К психозу вокруг прилежащей зоны. Я совсем не специалист по морскому праву и уж тем более на фоне всего творящегося безумия не могу исключать, что введение Эстонией прилежащей зоны в Финском заливе приведёт к "горячему" конфликту России и НАТО, ядерной войне и гибели человеческой цивилизации. Однако к апокалиптическому сценарию с "досмотром кораблей" и casus belli у меня есть некоторый вопрос. Согласно ст. 33 Конвенции по морскому праву, в этой самой зоне прибрежное государство может осуществлять контроль, необходимый:
a) для предотвращения нарушений таможенных, фискальных, иммиграционных или санитарных законов и правил в пределах его территории или территориального моря; b) для наказания за нарушение вышеупомянутых законов и
правил, совершенное в пределах его территории или территориального моря. Как я понимаю, в данном случае речь идёт о российских кораблях, которые никак в эстонское территориальное море не заходят. Эрго, осуществлять в их отношении какой-либо контроль в прилежащей зоне у Эстонии права нет - ну если специально провокации не устраивать и спектакли не играть, но это можно сделать и без всяких зон, если очень захочется.

Похвастаюсь - заметим, Песков примерно это сегодня (или вчера?) и подтвердил. Сейчас уже всем всё и без того очевидно, разумеется, но я-то помню, сколько хрени намолотили вокруг вопроса тогда товарищи различных политориентаций, а также всякие официальные лица. А потому что документы читать надо! В них и закон, и пророки. Иногда. Временами. Местами. Но это, разумеется, не точно.

Киплинг (извините, опять о нём) говорил, что пережитое в детстве - полнейшая диккенсовщина, несколько лет на пансионе у редкостно неприятной тётки, крайне подлой и жестокой, судя по всему - начисто лишило его возможности по-настоящему ненавидеть кого бы то ни было. Видимо, просто израсходовал отпущенный ему на всю жизнь запас ненависти, ещё не успев стать подростком.

Для памяти, еще раз про Gill - женское имя и четверть пинты всегда Джилл (ну или джилл); фамилия, мужское имя, жабры и лощина - всегда Гилл (ну или гилл). И больше не путать (хотя сами англичанцы безбожно путают). (2015)
P. S. Не запомнил, конечно, это невозможно.

In 1682, the Old Believers gained support among the streltsy (praetorian guard) (Википедия)

Последнее, касаемо индийских террористов и посвящённой им современной индийской литературе. Из это литературы (и из фильмов) может сложится впечатление, что "бесхребетные конгрессисты" и лично Ганди были в ужасе от подполья, мешавшего им вести дела с англичанами. Вовсе нет, либералы и радикалы внутри ИНК, а также террористы, существовали в одном политическом поле и, при крайней необходимости, находили общий язык, причём ещё тогда, когда Ганди был малоизвестным общественным деятелем диаспоры. На рубеже XIX-XX вв. происходило это примерно так:

ЛИБЕРАЛЫ В КОНГРЕССЕ (Наороджи, Мехта, Гокхале и т. д.) - Лучи прогресса озарили Индию с приходом британской власти! Невозможно перечислить все блага цивилизации, которые принесли нам британцы. Мы собрались на этот конгресс, чтобы ещё раз поблагодарить Её Величество, правительство и вице-короля и помочь исправить отдельные досадные недостатки в системе управления. Список полезных нововведений прилагается.

БРИТАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ - (шумно сморкается в представленную резолюцию Конгресса)

ЛИБЕРАЛЫ - Мы вновь собрались на Конргесс, чтобы засвидетельствовать наши верноподданнические чувтсва! К сожалению, досадные недостатки исправляются не так быстро, как хотелось бы, дело наверное в некомпетентных чиновниках на местах. Следовало бы расширить плномочия местного самоуправления, план прилагается.

РАДИКАЛЫ В КОНГРЕССЕ (Тилак, Пал и т. д.) - Вообще-то недостатки не такие уж и отдельные, тут всю систему менять надо. И они вас не услышат, если будете продолжать говорить в таком тоне. Вон ирландцы в парламенте побойчее выступают

БРИТАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ - (ещё более шумно сморкается в представленную резолюцию Конгресса)

ЛИБЕРАЛЫ - Несмотря ни на что, мы вновь собрались выразить свои верноподданические чувства, но сейчас как-то обидно было. Вообще-то, если нас не будут слушать, движение могут оседлать радикалы. Вы ведь слышали, что они говорят.

РАДИКАЛЫ - Какие к чертям верноподданнические чувства, ваших резолюций даже не замечают! И хватит заниматься самобичеванием, до британцев всё было не так уж плохо. Нам нужно не исправлять недостатки, а устраивать самоуправление, как в Австралии.

АУРОБИНДО ГХОШ (от лица будущих террористов) - Я только что вернулся из Европы, мне двадцать лет, меня от вас тошнит. Да, к "радикалам" это тоже относится.

БРИТАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ - Отдельные полуграмотные туземцы безответственно заявляют...(хочет высморкаться в резолюцию, но замечает радикалов и просто выкидывает её в мусорную корзину)...мы будем менять границы провинций сейчас.

ЛИБЕРАЛЫ - Отрадно, что администрация идёт на диалог с обществом. Насчёт границ: дело может и хорошее, мы готовы помочь, у нас есть квалифицированные экономисты и статистики. Главное не делите Бенгалию пополам, это редкая глупость была бы.

РАДИКАЛЫ - Нет, ну это невыносимо, где ваше самоуважение? Да, насчёт Бенгалии - пусть только попробуют!

АУРОБИНДО - Я бы сказал, что надо делать, чтоб они не делили Бенгалию, но это статья. Почитайте про 1857 год что ли.

БРИТАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ - (молча делит Бенгалию пополам)

ЛИБЕРАЛЫ - Нет, ну мы как могли предупреждали

(Конец первого действия)

Пьеса про Конгресс, террористов и британцев, часть вторая.

БРИТАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ - (делит Бенгалию)

РАДИКАЛЫ - Ну всё, наше терпение лопнуло. Даёшь бойкот! (Устраивают массовые митинги, отказываются от британских товаров)

БРИТАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ - (впервые обращая внимание на шевеление внизу)...эээто что ещё такое? Кто подговорил бунтовать?

ЛИБЕРАЛЫ - Вообще-то всё это действительно неконструктивно. Вот тут наши эксперты представили список предложений по стабилизации ситуации, пожалуйста ознакомьтесь.

БРИТАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ - а, так вот они, подстрекатели! Чтоб духу их теперь даже в приёмной не было! (С особым цинизмом сморкается в резолюцию)

ЛИБЕРАЛЫ - Так, уважаемые радикальные коллеги. Всё, что вы делаете, очень неконструктивно, но...попробуйте организовать забастовки на железных дорогах. И в порту. И вот ещё пара хороших болевых точек, на которые надо надавить, чтобы эти твари очнулись.

РАДИКАЛЫ - О, спасибо (надавливают)

ЛИБЕРАЛЫ - Обращайтесь

АУРОБИНДО - Да здравствует революция! Земля будет гореть под ногами британских оккупантов! Сотни тысяч вооружённых бойцов подполья готовы положить свои жизни за свободу Матери-Индии! За нами Арджуна, Притхвиравдж Чаухан и Нана Сахиб! Пусть сильнее грянет буря! Хиндустан зиндабад!

БРИТАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ - Так, Конгресс! Что тут происходит?

РАДИКАЛЫ - А, вот вы нас наконец-то заметили. Тон у Ауробиндо может и резкий, но в главном он прав.

ЛИБЕРАЛЫ - Ауробиндо террорист и фанатик, мы решительно осуждаем подполье. Напомним, его бы вообще не было, если бы вы не сморкались в наши резолюции

БРИТАНСКАЯ КОНСЕРВАТИВНАЯ ПРЕССА - Скопища недобитых сипаев насилуют британских женщин в Индии! Русские нигилисты прорыли тоннель под Гиндукушем и поставляют бомбы в Калькутту!

АУРОБИНДО - Либеральным и "радикальным" соглашателям из Конгресса не удержать народ от восстания! Сто тысяч винтовок уже на руках, сигнал будет подан со дня на день!

ЛИБЕРАЛЫ - Вот видите, нас уже обходит подполье на повороте, ещё немного - и мы не удержим народ. Нужны уступки.

БРИТАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ - Откуда винтовки?!?

БРИТАНСКАЯ КОНСЕРВАТИВНАЯ ПРЕССА - Так мы же говорим - нигилисты и казаки пронесли по тоннелю.

ЛИБЕРАЛЫ (тихо, радикалам) - Зачем Ауробиндо рыл тоннель с казаками?

РАДИКАЛЫ - "Таймс" не читайте после обеда пожалуйста.

ЛИБЕРАЛЫ - А винтовки хоть есть?

РАДИКАЛЫ (тихим шёпотом) - Есть дюжина револьверов и самодельные бомбы.

ЛИБЕРАЛЫ - Так, картина ясна (Громко, британской администрации) - Учтите, если восстание начнётся, то его сила сметёт и вас, и нас, и вообще всю цивилизацию в Южной Азии.

БРИТАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ - С террористами переговоров не ведём. В крайнем случае, можем расширить права муниципальных корпораций в вопросах планирования бюджета.

АУРОБИНДО (бросает бомбу)

ЛИБЕРАЛЫ - Нет, про муниципальные корпорации можно было лет двадцать назад говорить. Думайте быстрее.

БРИТАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ - Мы уже надумали (Начинает аресты)

АУРОБИНДО И РАДИКАЛЫ - Помогите!

ЛИБЕРАЛЫ - Превышение полицией полномочий, нарушение актов 1883, 1834 и 1798 гг., а также Великой хартии вольностей. Прямых улик нет, свидетелей нет, тут на пару месяцев заключения максимум.

БРИТАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ - Выучили на свою голову. Ладно, осудим военным судом.

ЛИБЕРАЛЫ - Газета "Гардиан"? Не хотите напечатать статью - "Вопиющая некомпетентность консервативной администрации ведёт к анархии в Индии?" Мы так и знали, что хотите, высылаем. У нас вообще много интересных материалов к выборам есть.

БРИТАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ - Подлый приём. Ладно, давайте договариваться. Статус доминиона не дадим, сразу предупреждаем. Но расширить законодательные советы можно.

ЛИБЕРАЛЫ - По рукам!

РАДИКАЛЫ (выходя из тюрьмы) - Соглашатели!

(Действие уходит на новый круг)

- Понимаешь, художественная литература испортила нам всем восприятие истории. В истории сюжет, главные герои, фабула и все прочее появляются постфактум. Жесткой последовательности причин и следствий в ней нет - она насквозь вероятностная. Отсюда интересные когнитивные ошибки. Вот, например, твое начальство творит хуйню и полагает, что раз его (а также тебя и всех, кто под руку попадется) до сих пор не повесили за ноги, а вокруг все как-то держится и даже не очень скрипит, это значит, что хуйня не опасна. На деле же хуйня, конечно, опасна - но она не неминуемо ведет к кошмарам из учебников истории, а просто повышает их вероятность при определенном развитии событий с 10 процентов до, скажем, 15 процентов. И вероятность этого развития событий тоже повышает - с пренебрежимо малой до небольшой, но заметной. (2019)
P. S. Угадал, осьминог Пауль хренов.

Пропаганда - то, с чем у любых нас всегда плохо, а у любых врагов всегда хорошо. Ну не признавать же, что все врут примерно одинаково? (2020)

В социальном государстве даже Дарвиновская премия - социальная!

Нашёл на https://ya.ru/archive запись в церковной книге о венчании прадеда. Венчал его о. Иосиф Фудель, приятель Константина Леонтьева. Получается, мне до Леонтьева четыре рукопожатия, а сестре моей, которая прадеда хорошо помнит, - вообще три. Как же всё пугающе близко! Почему-то, когда насчитал шесть рукопожатий (ну ладно, в одном случае это явно было рукоцелование - но сойдёт, священнику тоже ведь вряд ли прадед руку пожимал в 1912 году) до Государыни Екатерины Алексеевны, не так удивило. Все-таки шесть - это много. А когда понимаешь, что, родись ты на пару лет раньше, было бы три до персонажа из совсем-совсем другого мира... Странное ощущение.

Однажды госпожа наша святая Бригитта повесила свой плащ на солнечный луч. Просто по рассеянности.
***
Говорят, что овец госпожи нашей святой Бригитты иногда пасли волки. Видимо, по старой дружбе.
***
К госпоже нашей святой Бригитте в юности часто приставали. Обычно она старалась вежливо объяснять, что у нее другие планы на эту жизнь. Но однажды вежливость у нее закончилась, и в ответ на очередное: «С такими глазками тебя и спрашивать никто не будет», она вырвала себе глаз и протянула собеседнику. Дескать, возьми, раз так нравятся, тебе пригодится запасной. Парень вскоре и в самом деле ослеп, ну а она после пострига взяла и исцелилась.
***
Как-то раз госпожа наша святая Бригитта уснула на проповеди святого Патрика. Потом она говорила, что у нее было видение. Святой Патрик, разумеется, подтвердил.
***
Госпожа наша святая Бригитта превращала воду в пиво. В вино - это было бы как-то самонадеянно и плагиат вдобавок.
***
Однажды епископ отправил госпожу нашу святую Бригитту к врачу - лечиться от мигрени. На обратном пути она, разумеется, упала и расшибла себе голову. Зато ее спутница измазалась в ее крови и вылечилась от немоты. В общем больше никто госпожу нашу святую Бригитту к врачам не посылал.
***
А еще госпожу нашу святую Бригитту саму случайно рукоположили в епископы. Вообще-то так было нельзя, но что поделать…
***
Как-то раз, когда госпожа наша святая Бригитта лежала с головной болью, к ней пришел прокаженный и потребовал подарить ему корову. «Лишних коров у меня нет, - сказала она. – Денег тоже. Давай я лучше тебя вылечу, только отдохну немного?» Он очень обиделся: мол, что за аббатиса - и жадничает и приработка хочет лишить? Но она его все-таки переспорила и вылечила, вот только так в тот день и не отдохнула.
***
При королеве Виктории было принято считать, что госпожа наша святая Бригитта когда-то была богиней Бригитой, она же Бригантия, она же, судя по шлему, копью и сфере интересов, немного Минерва. При королеве Елизавете принято считать, что богиню Бригиту придумали, чтобы как-то объяснить госпожу нашу святую Бригитту. Но все это не так уж и важно. Главное, что госпожа наша святая Бригитта, если ее попросить, вполне может избавить от мигрени. Правда, совсем не факт, что не вместе с головой. (2018)
P. S. Ко Дню святой Бригитты, он же Имболк, который с этого года стал в Ирландии государственным праздником. Почти все факты - из разных житий. Переданы почти точно, с небольшими допущениями.

На русских женских портретах 19 века часто встречается характерный типаж - в идеализированном варианте эльфийский, в жизни, пожалуй, выглядит простоватым. Круглые лица, прозрачные глаза, курносые носы, светлые волосы, заметные скулы, невысокий рост, плотное телосложение. И дело тут не в моде на внешность. Был такой великий человек Иван Мясников, старообрядец и металлургический магнат. И было у него много дочек, а сыновей не было. У дочек тоже было с дочками все хорошо и тд. В общем через некоторое время круги потенциальных заказчиц портретов (они же высшая аристократия) и правнучек Мясникова стали примерно совпадать... Правда, так и не знаю - это его лицо шло в нагрузку к заводам и крепостным или лицо его жены (впрочем, половина мясниковского богатства все равно была ее наследством). (2019)

Социальный лифт - стойкий запах мочи, половины кнопок нет, свет мигает, на стенах малоприятные граффити. Ой, застрял! (2021)

Донесения обеих сторон о размере потерь убитыми и ранеными никогда не бывают точны, редко бывают правдивы, а в большинстве случаев переполнены умышленными извращениями. (Клаузевиц)
Но сейчас, конечно, всё иначе, чем у диких предков двести лет назад.

Петербургскую стампеду корреспондент Times'a описывает следующим образом:

"... В этой панике замечательны две вещи. Во-первых, лошади единодушно выбрали своим вождем большого могучего коня и, глядя на него и фыркая ему в ответ, как бы говорили ему этим: apres vous, что он в свою очередь так и понимал; они ждали, пока он кинется вперед, и последовали за ним в диком смятении... Во-вторых, замечателен способ, которым были остановлены некоторые из лошадей... Перед ними был мост, на другой стороне которого находился небольшой кавалерийский пикет. Лошадь-вождь, видя на другом конце моста кавалерию, не пошла на него, но кинулась в сторону, бросилась через реку, и все 900 лошадей поплыли вместе. Когда они выплыли и побежали в беспорядке, командир пикета придумал уловку; он приказал трубачу играть призыв, что всегда играют перед кормлением лошадей... Все старые лошади навострили уши, сделались нерешительными, остановились, помедлили, повернулись и побежали назад... Это спасло массу... остальные разбились..." (В. М. Бехтерев, Внушение и его роль в общественной жизни)

- Извините, но у этого вашего "не надо смотреть на меня свысока" практически всегда есть продолжение: "Вы должны смотреть на меня снизу вверх. И называть Вашим Превосходительством". Когда речь идёт о равенстве, речь не идёт о равенстве.

Говорят, когда генерал А. Х. Бенкендорф запросил у Государя Императора инструкций в новой должности, тот протянул ему кусок коленкора и книжку гр. Хвостова. И добавил: "А кому чем, ты разберешься сам".

Правила для эпохи соцмедиа:
Если политик говорит, что не будет что-то делать, это значит, что, может быть, сделает, а может быть, нет. Но чуть вероятнее, что сделает. В каком-то виде.
Если политик говорит, что что-то когда-нибудь сделает (сделает при определённых условиях), это значит, что, может быть, сделает, а может быть, нет. Но чуть вероятнее, что не сделает. Во всяком случае делать не очень хочет.
Если политик говорит, что что-то сделает прямо сейчас, он, скорее всего, собирается это сделать.
Если аналитики говорят, что что-то невозможно, это возможно. Если аналитики говорят, что что-то маловероятно, это вероятно. Если аналитики говорят, что что-то вероятно, это, скорее всего, маловероятно - но возможно.

Если что-то произошло, это оскорбит чьи-то чувства. А вот имеет ли право этот человек оскорбляться по этому поводу, решают медиа в зависимости от политической конъюнктуры. Они же решают, где травля, а где общественное мнение, где законность и где произвол, а также еврей ли сегодня пророк Самуил. Зависимость между этими решениями и наличием в продаже животного масла, к сожалению, слишком сложна, чтобы аудитория медиа могла её осознать. Хотя она, безусловно, есть.

Открытие Розанова о природном еврейском вегетарианстве произвело на меня в свое время тем большее впечатление, что оно мне объяснило некоторые собственные мои причуды, огорчавшие за обеденым столом в раннем детстве не только мать, для которой мое отвращение к мясной пище было просто непонятным капризом, но и няню-католичку, видевшую в моих «капризах» посягательство на роль святого и постника. От Розанова я узнал, что в этом сказывалась просто-напросто моя еврейская природа, и я скоро стал убежденным вегетарианцем. И вот годы спустя, за утренним чаем, я узнаю от того же Розанова, что, будучи евреем, я по природе «кровожаден» и предопределен, значит, стать со временем кровопийцей-иудейцем по убеждению. (Аарон Штейнберг, философ, брат наркомюста Исаака Штейнберга)
О доверии,так сказать, к печатному слову.

Ступени аномии. Сначала перестает работать "Нехорошо как-то". Ну все же серьёзные люди, что за детский сад. Если мямлить, они нас сожрут - и всем хуже будет. Потом отказывает "Неудобно". Неудобно штаны через голову надевать и на потолке спать. Ну кого тут стыдиться, этих что ли? Потом рассыпается в прах "Это незаконно", под радостный гогот людей, считающих себя "практиками" и "правовыми позитивистами". Мы тут не в бирюльки играем, в конце концов. Оформить и потом можно, задним числом. Наконец, под приближающийся топот копыт четырёх разномастных коней исчезает "А не то влепят" - страх перед сапогом, дубинкой, пулей. А потому что уже пофиг, и так влепят, и так. Но это еще не конец, последняя, и самая ненадежная, ограда - "Так некрасиво". До её падения обычно дело не доходит, и маятник начинает двигаться обратно. Что бывает, если рушится и она - и перестают цениться даже понты, - думать не хочется. (2021)