Моя жизнь начала меняться, точнее, я начала менять свою жизнь, только когда уяснила эту простую истину: “Мотивация – это разовая акция, меняет жизнь только дисциплина”.

«50 на 50» звучит красиво, пока не начинаешь считать не только деньги.
Тело, риск, паузы в карьере из-за материнства, эмоциональный труд, ответственность – всё это почему-то не входит в уравнение. Такой себе компромисс, получается, который женщинам предлагают слишком рано и слишком односторонне.
Думаю, в патриархальной системе, это «поровну» – это способ не видеть неравенство и при этом выглядеть прогрессивно.
Женщине предлагают делить счёт, но не делят последствия.
Короче говоря, не честность, а экономия на женщинах. И защищать себя от этого – не эгоизм и не радикализм. Это просто отказ соглашаться на удобную ложь.

Она осталась в моей жизни, как первая татуировка на чистом теле, как стабильность, как трек Фараона «НЛО», как первое чудо света.

Каждой девушке нужна девушка.
Не для сравнения, не для соревнований и не для тихой зависти под улыбкой. Нужна та, которая рядом без «а я бы…» и «а у меня лучше».

Подруга, сестра, иногда мама.

Опора, поддержка и фонд экстренной помощи.

Полицейский, если тебя обидели. Адвокат, если ты наделала глупостей. И самый жестокий судья, когда ты врёшь сама себе.

Не конкуренция, а союз.
Не фон, а тыл.
Не «друг против друга», а «мы друг за друга».

Мне, кстати, ебать как повезло с подругами. И повезло, что у меня их несколько. Настоящих. Без конкуренции, без зависти и без игры в «кто лучше».
Каждая – про своё.
Кто-то мой адвокат и самый честный судья, чьим словам я верю без сомнений. Кто-то мягкая сторона и сестра: обнимет, пожалеет, проживёт со мной всю боль до конца и всё равно будет на моей стороне. Ну а кто-то – почти мама: накормит, не заметит косяков, закроет глаза на лишнее и продолжит любить меня любой.

Невозможно научить дисциплине, если сам не практикуешь её.

Спасибо одному гандо… "хорошему человеку", что предательски бросил меня. Если бы не его "героический" поступок, я бы никогда не встретила девушку, которая вдохновила меня поверить в себя, мотивировала и подтолкнула заниматься любимым делом.

Я знаю, что люди намеренно говорят неприятные вещи именно перед сном, чтобы ты потом прокручивала их в голове и не могла уснуть, но не могу этого доказать.

Правильно выстроенная рутина – это якорь, чтобы при любых стрессовых обстоятельствах не штормило.

Me core:

Да, спортсмены – больные люди. Не в медицинском смысле, а в том, как у нас прошиты приоритеты.
Когда что-то случается, первое, что я сообщаю – что выпадаю из зала. Не «мне больно», не «мне плохо», а именно это. Потому что боль привычная. Через боль я умею. Через «не хочу» – тоже.

Моё тело может загибаться от боли, но я всё равно думаю о тренировке, графике, выпадении из режима.

Спортсмены – это люди, которые слишком хорошо умеют терпеть. Иногда даже там, где пора остановиться.

«родиться в мире, в котором тебе всю жизнь будут говорить, что ты на самом деле свободный человек, ты личность, ты никому ничего не обязан, живи для себя, а по итогу каждая шавка будет осуждать тебя за то как ты выглядишь, рассуждаешь, ведешь что-то и поступаешь не как все»

Травмы снимают розовые очки без наркоза. Когда ты выпадаешь из привычной жизни, замедляешься, вдруг становится кристально ясно, кому ты искренне важна, а кто умеет только красиво говорить, кидать фразы «я рядом» и исчезать.

Больно сейчас не только телу. Но зато честно. Увидела людей без фильтров. Чудесная чистка перед началом чего-то нового.

Я не всегда умею принимать хорошее. Не потому что не ценю. А потому что знаю, как больно терять.

Кто-то сейчас может осудить, но такая вот я. Ссыкуха, да.
Мне страшно привязаться. Страшно привыкнуть к человеку, к его присутствию, заботе, теплу. Страшно, что если он станет важным, то я потом просто не смогу отпустить, даже когда это будет нужно.

Иногда проще закрыться, сделать вид, что «я сама», чем снова рискнуть и однажды вновь остаться с этой пустотой внутри.

Так что да, я отталкиваю поддержку и любовь. Не потому что не нуждаюсь. А потому что мне страшно.

Пу-пу-пу…

Я точно знаю, что сделаю правильное и честное решение, но почему-то всё равно грустно.

Меня накрывает тревога. Ломает по залу, по самому безопасному для меня месту. Хочется раствориться там, спрятаться среди тренажёров и просто переждать этот внутренний шторм.