Искренне не понимаю, как некоторые люди умудряются так продуктивно жить. Смотрю на их истории в соцсетях — успевают и на работу сходить, и новый язык подучить, и в спортзал забежать. А я в это же время максимум успеваю тильтануть пару раз и знатно ахуеть от всего происходящего вокруг.

Многие думают, что привлекательность — это недоступность, идеальный образ, роскошные формы, красота и умение соблазнять.

Но на самом деле, оказывается, что это умение кайфовать от себя, это искренность и открытость, уверенность в себе и умение поддержать диалог.

Привлекательность — это ваша неповторимая харизма.

Откровенно всё заебало.

Любовь к себе стала новой нормой. И это очень хорошо. Но я думаю, что многих мучает вопрос : «где грань между любовью к себе и нарциссизмом ?».

Любовь к себе — это :
• Гибкие личные границы.
• Самоценность.
• Понимание себя.
• Умение о себе заботиться.
• Здоровая самоподдержка.
• Комфортный круг общения.
• Умение отказываться от того, что вредит.

Нарциссизм — это :
• Жёсткие границы.
• Высокомерие.
• Самоутверждение за счёт других.
• Постоянная жажда признания и восхищения.
• Внутренняя пустота.
• Страх, что все увидят тебя настоящего.
• Обесценивание других.

Нарциссизм отличается от любви к себе потерей границ и коммуникации.
Нарцисс не устанавливает тёплые отношения с другими людьми, а ждёт от них одобрения и восхищения, манипулирует ими, обесценивает.

Нарциссизм = убеждение «Есть только Я !».

Любовь к себе = убеждение «Я есть, я важен, а ещё есть другие люди, и они тоже важны».

А может ли любовь к себе незаметно перейти в нарциссизм ?
Нет.
Потому, что в основе нарциссизма — отсутствие любви к себе. В глубине души нарцисс уверен, что ничтожен, не интересен, никому не нужен.

Причина, по которой я не отвечаю на сообщения сутками :

• Отдыхать — это нормально.
• Не бежать за высокими достижениями — это нормально.
• Брать ровно столько работы, сколько ты можешь унести без потерь для эмоциональной стабильности — это нормально.
• Выделять работе лишь часть своей жизни — это нормально.
• Иметь время для расслабления, удовольствия, безделья — это нормально.
• Не браться за всё, что предлагают — это нормально.
• Соблюдать баланс «труда-отдыха» — это нормально.
• Работать в меру — это нормально.
• Выбирать себя, а не успешный успех — это нормально.

Не наваливай на себя много. Сядь, отдохни, всё успеется.

Кто-то любит мудацкой любовью, а кто-то бережной. Кто-то любит звериной, а кто-то людской. Кто-то холодной, а кто-то согревающей. Кто-то далёкой любовью, кто-то близкой. И довольно странно орать кому-то в лицо : «Ты врёшь !», «Ты меня не любишь !», если его любовь не совпадает с собственными представлениями.

Вариантов два : либо принимаешь за истину эту любовь и живёшь с ней счастливо, либо не принимаешь и пусть себе любит сколько влезет, но где-то подальше от тебя.

Горе от ума.

Правду говорят, единственный случай, когда для людей действительно могут иметь значение термины типа «нарцисс», «мазохист», «инфантил», «абьюзер» и прочее, это отношения «психолог — клиент». Всё.
Если вы со своей горе-любимкой не в кабинете, со строго выстроенной дистанцией, общаетесь, то не надо ставить диагнозы. Не надо пытаться лечить нарциссизм волшебной писей. Не надо вечером за тарелочкой борщеца прорабатывать детские травмы. Не надо искать способы, как избавить человека от страха отношений.

Какая разница, почему "любовь" вашей жизни так себя ведёт, если тонете прямо сейчас ВЫ ?

Своими проблемами займитесь.

Всё, что должно нас всех волновать : сходится поведение человека с нашими ценностями или нет, разделяем мы его подход к отношениям или нет.

Приложили к своей собственной внутренней линейке происходящее, оценили, приняли решение — быть или не быть. А психоанализ, постановку диагнозов, терапию — оставляем профессионалам.

Можно стереть язык в бесконечных «прости», но без изменений в поведении все эти стенания вообще ничего не значат.

кто-то наслаждается каникулами, а кто-то мучается с шести утра.

Чтобы тебя уважали, нужно обозначать свои границы. А чтобы жить в лёгкости, нужно перестать таскать на себе чужие ожидания и проблемы. Чтобы твоя шея была свободной, нужно беречь её от желающих усесться. И чтобы жить хорошо, нужно почаще говорить другим «нет», а себе «да».

Я не нахожу себя, это напоминает гибель.

Я говорю :
Мне хочется побыть одной.
Имею ввиду :
Мне реально просто хочется побыть одной, и это никак не связано с тобой.

Я говорю :
Я не хочу об этом говорить.
Имею ввиду :
Я испытываю много сложных чувств на эту тему и сначала мне нужно разобраться в них самостоятельно.

Я говорю :
Я не готова делиться с тобой всем.
Имею ввиду :
Мне важно сохранять часть себя, недоступную ни для кого. Это обеспечивает мне безопасность.

Я говорю :
Не трогай меня.
Имею ввиду :
Мне нужна физическая дистанция, чтобы самой справиться с эмоциями, которые я переживаю.

Не стоит додумывать негативный подтекст там, где его нет. Часто люди склонны видеть скрытые мотивы и негативные намерения в словах близких, хотя на самом деле их нет. Это может привести к ненужным обидам и конфликтам.

Не нужно лишний раз накручивать себя, вместо этого лучше :
1. Спросить прямо, что человек имеет в виду.
2. Дать другому время и пространство, если он об этом просит.
3. Доверять словам и не искать в них скрытый смысл.
4. Помнить, что потребность в личном пространстве — это нормально и не означает проблем в отношениях.