Я и Рейв V

Однажды, в начале 2000-х, в Декадансе, меня и пару друзей пригласили на какой-то загородный рейв. Мы очень долго ехали до поворота на Кронштадт, затем по дамбе, долго парковались, невыносимо долго шли через какие-то буераки и дождь и вдруг увидели в море, огромную крепость, стоящую прямо в воде. Как в кино. Внутри крепости бушевали лазеры и мелькали световые приборы. А над ней висела огромная грозовая туча.
Пейзаж напоминал картину «Последний День Помпеи»...
«Вот там-то заебись»:- сказал один из нас, указывая на Форт.
«Ну что, блядь, вы плывете? Или будете тут хуйней страдать на берегу»- заорал один из совладельцев Деки, сорванным от многочасовых «переговоров» голосом.
Мы, естественно поплыли.
Ещё полчаса, жуткая лодочка и непонятные манёвры в полутьме питерских, уже не белых ночей, и мы заходили на первый и легендарный FORTDANCE.
На главном танцполе играл диджей с саксофонами (я же тогда не знал никого из легенд, клуба Цеппелин). Сам рейв был в разгаре. В толпе преобладали рейверы и тотальный алкогольно-скоростной угар. Толпа, ковыряющихся в грязи рейверов нас не слишком привлекла и мы отправились на VIP.
Мы зашли в здание и поднялись на один из этажей, прошли по длинному коридору в какой-то каземат. Зайдя внутрь мы прямо обалдели, от того, насколько там было круто!
Народ танцевал везде: на каких-то балконах, камнях, грязных досках. Выглядело это нереально круто.
Помню, что там была так же очень хорошая музыка. Однако чего-то там все-таки нехватало.
Путём долгих расспросов окружающих нас людей, мы поняли, что чего-то так же нехватало всем. Хотя танцы были отменными, однако они явно не бились с накалом музыкальных страстей.
И тут, в одно из окон-бойниц, мы увидели, сверкающий корабль со световыми эффектами и танцующими людьми. На корабле висел баннер: МАМА.
«Ну вот там ТОЧНО все есть»- сказал мой товарищ, указывая на кораблик.
И он был прав...
А надо понимать, что к тому времени, мы уже сильно отошли от «лихих-90-х» и совсем прекратили употреблять то, под чем танцевалось легко и непринуждённо. Однако, есть некий синдром, неоднократно описанный ученными (естественно британскими), когда некоторые люди, бросив все вредные привычки, иногда возвращаются к ним ненадолго, в случае, если обстановка вокруг «располагает».

Обстановка, конкретно «располагала»...
Танцы в грязном каземате, под потрясающую музыку, до солнечных лучей, проникших в казённые бойницы, хождение по главному «танцполу», захламлённому всяким говном, в прямом и переносном смысле, путешествие (а скорей «трип») до туалета и обратно, утреннее возвращение по Приморскому шоссе, на двух машинах и прибытие в съёмную квартиру, где все окружающее казалось ненужным, неинтересным и не вызывающим никаких эмоций. Такой была та ночь и последующее утро.
И уже утром, когда мы лежали в гостиной на мягкой и удобной мебели, нам хотелось обратно в каземат, на Форт, к «своим». Ощутить мощь звука, красоты световых инсталляций и, конечно же музыку, которая долго ещё звучала в мозгу...

Это был незабываемый рейв.
Таким стал первый Fortdance для меня.

Затем последовал визит на Казантип, а там знакомство и дружба со всеми организаторами и участниками Фортов и даже участие в организации одного из них.
Но те, первые Форты, были, как глоток свежего воздуха...

Моя первая пати. Часть I

Идея делать вечеринки самому, пришла в голову не сразу.
Изначально мы лишь хотели отметить День Рождения моего лучшего друга, который, к несчастью (или по счастливому совпадению - литературный штамп, вытирайте сами), приходился и приходится до сих пор, на 31 Декабря.
Сергей (так его зовут:) попросил собрать со всех друзей небольшую сумму, чтобы покрыть часть расходов, которые и так зашкаливали, мотивируя это тем, что он и так оплачивает еду, выпивку, номер в Прибалтийской, свет, звук и гонорар Арама и Фанки. А ведь есть ещё Лавски, а также много всяких расходов. А дата такая, что, кроме ДР, ещё же есть и сам Новый Год.
Вот пусть те, кто придёт, они пьют и едят и делают все все все, но и поучаствуют в празднике, всего лишь за 41 доллар с носа. Откуда вышла такая сумма, мы сами не очень поняли, но решили так: ведь самому Сергею собирать эти деньги было б не очень удобно, поэтому кэш должен был собирать Юра (то есть я).
Скажу вам так: чего только я только не услышал от друзей... и рассказы о том, что они, как бы и не особо то и друзья, что они и пить то не хотят, и диджей им не особо нужен, что они и так устали от танцев и музыки, что скидываться на этот жуткий звук и свет вообще не тема. Так же я услышал о том, что не тема собирать денег за ДР, ведь это, как сказали бы сейчас: дикий зашквар. Некоторые предлагали зачесть в подарок. Один даже предлагал принести своё бухло и таким образом обеспечить членский взнос, но в итоге принёс 41 доллар единичками. В общем за те чёрные дни сбора средств, я практически лишился веры в дружбу и человечность. Заодно узнал много нового о себе и своём друге.
Зато с другой стороны, а именно со стороны пронырливых и, довольно мутных пацанчиков, прознавших о том, что мутится какая-то движуха на Новый год, вдруг нарисовалось полнейшее понимание вопроса и нереальная щедрость.
В одну из предновогодних вечеринок, ко мне подвалили трое крепких парней и спросили: «че там почем? По 500 то хватит?» я уныло осведомился, в том смысле, что по 500 чего?! «Че, че, баксов, конечно! Нас человек 10 будет, 5000 отгрузим, главное, чтоб телки были, понятно?»...
После такого я понял, что сбор денег с друзей обречён, а нам необходимы люди, которые смогут постоять на входе.
Что же касается света и звука, то был найден шикарный подрядчик, который за 120 долларов обеспечивал нас всем необходимым под ключ.
Немного декора, много алкоголя, чуть еды и шикарный, двухэтажный номер в Прибалтийской, завершили подготовку к вечеринке.
Друзья неближнего круга, скидывались на мероприятие более, чем отлично, ну а пацанчикам мы наплели, что телок не будет и они, сняли какую-то баню с блядями за 2000 долларов, не хило сэкономив на этом.
Близился день, точней ночь мероприятия, было, практически все готово и мы, предвкушали отличную вечеринку.

Продолжение следует...

Моя первая пати (часть II)

И вот, наступило 31-е Декабря. Поздравив родителей, мы все ломанулись в Прибалтийскую, сбор был назначен на 10 вечера.
Атмосфера была шикарная, все поздравляли Сергея, народ усаживался за стол, были все свои.
Мы встретили Новый год, сделали звук погромче, и... ничего не произошло.
Девушки болтали друг с другом, парни обсуждали новый мерс 1999 года, диджей играл довольно скучный, интерьерный музон, в общем ничего не говорило о том, что тут должно быть дичайшее веселье. Неведомо как оказавшиеся в районе полуночи друзья из «неблизкого круга», начинали возмущаться, а один даже начал довольно громко возмущаться, в том смысле, что, мол, куда ушли все деньги и когда нас будут веселить-то?!
В общем, ситуация пока не была угрожающей, но требовала немедленных действий. На кратком собрании было решено действовать активно и решительно. А именно, поехать по всем новогодним вечеринкам и рассказать, что очень весело должно быть именно в прибалтийской!
Что, собственно говоря, мы и сделали. Трип получился весёлым, но довольно нервным: некоторые хотели на вечеринку прямо сейчас, некоторые чуть позже, кто-то пихал 100 долларов и требовал продать ему наркоты, ну а кто-то собирался нас побить, видимо из тех, кто имел отношение к организации тех, других вечеринок (и я сейчас их очень понимаю).
В итоге, мы вернулись в отель, где царило уже полное уныние и упадок. Все сидели по креслам и диванам, включая диджея, музыка была совсем вялой, казалось даже, что уныло работал свет.
И тут в номер постучали...
Открыв дверь, мы увидели толпу, человек в 10, с радостными лицами и мятыми купюрами в руках. Последний факт сильно приободрил нас, как организаторов. И, как ни странно, диджея: он вскочил с дивана и, не сводя, поставил уж очень танцевальную композицию.
Толпа ворвалась в номер, кинула вещи и бросилась танцевать.
За ними пришла ещё большая толпа.
За ними ещё и ещё. Все кидали вещи в гардероб и сразу пускались в пляс!
Народ все прибывал и прибывал. Деньги считать никто не успевал- просто клали в карман.
Люди, которых предполагалось поставить на вход, отказались уходить с танцпола! Пришлось стоять самим.
Я к тому времени потерял счёт и времени и людям и деньгам. Разок выглянув из дверей, я увидел просто-таки море людей и все они хотели войти. У всех были деньги, но места уже не было.
Вход пришлось закрыть.

Окончание следует...

Моя первая пати (часть III)

Когда мы его открыли, то увидели, что люди никуда не исчезли. Они просто сели на пол и сидели по всему этажу!
Не обошлось и без очень необычных гостей.
Пришла хорошо одетая пара. Они говорили на английском. Сказав, что из Австралии, они спросили, чья же это вечеринка? Узнав, что моя, попросились внутрь. Оплатив 100 за двоих (я сделал им скидку), они сразу устремились к концу очереди, которая вела в туалет (всем же понятно, зачем была та очередь и что они там все забыли).
Подойдя к очереди, они жестами объяснили, что их имя Хуан (шутка), они предложили показать всем, как это делают в Австралии. Человек на раздаче сказал: велкам. И они показали. Как выяснилось, Australian way, оказался идентичен русскому. А «хозяин туалета» дико возмутился, заметив, что так дёшево его ещё никогда не разводили!
Тут ко мне подошли ребята, которые ставили нам свет со звуком...
-Юр, да у тебя весело так. Как бы нам найти чего?
-да ищите сами
-а мы в счёт аппарата готовы зачесть.
-хм....
Как вы поняли, за оборудование мы так и не заплатили.

В общем вечеринка не то, что удалась. Такого не было никогда. Все плясали, как безумные до 2-х часов дня. Заканчивали уже при дневном свете.... Незадолго до окончания я, как настоящий радушный хозяин, решил заняться «чисткой рядов»: взял двух танцующих спортсменов, и пошёл «по гостям». Мы выдергивали из числа танцоров тех, кого не знали и заводили разговор:
-ты кто? Мы тебя не знаем.
-я с Васей!
-каким, нах Васей?!
-да он с Петей, тебя знает!
-какой нах Петя?!!
-да я 100 долларов дал!!
-ладно, сорян, танцуй дальше тогда, дружище...
В один момент резко распахнулась дверь, в номер вошёл человек в костюме собаки, громка говоря о том, что он пришёл всех развлечь!
Один из боксеров, не говоря ни слова, резко метнулся к нему и пробил двоечку. Собака упал. Начался дикий скандал и нам пришлось выдворить всех, кто был на входе, вместе с собакой и боксёром.
Часа в 2 все закончилось и гости потихонечку разошлись.
Я остался, практически один. Номер предоставлял собой жалкое зрелище. Все, что могло быть разбито- было разбито. Остальное валялось на полу, было сломано, скомкано и испачкано.
Я позвонил в хаускипинг. Оттуда ответили матом и сказали, что наше счастье заключается в том, что у ментов тоже Новый год и выезжают они, лишь на убийства и драки, а так, как у нас ни того, ни другого не было, то вызвать из на «слишком шумную вечеринку в отеле» не представилось возможным. Пообещав нам все кары небесные, «хозяин» клининга сказал, что за 100 долларов, 8 лучших уборщиц сделают из этой адовой конюшни обратно номер люкс. Естественно, что мы на том и порешили.
Очнувшись же часов в 10 вечера, в полностью вычищенном и сверкающем номере, я понял, что был разбужен звонком. Звонил какой-то жутко истеричный мужик, который заявил, что у его жены украли шубу. Я предложил ему приехать и поискать её в номере.
Затем позвонила не менее истеричная барышня, которая заявила, что она вчера взяла случайно чью-то шубу. Её я тоже пригласил в гости.
В доме напротив, как выяснилось нашлось пару тусеров и, непойми как оказавшийся с ними диджей. Они звонили и спрашивали (естественно истерично), что у нас происходит и как к нам прийти?!
Ну и их пришлось так же позвать в гости.
В итоге, набралась нехилая толпа, заиграла музыка и вечеринка стала набирать обороты.
Лишних людей не было, а свои подтягивались и шикарно веселились. Вечеринка продолжилась, никто не уходил до утра, никаких денег мы ни с кого не брали и никому не платили.
Это и был настоящий праздник. Тот, который впервые организовал я, совместно с именинником...

Джим Керри...

Как-то раз, сидя в клубе Декаданс, а он тогда был на адмиралтейской набережной( мы частенько заезжали туда переждать пробки и поужинать) мы разговорились с Эдиком Мурадяном.

Речь пошла о том, что надо было бы сделать хорошую совместную вечеринку. Тут надо объяснить, что я планировал в сентябре того же года организовать массовый тур на Ибицу. Отсюда само с собой и вылезло название вечеринки: Ибица пати (да мне уже стыдно лет 17 за него). Я сейчас не помню уже каким образом, но выяснилось, что есть дебаркадер, который стоит напротив Эрмитажа, прямо на дворцовой набережной и что надо бы сделать вечеринку прямо там. Мы решили не тянуть и поехали на площадку. Все оказалось неплохо и даже лучше, чем ожидалось. Для проведения вечеринки необходим был лишь небольшой подиум, который надо было изготовить (об изготовлении подиума можно написать отдельный рассказ, как и обо всем, что связано со строительством). Остальное все подходило, как нельзя лучше.

В указанный день мы встретились с Эдиком. Он рассказал, что планируется огромное количество гостей, потому, что у него разрывался телефон.
Также, сказал он, планируется подход Яхты с одним очень интересным гостем. На это заявление, однако, я не обратил абсолютно никакого внимания, поскольку надо было встречать Листа. Для которого это было первое выступление на моей вечеринке.
Встретив его, разместив у себя дома и накормив, мы выдвинулись на вечеринку.

Уже на подъезде, мы увидели страшную для любого организатора картину: абсолютно пустой дебаркадер. Зато все, кто звонил и все, кого приглашали стояли у парапета набережной и с интересом смотрели на пустой танцпол и на диджея. Трап же, ведущий на дебаркадер, призывно смотрел вверх, как взлетная полоса. Однако никто не шёл не то, что на взлёт, никто даже не хотел просто зайти и накатить виски-колу (самый на тот момент популярный напиток).

Это был полный провал. Лист мне сказал: ну вы, блин, и даёте: кто так вечеринки то устраивает?! Так люди никогда не будут плясать. Им же просто некомфортно зайти первыми. — добавил Лист.
Стоял очень солнечный летний вечер. И Лист, встав за вертушки, стал играть что-то нереально легкое, воздушное и чрезвычайно атмосферное. Народ потихонечку потянулся на дебаркадер. Солнце уже начало клониться к закату, как вдруг, по Неве, лихо развернувшись к дебаркадеру пристала яхта. А из неё вышел сам Джим Керри. Для тех, кто не в курсе — он довольно высокого роста. А на дворе стоял 2001 год и Джим Керри был практически на пике известности и популярности. И гостил в СПБ он у своего знакомого банкира, на чьей яхте он и прибыл прямо к нам на вечеринку.

Это была бомба: народ рванул на дебаркадер, ополоумев, Лист заиграл просто зубодробительный музон, ну а люди заполонили танцпол и все свободные места вокруг. Трап, ведущий на дебаркадер, был похож на ту самую наклонную дорожку, по которой мы все с тех пор и катимся.
Тут мы и поняли, что эта вечеринка удалась.

ДОТОШНЫЙ ЗАКАЗЧИК


Как-то раз, один знакомый попросил встретился с ним и организовать для него частный День Рождения.
Ну что ж, почему нет?

Сам праздник он планировал на весну и мы решили, что займёмся планированием за пару месяцев. Пока же заказчик просто высказал свои пожелания. Вечеринка должна была называться Ромашкин пати. Все было очень понятно и предсказуемо. Вести вечеринку полагалось ведущему М.Б., который вёл очень много мероприятий у заказчика и знал, так сказать, всю подноготную. М. же предупредил нас, что заказчик чрезвычайно строг и дотошен.

Наступило время подготовки и слова М.Б. подтвердились.

Моя помощница проводила долгие дни и часы в офисе заказчика, разрабатывая с его подчиненными «речевки человека-бабочки» и костюмы мотыльков. Декораторы представляли подробнейший эскиз оформления, с тщательно прописанной ведомостью используемых материалов, включая клей и размеры скрепок для степлера. Техники рисовали чертежи в аксонометрии и список используемого оборудования. Охрана предоставляла список постов и биографии сотрудников, включая дальних родственников и справок об отсутствии судимости у дальних родственников. В общем работа кипела и каждый из участников проекта был уже на грани истерики из-за постоянных дотошных вопросов заказчика и мелких придирок.

И тут, вдруг в воздухе возник вопрос: «а что у нас с шоу?!!». Понимая, что с шоу не выгорит ничего хорошего, я назвал фамилию известного постановщика модных показов С. Л. В ответ я услышал, что заказчик очень хочет встретиться с ним. Оценивая риски, я без тени сомнения заявил, что проблем не будет.
С.Л. не хотел ехать в офис заказчика, а тот не хотел ехать в офис С.Л., поэтому встречу назначили в отеле Эмеральд.

Когда я пришёл, увидел заказчика, сидящим в окружении двух помощниц, каждая из которых держала ноут, блокнот и ручку. Они были в строгих офисных костюмах. Сам же заказчик был в костюме и при галстуке.

Я уже предвещал шоу. Ожидания были не напрасны. Минут через 15 после назначенного времени, в холл ворвался С.Л. Всем видом демонстрируя эпатаж: в бесформенном плаще, каких-то невообразимых штанах с мотней и высоких кедах. За ним поспевая бежала свита.

Быстро поздоровавшись со мной, маэстро подскочил к заказчику и заорал: Серега! Да ты же Ромашкин?!! Это же просто заебись!!! Охуенно!! Ромашки пати?!! Просто охуительный концепт! Я все придумал: у тебя будет ебаническое шоу!! Одни лианы и телки! Телки будут спрятаны в лианах, прикинь?! Везде лианы! В Сиськах, в жопе и из пизды тоже лиана! И потом рраз!!! И тут он сделал несколько балетных па, прокрутился на одной ноге и эффектно закончил танец, как бы ожидая аплодисментов. Затем похлопал находившегося в полуобмороке заказчика по плечу, и сказал: ну все, давай, пока! И вихрем свалил вместе со свитой.

Продолжение следует...

Продолжение:

ДОТОШНЫЙ ЗАКАЗЧИК.

ФИНАЛ
Наступила тишина. Девушки спрятались за блокнотами и ручками. Моя помощница превратилась в тень стакана, стоящего на столе. А я сам радостно смотрел на заказчика, предвкушая его вопросы.
Повернув голову он изрёк хриплым голосом: это гений, гений!! Сколько он стоит?

Я назвал цену, мало соотносящуюся с реальность, зато полностью окупающую все эти два месяца ежедневного геморроя и выноса мозга.

Заказчик прошептал почти в экстазе: берём!! Срочно!
В сам день мероприятия, заказчик, в новом праздничном костюме, ходил по площадке, дежурно докапываясь до каждого, кто исполнял хоть какую-то работу: техников, декораторов, волонтёров и слоняющихся без дела охранников, с проверенной биографией и родственниками. М.Б. уже по двадцатому разу согласовывал и пересогласовывал все свои шутки и репризы, выглядя, как использования мочалка. И тут началась репетиция шоу.
На сцене появились девушки из мюзик-холла, с настоящей балетной выправкой и лианами из всех тех мест, о которых так эмоционально говорил С.Л.. Зазвучала музыка, девушки встали на позиции и...
«Блядь, вы охуели?!! Что за пиздец?!! Кому сказал!! встать сюда! Я что тут, блять просто так стою?!! Вы ебанутые??!» раздавалось из мегафона, по всей площадке. Это был Режиссер шоу. То есть сам С.Л. воплоти.

Ко мне подошёл заказчик, с нездоровым блеском в глазах и прошептало на ухо:
«Я же говорю: гений!! ГЕНИЙ!! Творец!»...
«... твою, ж мать, блядь, я кому сказал, ноги, блять в первую позицию нахуй!!!» продолжал вещать мегафон в зале...

ПРО РАБОТУ С ОРГАНАМИ И ФЕЕРИЧЕСКУЮ СМЕКАЛКУ

Когда-то у меня был, небезызвестный олдам, клуб Арена. Конечно я был там не один, но вот концепцию клуба-праздника, поп-ап заведения, выдумал именно я.

Ну а праздник... он на то и праздник, чтобы быть не каждый день. Отсюда были и часы работы заведения: только в ночь с субботы на воскресенье. Всего 8 суббот. Хотя, по факту я просчитался и, в итоге, суббот было девять.

Конечно клуб был мощнейшим: расположение на конюшенной площади, в центре города. Перетяжки на Невском и Садовой и очень много радио рекламы.
Конечно, как и любой промоутер, я рекламировал субботы именно не в календарном смысле. То есть вечеринки проходили в ночь с субботы на воскресенье. И если суббота была, к примеру 19 мая, то и вечеринка рекламировались, как вечеринка 19 мая. Что, конечно же было очевидно и позволяло собирать огромное количество гостей. Казалось бы все ясно.
Однако, как оказалось ясно было не все и не всем.

Как-то раз, на восьмую вечеринку приехали проверяющие органы, в сопровождении сотрудников силовых ведомств. Пока поверяющие делали свою работу, мы разговорились с сотрудником. И он очень жаловался нам, что они не могли попасть аж целых два месяца к нам в клуб. Почему?! Да все просто: люди они военные, и для них 19 мая, суббота, начинается после 23.59 18 мая, а это уже Пятница (в картине мира любого штатского человека). Вот они, почти два месяца и пытались попасть в клуб в ночь с пятницы на субботу. Это все, что надо знать о логике некоторых ведомств и некоторых людей, работающих там.

Ну а мы с вами разберём ещё пару весёлых кейсов и историй, произошедших со мной в различные времена.

ОГОНЬ ОГНЕННЫЙ

Интересная история из прошлого: сейчас мы мысленно опять вернёмся в клуб Арена. Он был, этакой квинтэссенцией того, что было в нулевых. Местом, где всегда можно было потратить деньги, которые в 2000-х жгли карман, с превеликим удовольствием. В чём мы, кстати и помогали.
Ну так вот, в один из дней, мне позвонил наш московский «куратор» из Гинзы, прямиком из клуба Дягилев, с криками: «блять, тут такое шоу!! Охуенно, прям пиздец круто. Огонь!!!».
Я не поверил и написал Горобию (царство ему небесное), на что Лёха перезвонил и проорал в трубку:
«Это охуенно!! Театр, блять огня!! С телками!! Голыми! И блять огонь!! Огонь везде, отовсюду! Из сисек огонь! Из жопы! Из пизды!! Бери срочно!! Порвёт всех нахуй, записывай телефон чувака- телок везти не надо. Он привезёт костюмы и ваших стрипух оденет».
После такого монолога, вопроса везти или не везти не стояло. С чуваком связались. Повезли.
Но я был бы не я, если б не модифицировал процесс: по краю сцены установили ещё и горелки, лейкоподиевые (как на концертах ставят, они пыхают не газом, но какой-то низкотемпературной смесью).
В общем назвали мы все это громко: Театр огня.
Телок переодели, дали им огнемёты, охране огнетушители, предупредили гостей на ложе, аккуратно написали сценарий, в котором была прописана кульминация: «огонь из пизды» + одноразовый «пых» горелками. Ну просто берегли гостей. Иначе б они на ложах просто охуели б от нехватки кислорода.
Все прошло на ура! Шоу, танцы, опять шоу, куча народа, «Маргарита», «огонь из пизды» и огромный «пых». Супер.
Часам к 4-м основная толпа ВИПов с лож свалила, и тут специальный техник, ответственный за горелки, спрашивает: а можно жахнуть? У нас тут ещё в районе 40-45 «пыхов» на каждой горелке (а их аж 6, вроде было).
Народу на танцполе море, всем весело, на 2-х ложах у сцены, вроде никого... а и давай!!
Ну он и дал. Под музыку. Выглядело так, что просто пиздец. Раммштайн нервно бы написали заявление в собес по причине своего выхода на пенсию...
И тут я смотрю, на одной из лож, забытый всеми толстопузый олигарх, видимо, просто заснувший в процессе вечеринки, стоял и орал. Дико вращая глазами и смотря на огонь 🔥 🔥 который просто-таки ебашил перед ним, ровно под музыку, просто орал, не предпринимая попыток спастись.
Остановить, нажимающего кнопки технаря уже не получилось и мы отправили к нему официанта- спасать чувака от вернейшей погибели по причине духоты адской:))
В тот момент, когда официант зашёл на ложу и спросил, все ли в порядке, олигарх заорал:
Охуеннно, бля, ОХУЕННО!! Пиздец, как круто!!!!
Шампанского ещё!!! Шампанского!!! Все заебись!!!
Ну, в общем, оставили мы его там, родимого. Он там бухал все утро.
А после этого всегда заказывал ложу с 2-х, понимая, что после 3-х самое веселье😜

И эти ещё далеко не все истории, которые я могу рассказать вам, уважаемые подписчики моего Ивент канала. Пересылайте друзьям и подписывайте их. Будет ещё веселей 😜

Ваш Милыч...

Сучки...

Как то раз, году в 2005-м, мы сидели в клубе Opium, вместе с нашим дизайнером и соратником Майклом с которым мы организовывали вечеринки и строили Esco’bar.

Мы грустили: управление клубом, букинг и планирование вечеринок на каждую неделю, оказались не настолько весёлым занятием. Креатив иссякал, рутина затягивала, а денег было вовсе немного. И да, начинался февраль и на дворе был мёртвый сезон. В общем все складывалось против нас.
И тут, вдруг Майкл воскликнул: идея!! Мы делаем Бал!!!
-Какой ещё, нах бал?!! Спросил я.
-Бал Епископа и Сучки!! Я видел в кино. Он в Англии проходит. Дневник Бриджит Джонс смотрел? Вот там он и есть!! Мы его и сделаем! Ведь скоро День Святого Валентина!!!

Я засел за интернет, посмотрел и увидел, что и вправду была такая вечеринка Vicars & Tarts, что в очень вольном переводе, можно было записать в Епископы и Сучки.
Что ж, идея получила продолжение. Сказали, что будет бал, а значит будет бал. Для промо кампании мы пригласили девочек из стрип клуба и устроили фотосессию.

Мы были очень восхищены и довольно сильно возбуждены (во всех смыслах) этой идеей. Для фотографии предполагалось написать текст.

Я сел за комп и слова потекли рекой, сливаясь в предложения и абзацы. Текст был полный восторг. Проблема была в том, что он касался лишь половины бала, то есть сучек. Как я ни старался, написать что-то вменяемое про епископов у меня не выходило никак. Дедлайн настал и я отдал в печать лишь ту часть, где давалось жизнеописание сучек.

В клубе был огонь. На Ленфильме, в декораторском цеху мы раздобыли кровать и поставили на сцене. На ней и развлекались те самые стриптизерши из фотосессии. Как я выяснил потом, эта была та самая кровать из «Собаки Баскервилей», на которой сидели Никита Михалков и Виталий Соломин с легендарным диалогом про орхидеи.

На следующий год бал решено было повторить во дворце, предварив его очередной фотосессией девочек из клуба Максимус.

Так и пошло. Вечеринка стала называться «Сучки», однако, каждый раз приходилось маскировать название. Это были и Канальи и The Bitches и Bitches on the beaches, и каждый раз вечеринке предшествовал фотосессия и крутой текст. А на самой вечеринке всегда стояла кровать на которой было шоу.

Кстати, в 2009 году, во дворце Олимпия, вместо кровати мы поставили батут, задекорировав его под кровать.
Таким образом, задуманный нами Бал «епископа и сучки», превратился в традиционную вечеринку Сучек.

Продолжение читайте завтра...

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПРО СУЧЕК

Ну а что же касается того самого текста про сучек, датированного 2005 годом, то он разлетелся на цитаты и статусы, в форумы и только только появляющиеся соцсети.
Как-то раз, спустя много лет, я увидел, что одна из малознакомых дам высылала тот текст своим потенциальным партнерам, с целью проверки его благонадёжности...
В общем, текст зажил своей жизнью, без автора...

А вот и он:

Сучки не зарабатывают деньги — они их получают. 
Сучки не влюбляются — они находят нового спонсора.
Сучки не покупают — они совершают «лёгкий шоппинг».
Сучки не любят спорт, они ходят в Планету Фитнес знакомится с тренерами. 
Сучки любят Ferrari и Bentley, до их появления в нашей стране, они любили 
Gelendwagen G500.
Сучки до сих пор любят G500, но уже с федеральными номерами и мигалками. Сучки никогда не ремонтируют автомобиль – они просто говорят кому-то в трубку: «забери свою колымагу». 
Сучки не любят стиль — они любят вещи.
Сучки не любят детей — им просто нравиться Baby Dior.
Сучки не любят Y-3, выпендрёжный Comme Des Garcons, и прочие Маржелы — там ничего не блестит, не всегда много розового, и совсем мало страз.
Сучкам нравится Richmond и Juicy Couture, но это уже не то, и они тоскуют по Versace.
Сучкам не нравятся модели — они их сильно раздражают, напоминают о прошлом, и вообще безобразно демпингуют.
Сучкам нравится St.Tropez и Courchevel и абсолютно не нравиться Ибица и Гоа, хотя туда их не возят и даже не зовут.
Сучки не ходят в клубы — они лишь заходят в места, «куда ходят все». 
Сучки не стоят в очередях на вход в эти места — только в туалет. Втроём. 
Сучки не любят музыку — им нравится DJ List. 
Сучки не любят Esco’bar — там нет туалета, но туда приходилось ездить смотреть на DJ List’а.
Сучкам вообще-то нравятся все названия, где упоминается пляж. Они часто туда ездят и даже слушают там свой стиль музыки — «Бич-хаус».
Сучки не празднуют День Всех влюбленных — им просто жалко денег на открытки.
Шёл 2005 год...

СЕКС КОТОРЫЙ НЕ ПРОДАЁТСЯ

Конечно после только что прошедшей вечеринки, данная тема актуальна, как никогда.

Правило промоутера: секс продаётся. Всегда. За исключением тех случаев, когда даже секс не продать.

Тут все просто: если ваше заведение умирает и вы понимаете, что это необратимо (а по-другому оно и не происходит, так как процесс умирания заведения — это естественный процесс и обратить вспять его нереально. Реально его лишь замедлить). Тогда вы, как владелец или арт-директор, можете сделав ставку на какой-то секс (вечеринка с не очень одетыми женщинами или, что ещё хуже, эскорт), и окончательно погубить свое заведение за очень короткий срок.

Использование секса в программе клубного заведения это и игра рукой и удар ниже пояса, во всех смыслах.
Наоборот же, на выездных вечеринках и даже на частных праздниках, сексуальный подтекст и даже отсылки к различным секс играм уместны. Однако надо делать все без перебора. Никаких голых людей, никаких оргий и никаких актов любви. И вовсе не потому, что это табу. Все просто: в реалиях Ивента, все это смотрится максимально убого, некрасиво и не эстетично. И это лишь отпугнёт гостей.

Что же касается эротических шоу или различных танцевальных историй, с подтекстом, то это отлично вписывается в тематику вечеринок.
Если вы делаете вечеринку, то и так большинство уверено, что у вас там под барной стойкой стоят ведра с кокаином и бутиратом, а уж в офисе творится то, что никакой порнхаб не покажет никогда.
Поэтому если вы и добавите немного эротики в шоу или сделаете небольшой анонс, используя пару постановочных видео, то большинство лишь убедится в своей правоте.

Ну а те же, кто вас и так не любил, не полюбят вас, даже если вы после вечеринки отдадите им всю прибыль.
Однако, получив весомый доход, вы, конечно же, вне всякого сомнения огребете хейта в социальных сетях, в основном от тех, кто не смог прийти или кого не пригласили. Хейтеры будут говорить много о том, что женщины на видео очень некрасивы, о том, что это все ужасно несовременно и о том, что музыка на видео — полное говно. Не думайте о них.

Пересчитайте деньги, посмотрите на выписку из банка и отпустите их с богом. Поверьте, прибыль с вечеринки с небольшим сексуальным подтекстом перекроет все издержки. А хейтеры так и будут писать гадости, завидуя и желая попасть на следующую вечеринку бесплатно.

Помните лишь одно: чувство меры вам не должно изменять. Один раз в год —достаточно для эпатажа. Лучше повторить через год то же самое, чем делать каждый месяц и надоесть всем.
И лучше всего, через месяц, сделайте очень стильную вечеринку, с отличным лайн-апом, которая позволит вам на 11 месяцев забыть о вашей маленькой шалости.

Ну а о том, как сделать красиво, я расскажу позже...

Арена. Шубы. Клофелин.


Классическая вечеринка в Арене: давка на входе, полный аншлаг в клубе, у гардероба - толпа и гул. Внезапно в этом гуле начинает явно выделяться дикий ор, и тут же проявляется клубок сцепившихся друг с другом женщин.

Картина: красивая женщина держит волосы другой красивой женщины (которая моложе лет на 15), и обе при этом истерично истошно орут. Разобрать удаётся только «блять/сука/шлюха/шуба, полиция» и что-то подобное.
Ничего не понятно. Что-то мямлит спутник женщины, всё ещё не выпускающей из своих рук причёску другой. Охрана реагирует быстро, толпа расступается, женщин расцепляют, полиция приезжает и начинается самое интересное 🍿😂🚨

Все участники уезжают в отдел. Показания, взятые у всех по отдельности и вместе, начинают медленно прояснять ситуацию.
*Далее хронология событий сохранена в натуральном виде, чтобы вы насладились этой историей в полной мере, как тогда это делали мы)))

📌 Супруги N рассказывают следователю, как в канун новогодних праздников они наметили путешествие с детьми, но Супругу неожиданно пришлось оставаться в Питере из-за проблем в бизнесе, поэтому семья летит, а Супруг остаётся трудиться на её благо. Перед Новым годом супруг едет с друзьями отдохнуть на дачу одного из них, а по возвращению домой обнаруживает ограбленную квартиру и отсутствие всех драгоценностей, шуб и денег, которые были в квартире. Супруги расстроены, но найти концов не удаётся, и они «забывают» об этом инциденте до тех пор, пока примерно через месяц после кражи, стоя в очереди в клубе Арена, не обнаруживают перед собой какую-то бабу в одной из своих украденных limited edition шуб стоимостью в несколько миллионов рублей.
Недолго думая, Супруга хватает эту «бабу в шубе» за волосы, царапает, кричит много изобличающих слов и «чтобы вызывали полицию». Полицию вызывают, полиция приезжает, всех везут в отдел.

📌 «Баба в шубе» рассказывает следователю, что ничего подобного не было и ничего она не украла, а наоборот - этот вот Супруг N сам ей всё подарил, а ещё подарил многое её подругам (они же свидетели). Было это примерно месяц назад, мужчина был предельно милый, пьяный и щедрый, как и его друзья, но на трезвую голову видимо уже не очень хотел рассказывать об этих подарках своей жене, вот и выдумал историю со своим отсутствием, кражей и так далее.

Шок, пауза, шок. РАЗВЯЗКА 😂

📌 следователи устанавливают: когда супруга и дети уезжают, а Супруг остаётся трудиться на благо семьи, он (конечно чтобы процесс труда проходил наиболее продуктивно), отправляется с друзьями в клуб Арена, знакомится там с прекрасными феями, и все они едут к нему домой. Угар, веселье, кайф и патихард полным ходом. Очнулся - обнесли 😂
Феи оказались клофелиновыми, а ситуация, учитывая что украли все драгоценности и дорогущие наряды жены, патовой. Поэтому ничего более удачного, чем придумать собственное отсутствие дома в момент кражи, Супруг не придумал. Алиби железное: был с друзьями на даче у одного из друзей, с которыми действительно был в ту злополучную ночь. Супруга расстраивается и верит, а через месяц они вместе отправляются в Арену 😂
Ирония судьбы, но туда же в ту же ночь и зачем-то в той шубе отправляется одна из тех самых фей😂 Далее вы уже знаете - встреча, описанная выше, волосы в руке, полиция)))


П.с:
Дело закрыли за недостаточностью улик, фей мы больше не видели, а Супруги N развелись, но продолжали ходить в Арену.

Вика Дука специально
для канала ИВЕНТОРЫ

СИЛА ЭКСПЕРТНОГО МНЕНИЯ


Как то раз, меня позвали на разговор с одним из «очень влиятельных людей», который планировал открыть ночной клуб на одной из центральных улиц нашего города.

Время было очередного кризиса, денег, как обычно в то время, не было,идея «прилепиться» к какому-либо начинающему клубу, казалась совсем неплохой.

Ну что ж, в течении пары часов я собрался и приехал на встречу.
Поднявшись, я увидел, как представительный, колоритный мужчина восточной внешности резво передвигался по залу, в сопровождении целой свиты и махал руками.
Один из сопровождающих его людей, заметив меня резво подскочил ко мне и тихо прошептал, что сейчас со мной будет говорить Сам...

Мы подошли, я вежливо поздоровался и спросил, какие планы у этого джентельмена на это заведение? Мол, может есть идёт какие-то? Или даже целый концепт? Как оказалось, концепт был. И он был очень даже интересным.
Колоритный мужчина восточной наружности описал мне его очень ёмко:
-Значит так: пасреди зала будыт большой подиум. По нему будыт красивий девочка ходыть и попкой влево, вправо двигать. А состоятэлный мушчин слэва и справа сидеть за столиком и дэнэг пилатить...

«Ну что ж..» сказал я, концепт готов и в таком случае, я, вероятно, уже и не потребуюсь в качестве промоутера данного заведения. Ведь идеал не требует доработки, как алмаз огранки.

По сколько, я не подхожу ни под одну категорию, в качестве гостя, видимо, и им я так же не стану.

Мне сказали, что это было очень ценное экспертное мнение. Но так как это была обычная встреча, то и денег за него мне никто не платил, я и удалился.
И знаете что: я вовсе не жалею, как ни о том, что приехал на встречу, так и не о том, что сказал на ней.

Клуб просуществовал недолго и закрылся.
Все совпадения случайны а персонажи являются выдуманными. История плод моего воображения. Почти.

История не моя. Автор: Паша Воронцов (найдите в ФБ, подпишитесь).
Но это, конечно история Ивента.

Туристы-любители-посидеть-ночью-у бассейна-с-пультами:

Конечно, в ивенте разным хитростям научишься: и обтекаемым формулировкам, и углы сглаживать, и общению с официальными структурами, конечно же. Только вот «официальные структуры» тоже учатся общению с ивент-деятелями.
Довелось давеча лететь за тридевять земель мероприятие устраивать. (Да, конечно, то что мы летим в другую страну делать мероприятие в нынешнее время уже по умолчанию раздражало многих )
Месяц переговоров, подбивка команды, всякие рабочие нюансы. Утро вылета. Аэропорт.
- «у нас тут, барышня, небольшой перевес получается...» — почти переигрывая Кота из Шрека, заискивает наш коллега на стойке регистрации.
- «Небольшой? Этоо сколько?» — вздыхает барышня. В шесть утра ей эти мольбы ехали-болели.
- «Небольшой — это килограммов пять или шесть...» — продолжает играть роль коллега.
Появляется начальник смены:
- ребят, у вас там ничего специфичного нет?
- нет, конечно! — улыбаемся радостно, растягивая послесонные морщины. Ага, конечно! Всего-то сервер, чемодан с пультом, чемодан с коммутацией, сумка с креплениями. Ну и так далее по списку.
- ладно, самолёт полупустой, так сделаем вид, что нет у вас перевеса..
- вот спасибо! - ещё больше растягиваем сонные лица в улыбках.
Оформляем багаж. И тут к нам подлетают ещё четверо наших partners in crime. Уже со своими приблудами в чемоданах.

- А наш перевес тоже не заметите?

Выражение лица начальника смены в этот момент описать не хватит эпитетов. Оно точно было бесценно.

Через пять минут стоим на паспортном контроле, бурно обсуждаем скорый монтаж, сценарий, технические аспекты — что ещё обсудить на паспортном контроле? Не паспорта и контроль же?
- ПЦР-тест сдавали?все вместе летите? На сколько дней? цель поездки?
- да, да, три, туризм!
- Мо-ло-дцы! - поджимает губы пограничник и ставит мне штамп. - на три дня в январе в Турцию отдыхать - ну-ну... хорошего мероприятия!
- опытный? - наглею я.
- ваши не так часто нынче летают. За версту видать. Надеюсь, турки у вас рабочие визы не попросят. Будете им врать, что вы туристы-любители-посидеть-ночью-у бассейна-с-пультами, звукорежиссерами, видеокамерами с трансляцией и двумястами метрами креплений. Хобби у вас такое...
-???
- да про вас уже весь аэропорт знает, «туристы»... хорошего полёта!

Отличный текст от той части нашей «Команды мечты», которую вы не видели никогда, зато, видимо общались с ней, при помощи емейлов или писем...

Итак, встречайте нашу «диджитал богиню» и её описание выходных дней...

Портал в ад выходного дня

Что люди обычно делают в 8 вечера в субботу?
Кто-то опаздывает на встречу с друзьями, кто-то загадочно улыбается на первом свидании, потягивая вино, кто-то ужинает с семьей, а кто-то развалился на удобном диване, включил ютьюб и чествует наконец наступивший выходной день. В нашей вселенной субботние восемь вечера — это время, когда открывается портал в ад.

«Предпродажи для лохов» видимо проносится в их головах и они начинают свою кибератаку. Я подхожу к телефону и вижу «WhatsApp: 40 новых сообщений от Юрий Милославский»
«ЯндексПочта: 19 новых писем».
Игра началась.
Перед глазами мелькает уже стандартное, родное и привычное «А как купить билет?». Отправленное в форму для контактов (которую надо ещё поискать!) на сайте по продаже билетов. Выдыхаю. Отвечаю. Нежно(очень стараюсь). Юра делится скринами из директа. Там всегда уникумы, на сториз с Лайн апом отвечают «Какой лайн ап?». Я их люблю, всех, искренне.
Но есть единицы особо отличившиеся, их я люблю ещё больше.

Так в недавние времена, когда все вечеринки перешли в формат «утренников», мы проводили мероприятие с началом в субботу в 19.00, что изрядно, конечно, поколебило биоритмы Ленинградских тусовщиков. 19.03 даже не думаю о субботнем буме я спокойно брожу по квартире, мои биоритмы тоже поколеблены. Беру телефон в руки. Там уже пожар. От Юры: «Аня, срочно ответим им!». Вспоминаю про неладное. Читаю: Здравствуйте, мы приехали |место| не можем понять, как зайти, объясните». Оффтоп, я бы просто вбила название ресторана в гугл, но есть персонажи не ищущие легких путей. Я отвечаю, не смотря на свой топографический критинизм, подробно. Через час звоню Юре.
⁃ Дошли?
⁃ Дошли. Дошли. Они загуглили ООО компании, нашли номер бухгалтера, а затем позвонили их генеральному директору в субботу вечером. Он там конечно ах*ел.
⁃ Главное дошли.
Я что этим всем хочу сказать:
Всяк к празднику причастный на общепринятые выходные права не имеет, а русская душа потёмки и целеустремленности нам не занимать.

Если не знаете как купить билет, пишите мне, буду ждать.❤️

ПОДЖОГ ЛЕДОВОГО, УРГАНТ В МЕТРО: ОБЫЧНЫЙ НОВОГОДНИЙ КОРПОРАТИВ

Однажды мой знакомый сообщил о том, что его друзья из огромной компании, практически федерального масштаба, ищут того, кто им «соберёт праздник».

Я даже начал было интересоваться, что значит слово «соберёт», но ситуация с личными финансами была такова, что смысла выяснять, что там и как, не было никакого.

На встрече с заказчиком выяснилось, что уже все практически «на мази», а именно: артисты были готовы и даже список их имелся, кейтеринг был заказан и даже ведущий, в лице тогда уже супер популярного Ивана Урганта, был готов. Все было просто и понятно. Кроме одного: как все это свести в кучу, какой темой обьединить и, собственно говоря, что делать то? Не выпустишь же всех артистов в кучу и ведущего с ними вдогонку.

Затем, как выяснилось, у компании оказалось довольно большое количество учредителей и каждому из них было, что сказать. Так же хотелось чем-то обьединить гостей, да и кейтеринг не очень понимал, когда и чего выносить или не выносить. В общем понятие «сборки мероприятия» оказалось равно его спродюсировать, срежиссировать, выпустить и менеджерить, от начала и до конца, включая все согласования с Ледовым дворцом (где оно должно было быть) и с органами власти.

Ну что ж, работы я никогда не боялся и приступил к ней, даже можно сказать с радостью. Чего уж греха таить: работа была крайне интересной. Когда ещё сам Иван Ургант, мало того, что прочитал бы твой сценарий, так ещё и заявил на встрече с заказчиком (а она проходила в бистро Гарсон), что вот же, у вас отличный режиссер на мероприятии и уж он точно сделает все нормально. Конечно, сейчас я понимаю, что он сказал так, лишь бы его побыстрей отпустили со встречи, и он побежал по своим делам, но тогда это было чрезвычайно приятно. Кстати, на этой же встрече, Иван поставил нас в известность о том, что он ведёт ещё один корпоратив, прямо в центре города, от которого он отказаться не сможет никак. И задача была в том, чтобы доставить его из центра в Ледовый дворец, за 30-40 минут. 28-го или 29-го декабря, в 18.30-19.00.

Когда мы заявили, что это не представляется реальным, Иван рассказал в ответ, что не видит проблем в том, чтобы проехаться на метро. В ответ на наши вылупленные глаза, он спокойно ответил, что в Москве это довольно частое явление в момент предновогоднего «корпоративного чеса» и многие артисты так делают. А залог успеха мероприятия по доставке звёзды на метро, это худи, натянутое на глаза и пара охранников рядом, старательно делающих вид, что они едут с какой-то работы.

Забегая вперёд скажу, что схема сработала, как часы, и за 20 минут Иван Андреевич был доставлен с Маяковской без потерь в гримерку Ледового.

Параллельно разворачивалась битва за декорации. Упомянутый мной уже не раз, дизайнер Майкл (придумавший название Эскобара), уже было приготовился к обычному развешиванию «тряпочек», как вдруг выяснилось, что ни одна пожарная инспекция не пропустит ни одну ткань для декораций, не обработанную специальным составом.

Почти две недели, Майкл ходил, как на работу в Ледовый, поджигал ткань, тушил, спорил с пожарником, делал различные эксперименты и чуть не сжёг офис директора дворца, в общем так или иначе пытался решить вопрос. Зато выбил себе допуск для высотных работ.

Итогом стал неразумный компромисс и использование каких-то ужасных листов фольги, которые рвались и падали с высоты крыши на головы проверяющих и пожарников. На монтаже мы решили все это остановить, содрали фольгу к хренам и решили работать без декораций.

Следующей проблемой стал сценарий. Мы предложили компании шоу в стиле девяностых. Почти костюмированное. К примеру, в самом начале должна была разворачиваться следующая картинка: на сцену, где стоял хорошо узнаваемый ларёк из 90-х выезжал 140-й Mercedes. Из мерседеса выходили крепкие парни, вынимали из ларька продавца, запихивали его в багажник и увозили.
Тут на экране должна появлятся надпись: «Пока в стране царил беспредел, мы работали».

Продолжение следует...

Продолжение:
Концепция была отвергнута в связи с тем, что в данном действии некоторые учредители узрели намеки на своё прошлое. Правда я так и не понял, какую из сторон представлял менеджмент корпорации в 90-х: тех, кто увозил или кого увозили?

В общем сценарий мы переделали. Появился стандартный набор видосов и слайдов в стиле: «смотри страна, как мы растём и работаем, на твоё (и свое) благо»... Подобный нарратив не вызывал никакой изжоги и был сразу же одобрен заказчиком.

Затем возникла еще одна проблема: вынос еды. У компании оказалось какое-то огромное количество акционеров и каждый хотел сказать своё слово, на юбилее. Так же каждый не хотел, чтобы во время именно его слова, народ поглощал шницель или уминал салаты.
Пришлось ограничить каждого 2 минутами и распределить их всех между выносами блюд. Так возник, к примеру пост-компотный спич...

Само мероприятие началось крайне прилично и чинно: гости съезжались, проходили в зал, рассаживались, смотрели на экран и обсуждали свои взаимоотношения с компанией.
Иван работал с невероятной отдачей, в перерывах, травя байки про корпоративы у хозяев «Черкизона», алкоголь лился рекой и через час, протокольное мероприятие начинало походить на начало нормальной вечеринки. Тут на сцену вышла певица Валерия (которая как раз выпустила очередной мегахит). А мы, надо сказать, специально оставили место, между сценой и столами, окрестив его, как и положено танцполом. Конечно же, сразу, в первыми нотами известной песни, народ уже невзирая на чины и привелегии, ломанулся, с телефонами на перевес (айфон тогда был даже не представлен ещё Стивом Джобсом, но камеры уже были), снимая и сметая все и всех на своём пути (как раз официанты разносили горячее) на танцпол.

Несколько особо ретивых менеджеров среднего звена, даже чуть не сбили с ног самого Иосифа Пригожина, стоявшего недалеко от сцены.

Иван, который по сценарию, должен был пойти в толпу в костюме Деда Мороза, с мешком подарков, попытался это сделать, но вынужден был быстро свалить из толпы, преследуемый бесконечной бухгалтерией и отделом кадров. «Давайте я лучше со сцены»: заявил он нам, пытаясь приделать оторванный карман костюма. После этого Ургант больше уже не пытался выходить в зал.

Градус безумия нарастал и наличие артиста на высокой сцене (более метра высотой), уже не являлось препятствием для желающих пожать руку Меладзе, который у тому времени сменил Валерию. На сцену выполз очень пьяный мужчина в дорогом костюме и попытался спеть с Меладзе. Поскольку Служба Безопасности была предоставлена самой компанией, то я быстро сообразив, что сейчас на сцену полезут все, дико заорал в рацию, чтобы безопасники срочно убрали этого мужика, который сейчас все испортит.
«Не можем» коротка ответили они.
«Позовите своего начальника»-проорал я в рацию.
«Он на сцене, с Меладзе»- прозвучало в наушнике. Круг замкнулся. Меладзе в обнимку пел с начальником Службы безопасности на сцене. Охрана смотрела на это с благоговением.

Официанты (а это были молодые и симпатичные курсанты), уворачиваясь от жаждущих любви и ласки бухгалтерш, пытались разносить горячее. Один из них опять вырезался в того же Пригожина, но уже на выходе из гримерки. Через несколько минут начальник СБ, допев куплет, с радостным криком «за ВДВ», свалился с метровой сцены и был унесён подчинёнными. Горячее было разнесено, за ним десерты, которые уже были никому не интересны. «Посткомпотный спич» был произнесен довольно заплетающимся языком, затем начались танцы, стриптиз бухгалтерии, драки отдела продаж с отделом логистики, попытки повторить подвиг начальника СБ и залезть на сцену, которые были задушены в зародыше, безопасниками, понимающими, что у них руки развязаны, в общем начался обычный ад, именуемый в народе «встречей нового года и юбилеем компании».

В итоге: все артисты отработали без потерь, площадка не пострадала. Ну а заказчик остался дико доволен тем, как мы «собрали» мероприятие. Хотя, честно говоря, после таких мероприятий, собирать надо было уже самих нас...

ЗВЁЗДЫ, ФУРАЖКИ, ТЕЛЬНЯШКИ, ПОРТУПЕЯ, ПИЛОТКИ И СИСЬКИ

Вернёмся на 15 лет назад.

Мы молоды и горячи, спонсоры полны денег и готовы расставаться с ними, а глянец готов превозносить клубы и вечеринки до небес, участвуя в их подготовке, пиаря заведения и приводя в них героев своих репортажей: светских львов, львиц и даже котиков (учитывая питерский колорит и размер... состояния).
На нас вдруг сваливается миссия: срочно провести вечеринку в клубе Арена, совместно с одним глянцевым журналом и алкогольным брэндом.

Скажу вот что: вечеринка 23 февраля — это как мех в мужской одежде — очень коварное начинание. Как меховая кепка или куртка, она не может быть стильной и крутой, зато может настигнуть вас в самом неожиданном месте: баре, клубе, кальянной и даже на заправке.

Звёзды, фуражки, тельняшки, портупея, пилотки и сиськи — таков незатейливый набор промоутера из которого обычно предлагается «сварганить» вечеринку и визуальную рекламу к 23 февраля. Другого не дано. Как это совместить с глянцевым журналом, пропагандирующим стиль и тотальный гламур, было абсолютно непонятно. Вязалось это не более, чем меховая кепка с барсеткой, с автомобилем Ролс-Ройс (хотя в 90-х, подобное было не редкость, но на дворе крепко стояли нулевые и каждый уважающий себя нефтяник покупал меховую кепку на Bond Street в Лондоне).

Мы проводили часы в обсуждениях, но ничто так и не приходило в голову. Так же не добавляло стиля то, что спонсор был водочным и его айдентика включала тоску по утраченной великодержавности и утерянному имперскому величию.

Решение, как всегда, пришло неоткуда и неожиданно устроило всех. Увидев в одном из модных журналов, одну авангардную марку, эксплуатирующую некие элементы революционной стилистики раннего советского периода, я решил взять название за основу и добавить золотых звёзд и бархатных знамён.

Так родилась вечеринка Red Or Dead
Все устроило всех: бордовые бархатные растяжки и стяги с золотыми объемными звёздами из фольги и пластика удовлетворили имперскую тоску спонсора, строгий стиль и название оказались милы сердцу редакторов глянца, ну а дата, логотип глянцевого журнала, обилие алкоголя и красивые декорации, сделали своё дело в виде огромной выручки бара и довольных лиц учредителей, так как себестоимость вечеринки была в районе статистической погрешности. Главный редактор журнала, тогда один из самых главных лиц российского гламура, ставшим в последствии одним из лиц российской же оппозиции, радостно бухал в одной из ВИП лож, наслаждаясь шикарными и стильными декорациями, публика веселилась, учредители подсчитывали прибыль, ну а я считал, что смог совершить невероятное: устроить крутую и красивую вечеринку на 23 Февраля, полностью избежав штампов и адских клише.

ПЕРВЫЕ ПОХРОНЫ КАРЬЕРЫ
(История от Павла Воронцова)

Первое мероприятие, сделанное мною абсолютно самостоятельно, случилось 7 декабря 2006 года. Тот еще ужас.
Окраина города, Рыбацкое, продуваемый всеми ветрам проспект. Один из ветров случайным образом принес мне моего первого заказчика. Первый заказчик — как первая женщина. Плохо, неумело, памятно, навсегда. И лишь потом – спустя много лет – немного гордости: мол, справился же!

Задача была простая: открытие супермаркета. Ведущий, сцена с двумя колонками перед входом, палатка с двумя аниматорами и беспроигрышной лотереей.

Делов-то!

Звонок знакомому ведущему (я уже в организации «ивентов» участвовал, посему понимал организацию процесса), звонок знакомым студентам «театралки» («Тыща каждому! Делать ничего особо не надо – просто покривляться и призы людям раздать!»). По-быстрому договориться  со знакомыми, у которых «есть две колонки и пульт с ди-джеем — для улицы норм!». Финальный аккорд: взять палатку у друзей на пару дней, «для дела».

Значит так. Именно то, что я взял как раз ПАЛАТКУ (окей, пусть торговую, но ПАЛАТКУ!!!) подвело меня сходу.

Декабрь в Петербурге- в принципе не май, а тут еще сумасшедшие ветра Рыбацкого проспекта. Эта самая палатка друзей примерно на пятнадцатой минуте попытки разобрать(собрать) её была самым весёлым образом под напором ветра согнута, погнута, порвана и унесена за угол. Время – два часа пополудни. В шесть – начало мероприятия. Деньги – у меня в кармане (хорошая, кстати, сумма для того года).

Следующие полчаса ушли на вызванивание старших опытных товарищей с вопросом «Где взять ШАТЁР???»
Через полтора часа нервов и холодного пота ко мне приезжает фура (натуральная фура — КАМАЗ с прицепом) и выгружает восьмиугольный (!!!), четыре метра в «коньке» (восемь по дигонали) ШАТЕР.

Выгружает, кстати, с вопросом «Где, начальник, асфальт дырявить будем?». Я в предобморочном состоянии (я уже мысленно завершил свою, не успевшую начаться, карьеру) отдаю свой потенциальный заработок за этот «дворец» и обреченно наблюдаю, как специально обученные строители натурально вгоняют в асфальт перед парадным входом нового супермаркета (здесь через час пойдут первые гости и покупатели!!!) здоровенные сваи (дюбеля, конечно, но мне казалось, что именно сваи). Через полчаса у меня перед входом реально стоял здоровый шатер, не боящийся никаких ветров и вполне презентабельный снаружи и уютный внутри.

Заказчик (заказчица), тоже мысленно похоронившая мою карьеру и меня вместе с ней (она наблюдала всю историю с самого начала), молча переносит коробки с подарками в этот шатер. Уф!! С этим как-то обошлось! Что дальше? Где аниматоры и ведущий?
Аниматоры – ура! – не опоздали. Но они как-то не предполагали (а я не сказал, иначе они не согласились бы работать), что вручать подарки и «ничего не делать» нужно, в общем-то, на улице (в шатре в декабре температура явно не комнатная).

Но я их успокаиваю!

Накануне я смотался в колпинский ДК и взял по знакомству два костюма: Элвиса Пресли (!!)
Золотые смокинги, парики с начесом, очки со стразами — всё как полагается. Но на одного аниматора костюи размера М не лезет по причине двухметрового роста самого парня, а второй актер смотрится в смокинге Элвиса странно, ибо он сам …ммм… среднеазиатского происхождения.

Других вариантов и других актеров всё равно уже было не найти, поэтому ребятам пришлось доказывать, что они учатся в известном учреждении на Моховой не зря.
В целом, скажу сразу: всё прошло неплохо.

Заказчица осталась довольна нечаянным эффектом ВАУ, гости-покупатели подарками, ведущий веселился и троллил нас со сцены как мог. А аниматоры – они молодцы!
20-градусный мороз в декабрьском Петербурге, пронизывающий ветер в Рыбацком, хрипящие на всю округу колонки (я навсегда запомнил, что «10 кВт звука для улицы в спальном районе — норм!»)… и в центре всего этого ослепительные улыбки двух самых странных Элвисов в моей жизни.
 
П.С. некоторую сумму в тот вечер я всё равно заработал – довольный клиент добавил к моему гонорару, увидев мучения с ПАЛАТКОЙ.

Специально для канала Ивенторы:
Паша Воронцов (Private Case)