Чтобы стартовать в выбранном направлении, не надо никому ничего доказывать, не надо быть Д’Артаньяном и спасать королеву, не надо ждать чужого одобрения. Имеет смысл начинать движение к себе и своим намерениям, а положительные оценки и полученный опыт становятся просто приятными бонусами.

Потерять себя не страшно. Страшно за себя не бороться. И так и не вернуться к себе.

Иногда я ловлю себя на мысли: мне действительно нравится то, как я сейчас живу. Правильное питание, тренировки, дисциплина – всё это стало частью меня. Я стараюсь развиваться в моделинге, ставлю цели, иду к ним, даже если временами неуверенность шепчет, что я не справлюсь.
Последнее время начала задумываться о чём-то большем – попробовать себя в бодибилдинге, пусть даже на самом старте, с низшей категории. Внутри этого желания есть и драйв, и страх. Боюсь, что не справлюсь, не смогу подготовиться как надо. Но больше всего пугают деньги. Их нехватка – самая тяжёлая часть пути. Неуверенность в себе я ещё могу приручить. А вот финансовый вопрос пока что тянет вниз. Но я стараюсь. Думаю. Планирую. Идти страшно, но стоять на месте страшнее.

Ещё одна вещь, которой я особенно радуюсь – это моё окружение. Сейчас люди вокруг меня такие разные, но каждый по-своему яркий, живой, искренний. У каждого своя история, свои странности, свои силы. Мне приятно быть среди тех, кто не притворяется, кто умеет поддержать, вдохновить, просто быть рядом без лишнего. Таких людей мало. И я рада, что мне повезло. Мне комфортно. Тепло. Я чувствую, что я среди «своих». И после долгого времени сомнений и одиночества – это многое значит.

Кстати, о бодибилдинге. Эта затея закралась ко мне в голову совсем недавно и, честно, я до конца не понимаю как. Я уже год работаю над телом, слежу за питанием, но именно после недавних соревнований, в которых участвовал близкий мне человек, что-то внутри щёлкнуло. Я подумала: А почему не я ? А для чего всё это делаю ?
Мне хочется хвастаться своими результатами – и мне не стыдно это признавать. Я горжусь своим трудом, своими изменениями, тем, как преображается моё тело и внутреннее состояние.

Мы часто подменяем сложные чувства едой. Например: Когда тревожно – хочется чипсов. Когда одиноко – мороженого. Когда устали – шоколада.

Но НЕТ, вы не голодны.
Вы просто:
• устали,
• разочарованы,
• никому не говорите об этом,
• и почему-то думаете, что нутелла – ваша подруга.

Да, еда – это уют.
Это "всё будет хорошо" завёрнутое в плёнку. Это способ выжить, когда весь мир слишком громкий, холодный или чужой. Но когда люди заедают тревогу – они не утешают себя. Они врут себе. И в этом нет вины – это защитный механизм. Так психика говорит: «я не справляюсь, но хотя бы что-то контролирую.»

Хочется просто напомнить: ты не обязан быть сильным 24/7. Ты имеешь право хотеть заботы, обнимашек и понимания. И еда – не враг. Просто не лекарство.

Спокойствие – это не всегда про отсутствие эмоций. Это про навык их сдерживать. Про умение отложить реакцию, промолчать, «не раскачивать лодку». Но чем дольше эмоции копятся, тем сильнее их давление изнутри. Агрессия не испаряется – она ждёт удобного случая, чтобы прорваться. И если человек привык быть тихим, значит он часто не умеет выражать раздражение в моменте – поэтому взрыв случается позже и громче.
Это не значит, что человек – двуличный. Это значит, что в нём уживаются сразу несколько темпераментов. Флегматизм помогает не срываться на людях. Холеризм – не давать себя в обиду. И вместе они создают сложный, но живой характер.

И я сейчас знаю, о чём пишу. Эти две черты живут и во мне.
Раньше я была куда более спокойной. Я реально считала себя флегматиком – мне было удобно игнорировать, отстраняться, не ввязываться. Я не реагировала – я замыкалась. И вроде бы была в “покое”, но внутри – полный штиль, без желания что-то менять.
Но последний год во мне всё чаще просыпается холерик. Я стала эмоциональнее. Агрессивнее. Иногда резкой. И, как ни странно, именно с этого начались движения в моей жизни. Сначала небольшие толчки. Потом первые шаги. А дальше – жажда. Жажда чего-то нового, яркого, живого.

Агрессия перестала быть врагом. Она стала топливом. Теперь, когда я не ложу хер на всё, я наконец-то двигаюсь.

Психология давно знает: два человека могут пройти через одно и то же – но один сломается, а другой вырастет. Потому что дело не в буре, а в том, с каким внутренним «каркасом» ты в неё входишь. Кто-то под давлением разрушается. Кто-то – раскрывается. Просто вопрос не в том, что с тобой происходит. Вопрос – кем ты выбираешь быть в этом.

Львица если и писала ему первой, то исключительно из уважения к себе. Не потому, что он особенный. Таких клоунов – целый прайд. Это был экскурсионный тур по прошлому.

Иногда любовь – это не выбор. Это просто случается. Ты любишь того, кто не выбирает тебя. Не потому что ты недостойна. А потому что у него нет смелости. Решимости. Готовности. И ты можешь быть рядом с другим. Тем, кто проявляется. Кто хочет быть с тобой. Кто готов. Но внутри всё равно будет жить ощущение, что ты не там. Не с тем. Не в той реальности, где любовь взаимная.
И вот ты стоишь перед выбором: Выбрать того, кто любит тебя. Или остаться с памятью о том, кого любишь ты.

залиш мене у спокої
якщо це не по-справжньому

И наконец-то я поняла, что моя энергия слишком драгоценна, чтобы разменивать её на почти друзей и почти любовь. Ведь я не "почти". Я – дохуя. А кто не понял – пусть тонет в болоте своих просранных возможностей.

Быть женщиной – это значит быть многогранной. Настолько, что иногда даже не узнаёшь себя. И это не метафора. Это – гормональный цикл. Четыре фазы, четыре настроения, четыре версии тебя.

Фолликулярная фаза (сразу после менструации): ты просыпаешься к жизни, будто в тебя вселили мотивационного тренера. Настроение улучшается, идеи фонтанируют, макияж с первого слоя. Ты снова в ресурсе, снова себе нравишься. Хочется жить, бежать, творить.

Овуляция: пик обаяния. Хочется флиртовать, делать фотки, надушиться даже дома. Ты – центр вселенной, и знаешь об этом. Фигура – огонь, настроение – космос, а самооценка – как у главной героини сериала. Хочется ближе к людям, ближе к телу, ближе к любви.

Лютеиновая фаза (после овуляции): энергии меньше, критики к себе – больше. Ты уже не так довольна собой, настроение скачет, а фотки почему-то не выходят. То раздражаешься, то рыдаешь, то просто хочется, чтобы тебя не трогали. Ты начинаешь сомневаться: а было ли то сияние вообще ?

Менструация: апатия, усталость, и ощущение, что ты развалилась. Ты просто хочешь полежать. Психика требует тишины. Иногда накрывает грустью по самой себе – той, что была пару недель назад. И ты снова обещаешь себе, что «в следующем цикле всё будет по-другому».

И в этом всём – не капля выдумки. Настроение, самооценка, либидо, энергия – всё меняется, потому что ты живой гормональный организм, а не константа.

Психологически это важно понимать. Твои реакции – не всегда “ты”. Иногда это просто гормональный шум. И вместо самобичевания – можно просто сказать себе: "это не я ужасная, это просто я в другую фазу вошла." И это нормально. И это пройдёт.

Быть женщиной – значит быть разной. И если научиться не бороться с этими волнами, а плыть по ним – жить станет гораздо легче.

Общество навязало вам картинку: фитоняшка, идеальный завтрак, гречка без вкуса и улыбка сквозь слёзы.
⠀
Вы ненавидите брокколи, но хаваете их. Ненавидите зал, но идёте туда, потому что "надо". Потом смотрите в зеркало – и всё ещё не любите себя.

Почему ?…

…потому что вы живёте не свою жизнь.

Вы глотаете чужие стандарты, как те самые ПП-завтраки: без вкуса, но с виду правильно.
А где вы ? Где ваше удовольствие, ваш выбор, ваш кайф от себя ?
Принятие тела – это не “забить и лечь на диван”. Это перестать гнаться за чужим телом и начать слушать своё.
⠀
Любовь к себе – не в брокколи, а в честности. Хотите меняться – меняйтесь. Но не потому что “надо”. А потому что вам в кайф.
⠀
Вы не проект. Вы – человек.

«Радоваться мелочам». Почему эта фраза стала такой популярной ? Почему мы так за неё цепляемся, как за спасательный круг ?
Потому что устали.
Потому что не дотягиваем до навязанных идеалов.
Потому что “большого счастья” у многих просто нет, а жить как-то нужно.
С точки зрения психологии – это адаптивный механизм. Радость от маленьких вещей помогает мозгу вырабатывать дофамин и не свалиться в депрессию. Это такая компенсация: “Да, я не уехал на Бали, но зато кофе вкусный”. “Да, я не живу в пентхаусе, но у меня есть тёплый плед и кот”.
Но в этом ли суть жизни ? В том, чтобы научиться радоваться крошкам, потому что пирога не досталось ? Разве не нормально хотеть больше ? Стремиться к другому уровню ? Быть недовольным тем, что имеешь ? Это ведь тоже признак живого человека, у которого есть мечты, амбиции, энергия.
Иногда “радоваться мелочам” – это про принятие. А иногда – про смирение. Про заткнись и будь благодарен. Про психологический “микродозинг счастья”, чтобы просто не сломаться.