Нет, я не терпила. И никогда терпилой не была. Но просто меня никто никогда не кормил любовью с золотых ложек, поэтому я привыкла её слизывать до последнего с ножей.

Уровень нашей удовлетворённости, успеха и счастья зависит лишь от нас. От того, как мы мыслим, чувствуем и действуем. И если то, что мы имеем, нас не устраивает — значит пора брать себя в руки, прокачивать «управленческие навыки» и что-то менять.

Люди не верят в мои силы, но когда-то Фараон написал этот твит.

(Я верю Фаре.)

Мне, пожалуйста, капуч на банановом молоке, поцелуй в губы с покусыванием и въебать со всей дури по лицу за мою лень и нежелание существовать в этом мире.

Я сейчас в том возрасте, когда на уме только одно : своя квартира.

Ничего страшного, я ведь железобетонная.

Та ебись оно всё конём, подумала я и пошла качать задницу.

Человеком, который не давал мне быть счастливой, была сама я.

Я говорю, что всё хорошо. Улыбаюсь, киваю, убеждаю себя и других, что всё под контролем. Но потом, в тишине, ловлю себя на том, что внутри кто-то кричит. Кричит так, что невозможно не слышать, даже если очень стараешься.

Эта часть меня — обиженная, уставшая, потерянная — орёт и плачет. Она пытается вырваться наружу, просит внимания, но я привычно её затыкаю.

Я испытываю то самое чувство, когда ты долго не пьёшь, потому что не хочется, а потом появляется резкое желание наебениться в хламину до потери памяти и отказа ног.

Тревожность. Ужасное чувство, которое дерёт душу.

Когда это состояние накатывает, хочется буквально вырвать его из себя. Прогнать, спрятаться, закрыть глаза и просто перестать чувствовать. Но чем больше пытаешься игнорировать, тем сильнее оно давит. И я не раз ловила себя на этом ощущении, когда мысли будто цепляются друг за друга, как ком в горле, и создают вакуум. Кажется, что выхода нет, что этот дискомфорт будет вечным.

Эмоции делают нас слабыми, потому что лишают контроля. Они обнажают наши слабые места, рушат логику, заставляют принимать решения под влиянием импульса, а не разума. Мы теряем себя под их влиянием. Поэтому, я считаю, сила — это умение управлять своими чувствами, а не подчиняться им.

в будущем хочется здоровых отношений, но я кинню только те песни, где лирический герой жуткий ред флаг.

Год назад я была настоящим отшельником. Считала, что одиночество — моя сила, моя броня, мой щит от мира. Мне казалось, что быть одной — это комфортно, безопасно и правильно. Но сейчас всё изменилось. Теперь я понимаю — я не железная. Ловлю часто себя на мысли, что мне реально нужны люди. Мне важно иногда выбираться из своей норы, слышать чужое дыхание, чувствовать энергетику других. И да, я всё ещё люблю уединяться. Мне нужно переодически сваливать от всех, чтобы не сломаться. Но больше не могу быть затворником. Мне хочется контакта, диалога. Fucking human connection.

В этом мире дефицит доброты.