Жить. Быть. Цвести. Не ждать.

В эти дни мне было вкусно, уютно и спокойно. Не всё вошло в кадр – я не старалась сделать красиво, просто хотела сохранить кусочек того, как мне было кайфово. Для себя, не для ленты.

Твоё тело просит одного: не бей его тревогой, не шепчи ему страхи. Не превращай движение в наказание, а еду – в вражду. Тело не против тебя. Оно за тебя. И сейчас оно не требует подвигов – ему важно другое:
🕊️ мягкое возвращение к себе,
🥣 еда, которая не наказывает, а питает,
🛌 сон без чувства вины,
и 👣 шаги – пусть маленькие, но с любовью.

Я никогда не пойму фразу «что не делается – всё к лучшему». Особенно, когда её говорят в самый уязвимый момент. Когда ты разваливаешься. Когда сердце в клочья, а внутри пусто и больно. Когда ты не спишь, не ешь, не дышишь. Когда просто хочешь, чтобы кто-то молча посидел рядом, подержал за руку и сказал: «Я с тобой. Я вижу, как тебе больно».

Но нет.

Вместо этого ты слышишь: «Не грусти. Что не делается – всё к лучшему».

Алло, мне буквально пиздец.
Это что – к лучшему ?

А если человека изнасиловали ?
А если кто-то умирает в мучениях ?
А если кого-то предали, уничтожили, растоптали – это тоже "к лучшему" ?

Эта фраза звучит, как дешёвый пластырь на открытую рану. Как способ не быть рядом с твоей болью. Как страх встретиться с чужими эмоциями, которые невозможно быстро починить.

По-настоящему поддерживает, когда ты не один. Когда рядом есть кто-то, кто не боится твоих слёз, тишины, разбитого состояния. Кто не спешит исцелять, а просто остается.

Иногда всё, что нужно – это не фразы. А присутствие. И живое сердце рядом.

Да, у меня нет женской солидарности по умолчанию. Я чувствую её только к своим подругам. Потому что я знаю, кто они, что они переживали, как любят, как плачут, и как сильно могут быть ранены. Я за них горой. Но это не значит, что я должна автоматически чувствовать ответственность перед каждой незнакомой девушкой на этой планете.

Любимое ПМС. Ебучий эмоциональный тир, где ты одновременно цель и стрелок. То накрывает тоской, будто весь мир против тебя. То хочется кому-то вмазать просто за то, что он существует.

Гормоны включили турбо-режим самоанализа. Сидишь, думаешь слишком много, слишком глубоко и, конечно, не о том, о чём вообще стоило бы думать. Разгоняешь себя до уровня внутренней истерики, после которой не знаешь – плакать тебе дальше, заедать или зарыться под одеяло и не выходить. А тело в это время болит, психика на пределе, и ты, блять, просто хочешь тишины. Хотя бы внутри.

Впервые наблюдаю такое. Как будто какая-то массовая эмоциональная эпидемия. У всех всё плохо. Половина моего окружения в состоянии морального дна. У кого-то накрыла апатия. У кого-то лезут наружу старые травмы. У кого-то рушатся отношения, у кого-то – планы и здоровье. Финансовая яма. Кажется, будто весь июнь кто-то аккуратно заминировал, и мы по этим минам ходим, наступаем, подрываемся. Я смотрю вокруг и не понимаю – что, блять, происходит ? Это совпадение ? Планетарный трындец ? Коллективная перезагрузка через кризис ? Такое ощущение, будто Вселенная выкручивает нас наизнанку. Медленно, по частям.
И знаете, я сейчас не про пустые жалобы. Люди реально не тянут. Не вытаскивают. Что-то сейчас происходит, и я пока не понимаю – это надо просто пережить… или что-то глобально меняется.

Блять, как же я тащусь с тех, кто рядом. Обожаю своих людей до мурашек. Они – мой личный культ. Без них я – не я.

Обнимаю каждого из них сердцем.