Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда всё идёт не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики — значит вы достигли уровня развития своей собаки…

Многие люди ошибочно думают, что их способность любить зависит от конкретного человека, а не от них самих. Они уверены, что любят только одного "любимого" человека, и это якобы доказывает силу их любви. Но на самом деле — это заблуждение. Это похоже на ситуацию, когда человек хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться рисованию, он ждёт идеальную натуру. И говорит, что как только найдёт её, то сразу станет великолепно рисовать, причём произойдёт это само собой. Но если человек действительно любит кого-то, то он любит всех людей, любит мир и жизнь в целом. Если он может сказать "я люблю тебя", то он должен быть способен сказать : "я люблю в тебе всё, благодаря тебе я люблю весь мир, в тебе я люблю и самого себя".

Истинная любовь — это не привязанность к одному человеку, а общее чувство любви ко всему миру, исходящее от самого себя.

На что вы, блять, рассчитываете, игнорируя личные границы другого ? Что у вас в голове, когда вы настойчиво продолжаете делать то, что явно беспокоит и задевает человека ? Думаете, что ваше поведение не такое уж серьёзное нарушение и вы можете себе это позволить ? Или считаете, что прямые слова человека «мне это не нравится» — это просто жалоба, а не чёткая просьба прекратить ?

Завязывайте.

Настойчиво перешагивая через чётко обозначенную границу, вы по сути сообщаете человеку, что его комфорт и благополучие не имеют для вас никакого значения. А это подрывает доверие, портит отношения и создает toxic атмосферу.

Важно влюбляться в суть, а не в собственные иллюзии.

感觉, 20:20

О какой адекватности может идти речь, когда через пару часов ко мне приедет человек, с которым я смогу выпустить всех своих демонов ?

Киеву грозит апокалипсис.

Не поддавайся дешёвым искушениям в виде умертвления твоего драгоценного времени. Трать его на себя и на свой мир.

Созидание и психопатия.

Если мне когда-нибудь станет невыносимо скучно, я устрою конкурс «кто сможет меня наебать», потому что это тупо невозможно.

The eternal "never".

Отпусти якоря, сковывающие твой потенциал.

В конце концов, львы не интересуются мнением овец, которых они едят на завтрак.

Молчаливым останется сердце моё, не давая вырваться наружу тем чувствам, что живут в его глубинах.

Это нормально :
Хотеть здоровых отношений.
А это должно насторожить :
Хотеть беспроблемных отношений.

Это нормально :
Быть в поисках подходящего человека.
А это должно насторожить :
Поиск идеального партнёра.

Это нормально :
Разрывать отношения, где тебе плохо.
А это должно насторожить :
Сбегать при первых проблемах.

Это нормально :
Сближаться в комфортном темпе.
А это должно насторожить :
Постоянное отталкивание партнёра.

Это нормально :
Иногда иметь отношения на одну ночь.
А это должно насторожить :
Когда все твои отношения такие.

Это нормально :
Самостоятельность.
А это должно насторожить :
Отвергать любую поддержку и заботу.

Парадоксальная притягательность.

Люди с тревожным типом привязанности часто испытывают сильную тягу к тем, кто избегает близких отношений. Это парадоксальное притяжение можно объяснить глубоко укоренившимися моделями из детства.

Тревожно привязанные испытывают постоянный страх быть покинутыми или отвергнутыми. Избегающие вызывают у них желание доказать свою ценность и заслужить любовь. Эта погоня за недостижимым становится навязчивой идеей.

Увы, такие отношения обречены на провал. Тревожные партнеры ощущают ещё большую пустоту, а избегающие – дискомфорт от чрезмерной требовательности и зависимости.

Разорвать этот порочный круг крайне сложно без проработки внутренних страхов и научения безопасной привязанности.

Одна из вещей, которая меня действительно пугает в людях — это отсутствие гибкости мышления. То есть, когда люди неспособны видеть разные стороны ситуации, менять точку зрения или хотя бы допускать мысль, что их позиция может быть неверной.

Люди с ригидным, негибким мышлением обычно застревают в одной перспективе и упрямо цепляются за свои убеждения, невзирая на факты и аргументы. Они категоричны в суждениях, нетерпимы к иным взглядам и совершенно не готовы пересматривать свою точку зрения. Для меня общение с такими людьми подобно разговору со стеной. Они не слушают, не анализируют, а лишь транслируют одно и то же снова и снова. Рациональная дискуссия невозможна — любое возражение воспринимается в штыки.

Отсутствие гибкости в мышлении часто идёт рука об руку с высокомерием и нежеланием признавать свои ошибки. Такие люди считают себя безусловно правыми и не видят необходимости меняться или развиваться. Для меня это пугающее и крайне неприятное качество. Я стараюсь избегать людей с подобными ментальными установками. Мне сложно строить с ними продуктивные отношения — общение быстро упирается в глухую стену.

В моём окружении я ценю тех, кто способен критически мыслить, рассматривать разные перспективы и при необходимости пересматривать свои взгляды. Гибкость ума — залог развития, понимания и конструктивного диалога. Люди, лишённые этого качества, ограничены рамками своих убеждений и неспособны расти дальше. От такой ригидности меня, честно говоря, тянет блевать.

Вроде всё есть, а счастья почему-то нет.

과연 불안인지 우울인지…