Ловлю себя на мысли, что все эти фразы вроде «я всегда получаю то, что хочу» реально на мне работают. Не потому что я внушаю себе, а потому что начинаю замечать: да, может, не в идеальном виде, не на 100%, не сразу,
но я всё равно получаю.
Иногда это приходит другим путём, в другой форме, через других людей или обстоятельства. Иногда – не совсем то, что загадывала, но близко, в том же вайбе. И вот это осознание как будто даёт мне внутренний толчок: ебашить дальше, но при этом без надрыва, с верой и спокойствием.
И я очень благодарна человеку, который в меня верит и повторяет, что я действительно могу всё. Эта вера – заразительная. Она как будто запускает процесс изнутри. Я правда начинаю видеть, что всё, что мне нужно, уже идёт ко мне – просто по своим правилам и срокам.

Надеюсь, теперь от меня за километр пахнет Rock'n'roll’ом.

Моё «не хочу отношений» не значит, что я разочарована. Оно значит – я спокойна. Я больше не ищу в других того, что давно нашла в себе.
Да, я встречала людей, с которыми могла бы быть. Но жизнь показала: не всё должно превращаться в “мы”.
Мне хорошо одной. Я люблю свободу, своё пространство и выбор – без ограничений. Никому не принадлежу. Просто живу. Пробую. Иду дальше.
Не хочу быть “чьей-то”. Я хочу быть собой.

Если ангел-хранитель действительно существует, то он пришёл ко мне в образе музыки Фараона.

Ты становишься льдом.
Всё внутри замирает, потому что больше не хочется ни верить, ни ждать, ни надеяться.
И не стоит думать, что кто-то сможет растопить это состояние.
Не в этом году.
Не сейчас.
Ведь чтобы снова научиться чувствовать – нужно сначала перестать замерзать.

Мам, пап, какая ещё, нахуй, у меня семья ? Мой истинный вайб:

Поза, в которой я не продержусь дольше минуты: серьёзные отношения.

Сегодня, чисто к слову, чистый четверг. Так что лайк с тех, кто помылся.

Один лайк и я пиздую пить тыквенный латте на кокосовом вместо американо с нихуя.

Три года. Три года разговоров, боли, роста, понимания, откатов и снова роста.
Мой психолог видела меня в разные периоды – когда я была потеряна, злая, выгоревшая, когда училась себя слышать, когда училась не сдаваться.
Сегодня мы закончили терапию. И теперь, кажется, я действительно стою на ногах. Нашла то, что мне нравится. Начала делать шаги. Она это видит – и говорит: «Дальше ты сама».
Конечно, у меня ещё много работы над собой. Ещё есть, что осознать, прожить и отпустить. Но основную часть я сделала. И это уже огромный шаг. Наверное, это моя такая маленькая победа.

В 18 я пошла в терапию.
В 21 я наконец смотрю на жизнь иначе. Трезво, по-взрослому и спокойно.

Изначально я посещала психолога раз в две недели, затем – примерно раз в три недели. Со временем встречи стали проходить всё реже – примерно раз в четыре/пять недель. Иногда между сессиями проходило даже шесть/семь недель, потому что я уже не ощущала необходимости в постоянной поддержке.