Просто хочу сидеть перед морем и слушать волны.

Я реально против формулировки «домашнее насилие».

Домашним может быть обед. Уют. Кот. Дом. А насилие не может. Почему ? Да хотя бы потому что домашний = тёплое и хорошее. Насилие = кошмарное и недопустимое. Эти слова не могут стоять рядом. Иначе снижается значимость плохого.

Не должно быть никаких отдельных законов о домашнем насилии. Это делает его менее серьёзным.

В бошке хуй знает что, на улице примерно также.

Прощания даются всё тяжелее и тяжелее, ведь неизвестно, через сколько лет увидимся снова.

Существуют встречи в жизни, которые, казалось бы, ничем не примечательны, но оставляют глубокий след в душе. Иногда достаточно мимолётного взгляда или короткого разговора, чтобы человек запал тебе в сердце. И странно то, что мы начинаем скучать, хотя толком и не знали этого человека. Нас тянет к нему, мы думаем о том, что могло бы быть, если бы у нас было больше времени, больше шансов познакомиться поближе.
Самое сложное, что часто мы не можем объяснить, что же именно так привлекло нас в этом человеке. Возможно, это был его взгляд, улыбка или пара сказанных фраз, которые зацепили что-то глубоко внутри, но этого хватило, чтобы он запал в нашу душу, оставив свой невидимый, но ощутимый след. И с этим ничего не поделаешь, это одна из загадок человеческих связей и привязанностей. Иногда люди западают нам в душу по неизвестным причинам, и справиться с этим чувством бывает очень непросто.

Это сложно, но именно такие незримые связи делают нашу жизнь богаче, заставляя ценить даже мимолётные встречи. Они учат принимать то, что не имеет логического объяснения, потому что не всё подвластно разуму. Порой душа знает гораздо больше.

Настоящий ум проявляется не в высокомерии, а в смирении и уважении к окружающим. Ведь действительно умный человек осознаёт, что всегда есть чему поучиться у других, независимо от их положения или образования.

Тебя я бросила, но кофе пить бы никогда не бросила.

Я всегда думала и думаю, что быть одной безопаснее. Но это не мешает мне страдать от одиночества.

Мне трудно даже начать отношения. Близость даётся мне нелегко. Каждый шаг навстречу — испытание. Все эти романтические дела пугают меня, хотя я действительно хочу, чтобы у меня были классные отношения. Но пока я не понимаю, как вести себя в них по-другому.

Реализм — это не нечто третье, противоположное оптимизму и пессимизму, как некоторые привыкли думать. Это их идеальный синтез и наиболее здоровый, сбалансированный взгляд на жизнь.

Реализм подразумевает не только объективный взгляд на ситуацию, но и ответственность за свои мысли, слова и поступки. Реалист смотрит правде в глаза и принимает вещи такими, какие они есть на самом деле, не обманывая себя иллюзиями. Это позволяет быть готовым к любому развитию событий, действовать взвешенно и эффективно справляться с трудностями. И реализм — не означает "бесчувственность" или "недостаток мечты". Реалист отлично понимает ценность позитивного настроя и устремлений, просто его энтузиазм подкреплён упорным трудом и реальными достижениями на пути к цели.

Иногда кому-то приходится взваливать на себя всю тяжесть этого мира.

Фрейд выделил три главных источника человеческих страданий : внешний мир (стихийные бедствия), несовершенство человеческого тела (болезни, старение, смерть), отношения с другими людьми. Казалось бы, последний источник случаен и его можно избежать правильным регулированием отношений. Однако, с психоаналитической точки зрения, именно отношения между людьми неизбежно приводят к конфликтам и катастрофам.
Когда у человечества есть все ресурсы и возможности для комфортной жизни на Земле, люди начинают уничтожать друг друга и планету из-за сложностей человеческих взаимоотношений. Об этом размышлял Вернер Херцог в своём фильме, где Илон Маск говорил о колонизации Марса, а режиссёр задавался вопросом — не потому ли мы хотим покинуть Землю, что уже успели её разрушить из-за конфликтов между людьми ?

Отношения — это не равное 50/50.

Многие люди живут с ошибочным представлением, что в отношениях каждый должен вкладывать ровно 50% усилий. На самом деле такое "математическое" разделение невозможно, потому что отношения — это живой и динамичный процесс. Невозможно всегда делить всё строго 50 на 50, так как жизнь состоит из непредсказуемых событий и меняющихся обстоятельств. Бывают периоды, когда один партнёр временно берёт на себя больше ответственности, поддерживая другого во время болезни, потери работы или других трудностей.

Здоровые отношения основаны на взаимном уважении, гибкости и готовности партнёров подстраиваться друг под друга. Нет строгих правил о том, кто и сколько должен делать. Главное — это баланс, когда потребности обоих удовлетворяются по мере возможностей, а усилия прилагаются с учётом способностей каждого.

Так что забудьте о соблюдении жесткого равенства вкладов. Вместо этого стремитесь к отношениям, наполненным бескорыстной любовью, состраданием и готовностью подставить плечо любимому человеку в любое время.

Думаю, мы все давно заметили в интернете популярность термина "литромантик" для описания людей, которые влюбляются и испытывают романтические чувства к другим, но только до тех пор, пока эти чувства безответны. Так вот, некоторые пытаются представить литромантизм как сексуальную ориентацию или идентичность. Однако, с психологической точки зрения — это не более чем защитный механизм, отражающий глубинную психологическую травму.
Причины литромантизма часто коренятся в детстве человека. Дети, чьи родители были эмоционально недоступными, непоследовательными в проявлении любви или вовсе жестокими, вырастают с убеждением, что они недостойны любви и близких отношений. Безответная влюблённость кажется им максимумом, на который они могут рассчитывать. Как только отношения становятся обоюдными, для литромантика это означает опасность и угрозу. Под влиянием травматического опыта, их подсознание воспринимает сближение как предвестник новой душевной боли и отвержения. Поэтому интерес к партнёру пропадает.
Литромантизм — лишь способ избегать риска новой психологической травмы за счёт сохранения эмоциональной дистанции. И он же мешает выстраивать по-настоящему близкие и удовлетворяющие отношения, основанные на доверии и безопасности.
Следовательно, вывод : литромантизм — не ориентация, а лишь следствие психологической травмы. Это ограничение, но не приговор. Пройдя соответствующую внутреннюю работу, можно преодолеть его и обрести способность любить и быть любимым.