BLACKBERRY & VIP СОРТИР (история говна и палок).
Клуб Арена строился по проекту одного известного Московского Архитектора. Он же проектировал и клуб Дягилев.
Мы официально получили добро от создателя Дягилева, Леши Горобия на использование его ноу-хау и его же архитектора. Путём долгого изучения (а именно лазания по ложам и подсобкам), мы поняли, что самые жирные ложи, обязательно нуждаются в своём собственном туалете.
Ну а, что Дягилев, что Арена, были построены из говна и палок.
Как знает любой — туалет это величайшее изобретение человечества и состоит оно в том, что говно уходит по трубам, неизвестно куда и ты больше не задумываешься над этим вопросом, после посещения сортира.
Ровно так же и были устроены туалеты в ложах Арены. Опыт нашего клубостроительства был уже не мал, к тому времени мы знали, что напрямую в канализацию все это сбрасывать нельзя: иначе будут постоянные засоры. А так как Арена находилась в здании бывшего таксопарка, то для создания кессона (бака, где все накапливалось), мы использовали бывшую ремзону с ямой для осмотра авто. Там и установили бак.
Для верности, в бак снизу был ввинчен специальный heavy duty насос с измельчителем (типа тех, что стоят на кухне у каждого американца и в них, в фильмах ужасов, обычно засовывают руки).
Все эти не слишком приятные детали, тут строго необходимы для понимания того, что произойдёт далее.
Первые несколько недель насос отлично справлялся и рубил все (а уж в клубах кидают в туалет просто все). Но тут все было построено грамотно и никаких проблем и засоров не возникало.
Как-то на одной из вечеринок, Маша (наш VIP менеджер), сказала, что один из гостей, вроде как утопил свой телефон Blackberry в туалете. Но, поскольку заморачиваться не было смысла и все работало как часы, то все решили, что на этом история с утопленным телефоном закончилась и спокойно разошлись по домам до среды (в этот день у нас обычно были репетиции и всякие хозяйственные дела).
Как же мы все были неправы...
Дело в том, что Blackberry, как и положено тяжелому телефону, провалился в трубы и достиг дна бака, к которому был, как мы помним, прикручен тот самый Heavy Duty насос. Кстати, тоже американский. Ну вот и сошлись в смертельной схватке два американских продукта: телефон и измельчитель. В течении трёх дней никто из них не хотел уступать и ведь так и не уступил!!
Blackberry не измельчался, а измельчитель не выключался. Зато он сильно нагревался. Да так, что весь бак почти кипел. Ну а засор, так или иначе, образовался уже в самом баке и он был полон. Да да он был полон говна. В человеческом и метафизическом смыслах.
Придя на работу, в среду, наша Управляющая и весь персонал были слегка удивлены тончайшим ароматом, исходившим откуда-то снизу и заполонившим все пространства клуба.
Запах стоял такой, что слезились глаза!! Казалось все стены и пол были пропитаны им.
Вызванный сантехник долго копался где-то в яме, затем чертыхался и объяснял, что бак и его содержимое почти, что кипели в течении пары дней и что он такое видит впервые. Затем мы ненадолго оставили его при исполнении своих обязанностей и ушли в кабинет управляющей, где запах был не таким атомным.
Через минут двадцать, дико матерясь ворвался сантехник и поставил на стол помятый, исковерканный, но никем непобеждённый Blackberry... с него сильно капало прям на стол.
Клуб Арена строился по проекту одного известного Московского Архитектора. Он же проектировал и клуб Дягилев.
Мы официально получили добро от создателя Дягилева, Леши Горобия на использование его ноу-хау и его же архитектора. Путём долгого изучения (а именно лазания по ложам и подсобкам), мы поняли, что самые жирные ложи, обязательно нуждаются в своём собственном туалете.
Ну а, что Дягилев, что Арена, были построены из говна и палок.
Как знает любой — туалет это величайшее изобретение человечества и состоит оно в том, что говно уходит по трубам, неизвестно куда и ты больше не задумываешься над этим вопросом, после посещения сортира.
Ровно так же и были устроены туалеты в ложах Арены. Опыт нашего клубостроительства был уже не мал, к тому времени мы знали, что напрямую в канализацию все это сбрасывать нельзя: иначе будут постоянные засоры. А так как Арена находилась в здании бывшего таксопарка, то для создания кессона (бака, где все накапливалось), мы использовали бывшую ремзону с ямой для осмотра авто. Там и установили бак.
Для верности, в бак снизу был ввинчен специальный heavy duty насос с измельчителем (типа тех, что стоят на кухне у каждого американца и в них, в фильмах ужасов, обычно засовывают руки).
Все эти не слишком приятные детали, тут строго необходимы для понимания того, что произойдёт далее.
Первые несколько недель насос отлично справлялся и рубил все (а уж в клубах кидают в туалет просто все). Но тут все было построено грамотно и никаких проблем и засоров не возникало.
Как-то на одной из вечеринок, Маша (наш VIP менеджер), сказала, что один из гостей, вроде как утопил свой телефон Blackberry в туалете. Но, поскольку заморачиваться не было смысла и все работало как часы, то все решили, что на этом история с утопленным телефоном закончилась и спокойно разошлись по домам до среды (в этот день у нас обычно были репетиции и всякие хозяйственные дела).
Как же мы все были неправы...
Дело в том, что Blackberry, как и положено тяжелому телефону, провалился в трубы и достиг дна бака, к которому был, как мы помним, прикручен тот самый Heavy Duty насос. Кстати, тоже американский. Ну вот и сошлись в смертельной схватке два американских продукта: телефон и измельчитель. В течении трёх дней никто из них не хотел уступать и ведь так и не уступил!!
Blackberry не измельчался, а измельчитель не выключался. Зато он сильно нагревался. Да так, что весь бак почти кипел. Ну а засор, так или иначе, образовался уже в самом баке и он был полон. Да да он был полон говна. В человеческом и метафизическом смыслах.
Придя на работу, в среду, наша Управляющая и весь персонал были слегка удивлены тончайшим ароматом, исходившим откуда-то снизу и заполонившим все пространства клуба.
Запах стоял такой, что слезились глаза!! Казалось все стены и пол были пропитаны им.
Вызванный сантехник долго копался где-то в яме, затем чертыхался и объяснял, что бак и его содержимое почти, что кипели в течении пары дней и что он такое видит впервые. Затем мы ненадолго оставили его при исполнении своих обязанностей и ушли в кабинет управляющей, где запах был не таким атомным.
Через минут двадцать, дико матерясь ворвался сантехник и поставил на стол помятый, исковерканный, но никем непобеждённый Blackberry... с него сильно капало прям на стол.
МУМИЙ ТРОЛЛЬ НА ПЕСКЕ
Или история провального успеха на далёком тайском острове...
С первых звуков трека «Утекай» я понял, что это хит. Я не знаю, что это было: продюсерское чутьё, которого у меня никогда не было или просто предвидение, но тут сразу стало понятно, что МТ это круто.
Сказать, что альбом Морская зашёл на ура, не сказать ничего. Это была бомба. На какой-то моменты были даже заброшены таблетки и рейв. Ну, скажем не совсем заброшены, но музыка в тачке сильно поменялась и Prodigy уступило место MT.
Ну а один из первых концертов группы, в клубе Mad Wave просто утвердил их в статусе новейших суперзвезд. Любовь к тем песням, неповторимой манере Лагутенко и их неповторимому рокапопсу, осталась с нами на протяжении долгих лет. И вот, когда летом 2019 года, мне позвонил мой товарищ и партнёр по мероприятиям в Таиланде, Саша Нахапетов, сказав, что есть возможность вытащить МТ На новый, 2020 год, то я сразу же заорал «да!!».
Тут, конечно же, должно было быть отступление о том, как долго и трудно дались нам переговоры и уговоры...
только вот ничего сложного в переговорах то как раз и не было. Секрет был в том, что у нас был инвестор (ставший в итоге отливным партнером и другом), а деньги обычно сильно облегчают переговоры. Точнее не сами деньги, а их наличие. Дата была свободна, гонорар устраивал, деньги на предоплату и билету были (как я уже писал ранее), в общем эта часть прошла на ура.
Тут надо рассказать, как нам у голову пришла мысль именно о концерте: дело в том, что мы делали ежегодную вечеринку на Новый год и на Рождество и понимали, что людям надо бы нечто более значимое и знаковое, чем стопятьдесятпервое выступление «самых востребованных диджеев Москвы и Петербурга». Но самый пик этого понимания, пришёл в момент концерта Руки Вверх на Пхукете.
Я не знаю, за какие именно яйца, держит русский народ, Сергей Жуков, но знаю лишь то, что с годами эта хватка не ослабевает никак. Люди шли на концерт отовсюду. С такси, тук-туков, парковок из под кустов выныривали стайки сороколетних девчонок.
Некоторые, как казалось, пришли пешком через весь Пхукет. Глядя на весь этот человеческий гуляш, мы и придумали то, что на следующий год у нас обязательно будет всенародная звезда.
И вот тут она нарисовались. Придумать более народную звезду, чем МТ, было бы очень трудно, учитывая, что Руки Вверх на сей раз не планировали азиатский тур.
После того, как звезда была подтверждена, оставалось лишь грамотного выстроить пиар и рекламную кампанию.
Концерт вызвал неподдельный интерес: билеты начали разметать ещё в сентябре. Столы разлетались, как горячие пирожки, билеты и VIP билеты так же еле поспевали за ними.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Или история провального успеха на далёком тайском острове...
С первых звуков трека «Утекай» я понял, что это хит. Я не знаю, что это было: продюсерское чутьё, которого у меня никогда не было или просто предвидение, но тут сразу стало понятно, что МТ это круто.
Сказать, что альбом Морская зашёл на ура, не сказать ничего. Это была бомба. На какой-то моменты были даже заброшены таблетки и рейв. Ну, скажем не совсем заброшены, но музыка в тачке сильно поменялась и Prodigy уступило место MT.
Ну а один из первых концертов группы, в клубе Mad Wave просто утвердил их в статусе новейших суперзвезд. Любовь к тем песням, неповторимой манере Лагутенко и их неповторимому рокапопсу, осталась с нами на протяжении долгих лет. И вот, когда летом 2019 года, мне позвонил мой товарищ и партнёр по мероприятиям в Таиланде, Саша Нахапетов, сказав, что есть возможность вытащить МТ На новый, 2020 год, то я сразу же заорал «да!!».
Тут, конечно же, должно было быть отступление о том, как долго и трудно дались нам переговоры и уговоры...
только вот ничего сложного в переговорах то как раз и не было. Секрет был в том, что у нас был инвестор (ставший в итоге отливным партнером и другом), а деньги обычно сильно облегчают переговоры. Точнее не сами деньги, а их наличие. Дата была свободна, гонорар устраивал, деньги на предоплату и билету были (как я уже писал ранее), в общем эта часть прошла на ура.
Тут надо рассказать, как нам у голову пришла мысль именно о концерте: дело в том, что мы делали ежегодную вечеринку на Новый год и на Рождество и понимали, что людям надо бы нечто более значимое и знаковое, чем стопятьдесятпервое выступление «самых востребованных диджеев Москвы и Петербурга». Но самый пик этого понимания, пришёл в момент концерта Руки Вверх на Пхукете.
Я не знаю, за какие именно яйца, держит русский народ, Сергей Жуков, но знаю лишь то, что с годами эта хватка не ослабевает никак. Люди шли на концерт отовсюду. С такси, тук-туков, парковок из под кустов выныривали стайки сороколетних девчонок.
Некоторые, как казалось, пришли пешком через весь Пхукет. Глядя на весь этот человеческий гуляш, мы и придумали то, что на следующий год у нас обязательно будет всенародная звезда.
И вот тут она нарисовались. Придумать более народную звезду, чем МТ, было бы очень трудно, учитывая, что Руки Вверх на сей раз не планировали азиатский тур.
После того, как звезда была подтверждена, оставалось лишь грамотного выстроить пиар и рекламную кампанию.
Концерт вызвал неподдельный интерес: билеты начали разметать ещё в сентябре. Столы разлетались, как горячие пирожки, билеты и VIP билеты так же еле поспевали за ними.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
МУМИЙ ТРОЛЛЬ НА ПЕСКЕ. ПРОДОЛЖЕНИЕ
В общем все шло, как надо. И тут мы (а, точней партнеры) ещё решили поддать газку и выслали 3 грузовичка с баннерами и колонками из которых звучали самые известные песни МТ, все это, вкупе с экранами и таргет рекламой, жахнуло так, что в топе Тайского билетного оператора, концерт Мумий Троль на Пхукете, обогнал даже концерт Green Day в Бангкоке (правда тот был назначен через пару месяцев, и его у конце концов отменили) и стоял первым среди ивентов целых две недели. В общем жизнь была прекрасна, каждый день и час продажи столов росли. Деньги привозили в офис на Пхукете и мы не понимали, что может пойти не так.
На самом деле, как выяснилось позже, уже тогда многое и шло не так. Самая главная ошибка была в том, что мы сделали зону, которая была неким средним, между танцполом и VIP. И назвали её так же VIP. Люди покупали билеты туда, думая, что покупают места за столами, а уж Волочкова, так и вообще рассчитывала там на главный и бесплатный стол с халявной выпивкой и дорогим букетом цветов для Насти «от неизвестного поклонника (спойлер - нихера у неё не вышло). А там, где были столы, место называлась супер VIP с указанием номеров столов. Но кто же это все читает вообще?!! Сказано VIP: надо жопу кинуть.
Ещё одна ошибка была в том, что площадка представляла собой отель. Отельный мир он существует полностью отдельно от реальности. В нем, если вы говорите, что нужен стол на 10 человек, то они сервируют огромный стол, со стульями, ровно на 10 персон.
С жуткими приборами, рассадкой и скатертью.
В клубно-концертном мире, стол на 10 человек, это 2 дивана, маленький столик и 10-15 человек, скачущих друг у друга или у соседей на головах, а так же главного спонсора этого праздника жизни, попеременно орущего на охрану: «да ты че охуел? Это же мои друзья, ты их не пускаешь!!»
Или же ровно наоборот: «ты вообще кого сюда пускаешь, охуел?!! Я не знаю этих людей!!!». Так вот и тот и другой вариант, имеет в виду людей одних и тех же, зачастую.
В итоге, нам пришлось пойти на поводу у отеля и сделать вип зоны для столов, размером с аэродром (в итоге это нам не помогло все равно).
Но самая большая ошибка была в выборе охраны. Местное агентство обещало очень круто обученный стаф. Но в итоге «обученным» и «опытным» оказался лишь один человек, который эту охрану и привёз. Остальные же откровенно скучали всю дорогу, залипали в телефоны и пропускали всех, независимо от цвета браслета, во все зоны. Мол, это их «фарангов» (иностранцы на тайском) концерт и их же фаранговские разборки. Пусть сами и разбираются.
Народ начал собираться задолго до начала. Тонкие ручейки людей, постепенно превращались в реки. На карту никто не смотрел и все приезжали ровно туда, куда приезжать было не надо, потому, что в карте было указано все не так. Началась путаница и неразбериха.
Ну а, купившие столы VIP персоны не подвели и явились, как и надо было ожидать позже всех, то есть ровно тогда, когда их места были заняты людьми, заплатившими 1000 бат (2.200 руб) за билет и считающими, «а че нам и за столом уже и посидеть нельзя?!!» (цена же с человека за стол начиналась от 10.000 бат или 22.000 руб). Тут вообще надо описать психологию «пакетного туриста», считающего все в рублях и полностью уверенного в том, что ему все должны, поскольку 45.000 рублей, заплаченных им за тур (включая перелёт и отель), на дороге не валяются и в том, что в Таиланде действуют российские законы и понятия. И если поставить на аватарку российский флаг или щит с буквами ФСБ, то проход везде обеспечен бесплатный.
Но, вернёмся на концерт. Тут уже назревала целая куча конфликтов.
Селебрити оставались без столов. Наоборот же из танцпола поднимались люди и видя пустые столы, занимали их моментально. Тот самый VIP, который был без мест, вообще не понимал, почему у них их (этих мест) не было, хотя каждый раз мы им объясняли, показывая схему, что и быть то их там на должно было.
Спасла нас случайность и русский авось.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
В общем все шло, как надо. И тут мы (а, точней партнеры) ещё решили поддать газку и выслали 3 грузовичка с баннерами и колонками из которых звучали самые известные песни МТ, все это, вкупе с экранами и таргет рекламой, жахнуло так, что в топе Тайского билетного оператора, концерт Мумий Троль на Пхукете, обогнал даже концерт Green Day в Бангкоке (правда тот был назначен через пару месяцев, и его у конце концов отменили) и стоял первым среди ивентов целых две недели. В общем жизнь была прекрасна, каждый день и час продажи столов росли. Деньги привозили в офис на Пхукете и мы не понимали, что может пойти не так.
На самом деле, как выяснилось позже, уже тогда многое и шло не так. Самая главная ошибка была в том, что мы сделали зону, которая была неким средним, между танцполом и VIP. И назвали её так же VIP. Люди покупали билеты туда, думая, что покупают места за столами, а уж Волочкова, так и вообще рассчитывала там на главный и бесплатный стол с халявной выпивкой и дорогим букетом цветов для Насти «от неизвестного поклонника (спойлер - нихера у неё не вышло). А там, где были столы, место называлась супер VIP с указанием номеров столов. Но кто же это все читает вообще?!! Сказано VIP: надо жопу кинуть.
Ещё одна ошибка была в том, что площадка представляла собой отель. Отельный мир он существует полностью отдельно от реальности. В нем, если вы говорите, что нужен стол на 10 человек, то они сервируют огромный стол, со стульями, ровно на 10 персон.
С жуткими приборами, рассадкой и скатертью.
В клубно-концертном мире, стол на 10 человек, это 2 дивана, маленький столик и 10-15 человек, скачущих друг у друга или у соседей на головах, а так же главного спонсора этого праздника жизни, попеременно орущего на охрану: «да ты че охуел? Это же мои друзья, ты их не пускаешь!!»
Или же ровно наоборот: «ты вообще кого сюда пускаешь, охуел?!! Я не знаю этих людей!!!». Так вот и тот и другой вариант, имеет в виду людей одних и тех же, зачастую.
В итоге, нам пришлось пойти на поводу у отеля и сделать вип зоны для столов, размером с аэродром (в итоге это нам не помогло все равно).
Но самая большая ошибка была в выборе охраны. Местное агентство обещало очень круто обученный стаф. Но в итоге «обученным» и «опытным» оказался лишь один человек, который эту охрану и привёз. Остальные же откровенно скучали всю дорогу, залипали в телефоны и пропускали всех, независимо от цвета браслета, во все зоны. Мол, это их «фарангов» (иностранцы на тайском) концерт и их же фаранговские разборки. Пусть сами и разбираются.
Народ начал собираться задолго до начала. Тонкие ручейки людей, постепенно превращались в реки. На карту никто не смотрел и все приезжали ровно туда, куда приезжать было не надо, потому, что в карте было указано все не так. Началась путаница и неразбериха.
Ну а, купившие столы VIP персоны не подвели и явились, как и надо было ожидать позже всех, то есть ровно тогда, когда их места были заняты людьми, заплатившими 1000 бат (2.200 руб) за билет и считающими, «а че нам и за столом уже и посидеть нельзя?!!» (цена же с человека за стол начиналась от 10.000 бат или 22.000 руб). Тут вообще надо описать психологию «пакетного туриста», считающего все в рублях и полностью уверенного в том, что ему все должны, поскольку 45.000 рублей, заплаченных им за тур (включая перелёт и отель), на дороге не валяются и в том, что в Таиланде действуют российские законы и понятия. И если поставить на аватарку российский флаг или щит с буквами ФСБ, то проход везде обеспечен бесплатный.
Но, вернёмся на концерт. Тут уже назревала целая куча конфликтов.
Селебрити оставались без столов. Наоборот же из танцпола поднимались люди и видя пустые столы, занимали их моментально. Тот самый VIP, который был без мест, вообще не понимал, почему у них их (этих мест) не было, хотя каждый раз мы им объясняли, показывая схему, что и быть то их там на должно было.
Спасла нас случайность и русский авось.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
МТ НА ПЕСКЕ. ФИНАЛ
Некоторые столы, понимая, что у них есть места, начали безбожно набивать туда людей, рассчитывая на то, что авось повезёт и мы не заметим, что за столом на 4-х сидит 18 человек. Это давало нам право просто вернуть им деньги и выпроводить с вечеринки. Ибо если отель решил, что стол на 4-х, то и обслуживают его соответсвенно. Но там вдруг оказывалось 18 человек, кричащих о том, что им срочно необходимо выпить. Тут надо понять, что не все стремились это провернуть нахаляву. Некоторые даже пихали деньги. Но смысла не было в этом никакого: столы кончились уже давно, а за ними закончились и стулья. А нет стульев, нет обслуживания, гласит политика отеля. Таким образом, формально, некоторые гости оказались неправы, что помогло нам разрулить ситуацию, но привлекло к финансовым потерям.
Уладив все с самыми буйными, мы взялись за охрану. На самом супер ВИПе зоне, охранниками оказались... фины!! Которых дал нам местный Кафе Дель Мар. Да да, именно финами и оказались те крепкие парни, что рулили проблемами на входе там. Причём, из них было двое русских, что облегчало задачу. Делегировав им все полномочия по взъебыванию тайской охраны, я с парой человек, побежал наводить порядок. А именно стол за столом стал поднимать тех, кого там быть не должно было, и менять на тех, кто заплатил за этот стол.
Таким образом за мной бегала компания из представителей 10 столов, а так же сам Вадим Галыгин, чей стол исчез вообще (потом выяснилось, что его присоединила к себе тёплая компания из прокуроров, ментов и бандитов с Дальнего Востока).
Остановившись на песке, я честно объяснил ситуацию, предложив вернуть с извинениями деньги или подождать, пока мы все разрулим. Одна пара решила, что возврат это наилучший вариант, что тут же и было осуществлено и они покинули мероприятия с гордо поднятой головой (их винить не в чем, тут вина была чисто наша). Остальные же успокоились и стали ждать, приняв извинения. Лишь Вадим спросил, мол а что со моим столом ?! На что получил ответ, что, мол, каждый из тех, кто находится тут, может дать мне пиздюлей, а он нет: так как он знаменитость. Поэтому я попросил его быть последним, он, конечно согласился, видимо, про себя, посылая меня куда подальше (до сих пор чувствую свою вину:))
На сцене выступал китайский разогрев (как он оказался там, это отдельная история). На входе просто-таки надрывался, пыталась хоть как-то разрулить ситуацию, наш друг-партнёр-и одновременно представитель инвестора, Кирилл.
Ну а мы шаг за шагом приближались к цели: все ненадлежащие столы были подняты и вместо них посажены те, кто имел право быть там. Особо недовольным компенсировали бутылками шампанского. И даже Галыгина с друзьями приютили наши партнеры, на самом лучшем месте.
Осталась один стол, причём человек, который заплатил за него, был нашим знакомым. Мало того он был крайне нам симпатичен. И мы даже продали и сделали апгрейд до лучшего стола, но когда мы подошли, то мы поняли, что из-за стола уже никого не выгнать: там сидели такие же крепкие парни из Владивостока, как те, что «отжали» стол у Галыгина. Причём они уже добивали третью бутылку виски. Смысла спорить с ними и сил это делать не было уже вообще. И тут Костя (так звали нашего нового знакомого), шепнул, мол, давай я сам. И дал. Когда я вернулся, то он, его жена и его друзья, прекрасно выпивали в компании крепких парней и уже прекрасно ладили и ждали начала концерта. В общем Костя вспомнил все навыки 90-х и разрулил эту ситуацию сам. За что, ему, конечно респект. (кстати мы до сих пор общаемся и я дико рад нашему знакомству). Таким образом все были рассажены, тем кто был очень недоволен были отданы деньги и принесены извинения, остальным были вынесены бутылки либо обещаны билеты на следующий концерт, который был через неделю (там все прошло без заминок).
Некоторые столы, понимая, что у них есть места, начали безбожно набивать туда людей, рассчитывая на то, что авось повезёт и мы не заметим, что за столом на 4-х сидит 18 человек. Это давало нам право просто вернуть им деньги и выпроводить с вечеринки. Ибо если отель решил, что стол на 4-х, то и обслуживают его соответсвенно. Но там вдруг оказывалось 18 человек, кричащих о том, что им срочно необходимо выпить. Тут надо понять, что не все стремились это провернуть нахаляву. Некоторые даже пихали деньги. Но смысла не было в этом никакого: столы кончились уже давно, а за ними закончились и стулья. А нет стульев, нет обслуживания, гласит политика отеля. Таким образом, формально, некоторые гости оказались неправы, что помогло нам разрулить ситуацию, но привлекло к финансовым потерям.
Уладив все с самыми буйными, мы взялись за охрану. На самом супер ВИПе зоне, охранниками оказались... фины!! Которых дал нам местный Кафе Дель Мар. Да да, именно финами и оказались те крепкие парни, что рулили проблемами на входе там. Причём, из них было двое русских, что облегчало задачу. Делегировав им все полномочия по взъебыванию тайской охраны, я с парой человек, побежал наводить порядок. А именно стол за столом стал поднимать тех, кого там быть не должно было, и менять на тех, кто заплатил за этот стол.
Таким образом за мной бегала компания из представителей 10 столов, а так же сам Вадим Галыгин, чей стол исчез вообще (потом выяснилось, что его присоединила к себе тёплая компания из прокуроров, ментов и бандитов с Дальнего Востока).
Остановившись на песке, я честно объяснил ситуацию, предложив вернуть с извинениями деньги или подождать, пока мы все разрулим. Одна пара решила, что возврат это наилучший вариант, что тут же и было осуществлено и они покинули мероприятия с гордо поднятой головой (их винить не в чем, тут вина была чисто наша). Остальные же успокоились и стали ждать, приняв извинения. Лишь Вадим спросил, мол а что со моим столом ?! На что получил ответ, что, мол, каждый из тех, кто находится тут, может дать мне пиздюлей, а он нет: так как он знаменитость. Поэтому я попросил его быть последним, он, конечно согласился, видимо, про себя, посылая меня куда подальше (до сих пор чувствую свою вину:))
На сцене выступал китайский разогрев (как он оказался там, это отдельная история). На входе просто-таки надрывался, пыталась хоть как-то разрулить ситуацию, наш друг-партнёр-и одновременно представитель инвестора, Кирилл.
Ну а мы шаг за шагом приближались к цели: все ненадлежащие столы были подняты и вместо них посажены те, кто имел право быть там. Особо недовольным компенсировали бутылками шампанского. И даже Галыгина с друзьями приютили наши партнеры, на самом лучшем месте.
Осталась один стол, причём человек, который заплатил за него, был нашим знакомым. Мало того он был крайне нам симпатичен. И мы даже продали и сделали апгрейд до лучшего стола, но когда мы подошли, то мы поняли, что из-за стола уже никого не выгнать: там сидели такие же крепкие парни из Владивостока, как те, что «отжали» стол у Галыгина. Причём они уже добивали третью бутылку виски. Смысла спорить с ними и сил это делать не было уже вообще. И тут Костя (так звали нашего нового знакомого), шепнул, мол, давай я сам. И дал. Когда я вернулся, то он, его жена и его друзья, прекрасно выпивали в компании крепких парней и уже прекрасно ладили и ждали начала концерта. В общем Костя вспомнил все навыки 90-х и разрулил эту ситуацию сам. За что, ему, конечно респект. (кстати мы до сих пор общаемся и я дико рад нашему знакомству). Таким образом все были рассажены, тем кто был очень недоволен были отданы деньги и принесены извинения, остальным были вынесены бутылки либо обещаны билеты на следующий концерт, который был через неделю (там все прошло без заминок).
Мумий троль вышли на сцену и началась та самая магия концерта, во время которой нам простили все наши косяки, потому, что это было нереально круто: слушать любимые песни детства, за 10-8-6 часов лета до дома, зимой, посредине тропического острова Пхукет, на пляже!! Это было нереально и потрясающе!!
После концерта, недовольных практически не оставалось. Мелкие конфликты гасились моментально при помощи бутылок и финской охраны, ну а крупных не было.
Была лишь потерянная Волочкова, которую не пустил на ВИП наш партнёр за её хамство и наглость и которая, по её словам вела себя, как «простые люди» и не отказала никому в просьбе сфоткаться с ней.
Мы выдохнули, поняв, насколько близко мы были близки к коллапсу и провалу.
Анализ проблем и случившихся факапов, занял пару дней. Стало понятно, что ВИП может быть лишь один и это столы. Остальные зоны должны носить любое название, исключающее эти заветные буквы.
Стало понятно, что делать три входа, практически в километре друг от друга, это не вариант. И это приводит вовсе не к разграничению потоков, а к путанице и мату в адрес организаторов. Ну и, наконец-то стало понятно, что тайские структуры, будь то отель или охрана, должны быть исключены из оперативной деятельности. То есть на площадке их и быть на должно.
Ну и, конечно же стало понятно, что спрос на концерты за рубежом, в новогодние праздники есть, но для того, чтобы делать их в экзотических странах, необходим опыт, знание местных реалий и нехилое мужество.
Учтя все ошибки, было принято решение продолжить нашу экспансию на Пхукет. Однако эпидемия ковида внесла свои коррективы.
Тем не менее, на январь грядущего, уже 2022 года, нами запланирован концерт и пара электронных Ивентов. Мы и наши партнеры держим руку на пульсе и ждём открытия острова, предварительно назначенного на 1 июля.
Вас тоже ждём.
После концерта, недовольных практически не оставалось. Мелкие конфликты гасились моментально при помощи бутылок и финской охраны, ну а крупных не было.
Была лишь потерянная Волочкова, которую не пустил на ВИП наш партнёр за её хамство и наглость и которая, по её словам вела себя, как «простые люди» и не отказала никому в просьбе сфоткаться с ней.
Мы выдохнули, поняв, насколько близко мы были близки к коллапсу и провалу.
Анализ проблем и случившихся факапов, занял пару дней. Стало понятно, что ВИП может быть лишь один и это столы. Остальные зоны должны носить любое название, исключающее эти заветные буквы.
Стало понятно, что делать три входа, практически в километре друг от друга, это не вариант. И это приводит вовсе не к разграничению потоков, а к путанице и мату в адрес организаторов. Ну и, наконец-то стало понятно, что тайские структуры, будь то отель или охрана, должны быть исключены из оперативной деятельности. То есть на площадке их и быть на должно.
Ну и, конечно же стало понятно, что спрос на концерты за рубежом, в новогодние праздники есть, но для того, чтобы делать их в экзотических странах, необходим опыт, знание местных реалий и нехилое мужество.
Учтя все ошибки, было принято решение продолжить нашу экспансию на Пхукет. Однако эпидемия ковида внесла свои коррективы.
Тем не менее, на январь грядущего, уже 2022 года, нами запланирован концерт и пара электронных Ивентов. Мы и наши партнеры держим руку на пульсе и ждём открытия острова, предварительно назначенного на 1 июля.
Вас тоже ждём.
ОЖИДАНИЕ vs РЕАЛЬНОСТЬ
Как то раз, в начале 2000-х, когда у меня был клуб Opium, мне позвонил товарищ из Москвы, и сказал, что им срочно нужна площадка для проведения презентации автомобиля. Клиент хороший, презентация дорогая, клубу перепадёт неплохой Ивент, да ещё и артиста оплатят и привезут. Ну и спросил, кого я хочу из списка. А список был неплохой, однако, самое крутое имя там было — Narcotic Thrust, с песней I like it, которая не имеет никакого отношения к наркосодержащим препаратам, но была диким хитом и крутилась на всех радио и по MTV (да да, там тогда была и музыка).
В общем это было стопроцентное бинго:
Ударный хит, плюс красивая девушка, шикарное шоу, Дж-сет от основателя проекта Энди Морриса. Все было отлично.
Однако, уже в процессе переговоров выяснилось, что вокалистка находилась в положении, поэтому танцевать не будет, шоу они вообще не возили никогда, ну а диджей он просто диджей и просто поиграет немного вот, в общем-то, и весь привоз.
По всем параметрам события, шоу не подходило к нему никак. И мы решили воссоздать картинку из телевизора, с летающими по воздуху черлидершами. Наше танцевальное шоу готовилось серьезно: шли репетиции, шились костюмы и арендовались цветные «мочалки» — в клубе кипела работа.
Тут приехали московские декораторы и начали готовить клуб к презентации авто.
Тут вообще все стало красиво, масштабно, дорого и богато. Мы даже продали два или целых три стола, что по тамошнему «предгламурному» времени, было просто огромнейшим достижением.
Вечеринка началась с того, что перед закрытыми дверьми клуба, уже столпилось люди.
В полночь двери клуба открылись и внутрь хлынула толпа.
Мероприятие началось и толпа заполонила все свободное место.
Но в кулуарах заведения царил полный ахуй: дело в том, что вокалистка оказалась, совсем не та, что была в клипе. Мало того, что «в положении» означало, практически на 9 месяце, так она ещё оказалась возрастной, чернокожей и очень внушительной тетей (без намёков на расизм, эйджизм и сексизм, а также фэтшейминг). Она была отличной, но вся проблема в том, что в клипе снималась вовсе не она. А ждали то ту. Причём ждали очень сильно.
В итоге, мы запустили номер, чирлидерши вышли и начали выступать.
Тетя взошла на подиум и начала петь. Все заверещали, но затем немного офигели, когда разглядели за чирлидершами вовсе не ту девушку.
Я бы сказал, что совсем не ту. Удивлению достопочтенной публики не было предела, когда пред ними предстала довольно объёмная женщина, хорошо за 30 и немного отличающаяся от той, что в клипе даже цветом кожи (вопрос не в расизме, а в том, что в клипе девушка была однозначно другой и поэтому перепутать было очень сложно). В общем когда прошёл первый шок и народ немного отошёл и стал двигаться, произошла новая напасть и одна из танцовщиц, буквально свалилась сверху на бедную солистку. Та, ошалев от такого, бросила микрофон и убежала в подсобку. Хорошо, что случилось все это уже под конец исполнения всех 2-х хитов коллектива (а других-то и не было). Ну и народ услышал самый главный хит l Like it.
Пока в подсобке успокаивали плачущую и очень нервную вокалистку, все шло своим чередом: Энди Моррис играл свой сет, публика, получив свою порцию хитов, ломилась на выход, кассиры и бармены считали свою прибыль (отдавая малую часть заведению), довольные менеджеры автомобильного брэнда считали публику, предвкушая конверсию и бонусы, ну а мы сидели в подсобке и понимали, что выступление звёзды одного хита (one hit wonder), как и любой другой концерт в танцевальном клубе это палка о двух концах: на одном из которых пиар и касса входа, а на другом — спины людей, толпящихся на выход сразу после концерта и пустой клуб в 3 часа ночи.
С тех пор я считаю, что концерт и вечеринка это, хоть и в чем-то похожие, но по сути абсолютно разные мероприятия. Мало того, они не совместимы друг с другом и по публике и по драйву. Организовать одно, переходящее в другое обычно не очень получается. А вот устроить вечеринку, как афтепати после концерта это милое дело...
Как то раз, в начале 2000-х, когда у меня был клуб Opium, мне позвонил товарищ из Москвы, и сказал, что им срочно нужна площадка для проведения презентации автомобиля. Клиент хороший, презентация дорогая, клубу перепадёт неплохой Ивент, да ещё и артиста оплатят и привезут. Ну и спросил, кого я хочу из списка. А список был неплохой, однако, самое крутое имя там было — Narcotic Thrust, с песней I like it, которая не имеет никакого отношения к наркосодержащим препаратам, но была диким хитом и крутилась на всех радио и по MTV (да да, там тогда была и музыка).
В общем это было стопроцентное бинго:
Ударный хит, плюс красивая девушка, шикарное шоу, Дж-сет от основателя проекта Энди Морриса. Все было отлично.
Однако, уже в процессе переговоров выяснилось, что вокалистка находилась в положении, поэтому танцевать не будет, шоу они вообще не возили никогда, ну а диджей он просто диджей и просто поиграет немного вот, в общем-то, и весь привоз.
По всем параметрам события, шоу не подходило к нему никак. И мы решили воссоздать картинку из телевизора, с летающими по воздуху черлидершами. Наше танцевальное шоу готовилось серьезно: шли репетиции, шились костюмы и арендовались цветные «мочалки» — в клубе кипела работа.
Тут приехали московские декораторы и начали готовить клуб к презентации авто.
Тут вообще все стало красиво, масштабно, дорого и богато. Мы даже продали два или целых три стола, что по тамошнему «предгламурному» времени, было просто огромнейшим достижением.
Вечеринка началась с того, что перед закрытыми дверьми клуба, уже столпилось люди.
В полночь двери клуба открылись и внутрь хлынула толпа.
Мероприятие началось и толпа заполонила все свободное место.
Но в кулуарах заведения царил полный ахуй: дело в том, что вокалистка оказалась, совсем не та, что была в клипе. Мало того, что «в положении» означало, практически на 9 месяце, так она ещё оказалась возрастной, чернокожей и очень внушительной тетей (без намёков на расизм, эйджизм и сексизм, а также фэтшейминг). Она была отличной, но вся проблема в том, что в клипе снималась вовсе не она. А ждали то ту. Причём ждали очень сильно.
В итоге, мы запустили номер, чирлидерши вышли и начали выступать.
Тетя взошла на подиум и начала петь. Все заверещали, но затем немного офигели, когда разглядели за чирлидершами вовсе не ту девушку.
Я бы сказал, что совсем не ту. Удивлению достопочтенной публики не было предела, когда пред ними предстала довольно объёмная женщина, хорошо за 30 и немного отличающаяся от той, что в клипе даже цветом кожи (вопрос не в расизме, а в том, что в клипе девушка была однозначно другой и поэтому перепутать было очень сложно). В общем когда прошёл первый шок и народ немного отошёл и стал двигаться, произошла новая напасть и одна из танцовщиц, буквально свалилась сверху на бедную солистку. Та, ошалев от такого, бросила микрофон и убежала в подсобку. Хорошо, что случилось все это уже под конец исполнения всех 2-х хитов коллектива (а других-то и не было). Ну и народ услышал самый главный хит l Like it.
Пока в подсобке успокаивали плачущую и очень нервную вокалистку, все шло своим чередом: Энди Моррис играл свой сет, публика, получив свою порцию хитов, ломилась на выход, кассиры и бармены считали свою прибыль (отдавая малую часть заведению), довольные менеджеры автомобильного брэнда считали публику, предвкушая конверсию и бонусы, ну а мы сидели в подсобке и понимали, что выступление звёзды одного хита (one hit wonder), как и любой другой концерт в танцевальном клубе это палка о двух концах: на одном из которых пиар и касса входа, а на другом — спины людей, толпящихся на выход сразу после концерта и пустой клуб в 3 часа ночи.
С тех пор я считаю, что концерт и вечеринка это, хоть и в чем-то похожие, но по сути абсолютно разные мероприятия. Мало того, они не совместимы друг с другом и по публике и по драйву. Организовать одно, переходящее в другое обычно не очень получается. А вот устроить вечеринку, как афтепати после концерта это милое дело...
Ну и, собственно говоря, та самая песня и тот самый клип. Только смотреть его надо, учитывая вышеизложенное...
https://youtu.be/kq1iZ9cWeAI
https://youtu.be/kq1iZ9cWeAI
YouTube
Narcotic Thrust - I Like It (Official Video)
Download or Stream : https://AltraModaMusic.lnk.to/zhsN2
Narcotic Thrust is an electronica/house music duo from the UK consisting of producers Stuart Crichton and Andy Morris. The name Narcotic Thrust is an anagram of "Stuart Crichton".
In mid-2004 "I Like…
Narcotic Thrust is an electronica/house music duo from the UK consisting of producers Stuart Crichton and Andy Morris. The name Narcotic Thrust is an anagram of "Stuart Crichton".
In mid-2004 "I Like…
ОЖИДАНИЕ vs РЕАЛЬНОСТЬ
Часть II
(Неожиданное продолжение от нашего друга Паши Воронцова
2006 год, город на окраине Ленинградской области, открытие местного клуба.
Клубовладельцы очень хотели удивить локальную публику и просили привезти на открытие «прям звезду! Прям как в Питере на вечеринках!». И как-то ненароком всплыло имя N* thrust. - Давай! - радостно подтверждали заказчики. - Круто!
- Погодите! - предупреждал я. - Вокалистка будет не та, что в клипе. Зовут ее I, она афроамериканка и она забальзаковского возраста.
По сути, я повторял предупреждения своего приятеля и известного букера Миши П., который на разных горе-заказчиках успел собаку съесть.
- Вези! - говорили мне, не обращая внимания на предупреждения.
I и компания прилетала в Хельсинки, откуда ее наш микроавтобус забирал и вёз в Ленобласть. А я выезжал из города и понимал, что одной вокалисткой сыт не будешь и нужно хотя бы подобие шоу сделать.
- Вон Милославский какое шоу под неё отгрохал!, когда привозил этих «наркотиков»! - говорили мне друзья.
Я был наивным и неопытным. Верил, что всё может разрулиться само собой.
Но на всякий случай попросил знакомого прислать мне хорошее танцевальное шоу из клуба, где тот работал.
Приехали девчонки, диджей, модный ведущий Тима - и мы отправились лесными дорогами покорять областной клуб с помощью заморской звезды.
Звезда - в отличие от нас - не заблудилась на трассах Карельского перешейка и не опоздала.
Я быстро накидал сценарный план, раздал всем указания и устроился среди радостной местной публики наблюдать концерт, мною организованный.
Повторяюсь: я был молод, зелен и неопытен ещё в ивентах.
Беспокоиться я начал, когда танцовщицы появились на сцене в откровенных костюмах. Слишком откровенных для местного клуба.
Беспокойство усилилось, когда на сцену вышла I. и стала исполнять песни с весьма недовольным лицом, кидая красноречивые взгляды на танцовщиц (которые, по правде сказать, получали удовольствие просто от выступления - и даже темнокожая пышнотелая звезда забальзаковского возраста им немного мешала).
Окончательно я запаниковал, когда сообразил, что приятель, который подогнал мне танцовщиц, руководит СТРИПТИЗ-КЛУБОМ!!!!
На сцене уже вовсю орал главный хит I like it!!
На припеве танцовщицы синхронно сделали то, что они умели лучше всего и ради чего и были сцене. Они разделись.
I тут же перестала петь. Музыка продолжала играть.
Публика была в восторге.
Огромные белки темнокожей певицы выдавали всю ненависть к белым, к танцовщицам, к России, к публике, ко мне лично.
Публика приняла этот взгляд за благодарность.
What the fuck is going on?!! - кричала сквозь толпу певица. Это было похоже на ее восторг от крутой вечеринки.
Песня закончилась. Певица ушла. Диджей продолжил играть музыку. Танцовщицы остались на сцене - для экзальтированной публики всё это было продолжением концерта. Я поспешил в гримерку.
- я похожа на певицу из стриптиз-шоу? Почему они разделись? Уволь их! - кричала расстроенная звезда.
- я разберусь! - неубедительно обещал я.
- нам нужно срочно ехать в гостиницу, утром обратно в Хельсинки на самолёт! - выручал как мог ее тур-менеджер.
Негритянка легла спать. Утром улетела.
Я в ту ночь сквозь пьяную усталость и уходящую тревогу услышал сотни слов восторга и благодарности от местных, что я, мол, первый, кто привёз в клубном формате в их город настоящую иностранную звезду.
Больше я в тот город зарубежных звёзд не привозил. А вот вечеринок сделал там ещё некоторое количество.
Часть II
(Неожиданное продолжение от нашего друга Паши Воронцова
2006 год, город на окраине Ленинградской области, открытие местного клуба.
Клубовладельцы очень хотели удивить локальную публику и просили привезти на открытие «прям звезду! Прям как в Питере на вечеринках!». И как-то ненароком всплыло имя N* thrust. - Давай! - радостно подтверждали заказчики. - Круто!
- Погодите! - предупреждал я. - Вокалистка будет не та, что в клипе. Зовут ее I, она афроамериканка и она забальзаковского возраста.
По сути, я повторял предупреждения своего приятеля и известного букера Миши П., который на разных горе-заказчиках успел собаку съесть.
- Вези! - говорили мне, не обращая внимания на предупреждения.
I и компания прилетала в Хельсинки, откуда ее наш микроавтобус забирал и вёз в Ленобласть. А я выезжал из города и понимал, что одной вокалисткой сыт не будешь и нужно хотя бы подобие шоу сделать.
- Вон Милославский какое шоу под неё отгрохал!, когда привозил этих «наркотиков»! - говорили мне друзья.
Я был наивным и неопытным. Верил, что всё может разрулиться само собой.
Но на всякий случай попросил знакомого прислать мне хорошее танцевальное шоу из клуба, где тот работал.
Приехали девчонки, диджей, модный ведущий Тима - и мы отправились лесными дорогами покорять областной клуб с помощью заморской звезды.
Звезда - в отличие от нас - не заблудилась на трассах Карельского перешейка и не опоздала.
Я быстро накидал сценарный план, раздал всем указания и устроился среди радостной местной публики наблюдать концерт, мною организованный.
Повторяюсь: я был молод, зелен и неопытен ещё в ивентах.
Беспокоиться я начал, когда танцовщицы появились на сцене в откровенных костюмах. Слишком откровенных для местного клуба.
Беспокойство усилилось, когда на сцену вышла I. и стала исполнять песни с весьма недовольным лицом, кидая красноречивые взгляды на танцовщиц (которые, по правде сказать, получали удовольствие просто от выступления - и даже темнокожая пышнотелая звезда забальзаковского возраста им немного мешала).
Окончательно я запаниковал, когда сообразил, что приятель, который подогнал мне танцовщиц, руководит СТРИПТИЗ-КЛУБОМ!!!!
На сцене уже вовсю орал главный хит I like it!!
На припеве танцовщицы синхронно сделали то, что они умели лучше всего и ради чего и были сцене. Они разделись.
I тут же перестала петь. Музыка продолжала играть.
Публика была в восторге.
Огромные белки темнокожей певицы выдавали всю ненависть к белым, к танцовщицам, к России, к публике, ко мне лично.
Публика приняла этот взгляд за благодарность.
What the fuck is going on?!! - кричала сквозь толпу певица. Это было похоже на ее восторг от крутой вечеринки.
Песня закончилась. Певица ушла. Диджей продолжил играть музыку. Танцовщицы остались на сцене - для экзальтированной публики всё это было продолжением концерта. Я поспешил в гримерку.
- я похожа на певицу из стриптиз-шоу? Почему они разделись? Уволь их! - кричала расстроенная звезда.
- я разберусь! - неубедительно обещал я.
- нам нужно срочно ехать в гостиницу, утром обратно в Хельсинки на самолёт! - выручал как мог ее тур-менеджер.
Негритянка легла спать. Утром улетела.
Я в ту ночь сквозь пьяную усталость и уходящую тревогу услышал сотни слов восторга и благодарности от местных, что я, мол, первый, кто привёз в клубном формате в их город настоящую иностранную звезду.
Больше я в тот город зарубежных звёзд не привозил. А вот вечеринок сделал там ещё некоторое количество.
СПОНСОРЫ, МОСКВИЧИ, ГОСТИ И... БЛЕВОТИНА.
Я всегда был рад работе со спонсорами. Конечно это приятно, когда тебе приплачивают за то, что тебе делать нравится. Ну а мне очень нравилось делать интеграции. Тогда это было новацией, а сейчас об интеграции знает любой школьник.
Мы непросто так считали себя королями этой истории, мы были, практически, как ЧБД (это такое шоу на ютьюбе, если кто не в курсе), но за 15 лет до них. Одна вечеринка Mild Heaven с ангелочками и облачками из ваты, в цветах ген спонсора, давала нам право называться именно так: королями. Но это наступило уже после описываемых событий.
Что же касается распилов и откатов, то тут меня немного тошнило, при одном упоминании о них. Сейчас это кажется нереальным, но я всеми правдами и неправдами пытался уйти от этой практики. Вопрос был даже не столько в честности (хотя я себе говорил именно так), сколько в том, что мы работали с публикой, с аудиторией, с людьми очень тонко чувствовавшими фальш и фейк. Мы просто бы не смогли сделать спонсорский Ивент с тремя калеками на танцполе, а потом выдать на фотоотчете его за «уникальную по своему драйву и посещаемости» вечеринку. Ну вот никак это не получилось бы у меня.
Таким образом, существовал значительный пул спонсоров (в основном из питерских филиалов московских брэндов), с которыми у нас не находилось никакого взаимопонимания. Коллеги смеялись над нами и нашими бюджетами, продолжая строить несуществующие бары, лепить интеграции и даже строить фейковые заведения, ради распила бюджета.
Мы (во времена клуба Opium) были же должны всем по кругу, но не сдавались.
Видимо впечатленные нашими успехами и вечеринками, либо просто избалованные кучей денег, которые надо было срочно тратить, даже не заботясь о распиле, некоторые представители известных брендов начали заходить к нам с честными контрактами. Видимо понимая, что более невозможно пудрить мозги московскому начальству, представляя дело так, как будто в Питере есть лишь один клуб и они там в поте лица работают.
Итак, в один из таких дней, некоему менеджеру питерского филиала одной огромной международной корпорации, пришла в голову идея, выгулять своё начальство, а также пару коллег из московских заведений в СПб. Маршрут они составили легко, решив под утро включить в него и клуб Opium.
Я обрадовался, понимая, что это будет отличной возможностью поправить дела клуба, путём проведения спонсорских вечеринок и, конечно же согласился на визит такой представительной делегации.
Мне сообщили, что, поскольку, мое заведение обычно бывает битком с 3-х ночи, то и придут ко мне уважаемые гости, в районе 2.50-3.00. Чтобы я был готов, стол ждал и все было «в ажуре»:)
Мы приготовились и стали ждать.
В означенное время я вышел на вход и превратился в само ожидание. Смотря куда-то вдаль, я и не заметил, как откуда то снизу нарисовалась очень скандальная дамочка, буквально оравшая на охранников. Я поинтересовался, в чем дело и получил в ответ, что мол она сейчас разберётся с охраной и займётся мной. А именно позаботится о моем увольнении или, как минимум, штрафе, поскольку её муж лично знает Милославского и он уж, точно тебе такого обращения с гостями, жирная падла, не простит.
Не знаю, что меня вывело из себя больше, её фамильярное обращение, истеричный тон или «жирная падла», но ответил я ей, чрезвычайно жестко. И словосочетания, в стиле: «пошла нахуй отсюда, пизда», звучали неоднократно.
Естественно в самый разгар моей отповеди, открылись двери и в предбанник клуба, вошли гости, ведомые предводителем питерского филиала. Но я их не заметил, поскольку изливал свой, без всяческого сомнения, праведный гнев, на скандальную женщину, которая в мгновение превратилась из мегеры в котика из «Шрека».
Тут я замолчал, понимая, что вокруг стоит просто-таки звенящая тишина.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Я всегда был рад работе со спонсорами. Конечно это приятно, когда тебе приплачивают за то, что тебе делать нравится. Ну а мне очень нравилось делать интеграции. Тогда это было новацией, а сейчас об интеграции знает любой школьник.
Мы непросто так считали себя королями этой истории, мы были, практически, как ЧБД (это такое шоу на ютьюбе, если кто не в курсе), но за 15 лет до них. Одна вечеринка Mild Heaven с ангелочками и облачками из ваты, в цветах ген спонсора, давала нам право называться именно так: королями. Но это наступило уже после описываемых событий.
Что же касается распилов и откатов, то тут меня немного тошнило, при одном упоминании о них. Сейчас это кажется нереальным, но я всеми правдами и неправдами пытался уйти от этой практики. Вопрос был даже не столько в честности (хотя я себе говорил именно так), сколько в том, что мы работали с публикой, с аудиторией, с людьми очень тонко чувствовавшими фальш и фейк. Мы просто бы не смогли сделать спонсорский Ивент с тремя калеками на танцполе, а потом выдать на фотоотчете его за «уникальную по своему драйву и посещаемости» вечеринку. Ну вот никак это не получилось бы у меня.
Таким образом, существовал значительный пул спонсоров (в основном из питерских филиалов московских брэндов), с которыми у нас не находилось никакого взаимопонимания. Коллеги смеялись над нами и нашими бюджетами, продолжая строить несуществующие бары, лепить интеграции и даже строить фейковые заведения, ради распила бюджета.
Мы (во времена клуба Opium) были же должны всем по кругу, но не сдавались.
Видимо впечатленные нашими успехами и вечеринками, либо просто избалованные кучей денег, которые надо было срочно тратить, даже не заботясь о распиле, некоторые представители известных брендов начали заходить к нам с честными контрактами. Видимо понимая, что более невозможно пудрить мозги московскому начальству, представляя дело так, как будто в Питере есть лишь один клуб и они там в поте лица работают.
Итак, в один из таких дней, некоему менеджеру питерского филиала одной огромной международной корпорации, пришла в голову идея, выгулять своё начальство, а также пару коллег из московских заведений в СПб. Маршрут они составили легко, решив под утро включить в него и клуб Opium.
Я обрадовался, понимая, что это будет отличной возможностью поправить дела клуба, путём проведения спонсорских вечеринок и, конечно же согласился на визит такой представительной делегации.
Мне сообщили, что, поскольку, мое заведение обычно бывает битком с 3-х ночи, то и придут ко мне уважаемые гости, в районе 2.50-3.00. Чтобы я был готов, стол ждал и все было «в ажуре»:)
Мы приготовились и стали ждать.
В означенное время я вышел на вход и превратился в само ожидание. Смотря куда-то вдаль, я и не заметил, как откуда то снизу нарисовалась очень скандальная дамочка, буквально оравшая на охранников. Я поинтересовался, в чем дело и получил в ответ, что мол она сейчас разберётся с охраной и займётся мной. А именно позаботится о моем увольнении или, как минимум, штрафе, поскольку её муж лично знает Милославского и он уж, точно тебе такого обращения с гостями, жирная падла, не простит.
Не знаю, что меня вывело из себя больше, её фамильярное обращение, истеричный тон или «жирная падла», но ответил я ей, чрезвычайно жестко. И словосочетания, в стиле: «пошла нахуй отсюда, пизда», звучали неоднократно.
Естественно в самый разгар моей отповеди, открылись двери и в предбанник клуба, вошли гости, ведомые предводителем питерского филиала. Но я их не заметил, поскольку изливал свой, без всяческого сомнения, праведный гнев, на скандальную женщину, которая в мгновение превратилась из мегеры в котика из «Шрека».
Тут я замолчал, понимая, что вокруг стоит просто-таки звенящая тишина.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
СПОНСОРЫ, МОСКВИЧИ, ГОСТИ И БЛЕВОТИНА...
Продолжение
Оглянувшись, я увидел толпу москвичей, с неподдельным интересом смотрящих на меня и на мегеру-котика.
-Как я вижу, вы уже познакомились, с моей женой — мягко и очень вежливо, проговорил один из гостей: хорошо одетый мужчина, явно бывший главным в этой группе.
-конечно — сказал я, мы тут как раз обсуждаем входную политику заведения, продолжил я, здороваясь и собираясь запустить всех внутрь.
Однако, за несколько минут до описываемых событий, друзья одной из девушек, запершейся и не выходившей из туалета, минут так двадцать, вызвали туда охранника. И он, успешно взломав дверь, пытался решить неразрешимую задачу. А именно — куда же вынести перебравшую девицу: Во двор или на вход? Армейский опыт и смекалка, заставили, презрев все инструкции и приказы, нести не подающее признаков жизни тело именно на вход, где я, пытаясь загладить инцидент с мегерой и входной политикой, жал руки дорогим московским гостям.
И вот, в самый разгар моей гостеприимной болтовни, завлекающей гостей внутрь заведения, в коридоре показался гигант, несущий на плече девушку. Размером он был со Скалу Джонсона.
Увидев меня и гостей он прибавил шагу, видимо, чтобы выяснить окончательно, куда же все-таки её нести. Я, естественно, замахал руками и показал ему, что надо бы отнести её в обратном направлении. Он не очень понимал и подошёл к нам уже в плотную.
Когда же он понял, то развернулся прямо рядом с нами и тут я увидел, что девушка начала подавать признаки жизни, встрепенулась, оглянула окрестности, немного откашлялась, подняла голову и...
её начало дико тошнить, причём прямо на всех тех, кого я вёл в клуб.
Наступила опять звенящая тишина. Затем гости начали потихонечку отползали к выходу, вытирая капельки с одежды. а охранник опять развернувшись, уточнил: «точно во двор-то нести?». Тут девицу продолжило рвать уже на стену и на выходящих гостей.
«Да уже похуй»: сказал я и, поняв, что гости спешно уходят, наскоро извинившись перед Московской делегацией, отправился в офис, где предался унынию и депрессии.
Все мечты о красивой вечеринке и жизни оказались разрушены этим идиотским стечением обстоятельств. Жизнь была кончена.
Однако, через несколько дней, мне позвонил тот самый представитель питерского филиала и сказал, что компания очень хочет быть представлена в нашем заведении. А что же касается всех инцидентов, то, как выразился тот самый мужчина со входа, чью супругу я так далеко послал, то это лишь характеризует клуб, как нереально востребованный и бренд, спит и видит себя, представленным именно в таких заведениях, где кипит жизнь, шлют нахуй и выносят перепивших на улицу. Именно это, а не гламурные и изысканные заведения и есть нерв ночной жизни. «А мы, как настоящий ночной брэнд именно там и должны быть представлены»: так мне передал представитель местного филиала, слова своего начальства.
Я был в восторге: клуб был спасён!
Продолжение
Оглянувшись, я увидел толпу москвичей, с неподдельным интересом смотрящих на меня и на мегеру-котика.
-Как я вижу, вы уже познакомились, с моей женой — мягко и очень вежливо, проговорил один из гостей: хорошо одетый мужчина, явно бывший главным в этой группе.
-конечно — сказал я, мы тут как раз обсуждаем входную политику заведения, продолжил я, здороваясь и собираясь запустить всех внутрь.
Однако, за несколько минут до описываемых событий, друзья одной из девушек, запершейся и не выходившей из туалета, минут так двадцать, вызвали туда охранника. И он, успешно взломав дверь, пытался решить неразрешимую задачу. А именно — куда же вынести перебравшую девицу: Во двор или на вход? Армейский опыт и смекалка, заставили, презрев все инструкции и приказы, нести не подающее признаков жизни тело именно на вход, где я, пытаясь загладить инцидент с мегерой и входной политикой, жал руки дорогим московским гостям.
И вот, в самый разгар моей гостеприимной болтовни, завлекающей гостей внутрь заведения, в коридоре показался гигант, несущий на плече девушку. Размером он был со Скалу Джонсона.
Увидев меня и гостей он прибавил шагу, видимо, чтобы выяснить окончательно, куда же все-таки её нести. Я, естественно, замахал руками и показал ему, что надо бы отнести её в обратном направлении. Он не очень понимал и подошёл к нам уже в плотную.
Когда же он понял, то развернулся прямо рядом с нами и тут я увидел, что девушка начала подавать признаки жизни, встрепенулась, оглянула окрестности, немного откашлялась, подняла голову и...
её начало дико тошнить, причём прямо на всех тех, кого я вёл в клуб.
Наступила опять звенящая тишина. Затем гости начали потихонечку отползали к выходу, вытирая капельки с одежды. а охранник опять развернувшись, уточнил: «точно во двор-то нести?». Тут девицу продолжило рвать уже на стену и на выходящих гостей.
«Да уже похуй»: сказал я и, поняв, что гости спешно уходят, наскоро извинившись перед Московской делегацией, отправился в офис, где предался унынию и депрессии.
Все мечты о красивой вечеринке и жизни оказались разрушены этим идиотским стечением обстоятельств. Жизнь была кончена.
Однако, через несколько дней, мне позвонил тот самый представитель питерского филиала и сказал, что компания очень хочет быть представлена в нашем заведении. А что же касается всех инцидентов, то, как выразился тот самый мужчина со входа, чью супругу я так далеко послал, то это лишь характеризует клуб, как нереально востребованный и бренд, спит и видит себя, представленным именно в таких заведениях, где кипит жизнь, шлют нахуй и выносят перепивших на улицу. Именно это, а не гламурные и изысканные заведения и есть нерв ночной жизни. «А мы, как настоящий ночной брэнд именно там и должны быть представлены»: так мне передал представитель местного филиала, слова своего начальства.
Я был в восторге: клуб был спасён!
НАШЕ. РОДНОЕ. ИММЕРСИВНОЕ
Вспоминая клуб Opium, я иногда удивляюсь тому факту, что в то время мне в голову приходили абсолютно наикрутейшие идеи, которые были абсолютно не поняты уважаемой публикой. К примеру, одну из вечеринок мы обозвали Scandal & pornography, услышав у Листа трэк, с соответствующим названием.
Однако, я очень хорошо понимал, что лишь на названии далеко не уедешь. И мы решили, что наполнение вечеринки необходимо делать не просто декорациями и видео, а ещё и вовлекая гостей и превращая их в участников шоу.
Естественно, не обошлось и без нанятых актеров, которые разыгрывали сценки, написанные мной лично.
Таких планировалось несколько: «скандал на входе» — там девушка начинала ревновать своего парня к резиновой женщине, повешенной нами на входе, где был обещан оральный секс, крича на него при гостях, затем там начиналась драка с сумочками и надувными женщинами. «В туалете» — где охрана, как бы не могла вытащить парочку фейковых селебрити, которые усилено изображали секс, а когда дверь все-таки сломали (для этого были специально сделаны петли), то собравшейся толпе были продемонстрированы полуголые люди, а также туалет с раскиданным везде белым порошком и пачками презервативов.
Но самое круто шоу было запланировано в пространстве самого танцпола. В одной из лож тихо миловалась парочка, а к ним ломилась через охрану ревнивая жена. После затевалась драка, выкидывались сумки и «муж», который кричал, что он не в чем не виноват, выводился вместе с «супругой» и «любовницей» из заведения. На улице вновь были спланированы драки, которые так же перемещались внутрь заведения. В общем был запланирован полнейший угар.
Реализация прошла, конечно, на ура! Актёры отрывались, как могли. Дрались, «трахались», раскидывали порошок и пиздили друг друга сумочками и резиновыми женщинами. С этой стороны все было в порядке. Со стороны же многоуважаемой публики, реакция была, скажем так, несколько странной. Сказать, что народ не понял — значило вообще ничего не сказать. Люди были в ахуе. Даже сейчас далеко не все воспринимают иммерсивные шоу, куда идут, хотя бы примерно понимая, что там будет происходить. Тут же вообще никто ничего не понял, кроме семейного скандала у нас на балконе! Вот эта сценка была всем понятна очень хорошо.
«Юра, блять, ну вот какая ты скотина!!» —говорила одна из гостей.
«там у людей трагедия!! А вы ещё и свет туда направили и звук потише сделали! Как вам не стыдно то?!!».
Ну что ж, нам было вовсе не стыдно. Мало того, я даже гордился тем, что люди не понимали где были актёры, а где простые гости заведения. На этом я считал свою задачу выполненной. Это был эксперимент, который, как выяснилось просто немного (лет на 10) опередил своё время.
Ну и вишенка на торте...
Самый прикол был во время отрисовки макета пригласительного на вечеринку. Мысль визуалки была такая: как бы папарацци, случайно открывает дверь туалета, а там... секс, наркотики и полнейший скандал.
Моделями выступили наш бармен и наша танцовщица, которая согласилась за 50 долларов постоять, немного нагнувшись, топлес над мукой, разложенной дорожками на зеркале. Ну а бармен, по замыслу, должен был пристроиться сзади. Все было довольно целомудренно без снятия трусов, просто намёк на секс.
Однако, для внутреннего пользования, Майкл, создал фотошопную версию флаера, где присоединил к бармену огромный член (сделаный в фотошопе же из его руки).
Получилось довольно странно. В обычной же версии, на месте члена, стояла чёрная плашка с надписью Censored. Естественно, что «абсолютно секретная версия флаера» утекла «в народ». На вечеринке ко мне пришёл сильно недовольный молодой человек нашей танцовщицы и стал довольно возмущённо предъявлять за то, что «постоять то прогнувшись топлес, она была и не против, но вот хуй в жопе, это явно лишнее и не стоит 50 долларов».
Понимая, что охрана сейчас и так запуталась и не очень понимает, где дерутся артисты, а где их нет, я осознал, что шансы на получение пиздюлей в собственном клубе, на глазах у всех, просто таки космические.
Вспоминая клуб Opium, я иногда удивляюсь тому факту, что в то время мне в голову приходили абсолютно наикрутейшие идеи, которые были абсолютно не поняты уважаемой публикой. К примеру, одну из вечеринок мы обозвали Scandal & pornography, услышав у Листа трэк, с соответствующим названием.
Однако, я очень хорошо понимал, что лишь на названии далеко не уедешь. И мы решили, что наполнение вечеринки необходимо делать не просто декорациями и видео, а ещё и вовлекая гостей и превращая их в участников шоу.
Естественно, не обошлось и без нанятых актеров, которые разыгрывали сценки, написанные мной лично.
Таких планировалось несколько: «скандал на входе» — там девушка начинала ревновать своего парня к резиновой женщине, повешенной нами на входе, где был обещан оральный секс, крича на него при гостях, затем там начиналась драка с сумочками и надувными женщинами. «В туалете» — где охрана, как бы не могла вытащить парочку фейковых селебрити, которые усилено изображали секс, а когда дверь все-таки сломали (для этого были специально сделаны петли), то собравшейся толпе были продемонстрированы полуголые люди, а также туалет с раскиданным везде белым порошком и пачками презервативов.
Но самое круто шоу было запланировано в пространстве самого танцпола. В одной из лож тихо миловалась парочка, а к ним ломилась через охрану ревнивая жена. После затевалась драка, выкидывались сумки и «муж», который кричал, что он не в чем не виноват, выводился вместе с «супругой» и «любовницей» из заведения. На улице вновь были спланированы драки, которые так же перемещались внутрь заведения. В общем был запланирован полнейший угар.
Реализация прошла, конечно, на ура! Актёры отрывались, как могли. Дрались, «трахались», раскидывали порошок и пиздили друг друга сумочками и резиновыми женщинами. С этой стороны все было в порядке. Со стороны же многоуважаемой публики, реакция была, скажем так, несколько странной. Сказать, что народ не понял — значило вообще ничего не сказать. Люди были в ахуе. Даже сейчас далеко не все воспринимают иммерсивные шоу, куда идут, хотя бы примерно понимая, что там будет происходить. Тут же вообще никто ничего не понял, кроме семейного скандала у нас на балконе! Вот эта сценка была всем понятна очень хорошо.
«Юра, блять, ну вот какая ты скотина!!» —говорила одна из гостей.
«там у людей трагедия!! А вы ещё и свет туда направили и звук потише сделали! Как вам не стыдно то?!!».
Ну что ж, нам было вовсе не стыдно. Мало того, я даже гордился тем, что люди не понимали где были актёры, а где простые гости заведения. На этом я считал свою задачу выполненной. Это был эксперимент, который, как выяснилось просто немного (лет на 10) опередил своё время.
Ну и вишенка на торте...
Самый прикол был во время отрисовки макета пригласительного на вечеринку. Мысль визуалки была такая: как бы папарацци, случайно открывает дверь туалета, а там... секс, наркотики и полнейший скандал.
Моделями выступили наш бармен и наша танцовщица, которая согласилась за 50 долларов постоять, немного нагнувшись, топлес над мукой, разложенной дорожками на зеркале. Ну а бармен, по замыслу, должен был пристроиться сзади. Все было довольно целомудренно без снятия трусов, просто намёк на секс.
Однако, для внутреннего пользования, Майкл, создал фотошопную версию флаера, где присоединил к бармену огромный член (сделаный в фотошопе же из его руки).
Получилось довольно странно. В обычной же версии, на месте члена, стояла чёрная плашка с надписью Censored. Естественно, что «абсолютно секретная версия флаера» утекла «в народ». На вечеринке ко мне пришёл сильно недовольный молодой человек нашей танцовщицы и стал довольно возмущённо предъявлять за то, что «постоять то прогнувшись топлес, она была и не против, но вот хуй в жопе, это явно лишнее и не стоит 50 долларов».
Понимая, что охрана сейчас и так запуталась и не очень понимает, где дерутся артисты, а где их нет, я осознал, что шансы на получение пиздюлей в собственном клубе, на глазах у всех, просто таки космические.
Однако, наши хорошие с ним отношения, мое природное обаяние, дополнительные 50 долларов, а также бесплатный бар, сыграли на положительное решение вопроса. В конце концов, она и так стриптизерша — пожаловался мне её парень, весь город и так думает, что её трахают все, кому не лень, поэтому... фразу он не закончил, махнул рукой и выпил текилы.
Ну а наш бармен был вообще не в претензии, наоборот, он, видимо и способствовал «утечке» нецензурированной версии флаера, чему был дико горд и носил эту фотку постоянно с собой.
Так и закончилась наша вечеринка под названием Scandal & Pornography, с иммерсивным получением пиздюлей...
Ну а наш бармен был вообще не в претензии, наоборот, он, видимо и способствовал «утечке» нецензурированной версии флаера, чему был дико горд и носил эту фотку постоянно с собой.
Так и закончилась наша вечеринка под названием Scandal & Pornography, с иммерсивным получением пиздюлей...
5 САМЫХ ЧАСТЫХ
ФАКАПОВ НАЧИНАЮЩИХ ИВЕНТОРОВ 😜
Итак, представим, что вы молоды, полны сил, у вас отличная репутация и куча людей, которые после пары успешно проведённых вечеринок, считают вас чем-то вроде короля вечеринок, Великого Гетсби и создателя Студии 54 в одном флаконе.
Вы готовы двигаться дальше и искупать всех своих друзей и их друзей во всевозможных развлечениях и вечеринках, а также заработать все деньги мира, примерно в течении следующих пары-тройки лет, а лучше за ближайшее лето.
Лето, оно вообще считается тем самым сезоном, когда можно все (как кажется любому, кто начал свою деятельность на нелегком попроще вечеринкоделания): возить кучи артистов, устраивать опен эйры и воплощать в жизнь самые нелепые концепции и идеи.
Но, как неумолимо надвигается сентябрь с Шуфутинским во главе, так и все неприятности мира ждут большинство «так называемых промоутеров» примерно в то же самое время.
Хотелось бы предостеречь некоторых начинающих коллег от этого, путём обозначения самых явных ошибок, которые делают дилетанты.
•Первая же из них, как ни странно это привозы.
В самих провозах как ни странно нет ничего плохого и ничего хорошего. Это нормальная часть жизни промоутера, который уверен, что может поделиться со своей публикой, к примеру, своим любимым артистом. Если вы решили кого-то привезти, то помните, что большую часть своих денег вы платите своим же коллегам, которые уже раскрутили того самого артиста до вас. А значит это то, что большую часть денег заработали именно они, а не вы. Запомните это правило. И если вам удалось очень круто заработать на привозе, то считайте это большой удачей. Обычно на привозе вы зарабатываете свой имидж, репутацию, муз политику и прочее, но не деньги. Мало того, привоз это некая лотерея. Ведь привезена звезда может начать играть вовсе не то, что ждут от неё (а, скорее всего так и будет) и вы получите огромный кусок хейта от своей же публики, которая с радостью отгрузит вам тачку хуев во всех социальных сетях.
Будьте готовы к этому, всегда держите личный контакт с артистом, пообщайтесь с ним, поужинайте и выпейте немного (это помогает).
•Ну а следующий факап прямо вытекает из первого: это, конечно сами привозы, как способ работы клуба, промогруппы или площадки.
Запомните: вы не концертные промоутеры, ваша задача не привезти всех звёзд мира за лето, заняв денег к всех своих знакомых. Ваша задача формирование имиджа заведения и вашего комьюнити. Если сравнить любое заведение или прмогруппу с автомобилем, то привозы это, как форсаж двигателя. Он усилит мощность, но сильнейшим образом скажется на надежности и, что главней, на сроке службы двигателя (то есть заведения). Вы сами станете неинтересны вашей публике, интересны будут только ваши привозы.
Диалог тут простой:
-«а кто у вас в эту субботу?»
-«локалы , свои парни, резиденты»
-«а, ну пишите, когда привоз будет, тогда точно придём».
Нет привоза, нет вечеринки: ровно так и будет развиваться ваше заведение. Ну и что возразит, полный энергии и чужих денег юный падаван, так и будем возить каждые выходные! Привоз нужен? Будет им привоз! Не унесут.
И именно так и будет!! В какой-то момент станет понятно, что и на привозы люди будут уже ходить неготовы. Таким образом ваше заведение за год или за полгода, может сгореть, как свеча или, точней, как бикфордов шнур. Хотя, для удовлетворения амбиций некоторых граждан? скажем так, что горение это будет ярким и красивым. Но надо понимать, что топливом в этом костре тщеславия и амбиций, будут чьи то деньги, которые так или иначе, придётся возвращать. Помните это.
•Следующая опасность это тематические вечеринки.
Вот тут, казалось бы все ясно: ты промоутер, привозы это дорога в никуда, но есть же тематические пати. Кажется, что успех таких вечеринок гарантирован: чего там делать то? Навесил кучу зелени. Пластиковых пальм и листьев, и вот, готово: будет практически Тулум или Гоа. Но, тематика коварна и частенько не даёт нормальных результатов, а в отдельных случаях заводит, не очень удачливого промоутера, в дебри дорогих декораций, огромных долгов и пустых танцполов.
ФАКАПОВ НАЧИНАЮЩИХ ИВЕНТОРОВ 😜
Итак, представим, что вы молоды, полны сил, у вас отличная репутация и куча людей, которые после пары успешно проведённых вечеринок, считают вас чем-то вроде короля вечеринок, Великого Гетсби и создателя Студии 54 в одном флаконе.
Вы готовы двигаться дальше и искупать всех своих друзей и их друзей во всевозможных развлечениях и вечеринках, а также заработать все деньги мира, примерно в течении следующих пары-тройки лет, а лучше за ближайшее лето.
Лето, оно вообще считается тем самым сезоном, когда можно все (как кажется любому, кто начал свою деятельность на нелегком попроще вечеринкоделания): возить кучи артистов, устраивать опен эйры и воплощать в жизнь самые нелепые концепции и идеи.
Но, как неумолимо надвигается сентябрь с Шуфутинским во главе, так и все неприятности мира ждут большинство «так называемых промоутеров» примерно в то же самое время.
Хотелось бы предостеречь некоторых начинающих коллег от этого, путём обозначения самых явных ошибок, которые делают дилетанты.
•Первая же из них, как ни странно это привозы.
В самих провозах как ни странно нет ничего плохого и ничего хорошего. Это нормальная часть жизни промоутера, который уверен, что может поделиться со своей публикой, к примеру, своим любимым артистом. Если вы решили кого-то привезти, то помните, что большую часть своих денег вы платите своим же коллегам, которые уже раскрутили того самого артиста до вас. А значит это то, что большую часть денег заработали именно они, а не вы. Запомните это правило. И если вам удалось очень круто заработать на привозе, то считайте это большой удачей. Обычно на привозе вы зарабатываете свой имидж, репутацию, муз политику и прочее, но не деньги. Мало того, привоз это некая лотерея. Ведь привезена звезда может начать играть вовсе не то, что ждут от неё (а, скорее всего так и будет) и вы получите огромный кусок хейта от своей же публики, которая с радостью отгрузит вам тачку хуев во всех социальных сетях.
Будьте готовы к этому, всегда держите личный контакт с артистом, пообщайтесь с ним, поужинайте и выпейте немного (это помогает).
•Ну а следующий факап прямо вытекает из первого: это, конечно сами привозы, как способ работы клуба, промогруппы или площадки.
Запомните: вы не концертные промоутеры, ваша задача не привезти всех звёзд мира за лето, заняв денег к всех своих знакомых. Ваша задача формирование имиджа заведения и вашего комьюнити. Если сравнить любое заведение или прмогруппу с автомобилем, то привозы это, как форсаж двигателя. Он усилит мощность, но сильнейшим образом скажется на надежности и, что главней, на сроке службы двигателя (то есть заведения). Вы сами станете неинтересны вашей публике, интересны будут только ваши привозы.
Диалог тут простой:
-«а кто у вас в эту субботу?»
-«локалы , свои парни, резиденты»
-«а, ну пишите, когда привоз будет, тогда точно придём».
Нет привоза, нет вечеринки: ровно так и будет развиваться ваше заведение. Ну и что возразит, полный энергии и чужих денег юный падаван, так и будем возить каждые выходные! Привоз нужен? Будет им привоз! Не унесут.
И именно так и будет!! В какой-то момент станет понятно, что и на привозы люди будут уже ходить неготовы. Таким образом ваше заведение за год или за полгода, может сгореть, как свеча или, точней, как бикфордов шнур. Хотя, для удовлетворения амбиций некоторых граждан? скажем так, что горение это будет ярким и красивым. Но надо понимать, что топливом в этом костре тщеславия и амбиций, будут чьи то деньги, которые так или иначе, придётся возвращать. Помните это.
•Следующая опасность это тематические вечеринки.
Вот тут, казалось бы все ясно: ты промоутер, привозы это дорога в никуда, но есть же тематические пати. Кажется, что успех таких вечеринок гарантирован: чего там делать то? Навесил кучу зелени. Пластиковых пальм и листьев, и вот, готово: будет практически Тулум или Гоа. Но, тематика коварна и частенько не даёт нормальных результатов, а в отдельных случаях заводит, не очень удачливого промоутера, в дебри дорогих декораций, огромных долгов и пустых танцполов.
Темы для вечеринок надо выбирать крайне осторожно.
К примеру, если соседи по цеху уже анонсировали вечеринки с хитрыми и, главное отличающимися оригинальностью, названиями, типа «карма», «Будда» «Шанти» или «Сабай», а так же прочими индуистско-азиатскими словечками, о настоящем предназначении которых они и сами не догадываются, то это значит, что вряд ли вам надо сразу же рядом ставить вечеринку с похожими восточными символами и названиями и срочно закупать пальмовые листья в промышленных масштабах. Будьте благоразумны и дайте простор фантазии. Поверьте, условная единственная вечеринка с ковбойским или сказочным дресс-кодом, будет принята гораздо теплее, чем трёхсотая вечеринка по мотивам востока или индуистских сказаний.
•Немного уйдём от публичных мероприятий к заказным. То есть к тем, у которых есть конкретный заказчик: это корпоративы, дни рождения или Свадьба.
Тут самый главный факап это, как ни странно... исполнять пожелания и прихоти заказчика. Не поймите неправильно: слушать человека, который платит вам деньги, вы обязаны. Но вот исполнять любую прихоть, а так же самые идиотские бредогенерации это слишком. И ведь дело не в том, что вам не хочется все это претворять в жизнь. Вовсе нет. Просто претворив, заранее провальную идею, вы сами же рискуете привлечь на свою голову гнев заказчика за то, что не предупредили его о том, что идея дурацкая. Да и всем же понятно, что винить во всех провалах будут вас, так или иначе, соотвественно необходимо делать то, в чем вы уверены. То, что вы сможете нормально и качественно воплотить в жизнь.
•Ну и, конечно же самый главный факап всех времён и народов:
Проведение открытого мероприятия без оглядки на погодные условия и проведения массового мероприятия без согласования с властями.
Оба эти факапа, несмотря на значительную разницу в последствиях, имеют в своём одну схожую причину; это тотальный пофигизм организаторов, поэтому их можно смело объединять в один, огромнейший факап. Даже ФАКАПИЩЕ.
Проводя опен-эйр в Петербурге или Москве и надеяться на хорошую погоду это нормально, но так же нормально будет подготовиться к тому, что подъезды размоет и все зальёт водой. И ни один подрядчик не сможет вовремя доехать, разгрузиться и построить то, что запланировано и за что заплачено. Мало того, ваши же собственные фанаты, ваша ядерная аудитория, вас же с радостью и растерзает: ведь от ненависти до любви и обратно реально один шаг. И он будет сделан, особенно, если шаг тот будет сделан по размытой грузовиками грязи, которую вы продали своим гостям, как сказочно украшенный танцпол.
Ну и, конечно, архиважный момент это согласование с властями.
Не надо думать, что заплатив местным полицейским или чиновникам, вы решили все проблемы. Вовсе нет. Всегда требуйте бумажку о согласовании. Конечно, её можно всегда отозвать, но это гораздо лучше, чем смотреть на то, как те люди, которые взяли у вас деньги, прикидываются, что впервые слышат о вашем существовании.
Иначе, ваш Ивент накроется не начавшись. Ну а последствия таких факапов они очень широки: от мелких неприятностей, в виде возвратов денег за билеты, до спектра различных административных или даже (для особо талантливых) уголовных дел.
Ну и помните: факапы случаются всегда, но лучше знать те, что случились не с вами. Ну а учиться на чужих ошибках гораздо выгоднее и приятней, чем на своих...
К примеру, если соседи по цеху уже анонсировали вечеринки с хитрыми и, главное отличающимися оригинальностью, названиями, типа «карма», «Будда» «Шанти» или «Сабай», а так же прочими индуистско-азиатскими словечками, о настоящем предназначении которых они и сами не догадываются, то это значит, что вряд ли вам надо сразу же рядом ставить вечеринку с похожими восточными символами и названиями и срочно закупать пальмовые листья в промышленных масштабах. Будьте благоразумны и дайте простор фантазии. Поверьте, условная единственная вечеринка с ковбойским или сказочным дресс-кодом, будет принята гораздо теплее, чем трёхсотая вечеринка по мотивам востока или индуистских сказаний.
•Немного уйдём от публичных мероприятий к заказным. То есть к тем, у которых есть конкретный заказчик: это корпоративы, дни рождения или Свадьба.
Тут самый главный факап это, как ни странно... исполнять пожелания и прихоти заказчика. Не поймите неправильно: слушать человека, который платит вам деньги, вы обязаны. Но вот исполнять любую прихоть, а так же самые идиотские бредогенерации это слишком. И ведь дело не в том, что вам не хочется все это претворять в жизнь. Вовсе нет. Просто претворив, заранее провальную идею, вы сами же рискуете привлечь на свою голову гнев заказчика за то, что не предупредили его о том, что идея дурацкая. Да и всем же понятно, что винить во всех провалах будут вас, так или иначе, соотвественно необходимо делать то, в чем вы уверены. То, что вы сможете нормально и качественно воплотить в жизнь.
•Ну и, конечно же самый главный факап всех времён и народов:
Проведение открытого мероприятия без оглядки на погодные условия и проведения массового мероприятия без согласования с властями.
Оба эти факапа, несмотря на значительную разницу в последствиях, имеют в своём одну схожую причину; это тотальный пофигизм организаторов, поэтому их можно смело объединять в один, огромнейший факап. Даже ФАКАПИЩЕ.
Проводя опен-эйр в Петербурге или Москве и надеяться на хорошую погоду это нормально, но так же нормально будет подготовиться к тому, что подъезды размоет и все зальёт водой. И ни один подрядчик не сможет вовремя доехать, разгрузиться и построить то, что запланировано и за что заплачено. Мало того, ваши же собственные фанаты, ваша ядерная аудитория, вас же с радостью и растерзает: ведь от ненависти до любви и обратно реально один шаг. И он будет сделан, особенно, если шаг тот будет сделан по размытой грузовиками грязи, которую вы продали своим гостям, как сказочно украшенный танцпол.
Ну и, конечно, архиважный момент это согласование с властями.
Не надо думать, что заплатив местным полицейским или чиновникам, вы решили все проблемы. Вовсе нет. Всегда требуйте бумажку о согласовании. Конечно, её можно всегда отозвать, но это гораздо лучше, чем смотреть на то, как те люди, которые взяли у вас деньги, прикидываются, что впервые слышат о вашем существовании.
Иначе, ваш Ивент накроется не начавшись. Ну а последствия таких факапов они очень широки: от мелких неприятностей, в виде возвратов денег за билеты, до спектра различных административных или даже (для особо талантливых) уголовных дел.
Ну и помните: факапы случаются всегда, но лучше знать те, что случились не с вами. Ну а учиться на чужих ошибках гораздо выгоднее и приятней, чем на своих...