Я будто динамит – аккуратно замотанный снаружи, но с фитилём, который уже тлеет. И чем дольше я притворяюсь спокойной, тем сильнее чувствую: скоро бахнет. И нет, это не про истерику. Это про внутреннее напряжение, которое перерастает в апатию, усталость, боль в теле.

…поэтому, кстати, я кинню Бакуго Кацуки из «Моя Геройская Академия». Потому что никто не понимает, что значит жить на грани самовзрыва, так как он. Постоянное напряжение, злость, которая на самом деле прикрывает уязвимость, и невозможность просто сказать: «мне тяжело».
Это же буквально я. Только без суперсилы. И без плана, как вообще с этим справляться.

Если вы не готовы расстаться сейчас – не нужно этого делать. Не слушайте людей, которые давят. Разочаровывайтесь столько, сколько нужно. Чем больше проступков будет со стороны объекта "обожания", тем легче будет уйти раз и навсегда, и даже не думать о том, чтобы сойтись.

Чтобы стартовать в выбранном направлении, не надо никому ничего доказывать, не надо быть Д’Артаньяном и спасать королеву, не надо ждать чужого одобрения. Имеет смысл начинать движение к себе и своим намерениям, а положительные оценки и полученный опыт становятся просто приятными бонусами.

Потерять себя не страшно. Страшно за себя не бороться. И так и не вернуться к себе.

Иногда я ловлю себя на мысли: мне действительно нравится то, как я сейчас живу. Правильное питание, тренировки, дисциплина – всё это стало частью меня. Я стараюсь развиваться в моделинге, ставлю цели, иду к ним, даже если временами неуверенность шепчет, что я не справлюсь.
Последнее время начала задумываться о чём-то большем – попробовать себя в бодибилдинге, пусть даже на самом старте, с низшей категории. Внутри этого желания есть и драйв, и страх. Боюсь, что не справлюсь, не смогу подготовиться как надо. Но больше всего пугают деньги. Их нехватка – самая тяжёлая часть пути. Неуверенность в себе я ещё могу приручить. А вот финансовый вопрос пока что тянет вниз. Но я стараюсь. Думаю. Планирую. Идти страшно, но стоять на месте страшнее.

Ещё одна вещь, которой я особенно радуюсь – это моё окружение. Сейчас люди вокруг меня такие разные, но каждый по-своему яркий, живой, искренний. У каждого своя история, свои странности, свои силы. Мне приятно быть среди тех, кто не притворяется, кто умеет поддержать, вдохновить, просто быть рядом без лишнего. Таких людей мало. И я рада, что мне повезло. Мне комфортно. Тепло. Я чувствую, что я среди «своих». И после долгого времени сомнений и одиночества – это многое значит.

Кстати, о бодибилдинге. Эта затея закралась ко мне в голову совсем недавно и, честно, я до конца не понимаю как. Я уже год работаю над телом, слежу за питанием, но именно после недавних соревнований, в которых участвовал близкий мне человек, что-то внутри щёлкнуло. Я подумала: А почему не я ? А для чего всё это делаю ?
Мне хочется хвастаться своими результатами – и мне не стыдно это признавать. Я горжусь своим трудом, своими изменениями, тем, как преображается моё тело и внутреннее состояние.

Мы часто подменяем сложные чувства едой. Например: Когда тревожно – хочется чипсов. Когда одиноко – мороженого. Когда устали – шоколада.

Но НЕТ, вы не голодны.
Вы просто:
• устали,
• разочарованы,
• никому не говорите об этом,
• и почему-то думаете, что нутелла – ваша подруга.

Да, еда – это уют.
Это "всё будет хорошо" завёрнутое в плёнку. Это способ выжить, когда весь мир слишком громкий, холодный или чужой. Но когда люди заедают тревогу – они не утешают себя. Они врут себе. И в этом нет вины – это защитный механизм. Так психика говорит: «я не справляюсь, но хотя бы что-то контролирую.»

Хочется просто напомнить: ты не обязан быть сильным 24/7. Ты имеешь право хотеть заботы, обнимашек и понимания. И еда – не враг. Просто не лекарство.

Спокойствие – это не всегда про отсутствие эмоций. Это про навык их сдерживать. Про умение отложить реакцию, промолчать, «не раскачивать лодку». Но чем дольше эмоции копятся, тем сильнее их давление изнутри. Агрессия не испаряется – она ждёт удобного случая, чтобы прорваться. И если человек привык быть тихим, значит он часто не умеет выражать раздражение в моменте – поэтому взрыв случается позже и громче.
Это не значит, что человек – двуличный. Это значит, что в нём уживаются сразу несколько темпераментов. Флегматизм помогает не срываться на людях. Холеризм – не давать себя в обиду. И вместе они создают сложный, но живой характер.

И я сейчас знаю, о чём пишу. Эти две черты живут и во мне.
Раньше я была куда более спокойной. Я реально считала себя флегматиком – мне было удобно игнорировать, отстраняться, не ввязываться. Я не реагировала – я замыкалась. И вроде бы была в “покое”, но внутри – полный штиль, без желания что-то менять.
Но последний год во мне всё чаще просыпается холерик. Я стала эмоциональнее. Агрессивнее. Иногда резкой. И, как ни странно, именно с этого начались движения в моей жизни. Сначала небольшие толчки. Потом первые шаги. А дальше – жажда. Жажда чего-то нового, яркого, живого.

Агрессия перестала быть врагом. Она стала топливом. Теперь, когда я не ложу хер на всё, я наконец-то двигаюсь.

Психология давно знает: два человека могут пройти через одно и то же – но один сломается, а другой вырастет. Потому что дело не в буре, а в том, с каким внутренним «каркасом» ты в неё входишь. Кто-то под давлением разрушается. Кто-то – раскрывается. Просто вопрос не в том, что с тобой происходит. Вопрос – кем ты выбираешь быть в этом.

Львица если и писала ему первой, то исключительно из уважения к себе. Не потому, что он особенный. Таких клоунов – целый прайд. Это был экскурсионный тур по прошлому.

Иногда любовь – это не выбор. Это просто случается. Ты любишь того, кто не выбирает тебя. Не потому что ты недостойна. А потому что у него нет смелости. Решимости. Готовности. И ты можешь быть рядом с другим. Тем, кто проявляется. Кто хочет быть с тобой. Кто готов. Но внутри всё равно будет жить ощущение, что ты не там. Не с тем. Не в той реальности, где любовь взаимная.
И вот ты стоишь перед выбором: Выбрать того, кто любит тебя. Или остаться с памятью о том, кого любишь ты.

залиш мене у спокої
якщо це не по-справжньому

И наконец-то я поняла, что моя энергия слишком драгоценна, чтобы разменивать её на почти друзей и почти любовь. Ведь я не "почти". Я – дохуя. А кто не понял – пусть тонет в болоте своих просранных возможностей.