Не хватает мне просто слушать музыку. Хочется ею завтракать, обедать и ужинать. Хочется даже намыливаться ею в душе, спать на подушке из неё. Хочу дышать музыкой.

Очень сложно поверить в чужие слова о том, что ты молодец, когда ты собой всегда недовольна. И очень сложно поверить в то, что ты кому-то нужна, если ты не нужна самой себе.

Кто-нибудь, верните мне мой рефанд за эту хренову "взрослую жизнь". Каждый день как День сурка, только вместо Билла Мюррея — ты, и вместо романтической комедии — унылая драма. Ведь на отдых нет ни сил, ни времени. Друзья куда-то пропали, личная жизнь в полной жопе. Всё идёт наперекосяк, как бы ты не старался. И вот сидишь, смотришь в потолок и думаешь : "Вот оно, счастье взрослой жизни ? Серьёзно ?". А потом вспоминаешь, что завтра снова на работу, и хочется выть.

Я боюсь не высоты, не темноты, не будущего. Я боюсь любви. Потому что любовь подобна американским горкам. Сначала она возносит тебя к небесам, даруя эйфорию и ощущение полёта. Мир становится ярче, кажется, что нет ничего невозможного. Но затем наступает резкое падение. И оно разбивает тебя вдребезги. Эта боль от разочарования в любви острее любой физической раны. Она проникает в самое сердце, отравляет мысли, лишает сна. Ты чувствуешь себя преданным, опустошенным, сломленным.

Но несмотря на страх, я всё равно хочу любить. Потому что любовь — нечто особенное. Мурашки по коже, бабочки в животе — это непередаваемо. Такой адреналин не получишь больше нигде.

Думайте, пока это легально.

Не любить.
Не скучать.
Не ревновать.

Не получается…

Знаете, глядя на эту мышь, которая готова сдохнуть за кусок сыра, невольно ловишь себя на мысли — а чем мы лучше ? Сколько из нас, как эта дурная мышь, летят на свой "сыр" — токсичные отношения, кредиты на понты, работу, где вас не ценят, но платят чуть выше рынка. Знаем же, что это всё — это та же мышеловка. Захлопнется и всё, и привет. Но нет, "сыр" же такой вкусный.

Страх по-прежнему побуждает нас быть осторожными, любовь — жертвовать собой ради любимых, а печаль — признавать утрату.

да пошло оно все нахер.

Я настолько устала от собственных мыслей, что начинаю завидовать кактусам. У них-то точно в голове тишина и покой.

Мы все боимся быть отвергнутыми из-за своей внешности, но что, если самое страшное — это быть отвергнутым из-за того, кто ты есть внутри ? Из-за того, что твои мысли, истории, твоя личность кажутся другим пресными и скучными ? Почему, чёрт возьми, все вокруг твердят лишь о комплексах, которые связанны с внешностью, но никто не говорит о комплексе неинтересности ? О том всепоглощающем чувстве, что ты — ходячее снотворное для окружающих.

Мне бы хотелось, чтобы все от меня отстали, но не оставляли в одиночестве.

Любовь — это прекрасно, но не нужно позволять ей затмить весь свой мир. Друзья, карьера, увлечения — это опоры, которые держат на плаву. Отказываться от них ради отношений — всё равно что выбрасывать спасательный круг в открытом море. Ведь гармония в том, чтобы любовь дополняла твою жизнь, а не заменяла её целиком.