Многие люди ошибочно думают, что их способность любить зависит от конкретного человека, а не от них самих. Они уверены, что любят только одного "любимого" человека, и это якобы доказывает силу их любви. Но на самом деле — это заблуждение. Это похоже на ситуацию, когда человек хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться рисованию, он ждёт идеальную натуру. И говорит, что как только найдёт её, то сразу станет великолепно рисовать, причём произойдёт это само собой. Но если человек действительно любит кого-то, то он любит всех людей, любит мир и жизнь в целом. Если он может сказать "я люблю тебя", то он должен быть способен сказать : "я люблю в тебе всё, благодаря тебе я люблю весь мир, в тебе я люблю и самого себя".

Истинная любовь — это не привязанность к одному человеку, а общее чувство любви ко всему миру, исходящее от самого себя.

На что вы, блять, рассчитываете, игнорируя личные границы другого ? Что у вас в голове, когда вы настойчиво продолжаете делать то, что явно беспокоит и задевает человека ? Думаете, что ваше поведение не такое уж серьёзное нарушение и вы можете себе это позволить ? Или считаете, что прямые слова человека «мне это не нравится» — это просто жалоба, а не чёткая просьба прекратить ?

Завязывайте.

Настойчиво перешагивая через чётко обозначенную границу, вы по сути сообщаете человеку, что его комфорт и благополучие не имеют для вас никакого значения. А это подрывает доверие, портит отношения и создает toxic атмосферу.

Важно влюбляться в суть, а не в собственные иллюзии.

感觉, 20:20

О какой адекватности может идти речь, когда через пару часов ко мне приедет человек, с которым я смогу выпустить всех своих демонов ?

Киеву грозит апокалипсис.

Не поддавайся дешёвым искушениям в виде умертвления твоего драгоценного времени. Трать его на себя и на свой мир.

Созидание и психопатия.

Если мне когда-нибудь станет невыносимо скучно, я устрою конкурс «кто сможет меня наебать», потому что это тупо невозможно.

The eternal "never".

Отпусти якоря, сковывающие твой потенциал.

В конце концов, львы не интересуются мнением овец, которых они едят на завтрак.

Молчаливым останется сердце моё, не давая вырваться наружу тем чувствам, что живут в его глубинах.

Это нормально :
Хотеть здоровых отношений.
А это должно насторожить :
Хотеть беспроблемных отношений.

Это нормально :
Быть в поисках подходящего человека.
А это должно насторожить :
Поиск идеального партнёра.

Это нормально :
Разрывать отношения, где тебе плохо.
А это должно насторожить :
Сбегать при первых проблемах.

Это нормально :
Сближаться в комфортном темпе.
А это должно насторожить :
Постоянное отталкивание партнёра.

Это нормально :
Иногда иметь отношения на одну ночь.
А это должно насторожить :
Когда все твои отношения такие.

Это нормально :
Самостоятельность.
А это должно насторожить :
Отвергать любую поддержку и заботу.

Парадоксальная притягательность.

Люди с тревожным типом привязанности часто испытывают сильную тягу к тем, кто избегает близких отношений. Это парадоксальное притяжение можно объяснить глубоко укоренившимися моделями из детства.

Тревожно привязанные испытывают постоянный страх быть покинутыми или отвергнутыми. Избегающие вызывают у них желание доказать свою ценность и заслужить любовь. Эта погоня за недостижимым становится навязчивой идеей.

Увы, такие отношения обречены на провал. Тревожные партнеры ощущают ещё большую пустоту, а избегающие – дискомфорт от чрезмерной требовательности и зависимости.

Разорвать этот порочный круг крайне сложно без проработки внутренних страхов и научения безопасной привязанности.

Одна из вещей, которая меня действительно пугает в людях — это отсутствие гибкости мышления. То есть, когда люди неспособны видеть разные стороны ситуации, менять точку зрения или хотя бы допускать мысль, что их позиция может быть неверной.

Люди с ригидным, негибким мышлением обычно застревают в одной перспективе и упрямо цепляются за свои убеждения, невзирая на факты и аргументы. Они категоричны в суждениях, нетерпимы к иным взглядам и совершенно не готовы пересматривать свою точку зрения. Для меня общение с такими людьми подобно разговору со стеной. Они не слушают, не анализируют, а лишь транслируют одно и то же снова и снова. Рациональная дискуссия невозможна — любое возражение воспринимается в штыки.

Отсутствие гибкости в мышлении часто идёт рука об руку с высокомерием и нежеланием признавать свои ошибки. Такие люди считают себя безусловно правыми и не видят необходимости меняться или развиваться. Для меня это пугающее и крайне неприятное качество. Я стараюсь избегать людей с подобными ментальными установками. Мне сложно строить с ними продуктивные отношения — общение быстро упирается в глухую стену.

В моём окружении я ценю тех, кто способен критически мыслить, рассматривать разные перспективы и при необходимости пересматривать свои взгляды. Гибкость ума — залог развития, понимания и конструктивного диалога. Люди, лишённые этого качества, ограничены рамками своих убеждений и неспособны расти дальше. От такой ригидности меня, честно говоря, тянет блевать.

Вроде всё есть, а счастья почему-то нет.

과연 불안인지 우울인지…