А ЕЩЁ ! Особенно "умиляет", когда люди искренне верят, что психология — это не наука, а так, разговоры по душам.
Ага, именно поэтому мы годами корпим над учебниками и проводим исследования. Просто ради весёлой болтовни.

Как же бесит эта бесконечная череда "почему ?", которая следует за моим простым "не хочу". Неужели так сложно понять, что "не хочу" — это уже полноценный ответ ?

У меня реально складывается впечатление, что некоторые люди просто не в курсе, что личное пространство и право на выбор существуют. Ну или им нравится играть в детектива и докапываться до самых глубин души. Спойлер : там нет никакого захватывающего сюжета, просто я не хочу, и точка.

Сегодня ничего не будет делаться. Никакой работы, никакой учёбы, никаких тренировок. Сегодня я морально разлагаюсь и деградирую.

Когнитивный диссонанс зашкаливает. Вроде деньги есть, а ощущение такое, будто я бомж на пороге банкротства. Потрясающая способность мозга игнорировать логику.

Эта токсичная связь с деньгами похожа на абьюзивные отношения, из которых не могу выбраться. Финансовая анорексия во всей красе : голодаю, но боюсь проглотить даже крошку.

Деньги все любят, а вот с ответственностью беда.

Бесит, когда люди не делают то, что должны. Взяли на себя обязательства — выполняйте. А то деньги все горазды получать, а как до работы дойдёт, так сразу на отъебись. Качество им побоку, лишь бы отмахнуться. Совесть-то где ?
Заколебали такие горе-люди. Дело сделать толком не могут, а на бабки не стесняются руку тянуть. Надоело уже это разгильдяйство и наплевательское отношение.

Если ты чувствуешь, что нуждаешься в паузе, чтобы отдышаться и прийти в себя, значит возьми паузу.

Твоё состояние — это достаточно уважительная причина.

Пусть хотят, чтоб ты летел, те, с кем ползал.

Иногда люди цепляются за твоё прошлое, потому что твой прогресс заставляет их почувствовать свою неуверенность. Но это их борьба, не твоя. Твоя задача — идти вперёд, несмотря на то, что кто-то может хотеть видеть тебя на том же месте. Ты никому не обязан оставаться в той версии себя, которая им удобна.

Смерть тем, кто предал, так меня учили. Ведь ложь прощают слабым, но не тем, кто назвался семьёй.

Каждый день вижу похожих на амёб людей, что ботинками месят говно.

Не хватает мне просто слушать музыку. Хочется ею завтракать, обедать и ужинать. Хочется даже намыливаться ею в душе, спать на подушке из неё. Хочу дышать музыкой.

Очень сложно поверить в чужие слова о том, что ты молодец, когда ты собой всегда недовольна. И очень сложно поверить в то, что ты кому-то нужна, если ты не нужна самой себе.

Кто-нибудь, верните мне мой рефанд за эту хренову "взрослую жизнь". Каждый день как День сурка, только вместо Билла Мюррея — ты, и вместо романтической комедии — унылая драма. Ведь на отдых нет ни сил, ни времени. Друзья куда-то пропали, личная жизнь в полной жопе. Всё идёт наперекосяк, как бы ты не старался. И вот сидишь, смотришь в потолок и думаешь : "Вот оно, счастье взрослой жизни ? Серьёзно ?". А потом вспоминаешь, что завтра снова на работу, и хочется выть.

Я боюсь не высоты, не темноты, не будущего. Я боюсь любви. Потому что любовь подобна американским горкам. Сначала она возносит тебя к небесам, даруя эйфорию и ощущение полёта. Мир становится ярче, кажется, что нет ничего невозможного. Но затем наступает резкое падение. И оно разбивает тебя вдребезги. Эта боль от разочарования в любви острее любой физической раны. Она проникает в самое сердце, отравляет мысли, лишает сна. Ты чувствуешь себя преданным, опустошенным, сломленным.