Лучше поздно, чем никогда, … но лучше вовремя! 😎

Ребята, привет! На связи ОЕ. Новый день – новое упражнения для вашего мозга, для вашей привычки анализировать свое поведение, не только же на других индивидов смотреть. Начинаем с себя, как говорят другие умные люди.
С привычными стратегиями вы разобрались. Что чаще всего делаете: бьете, бежите или замираете, знаете. Это отлично! Правильного ответа здесь нет.
Давайте работать дальше. Ваш мозг – не дурак, он выбирает все не просто так.

1. Вы можете внимательно присмотреться к тем стрессогенам (причинам вашего стресса), в ответ на которые ваш мозг выбирает какую-то стратегию.

2. Пропишите их, обозначьте для себя эти тревожные ситуации.

3. Ответьте на 3 простых вопроса по каждой из них:
- Что меня пугает/тревожит?
- Почему я боюсь?
- Зачем я это делаю?

Ответы дадут вам возможность больше и внимательнее рационализировать все то, что кроется в загоулках вашего сознания, копошится там и бурлит.
Поздравляю, у вас есть новое интересное занятие! Пишите ваши вопросы и комментарии.

👋Если самим вам это сложно проанализировать или вы не можете дать себе четкий ответ, то несите все ваши размышления и затыки на личную консультацию. Будем разбираться вместе. Хорошего дня!

Берегите себя и своих близких!
Ваш ОЕ

Друзья, с кем больше всего «любите» спорить? «Рождается» ли истина в таких баталиях?
Или какие другие свои потребности мы закрываем такими действиями?

Вы пишите в комментариях то, что думаете, а я готовлю пост 😄👋

Добрый день, друзья!
Мне часто задают вопрос (это правда! 😌): Что делать, когда партнёр в отношениях часто молчит при «выяснении отношений» и не делится своими мыслями?

Как вы уже наверняка поняли, этот вопрос я слышу в основном от женщин. И конечно, чаще всего они – женщины задавая его мне находятся в возмущении, обиде или даже злости на своих мужчин на такое поведение.

Но мы ведь знаем, что в отношениях ответственность за любой промежуточный и итоговый результат распределяется 50/50. Поэтому в ответ на этот вопрос я вполне закономерно задаю свой: А какое ваше поведение, на ваш взгляд, послужило причиной такого поведения со стороны вашего партнёра?

🔴 Конечно многие из нас (практически все) думают о себе лучше, чем есть на самом деле. Более того, никто не отменял простого «правила» социальной психологии, которое звучит так: «любой человек, который с вами общается считает себя лучше вас и наоборот». Поэтому неудивительно, что эти женщины в ответ уже на мой вопрос выказывали недоумение и сомнения в том, а психологи ли я вообще, ведь я не встал на их «сторону». 😅

🔴 Так что же делать в этом случае? Ведь такое поведение в отношениях может быть и со стороны мужчины, и со стороны женщины. И количество лет, проведенных в «брачных муках» тоже далеко не всегда ключевой фактор такого положения дел.

Ну, во-первых, действительно необходимо включить здравый смысл (а как говаривал ОЕ, он должен быть вообще в автозагрузке мозга) и провести внимательный поиск и детальный анализ всех возможных причин такого поведения человека. Ведь в отношениях много нюансов и сложностей, да и сами отношения – не единственная часть жизни, которой любому человеку необходимо уделять время и силы.

Во-вторых, необходимо создавать условия для того, чтобы человеку, с которым вы живёте и выстраиваете отношения, было безопасно, комфортно и интересно. А без знания этого человека вы не сможете это сделать эффективно.

Поэтому, 👇🏻
В-третьих, необходимо заново узнать того, кто клялся быть с вами «и в горести, и в радости» и не воротить нос от того, что вы можете нового о нём и в нём узнать. Я всегда парам, которые ко мне приходят на консультации, всегда напоминаю, что «каждое утро мы просыпаемся новым человеком и с новым человеком, даже если живём с ним не первый десяток дет», ведь мы сами меняемся с течением времени и меняется наш партнёр и ждать от себя, а тем более от него привычных поведенческих стратегий всегда и во всем – дело не благодарное, и даже опасное.

Ну, а если это не сработает, вы всегда можете прийти за помощью к ОЕ.

Берегите себя и своих близких!
Ваш ОЕ

Друзья, всем доброго утра!
На связи ОЕ 😎🔔

Половина недели прошла, но осталась вторая. Нужно хорошенько поработать, достичь поставленных целей, а лучше всех и сразу?

Если вы переодически думаете о том, как же замотивировать свою или чужую тушку достигать всего, что напридумывал ваш мозг, то…
Нам пора с вами поговорить об этом! 😄😄😄

Давайте я вам расскажу о том, как это НЕ Работает! 🙌🏻
А вы поделитесь своими мыслями и вопросами в комментариях.

Договорились?

Доброе утро, друзья 😎
Тема понедельника актуальная для многих женщин, которые либо сами попадают в такие ситуации, либо становятся свидетелями, как их подруги мучаются одним и тем же вопросом 😇

Почему он не женится?🤔
Мужской взгляд.

Вот заявил я в названии «мужской взгляд», а сам-то и забыл вам напомнить о том, что мужчина психолог – не мужчина, он – психолог. 😇☝️

Но, в любом случае, я свое экспертное мнение выскажу.

Так вот, перед нами проблема – вы встречаетесь с мужчиной, и уже в ваших фантазиях и мечтах вы глубоко за ним замужем, но он, такой … , все не зовёт вас туда.

Давайте попробуем предположить причины такого «подвига», ну или «подставы», как вам удобнее. И прошу меня простить заранее за то, что, вероятно, я своими домыслами разрушу часть ваших иллюзий, ну их смоет, как песочный замок на берегу моря.

Таких причин действительно может быть много, но я здесь перечислю три основные. Итак, начнём:

🔺Причина 1. Он не видит смысла в том, чтобы жениться сейчас!
Да, такое бывает! Особенно такое бывает в том случае, когда вы мужчине даёте до свадьбы всё то, что можете дать и предложить. И ему, естественно, не зачем напрягаться приглашать вас туда, где больше «проблем» и «геморроя» - в смысле в брак, если он итак получает всё в полном объеме. В общем, закормили вы его. Теперь либо на «диету», либо на «убой» - в смысле развод и девичья фамилия. Ах, да, точно, вы ж ещё не замужем. Тогда только диета.

🔺Причина 2. Он не видит смысла в том, чтобы жениться именно на Вас!
Такое бывает если вы своим поведением в ваших отношениях с мужчиной уже натворили дел и создали в его голове доминанту повышенной вероятности потенциальных угроз, связанных с вами. Это случается с женщинами в дефиците внимания, дефиците потребности в нужности и любви, а также потребности во власти и важности. И в своих неуёмных желаниях удовлетворить эти потребности, такие женщины перебарщивают либо в своей вовлеченности в мужчину и скатываются в «выслуживание», либо перегибают в управлении отношениями и залипают в гиперконтроле.
В общем, лечить женщину! Срочно!

🔺Ну и причина 3. Он не видит смысла жениться вообще!
Здесь всё ясно, как белый день. У него просто нет в базовых настройках такой опции. Ну не семейно-ориентирован он, что тут поделаешь! Вы же сами такого взяли, так что получите – распишитесь.

Проблема в том, что нас не учили эффективно выбирать себе партнёра, наши родители тоже не умели, но ничего – как-то же выжили.

Вообще-то, по уму вам надо было бы внимательно провести этап «узнавание партнёра» (этому я кстати говоря обучаю) и тогда было бы вам счастье-счастье, а так у вас «горе луковое» и «так себе вариант». Так что не стоит удивляться, что этот экземпляр вообще не думает вас приглашать никуда дальше ресторана, морского пляжа и постели. В общем, наслаждайтесь.
Ну вот и всё, кратко, просто и понятно! 😄☝️

Будьте умнее, берегите себя и бегом ко мне на консультации и обучение, вот тогда и будет у вас счастье-счастье! Пусть не сразу, но будет 😄

Делитесь полезным постом с подругами, кому это актуально.
Ваш ОЕ

Доброе утро, друзья! 😄👋
Надеюсь, что оно у вас действительно доброе, а если нет, то давайте приложим хотя бы немного усилий, чтобы стало. Вкусный завтрак, свежий кофе, любимая песня, хотя бы легкая зарядка, чтобы пошевелить ваши мышцы – и все, жизнь заиграет более яркими красками. Уверен, что у вас самих уже есть устоявшиеся ритуалы для бодрости духа и тела.

💪Для бодрости вашего мозга новый пост от меня! Хотели 57% проголосовавших про детей, будет про детей. По второй теме тоже будет, но сначала про детей.

Поговорим о животных – о нас и наших детях! Да, именно об этих растущих социализирующихся «животных». Тема актуальна и тем, кто уже вляпался и теперь «тянет лямку» родительства, и тем, кто ещё не успел, но уже по уши в отношениях и, собственно, вариантов-то немного – дети станут неизбежностью.

Радость материнства и отцовства (да-да, радость отцовства – не миф!) неизбежны каждому психологически зрелому человеку. Ведь именно при этом условии – психологической зрелости – нам гораздо легче не косячить в воспитательном и учебном процессе наших детско-родительских или родительско-детских отношениях.

Вообще, если уж совсем начистоту, то готовность стать родителем у большинства наступает гораздо позже того момента, когда они уже стали родителями. Наш инстинкт размножения и гормональный фон тому причина, ну и неловкость мужчины – тоже частое явление. 😅☝️

А если еще это помножить на тот факт, что мы сами дети, правда выросшие, но не всегда мозгами. Тогда получается, что многим из нас «опасно» создавать детей, для их же блага. Ведь, ничего, кроме «покалеченного детства» такие родители своим детям дать малоспособны.

Напугал? Это для бодрости! 😄 Не все так печально, трагично и жутко. Да, согласен, когда мы создаём своих детей – мы это делаем сугубо для себя, а не для них. И по факту, мы их как бы «подставляем» - они ведь нас не просили быть рождёнными, а вон оно как вышло. И теперь им приходится выживать и адаптироваться к этой «весёлой» реальности. Ваши родители чуть раньше также подставили и вас. Поздравляю, мы все в одной лодке!

Это благо, если мы с вами достаточно адаптивны сами на любом из этапов взросления наших детей и можем быть им достаточно полезны и ресурсны для них. А что если нет? Тогда выход один – срочно наращивать свои адаптивные способности и возможности в этой изменчивой и агрессивной среде и учить этому своих детей. Но, начинать нужно с себя, а точнее со своего мозга. Как в самолете: сначала маску на себя, потом – на ребенка. Вы не научите его тому, чего сами не умеете, не можете, просто добавите ему пару тем для обсуждения с психологом в будущем.

Как прокачать свои адаптивные способности? А за этим, собственно, милости прошу ко мне пожаловать на консалтинг и обучение.

Вопросы в комментарии ☝️
Добра нам и ума!
Ваш ОЕ

Привет, друзья! 😎

Недавно прошел День семьи, любви и верности. Для кого-то праздник, для кого-то нет. Для меня это еще и повод поговорить с вами про отношения в паре. Как-никак это мой основной профиль, я работаю с теми, кто обращается с запросом, касающимся взаимодействия с партнером.

В этот день записал для вас небольшое видео – краткий ликбез в области отношений, но скорее, в лучших традициях ОЕ, я вас озадачу. Вы же любите делать упражнения?
😄☝️

Хотите делайте домашнее задание, хотите – нет, но лучше сделайте. Это пойдет на пользу вам и вашему партнеру. Ответьте на два простых вопроса:
1. Зачем мне мой партнер? Я со своим партнером затем, чтобы …
2. Я выбираю быть со своим партнером, потому что …

Для тех, кто в отношениях в текущий момент не состоит, вопросы будут похожие, но на перспективу. То есть, зачем вы хотите быть с другим человеком, почему вы его готовы выбрать, за что. В результаты у вас получится два списка, которые станут источником информации о причинах из вашего прошлого и базой потенциальных рисков и сложностей, а также ваших иллюзий, касающихся отношений.

С этим можно и нужно работать. Даже если вы не в отношениях прямо сейчас, то вы можете сами посмотреть и оценить, либо обратиться ко мне, чтобы мы вместе оценили ваши потенциальные риски.

Я напоминаю, что лучшее лекарство – это профилактика, в том числе профилактика возможных семейных кризисов. Разобравшись с собственными иллюзиями, вам будет проще строить счастливые и гармоничные отношения.

Берегите себя и своих близких!
Ваш ОЕ

Пишите ваши вопросы, идеи и предложения в комментариях 😌🤚🏻

Ну, и ставьте лайки за мои труды 😁💪

Доброго дня, друзья! 😄👋👍
Вот и вышел я из пещеры и спустился с гор. Да, мой отпуск, к сожалению, закончился. Начались «суровые» будни борьбы с «тараканами» и «демонами» в головах моих клиентов.

Понятное дело, что моя «борьба» более эффективна, когда у человека есть собственное осознанное желание или хотя бы мало осознанный мотив в собственных изменениях. Но такое не всегда встретишь. И даже когда такое желание или мотив у человека есть, ему может недоставать навыков осмысления, и это очень сильно не помогает работе над его изменениями.

Более того, после нашей с ним работы, человеку необходимо самостоятельно по-новому думать и действовать уже без моей помощи и поддержки.

Конечно, в рамках наших встреч, я его научу как это делать, но всё же.
И ещё – он должен удерживать в нашей работе фокус на себе, а не на других, но не как раньше, а по-новому. Как именно? В соответствии с концепцией здорового, разумного эгоизма. А не так, как обычно – в рамках защиты своего потрёпанного эго от людей и самого себя.

Все это накладывает на человека, который хочет работать со мной достаточно большую нагрузку ответственности за себя перед самим собой. И далеко не каждый может её на себя взять и выдержать её груз.

А вы сможете? Приходите – проверим!
Ваш ОЕ.

Привет вам, друзья мои 🥷🏻😄💪
Задолжал я вам тему про фильтры отбора партнера.

Поэтому поговорим про половой инстинкт. Да не про секс! Хотя и о нём немного тоже поговорим.

Я предлагаю обсудить вот какой вопрос, он не мой (я на него уже ответил), а ваш: на что обращать внимание при выборе партнёра в долгую и что в себя включает фильтр отбора?

Ну давайте начнём с простых психологических «истин» - как бы мы самостоятельно ни старались сознательно повлиять на наш выбор партнёра в отношениях, мы в любом случае наступим на всё те же собственные (для кого-то уже привычные) грабли выбора нашего мозга.

Он, такой заботливый товарищ (я имею ввиду наш мозг) в своё время (где-то там в прошлом) собрал для себя образ нашего партнёра, который по его логике должен был бы нам жутко сильно подходить.

❗️Но правда в том, что в реальности отношений с живыми людьми, а не образами, такое случается настолько редко, что проще найти иголку в стоге сена.

Образ этот он собирает из разных источников – всего того внешнего, что на нас тогда в прошлом влияло. Это и наши родители, и их кривые (чаще всего) отношения, и сказки, мультики, книги, и одноклассники в начальной школе (в тот период у нас по полной стартует социализация), и одноклассники в подростковом возрасте (а там вообще «тушите свет» - гормоны, бунты, все дела). В общем, как вы и сами понимаете, образ нашего партнёра в нашей голове – полный винегрет.

✅Мы, конечно, со своей сознательной стороны пытаемся его причесать, но…!

Вот это безобразие и является нашим неосознаваемым фильтром отбора партнёра, поэтому многие пары далеко не всегда остаются сильно довольными своим выбором в текущих отношениях.

⚠️Как это исправить? Все просто: во-первых, захотеть. Во-вторых, пройти у меня индивидуальный курс работы с мозгом. Вы уж простите, но как многие другие типа «эксперты» и «специалисты», я вам быстрый результат обещать не буду, да и не хочу. Будет неприятно, будет больно, в процессе вы будете задумываться о том, что проще быть тупым, но это снова иллюзия мозга, который не хочет меняться. Ему и так все в кайф 🥰

Но это ещё не всё. Теперь разберем на что же всё-таки обращать внимание при более сознательном выборе партнёра в отношениях в долгую?

❗️Во-первых, на это так сказать становление в период от 0 до 12 лет, ведь именно там находятся все основные причины возможных рисков: как внутриличностных кризисов вашего избранника, так и межличностных кризисов с вами в ваших отношениях с ним.

❗️Во-вторых, на его опыт взаимодействия с противоположным полом. Да, тут я обращаю ваше внимание на период пубертата – половое созревание и всё сопутствующее. Плюсом к этому его более «порядочный» опыт общения с представителями противоположного пола.

❗️Ну, и в-третьих, на его опыт общения с вами в разном контексте. Надеюсь вы наблюдательны к деталям и не находитесь в позиции жертвы. Если так, тогда ваши шансы подсобрать больше важной информации о нём и сделать более качественный анализ его поведения в будущем несомненно повышаются.

Вот собственно и всё! Конечно, это экспресс-рекомендации, и Вы уже знаете к кому обращаться за рекомендациями более содержательными, индивидуально подобранными и обогащенными вашей практикой.

Вопросы пишите в комментариях ❓
Ваш ОЕ!

Друзья, если вам нравится, что здесь появляются публикации (пусть не так регулярно, как хотелось бы 😇), то ставьте, пожалуйста, реакции, задавайте вопросы. Не стесняйтесь 😁

Так я смогу писать о том, что для вас важно!

Друзья, всем привет! Задачка для вашего мозга. Посмотрим, что интересного он вам выдаст 😎

Чем отличается мечта, цель и потребность? Как вы для себя их отличаете, прежде всего. По каким опознавательным признакам? Пишите ваши варианты в комментарии.

Неправильных ответов нет, как вам известно. Если что 🤔 над всем можно поработать 😁👋

Доброго дня, друзья!👋
На моих консультациях я часто слышу от людей такое желание: … хочется простого человеческого счастья… а тут такая ж…🍑

В общем, абсолютно здоровое желание, на мой взгляд. Правда есть загвоздка – знать бы ещё в чём оно – это простое человеческое счастье?🤷

Нас 8 миллиардов «хомячков» и каждый из нас так или иначе задавался этим вопросом и, далеко не каждый на него находил ответ. А те, кто находили, тоже далеко не всегда были счастливы от нахождения «своего счастья».

А все почему? Да потому, что подход к поиску изначально не тот. Ведь если мы стараемся найти ответ на этот вопрос, то нам придется выбирать из того, что нам для нас уже придумало общество. 🤗

И поэтому даже если оно как-то в нас и откликается, то всё равно в этом ответе чего-то будет не хватать🤔. И я даже знаю, чего именно – вас самих.🤓 Да, именно так, вас.

Как быть? Всё просто😎.
Как говорится наше счастье в наших руках. Да, действительно придётся попотеть и самому создать своё собственное представление о своём собственном счастье.

А тут, как вы уже понимаете сами, не пожив – не поймёшь. И если я хочу ответить на вопрос: а что лично для меня моё собственное счастье, то мне придётся свою собственную жизнь не просто прожить, а жить, наполнив её осмысленностью, разнообразием и глубиной.🧠🧠🧠

Так что моя простая счастливая жизнь может быть и простой, и непростой одновременно. Выбор за нами. 🥇🏆
Счастья нам!
Ваш ОЕ

Привет, друзья! 👋
С вами рубрика "ОЕ отвечает". Ранее я предложил вам задавать вопросы. Хочу конкретно этот прокомментировать подробно:
«Во время знакомства с М стоит ли держать дистанцию в плане тактильности или позволять поцелуи?».
Я часто говорю, что мы с вами животные и ничто биологическое нам не чуждо, тем более, когда это касается чувств, эмоций, телесных реакций. На что обращать внимание, чем руководствоваться, если у вас возникает такой вопрос?
Ответ в видео 👍
Вопросы, мнения можно оставлять в комментариях.

Доброго дня, друзья!👋
Помнится, недавно я интересовался вашим мнением об отличиях желаний, потребностей, целей и мечтаний

Сегодня хотел бы с вами немного об этом поговорить.
Давайте начнём со «скучной» науки и посмотрим, что она нам говорит об этих понятиях.

Не переживайте, я постараюсь очень кратенько и по возможности не сильно заумно. 

Начнём с желания. Что же нам говорят эти «эскулапы психологии»?

Желание – это форма переживания потребности, в которой конкретизированы, «представлены» предмет потребности (мотив) и возможные пути удовлетворения этой потребности…
При невозможности удовлетворения тех и др. возникает состояние фрустрации – так себе состояние, надо сказать. 😬
Как его распознать и что с ним делать, я как-нибудь обязательно расскажу.

И что мы понимаем? Что внутри любого желания лежит определённая потребность, без которой нет желания.

То есть, если вы сами себе говорите или от кого-то слышите, что я мол ничего не хочу, то моя вам рекомендация понимать это как:
Во-первых, то, как сейчас я удовлетворяю свои потребности – это то, чего я хочу, и мне сейчас этого больше достаточно, чем недостаточно.
Во-вторых, у меня нет новых потребностей, которые мой мозг (точнее сказать я) мог бы упаковать в какое-то понятное желание.

Забавно, не правда-ли?😀

Теперь о потребности. Что мы видим здесь?
Вот что нам предлагают наши уважаемые учёные (естественно, я пишу в очень сжатом и укороченном виде): … в своих первичных биологических формах потребности выступают как нужда, испытываемая организмом в чем-то, находящемся вне его и необходимом для его жизнедеятельности…

Потребности человека формируются в онтогенезе на основе врожденных предпосылок, создающих возможности тех или иных взаимодействий с миром, и необходимости в тех или иных формах активности, определяемой биологической и социальной программой жизнедеятельности…🤓

Субъективно потребности переживаются в форме эмоционально окрашенных желаний, влечений, стремлений, а успешность их реализации — в форме оценочных эмоций, причём сами потребности при этом могут не осознаваться.

То есть, какой мы с вами можем сделать вывод?
Мы сами порой не осознаём свои потребности, если конечно они не чисто биологические. Отсюда и наши поиски ответа на вопрос «чего же я на самом деле хочу? и Почему то, что я имею – это не совсем то, что я хочу и всегда чего-то не хватает?🤔

И если мы свои потребности до конца не понимаем, чего ждать от других? И если мы принимаем во внимание эти факты, то вот уже нарисовалось одно из решений межличностных конфликтов.

Дальше – цели. Забавно, что во многих источниках при изучении понятия «цель» нас отправляют (ну ладно, не вас, а меня) «посылают» к понятию «деятельность».
И это, кстати, очень показательно, на мой взгляд – ведь без деятельности цель не существует.

Об этом я написал в подготовленном для вас «Протоколе Психологической Самопомощи» на тему «10 ключевых отличий Цели от Хочу». Что называется, следите за новостями.😉

Так вот, вернёмся к науке: цели – это образы результатов, на достижение которых направлена деятельность. При этом под деятельностью следует понимать активное взаимодействие с окружающей действительностью, в ходе которого живое существо выступает как субъект, целенаправленно воздействующий на объект и удовлетворяющий т. о. свои потребности.

Выводы по целям я уже сделал, поэтому переходим к «вишенке на торте» - к мечтам.

Мечты… Ну, тут опять меня «послали» мои коллеги – учёные. Куда бы вы думали?🤔оттого человеческая способность к построению новых целостных образов действительности путем переработки содержания сложившегося практического, чувственного, интеллектуального и эмоционально-смыслового опыта…
Воображение – это способ овладения человеком сферой возможного будущего, придающий его деятельности целеполагающий и проектный характер, благодаря чему он выделился из «царства» животных...

И что в итоге? Если мы хотим быть воодушевлены мечтой в своём движении к своим целям, то нам неизбежно необходимо развивать своё воображение.

Так что, мечтаем, друзья, мечтаем и не останавливаемся! 😊
Вот такой экскурс в психологическую науку с практическими выводами у нас с вами получился. Я рад.
Удачи нам друзья!🤗
Ваш ОЕ

Привет, друзья!😎
В продолжение темы поисков счастья хотелось вот что отметить.

Надеюсь, что вы помните, я писал, что в диалогах со своими клиентами я частенько слышу фразу: хочется простого человеческого счастья.

И мы с вами в прошлый раз подтвердили «банальную истину», что счастье у каждого своё.

Так вот, в ответ на такой запрос от меня они слышат два совершенно банальных по звучанию и совершенно не банальных по содержанию вопроса: что для вас ваше счастье и что, собственно, вы уже сделали и ещё делаете для того, чтобы быть таким «счастливым»?

Вам, мои дорогие читатели, как людям далеко не глупым я рекомендую также озадачиться этими вопросами. Ну и, если вы посчитаете нужным, можно свои ответы написать в комментариях под этим постом.👇👇

Все мы, ну или многие из нас, достаточно ленивые существа. Я определённо из таких. И нам нравится заявлять и заявляться, а вот соответствовать и действовать – не особо.😏

В том числе именно поэтому, мы часто недовольны своей жизнью, качество которой, смею напомнить, мы сами же и создаём.

Да и копаться в своих собственных мозгах нам как-то лень, да и, честно говоря, страшновато – кто его знает, какие там тараканы и монстры за всё это время наплодились.😳

Вот и сидим на попе ровно – ждём, когда кто-нибудь придёт, расскажет, как «надо» и «правильно» жить и даст «волшебного пинка». А нам оно и нужно – ни думать, ни делать, есть на кого ответственность скинуть за свое бездействие и кого обвинить в соответствующих бездействиям результатах, тем более попа-то от «волшебного пенделя» ещё болит.😊

Так и живём своей простой «счастливой» жизнью.
Успехов нам в полёте!
P.S.: купите мазь от ушибов - помогает😁
Ваш ОЕ👋

Друзья, доброго дня!👋

Знаете, одна из дисциплин, которую я в своё время преподавал студентам-будущим психологам была «Социальная психология». Замечательный, на мой взгляд, учебный предмет – и интересный, и полезный!

И вот было там отдельное направление – психология лжи. Надо понимать, что это достаточно большой блок знаний и практики, да-да, и практику мы со студентами тоже проходили на моих занятиях.🧐

Кстати говоря, я делился с ними практическими элементами цыганского гипноза, но об этом я расскажу как-нибудь в следующий раз.😉

Психология лжи, говорю я своим студентам и отправляю их куда? Правильно! К списку литературы!

Один из авторов исследователей, к трудам которого я их отправлял был Пол Экман. Кто такой и что «натворил» – вы можете узнать сами, не маленькие. 

Я здесь о другом. Он послужил прототипом главного героя в сериале «Lie To Me»/«Обмани меня» или «Теория лжи».
Понятное дело, что это совершенно художественное произведение, но тому, кто хочет чуток глянуть на то, как работают некоторые элементы знания о психологии эмоций и психологии лжи в практике, определённо может этот сериал «зайти». 🤗

Лично мне в свое время он понравился, я под него хорошо засыпал! Чего и вам желаю – и высыпаться, и возможно интересный сериальчик глянуть!
Приятного просмотра!🤓
Ваш ОЕ

P.S. Если вдруг решитесь посмотреть или уже смотрели, не поленитесь – поделитесь своим мнением о нём в комментариях – будет что обсудить в следующий раз!👇👇👇