Ты не обязана быть «хорошей» или «понимающей». Ты имеешь полное право исчезнуть из чьей-то жизни ради себя.

Существуют потребности, которые мы можем удовлетворить только в отношениях с близким, любимым человеком. Я каждый день вижу, сколько партнёров прилагают усилия, чтобы сохранить отношения, как они борются за них, как им НЕ всё равно, как им больно. Меня удивляет, когда я слышу, что мы должны научиться давать сами себе то, что получали в отношениях от партнёра. Это такое себе обесценивание. Но почему-то мы продолжаем создавать пары.

Эта индивидуалистическая история разбивается о простую, очевидную истину: человек – это вид, детёныш которого долгое время не выживает самостоятельно. У нас есть родители, семья, сообщество, которое о нас заботится. С довербального периода мы усваиваем, что для выживания нам нужны другие люди. Во взрослом возрасте такой человек становится нашим партнёром. И тогда отношения с любимыми и близкими становятся жизненно важными. Нормально горевать, когда их теряешь. Нормально, что больно терять связь.
Мы можем обнять себя сами, но объятия любимого человека – теплее. Мы можем приготовить себе ужин, но еда, приготовленная с заботой от любящего партнёра – вкуснее. Мы можем посмотреть фильм в одиночестве, но насколько интереснее обсудить его потом с близким человеком. Мы даже можем заняться любовью с собой, но глубже, чувственнее, эротичнее – с тем, кого желаешь.

Мы можем всё сами, но в отношениях это «всё» проживается полнее.

Как только ты освоишь тренировки, тебе станет неинтересно общаться с теми, кто не заботится о теле. Как только начнёшь правильно питаться – перестанешь понимать тех, кто ест всё подряд. Как только разберёшься в грамматике, начнёшь замечать и раздражаться на ошибки. Как только начнёшь зарабатывать, тебе будет всё сложнее находить общий язык с теми, кто не стремится к финансовой независимости.

Это не высокомерие – это просто рост. И, увы, с ростом всегда приходит отдаление. Такая правда жизни: когда ты поднимаешься выше, круг рядом стоящих неизбежно сужается.

За каждым успешным человеком стоит решение начать сегодня, а не завтра. Стоит шаг. Первый. Маленький. Решающий.

Не могу слушать Фару без онанизма.

Они спрашивают, скучаю ли я по ним, а я скучаю только по себе — той, кем была до них: самодостаточной, уважающей себя и не растрачивающей свою энергию на всякое дерьмо.

Я спасу того, кто любит меня. Но я утону с тем, кого люблю я.

5 цитат Будды, которые помогают мне сохранять покой последний месяц:

1. "Боль неизбежна. Страдание необязательно."
2. "Прощение – дар, который ты даришь себе."
3. "Путь к мудрости начинается с молчания."
4. "Каждая мысль – семя. Что ты сеешь – то и вырастет."
5. "Жизнь – это отражение твоего ума. Очисти ум – и изменится всё вокруг."

Спорт. Правильное питание. Чёткий режим. Цели. Дисциплина. Кажется, вот она – формула "успешной"жизни. Но вот только почему тогда внутри всё так же пусто ? Почему утром поднимаешься с кровати не потому что хочется жить, а потому что надо ? Почему даже когда делаешь всё "правильно", всё равно апатия, отрешенность и ощущение, что ты просто существуешь, а не живёшь ?

Никто не говорит, что дисциплина – это плохо.
Но она не лечит.
Не наполняет.
Не возвращает вкус к жизни.
Это просто красивая оболочка на фоне внутренней тишины.

Иногда кажется, что я просто хорошо функционирующая система. Запрограммированная на «быть молодцом». Но не на «быть живой».

Очень хочется просто выдохнуть.
Без мыслей. Без анализа.
Просто выдохнуть и быть.

Я будто динамит – аккуратно замотанный снаружи, но с фитилём, который уже тлеет. И чем дольше я притворяюсь спокойной, тем сильнее чувствую: скоро бахнет. И нет, это не про истерику. Это про внутреннее напряжение, которое перерастает в апатию, усталость, боль в теле.

…поэтому, кстати, я кинню Бакуго Кацуки из «Моя Геройская Академия». Потому что никто не понимает, что значит жить на грани самовзрыва, так как он. Постоянное напряжение, злость, которая на самом деле прикрывает уязвимость, и невозможность просто сказать: «мне тяжело».
Это же буквально я. Только без суперсилы. И без плана, как вообще с этим справляться.

Если вы не готовы расстаться сейчас – не нужно этого делать. Не слушайте людей, которые давят. Разочаровывайтесь столько, сколько нужно. Чем больше проступков будет со стороны объекта "обожания", тем легче будет уйти раз и навсегда, и даже не думать о том, чтобы сойтись.

Чтобы стартовать в выбранном направлении, не надо никому ничего доказывать, не надо быть Д’Артаньяном и спасать королеву, не надо ждать чужого одобрения. Имеет смысл начинать движение к себе и своим намерениям, а положительные оценки и полученный опыт становятся просто приятными бонусами.

Потерять себя не страшно. Страшно за себя не бороться. И так и не вернуться к себе.

Иногда я ловлю себя на мысли: мне действительно нравится то, как я сейчас живу. Правильное питание, тренировки, дисциплина – всё это стало частью меня. Я стараюсь развиваться в моделинге, ставлю цели, иду к ним, даже если временами неуверенность шепчет, что я не справлюсь.
Последнее время начала задумываться о чём-то большем – попробовать себя в бодибилдинге, пусть даже на самом старте, с низшей категории. Внутри этого желания есть и драйв, и страх. Боюсь, что не справлюсь, не смогу подготовиться как надо. Но больше всего пугают деньги. Их нехватка – самая тяжёлая часть пути. Неуверенность в себе я ещё могу приручить. А вот финансовый вопрос пока что тянет вниз. Но я стараюсь. Думаю. Планирую. Идти страшно, но стоять на месте страшнее.

Ещё одна вещь, которой я особенно радуюсь – это моё окружение. Сейчас люди вокруг меня такие разные, но каждый по-своему яркий, живой, искренний. У каждого своя история, свои странности, свои силы. Мне приятно быть среди тех, кто не притворяется, кто умеет поддержать, вдохновить, просто быть рядом без лишнего. Таких людей мало. И я рада, что мне повезло. Мне комфортно. Тепло. Я чувствую, что я среди «своих». И после долгого времени сомнений и одиночества – это многое значит.

Кстати, о бодибилдинге. Эта затея закралась ко мне в голову совсем недавно и, честно, я до конца не понимаю как. Я уже год работаю над телом, слежу за питанием, но именно после недавних соревнований, в которых участвовал близкий мне человек, что-то внутри щёлкнуло. Я подумала: А почему не я ? А для чего всё это делаю ?
Мне хочется хвастаться своими результатами – и мне не стыдно это признавать. Я горжусь своим трудом, своими изменениями, тем, как преображается моё тело и внутреннее состояние.

Мы часто подменяем сложные чувства едой. Например: Когда тревожно – хочется чипсов. Когда одиноко – мороженого. Когда устали – шоколада.

Но НЕТ, вы не голодны.
Вы просто:
• устали,
• разочарованы,
• никому не говорите об этом,
• и почему-то думаете, что нутелла – ваша подруга.

Да, еда – это уют.
Это "всё будет хорошо" завёрнутое в плёнку. Это способ выжить, когда весь мир слишком громкий, холодный или чужой. Но когда люди заедают тревогу – они не утешают себя. Они врут себе. И в этом нет вины – это защитный механизм. Так психика говорит: «я не справляюсь, но хотя бы что-то контролирую.»

Хочется просто напомнить: ты не обязан быть сильным 24/7. Ты имеешь право хотеть заботы, обнимашек и понимания. И еда – не враг. Просто не лекарство.