ДОЛЖЕН"

Коротко о том, что будет:
▫️ Перестанешь путать "выбрал однажды" с "должен теперь всю жизнь".
▫️ Научишься отличать здоровую ответственность от невротического долженствования.
▫️ Получишь простой алгоритм для любого перевыбора: от смены работы до смены привычки.
▫️ И главное - присвоишь себе право жить по своим правилам, не чувствуя себя мудаком.

Для кого: для взрослых людей, которые устали тащить прошлое как мешок с цементом.

Когда - предварительно 15 апреля - среда.
Мест немного. Потому что я не люблю толпу.
Запись Отто с личку, либо по телефону
8 937 382 1002

Короткая мантра на сегодня:
"Я не обязан быть верным своему вчерашнему "нет". Я могу передумать. Потому что я живу сейчас, а не вчера"

Перевыбирай.
Легко тебе не будет. Но будет интересно.

С уважением Олег Ефимов - психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.

#психологолегефимов #психология #психологонлайн
#психопрагматика

Добрый! С вами ОЕ 👋

Желания, мечты и цели: как не перепутать и не сойти с ума

Клиент мне говорит: "Я хочу стать миллионером, улететь на Бали и чтобы меня все уважали".

Я его спрашиваю: "Ты готов ради этого вставать в 5 утра, годами есть гречку и слушать, как тебя называют выскочкой?"

Он: "Ну… не-е-ет. Я просто хочу".

"Поздравляю. У тебя не цель. У тебя - красивая картинка для сериала. Она греет душу, но не греет карман. И не двигает тебя с дивана".

Разбираемся по понятиям.

Желание - это "хочу пиццу прямо сейчас". Эмоция, импульс, физиология. Оно возникает и умирает за пять минут. Оно не требует усилий. С ним можно просто жить, как с мухой в комнате.

Мечта - это "хочу виллу на океане". Приятная фантазия без плана. Она вдохновляет ровно до тех пор, пока ты не начинаешь думать о цене, ипотеке, налогах и плесени в углах. Мечта - это побег для взрослых. Она нужна, чтобы пережить скучный понедельник. Но не для того, чтобы менять жизнь.

Цель - это "хочу виллу. Через 7 лет. Мой план: заработать Х, накопить У, получить кредит Z. Я знаю, что буду жертвовать вечеринками и ресторанами. Я готов". Цель - это желание, которое согласилось на жесткий режим. Это договор между тобой сегодняшним и тобой будущим. И договор этот подразумевает: "Я не должен ныть".

Проблема большинства людей в том, что они путают эти три этажа. Они пытаются исполнять желания как цели ("я хочу мороженое, сейчас же!") и мечтают о целях ("хорошо бы похудеть, но без тренировок").

В итоге - невроз. Вы постоянно чего-то хотите, но ничего не получаете. Потому что не отличаете каприз от стратегии.

Мое циничное правило №37: Если ты не готов заплатить за желание своим временем, деньгами, потом, кровью, жиром и скукой - это не твоя цель. Это просто хотелка. Забудь. Или оставь для вечерних фантазий перед сном.

А теперь - самое важное. То, за что меня некоторые коллеги не любят, но клиенты благодарят.

Ваши "хочу" - это не приказ для вселенной. Это информация для вас.

Когда вы говорите "я хочу, но…", вы признаетесь себе: "На самом деле я хочу сохранить текущий комфорт. А цель - это про потерю комфорта. Хотя бы временную".

И это честно. В этом нет ничего плохого. Не хотите - не делайте. Но перестаньте ныть, что "не получается".

Получается у того, кто сделал выбор платить. Кто сказал себе: "Это не „было бы классно“. Это - задача".

И вот тут я приглашаю вас на мой семинар.

Он называется "ХОЧУ - НЕ ЗНАЧИТ ДОЛЖЕН".

Мы там не будем мотивировать вас на великие дела. Мы не будем раздувать ваши мечты до размеров мании величия.

Мы сделаем страшное - мы разберем ваши желания на атомы и честно посмотрим: где там реальная цель, где - фантазия под соусом амбиций, а где - просто чужой голос в голове ("мама сказала, что я должен стать начальником").

После семинара вы:
🔺 Перестанете чувствовать вину за то, что не хотите прыгать выше головы.
🔺 Научитесь отличать "я хочу, потому что мое" от "мне навязали".
🔺 И, главное, поймете, где ваше желание достойно стать целью, а где - просто радовать вас как мечта без обязательств.

Без соплей. Без "ты сможешь, если поверишь". Только прагматичная, циничная и трезвая психология для взрослых людей.

Запись в личку или по номеру 8 937 382 1002.
Мест мало. Потому что я не люблю толпу. А вы любите, когда по делу.

Запоминайте: Желание - это аппетит. Мечта - это меню ресторана, куда у вас нет денег. Цель - это когда вы идете мыть посуду в этот ресторан, чтобы через год есть там за столиком у окна.

Всё. Принято? Жду на семинаре.

С уважением Олег Ефимов - автор системы "Психопрагматика",
психолог для тебя, твоей семьи и твоего бизнеса.

Я в ВК https://vk.ru/oefimov

#психологолегефимов #психология #психологонлайн #психопрагматика

Добрый! На связи ОЕ 👋

Дышать = жить. Инструкция по применению

Спойлер: вы уже это делаете. Просто не замечаете.

Научный факт, который вы знаете, но игнорируете

Человек делает около 20 000 вдохов в сутки. Примерно 7 миллионов в год. К 44 годам - около 300 миллионов.

И почти все они - мимо сознания.

Вы дышите, пока спите, пока едите, пока тревожитесь о будущем, пока прокручиваете в голове вчерашний разговор. Тело делает свою работу. А вы даже спасибо не сказали.

Три вопроса, которые я задаю себе каждое утро (и вам советую):

1. Я сейчас дышу?
Если да - технически я жив. Всё остальное можно починить.
Если нет - ну, тогда проблема серьёзнее. Но вы это уже не прочитаете.

2. Этот вдох мне приносит пользу или я просто обслуживаю биологию?
Если я замечаю вдох - я живу.
Если я не замечаю - меня нет. Есть автомат по переработке кислорода в углекислый газ.

3. Что я делаю прямо сейчас, кроме дыхания?
Если ничего осмысленного - может, стоит поменять активность? Вдохи ведь не бесконечны.

Коротко о том, как превратить дыхание в технологию жизни

1. Парадокс занятости
Вы говорите: "У меня нет времени на практики, дыхательные упражнения, медитации".
А 20 000 вдохов в сутки у вас есть. Просто вы их используете как фон, а не как инструмент.

Попробуйте выделить 3 вдоха из 20 000. Всего три.

Первый - на входе в новое дело.
Второй - перед сложным разговором.
Третий - перед сном, чтобы отпустить день.

Стоимость: 15 секунд. Эффект: вы перестали быть роботом.

2. Правило "Кислород сначала"
В любом конфликте, стрессе, тупике - сначала воздух, потом слова.
Проверено: если вы сделаете 5 спокойных вдохов, 90% ваших гневных сообщений писать уже не захочется. А остальные 10% можно отправить, но уже осознанно.

3. Техника "Я здесь"
Почувствовали тревогу? Остановитесь.
Ощутите, как воздух входит в нос, проходит горло, наполняет лёгкие.
Скажите мысленно: "Я здесь. Я дышу. Значит, я справлюсь".

Это не эзотерика. Это базовая настройка внимания. Ваше тело уже знает, как успокоиться. Вы просто мешали ему командами из головы.

Чуть-чуть юмора, чтобы не скатиться в духовность

▫️Дышать - единственное, что вы делаете лучше, чем котики. У них храп, у вас - осознанность (иногда).
▫️Представьте, что ваши лёгкие — это съёмная квартира. Кислород - заходит, углекислота - выходит. И не надо устраивать там вечеринок с тревогой. Это дешево и бесперспективно.
▫️Если бы дыхание было платным - вы бы уже разорились на тревожных вздохах. А оно - халява. Пользуйтесь, пока дают.

Что делать прямо сейчас, пока вы читаете этот текст:

1. Сделайте один, но очень осознанный вдох. Как будто в первый раз.
2. Заметьте, как поднимается грудная клетка, как воздух щекочет ноздри, как мир на секунду замирает.
3. Улыбнитесь. Просто так. Без причины. Вы только что были живы - это уже причина.

Резюме от прагматичного циника:

Вам не нужны гуру, дыхательные центры и йога по 10 000 рублей за занятие.

Вам нужны три секунды внимания к тому, что ваше тело делает само.

Дышать = жить.
Жить = замечать, что ты жив.
Замечать = делать это хотя бы иногда.

Всё остальное - производные.

С уважением Олег Ефимов - ваш партнёр по дыханию и жизни

P.S. Если после этой статьи вы сделали хотя бы один осознанный вдох - я свою работу выполнил. Если нет - перечитайте через неделю. А лучше - прямо сейчас, на втором круге.

Я в ВК
https://vk.ru/oefimov

#психологолегефимов #психология #психологонлайн #психопрагматика