СПОНСОРЫ, МОСКВИЧИ, ГОСТИ И... БЛЕВОТИНА.
Я всегда был рад работе со спонсорами. Конечно это приятно, когда тебе приплачивают за то, что тебе делать нравится. Ну а мне очень нравилось делать интеграции. Тогда это было новацией, а сейчас об интеграции знает любой школьник.
Мы непросто так считали себя королями этой истории, мы были, практически, как ЧБД (это такое шоу на ютьюбе, если кто не в курсе), но за 15 лет до них. Одна вечеринка Mild Heaven с ангелочками и облачками из ваты, в цветах ген спонсора, давала нам право называться именно так: королями. Но это наступило уже после описываемых событий.
Что же касается распилов и откатов, то тут меня немного тошнило, при одном упоминании о них. Сейчас это кажется нереальным, но я всеми правдами и неправдами пытался уйти от этой практики. Вопрос был даже не столько в честности (хотя я себе говорил именно так), сколько в том, что мы работали с публикой, с аудиторией, с людьми очень тонко чувствовавшими фальш и фейк. Мы просто бы не смогли сделать спонсорский Ивент с тремя калеками на танцполе, а потом выдать на фотоотчете его за «уникальную по своему драйву и посещаемости» вечеринку. Ну вот никак это не получилось бы у меня.
Таким образом, существовал значительный пул спонсоров (в основном из питерских филиалов московских брэндов), с которыми у нас не находилось никакого взаимопонимания. Коллеги смеялись над нами и нашими бюджетами, продолжая строить несуществующие бары, лепить интеграции и даже строить фейковые заведения, ради распила бюджета.
Мы (во времена клуба Opium) были же должны всем по кругу, но не сдавались.
Видимо впечатленные нашими успехами и вечеринками, либо просто избалованные кучей денег, которые надо было срочно тратить, даже не заботясь о распиле, некоторые представители известных брендов начали заходить к нам с честными контрактами. Видимо понимая, что более невозможно пудрить мозги московскому начальству, представляя дело так, как будто в Питере есть лишь один клуб и они там в поте лица работают.
Итак, в один из таких дней, некоему менеджеру питерского филиала одной огромной международной корпорации, пришла в голову идея, выгулять своё начальство, а также пару коллег из московских заведений в СПб. Маршрут они составили легко, решив под утро включить в него и клуб Opium.
Я обрадовался, понимая, что это будет отличной возможностью поправить дела клуба, путём проведения спонсорских вечеринок и, конечно же согласился на визит такой представительной делегации.
Мне сообщили, что, поскольку, мое заведение обычно бывает битком с 3-х ночи, то и придут ко мне уважаемые гости, в районе 2.50-3.00. Чтобы я был готов, стол ждал и все было «в ажуре»:)
Мы приготовились и стали ждать.
В означенное время я вышел на вход и превратился в само ожидание. Смотря куда-то вдаль, я и не заметил, как откуда то снизу нарисовалась очень скандальная дамочка, буквально оравшая на охранников. Я поинтересовался, в чем дело и получил в ответ, что мол она сейчас разберётся с охраной и займётся мной. А именно позаботится о моем увольнении или, как минимум, штрафе, поскольку её муж лично знает Милославского и он уж, точно тебе такого обращения с гостями, жирная падла, не простит.
Не знаю, что меня вывело из себя больше, её фамильярное обращение, истеричный тон или «жирная падла», но ответил я ей, чрезвычайно жестко. И словосочетания, в стиле: «пошла нахуй отсюда, пизда», звучали неоднократно.
Естественно в самый разгар моей отповеди, открылись двери и в предбанник клуба, вошли гости, ведомые предводителем питерского филиала. Но я их не заметил, поскольку изливал свой, без всяческого сомнения, праведный гнев, на скандальную женщину, которая в мгновение превратилась из мегеры в котика из «Шрека».
Тут я замолчал, понимая, что вокруг стоит просто-таки звенящая тишина.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Я всегда был рад работе со спонсорами. Конечно это приятно, когда тебе приплачивают за то, что тебе делать нравится. Ну а мне очень нравилось делать интеграции. Тогда это было новацией, а сейчас об интеграции знает любой школьник.
Мы непросто так считали себя королями этой истории, мы были, практически, как ЧБД (это такое шоу на ютьюбе, если кто не в курсе), но за 15 лет до них. Одна вечеринка Mild Heaven с ангелочками и облачками из ваты, в цветах ген спонсора, давала нам право называться именно так: королями. Но это наступило уже после описываемых событий.
Что же касается распилов и откатов, то тут меня немного тошнило, при одном упоминании о них. Сейчас это кажется нереальным, но я всеми правдами и неправдами пытался уйти от этой практики. Вопрос был даже не столько в честности (хотя я себе говорил именно так), сколько в том, что мы работали с публикой, с аудиторией, с людьми очень тонко чувствовавшими фальш и фейк. Мы просто бы не смогли сделать спонсорский Ивент с тремя калеками на танцполе, а потом выдать на фотоотчете его за «уникальную по своему драйву и посещаемости» вечеринку. Ну вот никак это не получилось бы у меня.
Таким образом, существовал значительный пул спонсоров (в основном из питерских филиалов московских брэндов), с которыми у нас не находилось никакого взаимопонимания. Коллеги смеялись над нами и нашими бюджетами, продолжая строить несуществующие бары, лепить интеграции и даже строить фейковые заведения, ради распила бюджета.
Мы (во времена клуба Opium) были же должны всем по кругу, но не сдавались.
Видимо впечатленные нашими успехами и вечеринками, либо просто избалованные кучей денег, которые надо было срочно тратить, даже не заботясь о распиле, некоторые представители известных брендов начали заходить к нам с честными контрактами. Видимо понимая, что более невозможно пудрить мозги московскому начальству, представляя дело так, как будто в Питере есть лишь один клуб и они там в поте лица работают.
Итак, в один из таких дней, некоему менеджеру питерского филиала одной огромной международной корпорации, пришла в голову идея, выгулять своё начальство, а также пару коллег из московских заведений в СПб. Маршрут они составили легко, решив под утро включить в него и клуб Opium.
Я обрадовался, понимая, что это будет отличной возможностью поправить дела клуба, путём проведения спонсорских вечеринок и, конечно же согласился на визит такой представительной делегации.
Мне сообщили, что, поскольку, мое заведение обычно бывает битком с 3-х ночи, то и придут ко мне уважаемые гости, в районе 2.50-3.00. Чтобы я был готов, стол ждал и все было «в ажуре»:)
Мы приготовились и стали ждать.
В означенное время я вышел на вход и превратился в само ожидание. Смотря куда-то вдаль, я и не заметил, как откуда то снизу нарисовалась очень скандальная дамочка, буквально оравшая на охранников. Я поинтересовался, в чем дело и получил в ответ, что мол она сейчас разберётся с охраной и займётся мной. А именно позаботится о моем увольнении или, как минимум, штрафе, поскольку её муж лично знает Милославского и он уж, точно тебе такого обращения с гостями, жирная падла, не простит.
Не знаю, что меня вывело из себя больше, её фамильярное обращение, истеричный тон или «жирная падла», но ответил я ей, чрезвычайно жестко. И словосочетания, в стиле: «пошла нахуй отсюда, пизда», звучали неоднократно.
Естественно в самый разгар моей отповеди, открылись двери и в предбанник клуба, вошли гости, ведомые предводителем питерского филиала. Но я их не заметил, поскольку изливал свой, без всяческого сомнения, праведный гнев, на скандальную женщину, которая в мгновение превратилась из мегеры в котика из «Шрека».
Тут я замолчал, понимая, что вокруг стоит просто-таки звенящая тишина.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
СПОНСОРЫ, МОСКВИЧИ, ГОСТИ И БЛЕВОТИНА...
Продолжение
Оглянувшись, я увидел толпу москвичей, с неподдельным интересом смотрящих на меня и на мегеру-котика.
-Как я вижу, вы уже познакомились, с моей женой — мягко и очень вежливо, проговорил один из гостей: хорошо одетый мужчина, явно бывший главным в этой группе.
-конечно — сказал я, мы тут как раз обсуждаем входную политику заведения, продолжил я, здороваясь и собираясь запустить всех внутрь.
Однако, за несколько минут до описываемых событий, друзья одной из девушек, запершейся и не выходившей из туалета, минут так двадцать, вызвали туда охранника. И он, успешно взломав дверь, пытался решить неразрешимую задачу. А именно — куда же вынести перебравшую девицу: Во двор или на вход? Армейский опыт и смекалка, заставили, презрев все инструкции и приказы, нести не подающее признаков жизни тело именно на вход, где я, пытаясь загладить инцидент с мегерой и входной политикой, жал руки дорогим московским гостям.
И вот, в самый разгар моей гостеприимной болтовни, завлекающей гостей внутрь заведения, в коридоре показался гигант, несущий на плече девушку. Размером он был со Скалу Джонсона.
Увидев меня и гостей он прибавил шагу, видимо, чтобы выяснить окончательно, куда же все-таки её нести. Я, естественно, замахал руками и показал ему, что надо бы отнести её в обратном направлении. Он не очень понимал и подошёл к нам уже в плотную.
Когда же он понял, то развернулся прямо рядом с нами и тут я увидел, что девушка начала подавать признаки жизни, встрепенулась, оглянула окрестности, немного откашлялась, подняла голову и...
её начало дико тошнить, причём прямо на всех тех, кого я вёл в клуб.
Наступила опять звенящая тишина. Затем гости начали потихонечку отползали к выходу, вытирая капельки с одежды. а охранник опять развернувшись, уточнил: «точно во двор-то нести?». Тут девицу продолжило рвать уже на стену и на выходящих гостей.
«Да уже похуй»: сказал я и, поняв, что гости спешно уходят, наскоро извинившись перед Московской делегацией, отправился в офис, где предался унынию и депрессии.
Все мечты о красивой вечеринке и жизни оказались разрушены этим идиотским стечением обстоятельств. Жизнь была кончена.
Однако, через несколько дней, мне позвонил тот самый представитель питерского филиала и сказал, что компания очень хочет быть представлена в нашем заведении. А что же касается всех инцидентов, то, как выразился тот самый мужчина со входа, чью супругу я так далеко послал, то это лишь характеризует клуб, как нереально востребованный и бренд, спит и видит себя, представленным именно в таких заведениях, где кипит жизнь, шлют нахуй и выносят перепивших на улицу. Именно это, а не гламурные и изысканные заведения и есть нерв ночной жизни. «А мы, как настоящий ночной брэнд именно там и должны быть представлены»: так мне передал представитель местного филиала, слова своего начальства.
Я был в восторге: клуб был спасён!
Продолжение
Оглянувшись, я увидел толпу москвичей, с неподдельным интересом смотрящих на меня и на мегеру-котика.
-Как я вижу, вы уже познакомились, с моей женой — мягко и очень вежливо, проговорил один из гостей: хорошо одетый мужчина, явно бывший главным в этой группе.
-конечно — сказал я, мы тут как раз обсуждаем входную политику заведения, продолжил я, здороваясь и собираясь запустить всех внутрь.
Однако, за несколько минут до описываемых событий, друзья одной из девушек, запершейся и не выходившей из туалета, минут так двадцать, вызвали туда охранника. И он, успешно взломав дверь, пытался решить неразрешимую задачу. А именно — куда же вынести перебравшую девицу: Во двор или на вход? Армейский опыт и смекалка, заставили, презрев все инструкции и приказы, нести не подающее признаков жизни тело именно на вход, где я, пытаясь загладить инцидент с мегерой и входной политикой, жал руки дорогим московским гостям.
И вот, в самый разгар моей гостеприимной болтовни, завлекающей гостей внутрь заведения, в коридоре показался гигант, несущий на плече девушку. Размером он был со Скалу Джонсона.
Увидев меня и гостей он прибавил шагу, видимо, чтобы выяснить окончательно, куда же все-таки её нести. Я, естественно, замахал руками и показал ему, что надо бы отнести её в обратном направлении. Он не очень понимал и подошёл к нам уже в плотную.
Когда же он понял, то развернулся прямо рядом с нами и тут я увидел, что девушка начала подавать признаки жизни, встрепенулась, оглянула окрестности, немного откашлялась, подняла голову и...
её начало дико тошнить, причём прямо на всех тех, кого я вёл в клуб.
Наступила опять звенящая тишина. Затем гости начали потихонечку отползали к выходу, вытирая капельки с одежды. а охранник опять развернувшись, уточнил: «точно во двор-то нести?». Тут девицу продолжило рвать уже на стену и на выходящих гостей.
«Да уже похуй»: сказал я и, поняв, что гости спешно уходят, наскоро извинившись перед Московской делегацией, отправился в офис, где предался унынию и депрессии.
Все мечты о красивой вечеринке и жизни оказались разрушены этим идиотским стечением обстоятельств. Жизнь была кончена.
Однако, через несколько дней, мне позвонил тот самый представитель питерского филиала и сказал, что компания очень хочет быть представлена в нашем заведении. А что же касается всех инцидентов, то, как выразился тот самый мужчина со входа, чью супругу я так далеко послал, то это лишь характеризует клуб, как нереально востребованный и бренд, спит и видит себя, представленным именно в таких заведениях, где кипит жизнь, шлют нахуй и выносят перепивших на улицу. Именно это, а не гламурные и изысканные заведения и есть нерв ночной жизни. «А мы, как настоящий ночной брэнд именно там и должны быть представлены»: так мне передал представитель местного филиала, слова своего начальства.
Я был в восторге: клуб был спасён!
НАШЕ. РОДНОЕ. ИММЕРСИВНОЕ
Вспоминая клуб Opium, я иногда удивляюсь тому факту, что в то время мне в голову приходили абсолютно наикрутейшие идеи, которые были абсолютно не поняты уважаемой публикой. К примеру, одну из вечеринок мы обозвали Scandal & pornography, услышав у Листа трэк, с соответствующим названием.
Однако, я очень хорошо понимал, что лишь на названии далеко не уедешь. И мы решили, что наполнение вечеринки необходимо делать не просто декорациями и видео, а ещё и вовлекая гостей и превращая их в участников шоу.
Естественно, не обошлось и без нанятых актеров, которые разыгрывали сценки, написанные мной лично.
Таких планировалось несколько: «скандал на входе» — там девушка начинала ревновать своего парня к резиновой женщине, повешенной нами на входе, где был обещан оральный секс, крича на него при гостях, затем там начиналась драка с сумочками и надувными женщинами. «В туалете» — где охрана, как бы не могла вытащить парочку фейковых селебрити, которые усилено изображали секс, а когда дверь все-таки сломали (для этого были специально сделаны петли), то собравшейся толпе были продемонстрированы полуголые люди, а также туалет с раскиданным везде белым порошком и пачками презервативов.
Но самое круто шоу было запланировано в пространстве самого танцпола. В одной из лож тихо миловалась парочка, а к ним ломилась через охрану ревнивая жена. После затевалась драка, выкидывались сумки и «муж», который кричал, что он не в чем не виноват, выводился вместе с «супругой» и «любовницей» из заведения. На улице вновь были спланированы драки, которые так же перемещались внутрь заведения. В общем был запланирован полнейший угар.
Реализация прошла, конечно, на ура! Актёры отрывались, как могли. Дрались, «трахались», раскидывали порошок и пиздили друг друга сумочками и резиновыми женщинами. С этой стороны все было в порядке. Со стороны же многоуважаемой публики, реакция была, скажем так, несколько странной. Сказать, что народ не понял — значило вообще ничего не сказать. Люди были в ахуе. Даже сейчас далеко не все воспринимают иммерсивные шоу, куда идут, хотя бы примерно понимая, что там будет происходить. Тут же вообще никто ничего не понял, кроме семейного скандала у нас на балконе! Вот эта сценка была всем понятна очень хорошо.
«Юра, блять, ну вот какая ты скотина!!» —говорила одна из гостей.
«там у людей трагедия!! А вы ещё и свет туда направили и звук потише сделали! Как вам не стыдно то?!!».
Ну что ж, нам было вовсе не стыдно. Мало того, я даже гордился тем, что люди не понимали где были актёры, а где простые гости заведения. На этом я считал свою задачу выполненной. Это был эксперимент, который, как выяснилось просто немного (лет на 10) опередил своё время.
Ну и вишенка на торте...
Самый прикол был во время отрисовки макета пригласительного на вечеринку. Мысль визуалки была такая: как бы папарацци, случайно открывает дверь туалета, а там... секс, наркотики и полнейший скандал.
Моделями выступили наш бармен и наша танцовщица, которая согласилась за 50 долларов постоять, немного нагнувшись, топлес над мукой, разложенной дорожками на зеркале. Ну а бармен, по замыслу, должен был пристроиться сзади. Все было довольно целомудренно без снятия трусов, просто намёк на секс.
Однако, для внутреннего пользования, Майкл, создал фотошопную версию флаера, где присоединил к бармену огромный член (сделаный в фотошопе же из его руки).
Получилось довольно странно. В обычной же версии, на месте члена, стояла чёрная плашка с надписью Censored. Естественно, что «абсолютно секретная версия флаера» утекла «в народ». На вечеринке ко мне пришёл сильно недовольный молодой человек нашей танцовщицы и стал довольно возмущённо предъявлять за то, что «постоять то прогнувшись топлес, она была и не против, но вот хуй в жопе, это явно лишнее и не стоит 50 долларов».
Понимая, что охрана сейчас и так запуталась и не очень понимает, где дерутся артисты, а где их нет, я осознал, что шансы на получение пиздюлей в собственном клубе, на глазах у всех, просто таки космические.
Вспоминая клуб Opium, я иногда удивляюсь тому факту, что в то время мне в голову приходили абсолютно наикрутейшие идеи, которые были абсолютно не поняты уважаемой публикой. К примеру, одну из вечеринок мы обозвали Scandal & pornography, услышав у Листа трэк, с соответствующим названием.
Однако, я очень хорошо понимал, что лишь на названии далеко не уедешь. И мы решили, что наполнение вечеринки необходимо делать не просто декорациями и видео, а ещё и вовлекая гостей и превращая их в участников шоу.
Естественно, не обошлось и без нанятых актеров, которые разыгрывали сценки, написанные мной лично.
Таких планировалось несколько: «скандал на входе» — там девушка начинала ревновать своего парня к резиновой женщине, повешенной нами на входе, где был обещан оральный секс, крича на него при гостях, затем там начиналась драка с сумочками и надувными женщинами. «В туалете» — где охрана, как бы не могла вытащить парочку фейковых селебрити, которые усилено изображали секс, а когда дверь все-таки сломали (для этого были специально сделаны петли), то собравшейся толпе были продемонстрированы полуголые люди, а также туалет с раскиданным везде белым порошком и пачками презервативов.
Но самое круто шоу было запланировано в пространстве самого танцпола. В одной из лож тихо миловалась парочка, а к ним ломилась через охрану ревнивая жена. После затевалась драка, выкидывались сумки и «муж», который кричал, что он не в чем не виноват, выводился вместе с «супругой» и «любовницей» из заведения. На улице вновь были спланированы драки, которые так же перемещались внутрь заведения. В общем был запланирован полнейший угар.
Реализация прошла, конечно, на ура! Актёры отрывались, как могли. Дрались, «трахались», раскидывали порошок и пиздили друг друга сумочками и резиновыми женщинами. С этой стороны все было в порядке. Со стороны же многоуважаемой публики, реакция была, скажем так, несколько странной. Сказать, что народ не понял — значило вообще ничего не сказать. Люди были в ахуе. Даже сейчас далеко не все воспринимают иммерсивные шоу, куда идут, хотя бы примерно понимая, что там будет происходить. Тут же вообще никто ничего не понял, кроме семейного скандала у нас на балконе! Вот эта сценка была всем понятна очень хорошо.
«Юра, блять, ну вот какая ты скотина!!» —говорила одна из гостей.
«там у людей трагедия!! А вы ещё и свет туда направили и звук потише сделали! Как вам не стыдно то?!!».
Ну что ж, нам было вовсе не стыдно. Мало того, я даже гордился тем, что люди не понимали где были актёры, а где простые гости заведения. На этом я считал свою задачу выполненной. Это был эксперимент, который, как выяснилось просто немного (лет на 10) опередил своё время.
Ну и вишенка на торте...
Самый прикол был во время отрисовки макета пригласительного на вечеринку. Мысль визуалки была такая: как бы папарацци, случайно открывает дверь туалета, а там... секс, наркотики и полнейший скандал.
Моделями выступили наш бармен и наша танцовщица, которая согласилась за 50 долларов постоять, немного нагнувшись, топлес над мукой, разложенной дорожками на зеркале. Ну а бармен, по замыслу, должен был пристроиться сзади. Все было довольно целомудренно без снятия трусов, просто намёк на секс.
Однако, для внутреннего пользования, Майкл, создал фотошопную версию флаера, где присоединил к бармену огромный член (сделаный в фотошопе же из его руки).
Получилось довольно странно. В обычной же версии, на месте члена, стояла чёрная плашка с надписью Censored. Естественно, что «абсолютно секретная версия флаера» утекла «в народ». На вечеринке ко мне пришёл сильно недовольный молодой человек нашей танцовщицы и стал довольно возмущённо предъявлять за то, что «постоять то прогнувшись топлес, она была и не против, но вот хуй в жопе, это явно лишнее и не стоит 50 долларов».
Понимая, что охрана сейчас и так запуталась и не очень понимает, где дерутся артисты, а где их нет, я осознал, что шансы на получение пиздюлей в собственном клубе, на глазах у всех, просто таки космические.
Однако, наши хорошие с ним отношения, мое природное обаяние, дополнительные 50 долларов, а также бесплатный бар, сыграли на положительное решение вопроса. В конце концов, она и так стриптизерша — пожаловался мне её парень, весь город и так думает, что её трахают все, кому не лень, поэтому... фразу он не закончил, махнул рукой и выпил текилы.
Ну а наш бармен был вообще не в претензии, наоборот, он, видимо и способствовал «утечке» нецензурированной версии флаера, чему был дико горд и носил эту фотку постоянно с собой.
Так и закончилась наша вечеринка под названием Scandal & Pornography, с иммерсивным получением пиздюлей...
Ну а наш бармен был вообще не в претензии, наоборот, он, видимо и способствовал «утечке» нецензурированной версии флаера, чему был дико горд и носил эту фотку постоянно с собой.
Так и закончилась наша вечеринка под названием Scandal & Pornography, с иммерсивным получением пиздюлей...
5 САМЫХ ЧАСТЫХ
ФАКАПОВ НАЧИНАЮЩИХ ИВЕНТОРОВ 😜
Итак, представим, что вы молоды, полны сил, у вас отличная репутация и куча людей, которые после пары успешно проведённых вечеринок, считают вас чем-то вроде короля вечеринок, Великого Гетсби и создателя Студии 54 в одном флаконе.
Вы готовы двигаться дальше и искупать всех своих друзей и их друзей во всевозможных развлечениях и вечеринках, а также заработать все деньги мира, примерно в течении следующих пары-тройки лет, а лучше за ближайшее лето.
Лето, оно вообще считается тем самым сезоном, когда можно все (как кажется любому, кто начал свою деятельность на нелегком попроще вечеринкоделания): возить кучи артистов, устраивать опен эйры и воплощать в жизнь самые нелепые концепции и идеи.
Но, как неумолимо надвигается сентябрь с Шуфутинским во главе, так и все неприятности мира ждут большинство «так называемых промоутеров» примерно в то же самое время.
Хотелось бы предостеречь некоторых начинающих коллег от этого, путём обозначения самых явных ошибок, которые делают дилетанты.
•Первая же из них, как ни странно это привозы.
В самих провозах как ни странно нет ничего плохого и ничего хорошего. Это нормальная часть жизни промоутера, который уверен, что может поделиться со своей публикой, к примеру, своим любимым артистом. Если вы решили кого-то привезти, то помните, что большую часть своих денег вы платите своим же коллегам, которые уже раскрутили того самого артиста до вас. А значит это то, что большую часть денег заработали именно они, а не вы. Запомните это правило. И если вам удалось очень круто заработать на привозе, то считайте это большой удачей. Обычно на привозе вы зарабатываете свой имидж, репутацию, муз политику и прочее, но не деньги. Мало того, привоз это некая лотерея. Ведь привезена звезда может начать играть вовсе не то, что ждут от неё (а, скорее всего так и будет) и вы получите огромный кусок хейта от своей же публики, которая с радостью отгрузит вам тачку хуев во всех социальных сетях.
Будьте готовы к этому, всегда держите личный контакт с артистом, пообщайтесь с ним, поужинайте и выпейте немного (это помогает).
•Ну а следующий факап прямо вытекает из первого: это, конечно сами привозы, как способ работы клуба, промогруппы или площадки.
Запомните: вы не концертные промоутеры, ваша задача не привезти всех звёзд мира за лето, заняв денег к всех своих знакомых. Ваша задача формирование имиджа заведения и вашего комьюнити. Если сравнить любое заведение или прмогруппу с автомобилем, то привозы это, как форсаж двигателя. Он усилит мощность, но сильнейшим образом скажется на надежности и, что главней, на сроке службы двигателя (то есть заведения). Вы сами станете неинтересны вашей публике, интересны будут только ваши привозы.
Диалог тут простой:
-«а кто у вас в эту субботу?»
-«локалы , свои парни, резиденты»
-«а, ну пишите, когда привоз будет, тогда точно придём».
Нет привоза, нет вечеринки: ровно так и будет развиваться ваше заведение. Ну и что возразит, полный энергии и чужих денег юный падаван, так и будем возить каждые выходные! Привоз нужен? Будет им привоз! Не унесут.
И именно так и будет!! В какой-то момент станет понятно, что и на привозы люди будут уже ходить неготовы. Таким образом ваше заведение за год или за полгода, может сгореть, как свеча или, точней, как бикфордов шнур. Хотя, для удовлетворения амбиций некоторых граждан? скажем так, что горение это будет ярким и красивым. Но надо понимать, что топливом в этом костре тщеславия и амбиций, будут чьи то деньги, которые так или иначе, придётся возвращать. Помните это.
•Следующая опасность это тематические вечеринки.
Вот тут, казалось бы все ясно: ты промоутер, привозы это дорога в никуда, но есть же тематические пати. Кажется, что успех таких вечеринок гарантирован: чего там делать то? Навесил кучу зелени. Пластиковых пальм и листьев, и вот, готово: будет практически Тулум или Гоа. Но, тематика коварна и частенько не даёт нормальных результатов, а в отдельных случаях заводит, не очень удачливого промоутера, в дебри дорогих декораций, огромных долгов и пустых танцполов.
ФАКАПОВ НАЧИНАЮЩИХ ИВЕНТОРОВ 😜
Итак, представим, что вы молоды, полны сил, у вас отличная репутация и куча людей, которые после пары успешно проведённых вечеринок, считают вас чем-то вроде короля вечеринок, Великого Гетсби и создателя Студии 54 в одном флаконе.
Вы готовы двигаться дальше и искупать всех своих друзей и их друзей во всевозможных развлечениях и вечеринках, а также заработать все деньги мира, примерно в течении следующих пары-тройки лет, а лучше за ближайшее лето.
Лето, оно вообще считается тем самым сезоном, когда можно все (как кажется любому, кто начал свою деятельность на нелегком попроще вечеринкоделания): возить кучи артистов, устраивать опен эйры и воплощать в жизнь самые нелепые концепции и идеи.
Но, как неумолимо надвигается сентябрь с Шуфутинским во главе, так и все неприятности мира ждут большинство «так называемых промоутеров» примерно в то же самое время.
Хотелось бы предостеречь некоторых начинающих коллег от этого, путём обозначения самых явных ошибок, которые делают дилетанты.
•Первая же из них, как ни странно это привозы.
В самих провозах как ни странно нет ничего плохого и ничего хорошего. Это нормальная часть жизни промоутера, который уверен, что может поделиться со своей публикой, к примеру, своим любимым артистом. Если вы решили кого-то привезти, то помните, что большую часть своих денег вы платите своим же коллегам, которые уже раскрутили того самого артиста до вас. А значит это то, что большую часть денег заработали именно они, а не вы. Запомните это правило. И если вам удалось очень круто заработать на привозе, то считайте это большой удачей. Обычно на привозе вы зарабатываете свой имидж, репутацию, муз политику и прочее, но не деньги. Мало того, привоз это некая лотерея. Ведь привезена звезда может начать играть вовсе не то, что ждут от неё (а, скорее всего так и будет) и вы получите огромный кусок хейта от своей же публики, которая с радостью отгрузит вам тачку хуев во всех социальных сетях.
Будьте готовы к этому, всегда держите личный контакт с артистом, пообщайтесь с ним, поужинайте и выпейте немного (это помогает).
•Ну а следующий факап прямо вытекает из первого: это, конечно сами привозы, как способ работы клуба, промогруппы или площадки.
Запомните: вы не концертные промоутеры, ваша задача не привезти всех звёзд мира за лето, заняв денег к всех своих знакомых. Ваша задача формирование имиджа заведения и вашего комьюнити. Если сравнить любое заведение или прмогруппу с автомобилем, то привозы это, как форсаж двигателя. Он усилит мощность, но сильнейшим образом скажется на надежности и, что главней, на сроке службы двигателя (то есть заведения). Вы сами станете неинтересны вашей публике, интересны будут только ваши привозы.
Диалог тут простой:
-«а кто у вас в эту субботу?»
-«локалы , свои парни, резиденты»
-«а, ну пишите, когда привоз будет, тогда точно придём».
Нет привоза, нет вечеринки: ровно так и будет развиваться ваше заведение. Ну и что возразит, полный энергии и чужих денег юный падаван, так и будем возить каждые выходные! Привоз нужен? Будет им привоз! Не унесут.
И именно так и будет!! В какой-то момент станет понятно, что и на привозы люди будут уже ходить неготовы. Таким образом ваше заведение за год или за полгода, может сгореть, как свеча или, точней, как бикфордов шнур. Хотя, для удовлетворения амбиций некоторых граждан? скажем так, что горение это будет ярким и красивым. Но надо понимать, что топливом в этом костре тщеславия и амбиций, будут чьи то деньги, которые так или иначе, придётся возвращать. Помните это.
•Следующая опасность это тематические вечеринки.
Вот тут, казалось бы все ясно: ты промоутер, привозы это дорога в никуда, но есть же тематические пати. Кажется, что успех таких вечеринок гарантирован: чего там делать то? Навесил кучу зелени. Пластиковых пальм и листьев, и вот, готово: будет практически Тулум или Гоа. Но, тематика коварна и частенько не даёт нормальных результатов, а в отдельных случаях заводит, не очень удачливого промоутера, в дебри дорогих декораций, огромных долгов и пустых танцполов.
Темы для вечеринок надо выбирать крайне осторожно.
К примеру, если соседи по цеху уже анонсировали вечеринки с хитрыми и, главное отличающимися оригинальностью, названиями, типа «карма», «Будда» «Шанти» или «Сабай», а так же прочими индуистско-азиатскими словечками, о настоящем предназначении которых они и сами не догадываются, то это значит, что вряд ли вам надо сразу же рядом ставить вечеринку с похожими восточными символами и названиями и срочно закупать пальмовые листья в промышленных масштабах. Будьте благоразумны и дайте простор фантазии. Поверьте, условная единственная вечеринка с ковбойским или сказочным дресс-кодом, будет принята гораздо теплее, чем трёхсотая вечеринка по мотивам востока или индуистских сказаний.
•Немного уйдём от публичных мероприятий к заказным. То есть к тем, у которых есть конкретный заказчик: это корпоративы, дни рождения или Свадьба.
Тут самый главный факап это, как ни странно... исполнять пожелания и прихоти заказчика. Не поймите неправильно: слушать человека, который платит вам деньги, вы обязаны. Но вот исполнять любую прихоть, а так же самые идиотские бредогенерации это слишком. И ведь дело не в том, что вам не хочется все это претворять в жизнь. Вовсе нет. Просто претворив, заранее провальную идею, вы сами же рискуете привлечь на свою голову гнев заказчика за то, что не предупредили его о том, что идея дурацкая. Да и всем же понятно, что винить во всех провалах будут вас, так или иначе, соотвественно необходимо делать то, в чем вы уверены. То, что вы сможете нормально и качественно воплотить в жизнь.
•Ну и, конечно же самый главный факап всех времён и народов:
Проведение открытого мероприятия без оглядки на погодные условия и проведения массового мероприятия без согласования с властями.
Оба эти факапа, несмотря на значительную разницу в последствиях, имеют в своём одну схожую причину; это тотальный пофигизм организаторов, поэтому их можно смело объединять в один, огромнейший факап. Даже ФАКАПИЩЕ.
Проводя опен-эйр в Петербурге или Москве и надеяться на хорошую погоду это нормально, но так же нормально будет подготовиться к тому, что подъезды размоет и все зальёт водой. И ни один подрядчик не сможет вовремя доехать, разгрузиться и построить то, что запланировано и за что заплачено. Мало того, ваши же собственные фанаты, ваша ядерная аудитория, вас же с радостью и растерзает: ведь от ненависти до любви и обратно реально один шаг. И он будет сделан, особенно, если шаг тот будет сделан по размытой грузовиками грязи, которую вы продали своим гостям, как сказочно украшенный танцпол.
Ну и, конечно, архиважный момент это согласование с властями.
Не надо думать, что заплатив местным полицейским или чиновникам, вы решили все проблемы. Вовсе нет. Всегда требуйте бумажку о согласовании. Конечно, её можно всегда отозвать, но это гораздо лучше, чем смотреть на то, как те люди, которые взяли у вас деньги, прикидываются, что впервые слышат о вашем существовании.
Иначе, ваш Ивент накроется не начавшись. Ну а последствия таких факапов они очень широки: от мелких неприятностей, в виде возвратов денег за билеты, до спектра различных административных или даже (для особо талантливых) уголовных дел.
Ну и помните: факапы случаются всегда, но лучше знать те, что случились не с вами. Ну а учиться на чужих ошибках гораздо выгоднее и приятней, чем на своих...
К примеру, если соседи по цеху уже анонсировали вечеринки с хитрыми и, главное отличающимися оригинальностью, названиями, типа «карма», «Будда» «Шанти» или «Сабай», а так же прочими индуистско-азиатскими словечками, о настоящем предназначении которых они и сами не догадываются, то это значит, что вряд ли вам надо сразу же рядом ставить вечеринку с похожими восточными символами и названиями и срочно закупать пальмовые листья в промышленных масштабах. Будьте благоразумны и дайте простор фантазии. Поверьте, условная единственная вечеринка с ковбойским или сказочным дресс-кодом, будет принята гораздо теплее, чем трёхсотая вечеринка по мотивам востока или индуистских сказаний.
•Немного уйдём от публичных мероприятий к заказным. То есть к тем, у которых есть конкретный заказчик: это корпоративы, дни рождения или Свадьба.
Тут самый главный факап это, как ни странно... исполнять пожелания и прихоти заказчика. Не поймите неправильно: слушать человека, который платит вам деньги, вы обязаны. Но вот исполнять любую прихоть, а так же самые идиотские бредогенерации это слишком. И ведь дело не в том, что вам не хочется все это претворять в жизнь. Вовсе нет. Просто претворив, заранее провальную идею, вы сами же рискуете привлечь на свою голову гнев заказчика за то, что не предупредили его о том, что идея дурацкая. Да и всем же понятно, что винить во всех провалах будут вас, так или иначе, соотвественно необходимо делать то, в чем вы уверены. То, что вы сможете нормально и качественно воплотить в жизнь.
•Ну и, конечно же самый главный факап всех времён и народов:
Проведение открытого мероприятия без оглядки на погодные условия и проведения массового мероприятия без согласования с властями.
Оба эти факапа, несмотря на значительную разницу в последствиях, имеют в своём одну схожую причину; это тотальный пофигизм организаторов, поэтому их можно смело объединять в один, огромнейший факап. Даже ФАКАПИЩЕ.
Проводя опен-эйр в Петербурге или Москве и надеяться на хорошую погоду это нормально, но так же нормально будет подготовиться к тому, что подъезды размоет и все зальёт водой. И ни один подрядчик не сможет вовремя доехать, разгрузиться и построить то, что запланировано и за что заплачено. Мало того, ваши же собственные фанаты, ваша ядерная аудитория, вас же с радостью и растерзает: ведь от ненависти до любви и обратно реально один шаг. И он будет сделан, особенно, если шаг тот будет сделан по размытой грузовиками грязи, которую вы продали своим гостям, как сказочно украшенный танцпол.
Ну и, конечно, архиважный момент это согласование с властями.
Не надо думать, что заплатив местным полицейским или чиновникам, вы решили все проблемы. Вовсе нет. Всегда требуйте бумажку о согласовании. Конечно, её можно всегда отозвать, но это гораздо лучше, чем смотреть на то, как те люди, которые взяли у вас деньги, прикидываются, что впервые слышат о вашем существовании.
Иначе, ваш Ивент накроется не начавшись. Ну а последствия таких факапов они очень широки: от мелких неприятностей, в виде возвратов денег за билеты, до спектра различных административных или даже (для особо талантливых) уголовных дел.
Ну и помните: факапы случаются всегда, но лучше знать те, что случились не с вами. Ну а учиться на чужих ошибках гораздо выгоднее и приятней, чем на своих...
Сейчас все любят вспоминать 90-е и рассуждать, хорошо ли было тогда или не очень и чем тем времена хороши/плохи/опасны были для нашей страны, в общем и её граждан и их ментального здоровья, в частности.
Ничего не могу сказать об изнанке клубной культуры того времени, так как был обычным, рядовым посетителем и о своих ощущениях рассказывать в кратких очерках «Я и Рейв» и «Бандитский Рейв».
Но, должен я вам сказать, уважаемые читатели, что по уровню всякой ебанины, 2000-е в шоу-бизнесе оставили 90-е глубоко позади. А причиной тому были огромные бабки, свалившиеся не только на нашу страну, в виде сверхдоходов от нефти и газа, но и на конкретных (во всех смыслах) людей, быстро придумавших, как же им эти бабки потратить.
Итак, возвращаемся во времена клуба Opium (а некоторые из тех времён никуда не уходили)...
Однажды нам поступило очень щедрое и нереально крутое предложение сделать вечеринку с одним из брендов Текилы.
Обычная спонсорская вечеринка: таким счёт тогда шёл на миллион, да и сейчас, время от времени, проскальзывают интеграции в клубный и прочий «движ».
На встречу к нам приехал представитель агентства, который, подарив пару тройку бутылок продукта, рассказал о необычной идее промоушена, которую они хотели воплотить по всей стране. Так сказать в федеральном масштабе, учинить беспредел.
А беспредел заключался в самом способе употребления текилы. Дело в том, что в 90-е, текила только пришла на российский рынок и компаниям приходилось прививать культуру потребления. Тогда и появились в городах огромные постеры со слоганом: Лизни, Кусни, Выпей, который описывал всю процедуру потребления текилы с лимоном и солью (да, да, тогда можно было увидеть рекламу алкоголя на улице). Наши же контрагенты решили сломать тот стереотип и выложить соль не щепоткой, а... раскатать дорожками! Да, да, как кокаин!
Для этого они забрендировали зеркала и наняли специальный персонал, который разносил их по клубу и предлагал всем попробовать текилу. Как нам клялся и божился представитель агентства, в Москве данный способ употребления текилы, вызывал у всех неподдельный восторг и продажи продукта стремились в небо! Гениальная маркетинговая стратегия и её воплощение стремительно монетизировались на глазах, заверял нас рекламщик. Ах, ну да, определённого шарма добавлял тот факт, что текила была колумбийской.
Вы должны это сделать у себя в клубе.
Ну что ж... раз надо, значит надо.
Назвав вечеринку 100% Colombian, мы бодро приступили к делу.
В самом начале, народ удивлялся девушке с шотом текилы, зеркалом, лимоном и тремя дорожками. Особо осторожные даже пробовали содержимое дорожек «на зубок» то есть на десну и были сильно удивлены фактором присутствия соли.
Однако, со временем и большим подпитием масс, народ все меньше слушал рассказы промо-девушки про текилу и, буквально-таки свербил взглядом те самые дорожки.
Выпив и жестко нюхнув, вместо предложенного употребления (надо было в те дорожки просто макнуть лимон), люди, дико вращая глазами и вереща от боли, неслись в сортир, высмаркивая соль, прямо на ходу..
Один же из гостей, взяв в руки трубочку (которая прилагалась к набору, для того, чтобы пить текилу через неё), вдул в себя все три дорожки, закусил лимоном, выпил текилу и сказал: «бля, вот сегодня нормальный кокс, не то, что обычно»!!
Сказав это он удалился на танцпол и выдал «танец огня» под изумлённые взгляды промиков, барменов и диджея.
Так закончилась та самая 100% Colombian night с какой-то Текилой.
Они, кстати, очень быстро свалили с рынка. Видимо кто-то тоже перепутал и нюхнул соли. В общем больше мы их никогда не видели. Ни текилы, ни представителя бренда...
Всем привет,
Я Юрий Милославский и меня постоянно спрашивают... да много о чем спрашивают:
Как схему света выстроить на мероприятие, где и какой звук взять, как продать билеты, кого пригласить на свою вечеринку, не дорого ли берет режиссер. Ну и, конечно же коронный вопрос всех времён и народов: «во сколько Лист?!!». И ещё бесконечный океан вопросов.
Люди, задающие подобные вопросы, или ещё хуже, не задающие чаще всего начинают свой путь в ивенте. Я и наша «команда мечты», наконец решили ответить на все вопросы сразу, а ещё помочь разобраться там, где черт ногу сломит и создать тех, кто сможет смести нас с нашего пьедестала королей вечеринок, да и просто дать возможность желающим обрести новую профессию.
На ивенторов в России нигде не учат, эта профессия постигается путём проб и ошибок и огромным количеством шишек. Мы собрали весь наш опыт и предлагаем поучаствовать во встрече с самим Милычем, услышать самые яркие и смешные истории, иллюстрирующие факапы, открытия успех и провал.
Все это будет представлено в виде смешных историй, разбора различных кейсов, анализа удач и неудач.
Можно ли стать профессиональным ивентором за одну встречу?
Нет.
Но задав интересующие вопросы опытному эксперту и послушав реальные истории, можно четко осознать хочешь ты этого или нет.
Понять свой уровень, если ты уже начал и обрести вектор развития.
Встретимся, поговорим и обсудим все интересующие вопросы 24 мая в Zoom.
Участие бесплатно.
Регистрация обязательна.
https://milych.online/
Я Юрий Милославский и меня постоянно спрашивают... да много о чем спрашивают:
Как схему света выстроить на мероприятие, где и какой звук взять, как продать билеты, кого пригласить на свою вечеринку, не дорого ли берет режиссер. Ну и, конечно же коронный вопрос всех времён и народов: «во сколько Лист?!!». И ещё бесконечный океан вопросов.
Люди, задающие подобные вопросы, или ещё хуже, не задающие чаще всего начинают свой путь в ивенте. Я и наша «команда мечты», наконец решили ответить на все вопросы сразу, а ещё помочь разобраться там, где черт ногу сломит и создать тех, кто сможет смести нас с нашего пьедестала королей вечеринок, да и просто дать возможность желающим обрести новую профессию.
На ивенторов в России нигде не учат, эта профессия постигается путём проб и ошибок и огромным количеством шишек. Мы собрали весь наш опыт и предлагаем поучаствовать во встрече с самим Милычем, услышать самые яркие и смешные истории, иллюстрирующие факапы, открытия успех и провал.
Все это будет представлено в виде смешных историй, разбора различных кейсов, анализа удач и неудач.
Можно ли стать профессиональным ивентором за одну встречу?
Нет.
Но задав интересующие вопросы опытному эксперту и послушав реальные истории, можно четко осознать хочешь ты этого или нет.
Понять свой уровень, если ты уже начал и обрести вектор развития.
Встретимся, поговорим и обсудим все интересующие вопросы 24 мая в Zoom.
Участие бесплатно.
Регистрация обязательна.
https://milych.online/
Dancing in the Rain
Как вы уже поняли из предыдущих историй и постов, мы, в своё время, были мастерами «вечеринок из нихуя».
И вот, в один из вечеров, мы решили и сварганить очередную такую вечеринку. На улице шёл дождь, по телику клип Рианны про амбрелу и мы решили устроить вечеринку с дождем. Да да, с самым настоящим дождем внутри заведения.
Специально для шоу мы решили включить очень слабый распылитель, чтобы под ним танцевали девушки на сцене.
Тут надо рассказать об устройстве заведения Арена:
Кроме сцены, на которой и выступали Arena Girls, посреди зала был некий круглый подиум, который мы называли «таблеткой», на таблетке всегда танцевали «куры», так назывались на внутреннем слэнге наши модели, которым мы платили за посещение и танцы. Они очень дорожили своим местом на «таблетке», всегда ставили там сумочки и никого туда не пускали, пока не заканчивалось выделенное и оплаченное время (часов до 3-х ночи).
Ну а мы, замыслив шоу, решили повысить его интерактивность и часть шоу сделали на той же таблетке, проведя воду, при помощи садового шланга на декоративную люстру, которая висела ровно над таблеткой. Кстати люстра была куплена нами на Ленфильме, где она висела в качестве декорации к постановке «Старых песен о Главном».
Ну так вот, мы провели шланг на люстру, на конец прикрепили садовый распылитель и наш сотрудник по команде должен был включать воду в кране. А вот сам кран, на свою беду, находился в раздевалке танцовщиц. Надо сказать также, что бардак в раздевалке был адский. Я лично туда не заходил никогда. А уборщицы там убирались, лишь в том случае, если девочки сами скидывались, потому что убирать подобный срач было просто нереально и уборщицы предпочитали драить клубные сортиры, которые им казались много чище.
Как вы понимаете, раковина, в общем и кран в частности, не были в топ 5 самых популярных гаджетов в той раздевалке. А посему, наш человек, ответственный за шоу после того, как все закончилось, кран закрыл и ушёл со своего поста.
Шоу вышло очень красивым. Этакие шербурские зонтики, рейнин мэн и Амбрела в одном флаконе.
Воды так же налилось немного. То был, так называемый mist. По окончании шоу, наши Модели резво выставили свои сумочки и залезли плясать на свою таблетку. Концентрация их там достигла 10 человек на метр.
А в это самое время, наша танцовщица, по кличке «Маша порно» (и с чего людям иногда дают такие кликухи, черт его знает), отправилась вдруг, нежданно негаданно, умыться. Надо ещё раз напомнить, что подобного аттракциона, раздевалка никогда не видела! Тут все было в новинку, шаг, так сказать в неизвестность, который Маша Порно совершила, зайдя в туалет и отвернув резко кран умывальника. Но шаг оказался напрасным: вода не текла, шланг же, прикреплённый к крану, Машу не смущал — что она, Маша Порно, шлангов не видела, в своей жизни, что ли?!!
Открутив кран на полную и подёргав привычно за ствол, Маша хмыкнула, пожала плечами и ушла в неизвестность.
Естественно не закрыв кран за собой. Вода, кстати, на удивление долго шла по шлангу, ведущему на люстру, сказалась удаленность и размеры клуба. Но рано или поздно вода достигла распылителя и...
Модели внизу плясали и музыка была огонь, как вдруг сверху начало что-то активно капать. Как вы понимаете, все места на таблетке были давно заняты и очередь стояла на три вечеринки вперёд. Модели поежились, но не сдавались. Напор же воды, тем временем дорос до катастрофического и распылитель закружился с дикой скоростью, выплёвывая из себя огромные струи и литры воды. Все это лилось с потока на укладки, одежду и в женские сумочки. Модели не сдавались.
«Куры» стали сильно мокнуть. Диджей, увидев это стал ставить более забористые трэки, думаю, что мокнут они исключительно из-за его музыки.
Держась побелевшими костяшками за перила, модели мокли, косметика текла по лицам, а внутри сумочек, можно было организовывать аквариум или соревнования по плаванию. Но ни одна не уступала и так и не сошла с таблетки. До самого конца. В итоге, кран, конечно закрыли, воду выгнали, и вытерли танцпол.
Как вы уже поняли из предыдущих историй и постов, мы, в своё время, были мастерами «вечеринок из нихуя».
И вот, в один из вечеров, мы решили и сварганить очередную такую вечеринку. На улице шёл дождь, по телику клип Рианны про амбрелу и мы решили устроить вечеринку с дождем. Да да, с самым настоящим дождем внутри заведения.
Специально для шоу мы решили включить очень слабый распылитель, чтобы под ним танцевали девушки на сцене.
Тут надо рассказать об устройстве заведения Арена:
Кроме сцены, на которой и выступали Arena Girls, посреди зала был некий круглый подиум, который мы называли «таблеткой», на таблетке всегда танцевали «куры», так назывались на внутреннем слэнге наши модели, которым мы платили за посещение и танцы. Они очень дорожили своим местом на «таблетке», всегда ставили там сумочки и никого туда не пускали, пока не заканчивалось выделенное и оплаченное время (часов до 3-х ночи).
Ну а мы, замыслив шоу, решили повысить его интерактивность и часть шоу сделали на той же таблетке, проведя воду, при помощи садового шланга на декоративную люстру, которая висела ровно над таблеткой. Кстати люстра была куплена нами на Ленфильме, где она висела в качестве декорации к постановке «Старых песен о Главном».
Ну так вот, мы провели шланг на люстру, на конец прикрепили садовый распылитель и наш сотрудник по команде должен был включать воду в кране. А вот сам кран, на свою беду, находился в раздевалке танцовщиц. Надо сказать также, что бардак в раздевалке был адский. Я лично туда не заходил никогда. А уборщицы там убирались, лишь в том случае, если девочки сами скидывались, потому что убирать подобный срач было просто нереально и уборщицы предпочитали драить клубные сортиры, которые им казались много чище.
Как вы понимаете, раковина, в общем и кран в частности, не были в топ 5 самых популярных гаджетов в той раздевалке. А посему, наш человек, ответственный за шоу после того, как все закончилось, кран закрыл и ушёл со своего поста.
Шоу вышло очень красивым. Этакие шербурские зонтики, рейнин мэн и Амбрела в одном флаконе.
Воды так же налилось немного. То был, так называемый mist. По окончании шоу, наши Модели резво выставили свои сумочки и залезли плясать на свою таблетку. Концентрация их там достигла 10 человек на метр.
А в это самое время, наша танцовщица, по кличке «Маша порно» (и с чего людям иногда дают такие кликухи, черт его знает), отправилась вдруг, нежданно негаданно, умыться. Надо ещё раз напомнить, что подобного аттракциона, раздевалка никогда не видела! Тут все было в новинку, шаг, так сказать в неизвестность, который Маша Порно совершила, зайдя в туалет и отвернув резко кран умывальника. Но шаг оказался напрасным: вода не текла, шланг же, прикреплённый к крану, Машу не смущал — что она, Маша Порно, шлангов не видела, в своей жизни, что ли?!!
Открутив кран на полную и подёргав привычно за ствол, Маша хмыкнула, пожала плечами и ушла в неизвестность.
Естественно не закрыв кран за собой. Вода, кстати, на удивление долго шла по шлангу, ведущему на люстру, сказалась удаленность и размеры клуба. Но рано или поздно вода достигла распылителя и...
Модели внизу плясали и музыка была огонь, как вдруг сверху начало что-то активно капать. Как вы понимаете, все места на таблетке были давно заняты и очередь стояла на три вечеринки вперёд. Модели поежились, но не сдавались. Напор же воды, тем временем дорос до катастрофического и распылитель закружился с дикой скоростью, выплёвывая из себя огромные струи и литры воды. Все это лилось с потока на укладки, одежду и в женские сумочки. Модели не сдавались.
«Куры» стали сильно мокнуть. Диджей, увидев это стал ставить более забористые трэки, думаю, что мокнут они исключительно из-за его музыки.
Держась побелевшими костяшками за перила, модели мокли, косметика текла по лицам, а внутри сумочек, можно было организовывать аквариум или соревнования по плаванию. Но ни одна не уступала и так и не сошла с таблетки. До самого конца. В итоге, кран, конечно закрыли, воду выгнали, и вытерли танцпол.
Но ни одна из промокших насквозь моделей, так и не сошла с таблетки до 3-х часов ночи.
Потому, что свято место, пусто не бывает. Вот почему.
Ну а мы больше никогда не играли с водой и с огнём внутри заведения. И вам не советуем...
Для тех, кто хочет поговорить с Юрием, узнать, что мы все таки советуем и просто послушать истории без цензуры
public talk 24.05: milych.online
Потому, что свято место, пусто не бывает. Вот почему.
Ну а мы больше никогда не играли с водой и с огнём внутри заведения. И вам не советуем...
Для тех, кто хочет поговорить с Юрием, узнать, что мы все таки советуем и просто послушать истории без цензуры
public talk 24.05: milych.online
Пока мы готовим на сегодня Public Talk, почитайте занятную историю от нашего друга и коллеги Паши Воронцова...
Мой друг, уважаемый человек, технический директор многих крупных мероприятий в России и за рубежом любит говорить:
- Паха, понимаешь: я давно не мальчик и нормально иностранный язык уже не выучу, но объяснить любому нормальному технику в любой стране мира на пальцах и на терминах я могу всегда!
Я в своей жизни работал и в разных странах, и на просторах Родины – везде как будто начинаешь с нуля. Подход найди к каждому, догадайся, как они тут привыкли работать, пойми еще язык, диалект, говор… никогда не забуду, как я в одном городе пытался объяснить задачу секретарю профильного ведомства, чтобы получить согласование:
- здравсте! Мне нужн плучить офцльне разршение, аппрт губернтра уже дал добро, готов заехть вечерм!...
Мы же, северяне, любим всё быстро и кратко излагать.
- Таааак… а какоой у Ваас телефоон? – слышу в ответ
- Плюс-сем-девть-два-восмь-двести-восмдест-восем…
И ох уж это фрикативное гхыгание в ответ!
- Таак.. Пагадите… Плюс сеемь.. Шо дальше там?
Я своему другу всегда говорю, что терминология и объяснения «на пальцах» - это прекрасно, но как быть с менталитетом, разницей восприятия? Люди-то разные!
- Значит, рассказываю! – друг значительно поднимает палец вверх. – Объявляй себя начальником, который не хочет ни в какие менталитеты вникать! Это им нужно в первую очередь. Пусть они сами придумывают, как сделать твою работу максимально комфортной.
И пожимает плечами.
На заре моейюности карьеры, когда я еще пробовал себя в разных ипостасях в рамках ивента, мне доводилось на протяжении нескольких лет сопровождать разных иностранных известных и не очень артистов. Преимущественно мужского пола (про то, что шоу-бизнес с женским началом, но мужского пола – это тема отдельной статьи; женщина в шоу-бизнесе в его максимально широком понимании – скорее, прекрасное исключение из правила). Так вот: иностранные артисты и их менеджмент сразу по прибытию УЧАТ РУССКИЕ СЛОВА, способствующие максимально короткому и эффективному способу коммуникации на площадке – будь то артист или техник, или какой менеджер.
За границей – точно так.
Русский народный язык вдруг оказался максимально удобным способом организации процесса монтажа, логистики, саунд-чека, внутренних рабочих переговоров и невероятно емкому и точному выражению своих мыслей, настроения, эмоций.
И часто приезжаешь на площадку, на монтаж в каком-нибудь Дубае – вокруг суетятся индусы, пакистанцы, ливанцы, сирийцы, англичане. Ну и иногда казахи, украинцы, русские. Прислушаешься – и сразу понимаешь, что процесс налажен, монтаж идет хорошо. И уже не удивляешься, когда огромный бородатый индус с татуированными руками хмурым взглядом, владелец крупной прокатной компании, «биг босс», гроза всех пакистанских «бобров» (вот сейчас дважды обидное словосочетание написал – но только для посвященных) – так вот, когда этот грозный индийский дядька выходит из режиссерской рубки после совещания на генеральном прогоне огромного международного мероприятия и шепчет себе под нос «дайректор, сука, блядь, креатив- мудак!» - тут понимаешь: мы давно уже всех победили. И найдем со всеми общий язык.
Мой друг, уважаемый человек, технический директор многих крупных мероприятий в России и за рубежом любит говорить:
- Паха, понимаешь: я давно не мальчик и нормально иностранный язык уже не выучу, но объяснить любому нормальному технику в любой стране мира на пальцах и на терминах я могу всегда!
Я в своей жизни работал и в разных странах, и на просторах Родины – везде как будто начинаешь с нуля. Подход найди к каждому, догадайся, как они тут привыкли работать, пойми еще язык, диалект, говор… никогда не забуду, как я в одном городе пытался объяснить задачу секретарю профильного ведомства, чтобы получить согласование:
- здравсте! Мне нужн плучить офцльне разршение, аппрт губернтра уже дал добро, готов заехть вечерм!...
Мы же, северяне, любим всё быстро и кратко излагать.
- Таааак… а какоой у Ваас телефоон? – слышу в ответ
- Плюс-сем-девть-два-восмь-двести-восмдест-восем…
И ох уж это фрикативное гхыгание в ответ!
- Таак.. Пагадите… Плюс сеемь.. Шо дальше там?
Я своему другу всегда говорю, что терминология и объяснения «на пальцах» - это прекрасно, но как быть с менталитетом, разницей восприятия? Люди-то разные!
- Значит, рассказываю! – друг значительно поднимает палец вверх. – Объявляй себя начальником, который не хочет ни в какие менталитеты вникать! Это им нужно в первую очередь. Пусть они сами придумывают, как сделать твою работу максимально комфортной.
И пожимает плечами.
На заре моей
За границей – точно так.
Русский народный язык вдруг оказался максимально удобным способом организации процесса монтажа, логистики, саунд-чека, внутренних рабочих переговоров и невероятно емкому и точному выражению своих мыслей, настроения, эмоций.
И часто приезжаешь на площадку, на монтаж в каком-нибудь Дубае – вокруг суетятся индусы, пакистанцы, ливанцы, сирийцы, англичане. Ну и иногда казахи, украинцы, русские. Прислушаешься – и сразу понимаешь, что процесс налажен, монтаж идет хорошо. И уже не удивляешься, когда огромный бородатый индус с татуированными руками хмурым взглядом, владелец крупной прокатной компании, «биг босс», гроза всех пакистанских «бобров» (вот сейчас дважды обидное словосочетание написал – но только для посвященных) – так вот, когда этот грозный индийский дядька выходит из режиссерской рубки после совещания на генеральном прогоне огромного международного мероприятия и шепчет себе под нос «дайректор, сука, блядь, креатив- мудак!» - тут понимаешь: мы давно уже всех победили. И найдем со всеми общий язык.
РОКОВАЯ БУТЫЛКА
Если кто помнит или читает мой канал с самого начала, то свою деятельность на поприще организации вечеринок, я начинал, организовывая своему другу вечеринку в честь его Дня Рождения, который приходился на 31 Декабря. Прочитать об этой, воистину эпической истории, вы можете в моем рассказе «Моя первая пати».
Итак, вечеринка на момент описываемых событий, была в самом разгаре. Однако, я всегда был на стороже и понимал, что в любой момент что-то может пойти не так. Особенно сильно я не был уверен в барах и барменах, понимая, что последние идут работать на вечеринки явно не зарплату. Как говорил мой товарищ, знавший о барах, барменах и прочих работниках отрасли: «эти деньги, что они планируют у тебя спиздить, они уже их потратили и кому-то должны, а это значит, что таким образом, они их не воруют, они просто забирают свое у тебя, лоха».
Памятуя об этой непреложной истине, я решил, что буду обходить бары постоянно и проверять, как там дела самолично. Хотя никому другому-то не было возможности делать это, ведь организатором вечеринки был лишь я один. Именинник «зажигал» на танцполе, как и остальные участники всего мероприятия.
Так вот, в один из обходов баров, я обнаружил за дверью бутылку отличного вискаря. Я был просто таки взбешен данной находкой, что тут же в жёсткой форме и высказал барменам. Мол, это явно негоже приносить свой вискарь на мою вечеринку, чтобы его прогнать через бар. Бармены же дико вращали глазами и оправдывались, как могли. Как ни странно у них это получалось гораздо лучше, чем игра некоторых актеров, в популярных в ту пору сериалах 5 канала. Я, конечно, им не поверил, и поставил бутылку в продажу. Чем они, под моим руководством и занялись. Через 10 минут от той бутылки виски остались лишь стеклянная оболочка и сто долларов, положенные мною в собственный карман. Зло и непокорность было задавлено в зародыше, мятеж подавлен, справедливость восторжествовала и я отправился на танцпол, полный гордости за свои действия.
На танцполе же ко мне подошли две очень красивые девушки. Одна из них очень печально сказала: «Юр, мы очень хотели тебя поздравить с Новым годом, даже купили тебе бутылку виски, спрятали за дверь, чтобы торжественно вручить, но она куда-то исчезла! Поэтому мы поздравляем тебя просто так» — сказала одна из них, пока вторая награждала меня очень жарким поцелуем, видимо призванным компенсировать провал с потерей бутылки виски.
Я стоял посреди танцпола, целуясь с очень красивыми девушками, вокруг меня танцевали люди, всем было очень весело, а в моем кармане похрустывала свеженькая стодолларовая купюра. Тот Новый год удался и я был счастлив...
Если кто помнит или читает мой канал с самого начала, то свою деятельность на поприще организации вечеринок, я начинал, организовывая своему другу вечеринку в честь его Дня Рождения, который приходился на 31 Декабря. Прочитать об этой, воистину эпической истории, вы можете в моем рассказе «Моя первая пати».
Итак, вечеринка на момент описываемых событий, была в самом разгаре. Однако, я всегда был на стороже и понимал, что в любой момент что-то может пойти не так. Особенно сильно я не был уверен в барах и барменах, понимая, что последние идут работать на вечеринки явно не зарплату. Как говорил мой товарищ, знавший о барах, барменах и прочих работниках отрасли: «эти деньги, что они планируют у тебя спиздить, они уже их потратили и кому-то должны, а это значит, что таким образом, они их не воруют, они просто забирают свое у тебя, лоха».
Памятуя об этой непреложной истине, я решил, что буду обходить бары постоянно и проверять, как там дела самолично. Хотя никому другому-то не было возможности делать это, ведь организатором вечеринки был лишь я один. Именинник «зажигал» на танцполе, как и остальные участники всего мероприятия.
Так вот, в один из обходов баров, я обнаружил за дверью бутылку отличного вискаря. Я был просто таки взбешен данной находкой, что тут же в жёсткой форме и высказал барменам. Мол, это явно негоже приносить свой вискарь на мою вечеринку, чтобы его прогнать через бар. Бармены же дико вращали глазами и оправдывались, как могли. Как ни странно у них это получалось гораздо лучше, чем игра некоторых актеров, в популярных в ту пору сериалах 5 канала. Я, конечно, им не поверил, и поставил бутылку в продажу. Чем они, под моим руководством и занялись. Через 10 минут от той бутылки виски остались лишь стеклянная оболочка и сто долларов, положенные мною в собственный карман. Зло и непокорность было задавлено в зародыше, мятеж подавлен, справедливость восторжествовала и я отправился на танцпол, полный гордости за свои действия.
На танцполе же ко мне подошли две очень красивые девушки. Одна из них очень печально сказала: «Юр, мы очень хотели тебя поздравить с Новым годом, даже купили тебе бутылку виски, спрятали за дверь, чтобы торжественно вручить, но она куда-то исчезла! Поэтому мы поздравляем тебя просто так» — сказала одна из них, пока вторая награждала меня очень жарким поцелуем, видимо призванным компенсировать провал с потерей бутылки виски.
Я стоял посреди танцпола, целуясь с очень красивыми девушками, вокруг меня танцевали люди, всем было очень весело, а в моем кармане похрустывала свеженькая стодолларовая купюра. Тот Новый год удался и я был счастлив...
Объемный Лазер.
В стародавние времена, когда деньги валились на страну мощнейшим водопадом, некоторые из бурлящих рек, превращаясь в ручейки, все-таки затекали в карманы наших граждан.
Граждане же, видя подобный приток наличности, невиданный прежде, стали поступать ровно так, как привыкли поступать в России испокон веков- начали эти деньги просто пропивать.
Но, в том то и состояло отличие «гламура» нулевых, от примитивных попоек конца 20-го века, что прибухивать некоторые граждане стали вовсе не самогон или чачу, а дорогущий Чивас, Джеймисон и прочий Бакардос.
Ошеломлённые таким поворотом дел, производители синьки, решили, что нашли новый сбытовой рай и практически новых папуасов, которых-то и спаивать было не надо. Сами брали еще и просили добавки.
Офисы производителей алкоголя в России нулевых, по своему расположению, наполнению и богатству, могли конкурировать с офисами нефтяных компаний. а некоторые по убранству даже превосходили их. Сейчас подобное можно длишь изредка встретить в офисах госкомпаний и домах сотрудников органов.
С бюджетами дело обстояло тоже хорошо. Они были. Они были и давали возможность обеспечить безбедную жизнь, распределявшим их сотрудникам, владельцам московских ночных клубов и промоутером столицы. Черт побери, попадало даже в Питер, что было очень удивительно, поскольку фраза «все украдено уже до нас», была одной из самых частых, которые произносились шепотом, в региональных офисах алкогольных компаний, сотрудниками, не слишком сильно избалованными тем, что их московские коллеги называли «выводом на рынок новых продуктов».
Так вот, в один из моментов просветления (то есть, когда выяснилось, что в конце года бюджет не весь потрачен, несмотря на старания менеджеров, распил и покупку новых машин всеми, кто был причастен), в один из клубов СПБ, представляющих
«Гламурный сегмент», заявился с потеющими ладошками один из представителей компании, разливающей счастье бутылками и предложил провести вечеринку.
Мы, естественно были рады такому повороту событий и предложили стандартную схему сотрудничества: они нам бабки, мы им вечеринку.
Он согласился, но предупредил, что бабок будет дохрена.
После того, как в офисе закончились танцы, звонки в турагентства (а это были нулевые, не было тогда Skyscanner), с выяснениями: почем бизнес-класс до Рио и Майами, а так же высохли брызги шампанского, он продолжил:
Но, на каждый рубль, надо будет дать отчёт.
И он не обманул.
Денег выделили много. Но, попросили дать сметы.
2 дня труда не пропали даром, сметы были составлены, несмотря на то, что как говорил наш главный дизайнер Майкл: «составление сметы, процесс тоже творческий». Творчество было быстрым и результативным.
Итоговые сметы были, практически реальны. Однако, непонятна была судьба нескольких тысяч долларов, которые получить клубу очень хотелось, а вот на что именно, было не совсем понятно. И так уже вписали все, что можно, даже салон красоты для танцовщиц, а все-равно нехватало.
И тут, Майкла осенило и он произнес следующее:
Так вот, ну на это, есть «Объёмный Лазер». Это такой термин. Все знают, что лазер есть и слушали вроде что-то про то, что он бывает объёмным, но никто ж не знает толком, чего это за херня такая. Пишите. Как раз покроет все и деньги будут.
И мы написали, прям, как он сказал: Объёмный Лазер и цену.
Долго проходили все проверки отдела закупок. Нас спрашивали про все: пошив костюмов, декорации, цену тканей и билеты для артистов. Лишь одно осталось без вопросов ревизоров: Объёмный Лазер.
Это, видимо было настолько мощно, инновационно и смело, что никто даже не осмелился уточнить что это такое и из чего состоит его стоимость, боясь прослыть невеждой и противником прогресса.
В общем смету приняли и оплатили. Деньги получил один ресторанный холдинг, владевший клубом и они благополучно утонули в общем котле. Ну а вечеринка была огонь. И Лазер был, на сетке, объёмный, что оспорить было нереально и танцы и веселье. Алкоголя было выпито очень много: примерно 0.01% от затраченного на вечеринку бюджета. Все были довольны. А некоторые остаются довольными и по сей день.
В стародавние времена, когда деньги валились на страну мощнейшим водопадом, некоторые из бурлящих рек, превращаясь в ручейки, все-таки затекали в карманы наших граждан.
Граждане же, видя подобный приток наличности, невиданный прежде, стали поступать ровно так, как привыкли поступать в России испокон веков- начали эти деньги просто пропивать.
Но, в том то и состояло отличие «гламура» нулевых, от примитивных попоек конца 20-го века, что прибухивать некоторые граждане стали вовсе не самогон или чачу, а дорогущий Чивас, Джеймисон и прочий Бакардос.
Ошеломлённые таким поворотом дел, производители синьки, решили, что нашли новый сбытовой рай и практически новых папуасов, которых-то и спаивать было не надо. Сами брали еще и просили добавки.
Офисы производителей алкоголя в России нулевых, по своему расположению, наполнению и богатству, могли конкурировать с офисами нефтяных компаний. а некоторые по убранству даже превосходили их. Сейчас подобное можно длишь изредка встретить в офисах госкомпаний и домах сотрудников органов.
С бюджетами дело обстояло тоже хорошо. Они были. Они были и давали возможность обеспечить безбедную жизнь, распределявшим их сотрудникам, владельцам московских ночных клубов и промоутером столицы. Черт побери, попадало даже в Питер, что было очень удивительно, поскольку фраза «все украдено уже до нас», была одной из самых частых, которые произносились шепотом, в региональных офисах алкогольных компаний, сотрудниками, не слишком сильно избалованными тем, что их московские коллеги называли «выводом на рынок новых продуктов».
Так вот, в один из моментов просветления (то есть, когда выяснилось, что в конце года бюджет не весь потрачен, несмотря на старания менеджеров, распил и покупку новых машин всеми, кто был причастен), в один из клубов СПБ, представляющих
«Гламурный сегмент», заявился с потеющими ладошками один из представителей компании, разливающей счастье бутылками и предложил провести вечеринку.
Мы, естественно были рады такому повороту событий и предложили стандартную схему сотрудничества: они нам бабки, мы им вечеринку.
Он согласился, но предупредил, что бабок будет дохрена.
После того, как в офисе закончились танцы, звонки в турагентства (а это были нулевые, не было тогда Skyscanner), с выяснениями: почем бизнес-класс до Рио и Майами, а так же высохли брызги шампанского, он продолжил:
Но, на каждый рубль, надо будет дать отчёт.
И он не обманул.
Денег выделили много. Но, попросили дать сметы.
2 дня труда не пропали даром, сметы были составлены, несмотря на то, что как говорил наш главный дизайнер Майкл: «составление сметы, процесс тоже творческий». Творчество было быстрым и результативным.
Итоговые сметы были, практически реальны. Однако, непонятна была судьба нескольких тысяч долларов, которые получить клубу очень хотелось, а вот на что именно, было не совсем понятно. И так уже вписали все, что можно, даже салон красоты для танцовщиц, а все-равно нехватало.
И тут, Майкла осенило и он произнес следующее:
Так вот, ну на это, есть «Объёмный Лазер». Это такой термин. Все знают, что лазер есть и слушали вроде что-то про то, что он бывает объёмным, но никто ж не знает толком, чего это за херня такая. Пишите. Как раз покроет все и деньги будут.
И мы написали, прям, как он сказал: Объёмный Лазер и цену.
Долго проходили все проверки отдела закупок. Нас спрашивали про все: пошив костюмов, декорации, цену тканей и билеты для артистов. Лишь одно осталось без вопросов ревизоров: Объёмный Лазер.
Это, видимо было настолько мощно, инновационно и смело, что никто даже не осмелился уточнить что это такое и из чего состоит его стоимость, боясь прослыть невеждой и противником прогресса.
В общем смету приняли и оплатили. Деньги получил один ресторанный холдинг, владевший клубом и они благополучно утонули в общем котле. Ну а вечеринка была огонь. И Лазер был, на сетке, объёмный, что оспорить было нереально и танцы и веселье. Алкоголя было выпито очень много: примерно 0.01% от затраченного на вечеринку бюджета. Все были довольны. А некоторые остаются довольными и по сей день.
ВЕЗЁМ ЗВЕЗДУ! (Часть 1)
Ничто не предвещало никакой суеты. Проведя шикарный Хеллоуин я отправился на подобный праздник в NYC, предвкушая каникулы и отпуск. И вот, загружаясь в самолёт, я получил сообщение от знакомого американского букера (это тот, кто букирует и возит звёзд, что очевидно). Оно гласило: “Л хочет в Питер!!!”, а дальнейшие сообщения поясняли о том, что одна из звёзд электронной музыки, просто-таки спит и видит себя выступающем в СПб, причём за весьма скромный гонорар, в районе 25К долларов.
Я, как обычно, сказав, что это бред и мы никогда ничего не отобьём, взлетел. Однако, по прилёту в НЙ, сообщения продолжились и выяснилось, что гонорар может быть снижен ещё больше, практически вдвое. Вот тут уже стало гораздо интересней и мы потихонечку начали переговоры. Тут если понимать суть процесса букинга артиста, то там нет такого понятия, как цена! Те люди, которые спрашивают цену того или иного артиста и получают разные предложения, они не очень понимают, что участвуют не в игре: «найди лучшую цену и наеби всех», а участвуют в процессе торга, и им выдают ту цену, за которую хотят продать артиста именно на эту конкретную дату, на этот, конкретный праздник.
Цена постоянно меняется, в зависимости от загруженности и местоположения артиста. К примеру, если он летит в Бишкек за 50К, то концерт в Душанбе может дать и за 15К. Но при условии, что Стамбул не предложит 25, иначе же для Душанбе прилетит ценник в 40К. И так по кругу. Но это если не всплывет выступление в Лондоне за 100К тогда менеджмент пошлёт нахуй и Стамбул и Бишкек и Душанбе с Алматы, несмотря на все переговоры. Ну а если в Las Vegas дадут 250К то и Лондон будет, что называется сосать. Соответсвенно все переговоры с менеджментом это бесконечный торг по гонорару и условиям.
Некоторые из них бывают экзотическими и зависят от пожеланий артиста. А некоторые могут быть объявлены в последний момент, убив, практически подписанный контракт тем, что им, к примеру, проще выступить в Цюрихе, да и денег там больше, чем предлагают, к примеру в СПб.
В Москву же все летят с дикой радостью, потому, что понимают, что Москва, наравне с NYC и Лондоном, может предложить отличные деньги за выступление. А вот Питер, как ни странно, не может. Тут, конечно, надо понимать разницу в доходах и благосостоянии жителей NYC vs Miami и Москва vs Питер. Нигде в Европе уровень жизни так не скачет, как у нас, между первым и вторым городом страны. Мы же, в Питере, хотим все, чтобы было, как в Москве, но платить способны, к сожалению даже не на уровне Ростова. Мы, скорей ближе к Воронежу.
Итак, возвращаясь к переговорам: мы успешно прошли стадию торга и уговоров и перешли к деталям.
Тут на самом деле, надо понимать, что дьявол всегда лежит в них. Всегда. И, когда ты уже, считай договорился о гонораре, то в дело включается развесёлая команда переговорщиков артиста.
Итак, вот тут и начался цирк. Нам прислали райдер. А если кто не знает, то это такой список того, что делает или не делает, ест или не ест артист. Где он хочет принимать душ и как он хочет поселиться. В общем подробное описание быта артиста и его предпочтений. А там оказались дорогущие отели, встречи через Fast track (это в аэропорту такая услуга), массажист и ещё куча всего. Надо было с этим как-то работать. Туда же прилетел и тех райдер, где были указаны требования, скорей к стадиону, чем к маленькому клубу, а так как все это предложение с артистом случилось за месяц до его визита, то никакой речи о стадионах или больших площадках идти не могло: за месяц билеты на такого уровня мероприятие, продать нереально.
Итак, надо было как-то все это уладить.
Чтобы все это «отменеджерить» сваяли в партнеры ещё одного товарища, который утверждал, что он может уломать любого, самого лютого агента и сломать его таким образом, что самые безумные хотелки артиста превратятся в обычное заселение в отеле 4 звёзды. Начали мы бодро. В процессе переговоров, вдруг выяснилось, что «мечтавший побывать в лучшем городе и пройтись по дворцовой» артист, прилетает в 23.30, а улетает в 11 утра.
Ничто не предвещало никакой суеты. Проведя шикарный Хеллоуин я отправился на подобный праздник в NYC, предвкушая каникулы и отпуск. И вот, загружаясь в самолёт, я получил сообщение от знакомого американского букера (это тот, кто букирует и возит звёзд, что очевидно). Оно гласило: “Л хочет в Питер!!!”, а дальнейшие сообщения поясняли о том, что одна из звёзд электронной музыки, просто-таки спит и видит себя выступающем в СПб, причём за весьма скромный гонорар, в районе 25К долларов.
Я, как обычно, сказав, что это бред и мы никогда ничего не отобьём, взлетел. Однако, по прилёту в НЙ, сообщения продолжились и выяснилось, что гонорар может быть снижен ещё больше, практически вдвое. Вот тут уже стало гораздо интересней и мы потихонечку начали переговоры. Тут если понимать суть процесса букинга артиста, то там нет такого понятия, как цена! Те люди, которые спрашивают цену того или иного артиста и получают разные предложения, они не очень понимают, что участвуют не в игре: «найди лучшую цену и наеби всех», а участвуют в процессе торга, и им выдают ту цену, за которую хотят продать артиста именно на эту конкретную дату, на этот, конкретный праздник.
Цена постоянно меняется, в зависимости от загруженности и местоположения артиста. К примеру, если он летит в Бишкек за 50К, то концерт в Душанбе может дать и за 15К. Но при условии, что Стамбул не предложит 25, иначе же для Душанбе прилетит ценник в 40К. И так по кругу. Но это если не всплывет выступление в Лондоне за 100К тогда менеджмент пошлёт нахуй и Стамбул и Бишкек и Душанбе с Алматы, несмотря на все переговоры. Ну а если в Las Vegas дадут 250К то и Лондон будет, что называется сосать. Соответсвенно все переговоры с менеджментом это бесконечный торг по гонорару и условиям.
Некоторые из них бывают экзотическими и зависят от пожеланий артиста. А некоторые могут быть объявлены в последний момент, убив, практически подписанный контракт тем, что им, к примеру, проще выступить в Цюрихе, да и денег там больше, чем предлагают, к примеру в СПб.
В Москву же все летят с дикой радостью, потому, что понимают, что Москва, наравне с NYC и Лондоном, может предложить отличные деньги за выступление. А вот Питер, как ни странно, не может. Тут, конечно, надо понимать разницу в доходах и благосостоянии жителей NYC vs Miami и Москва vs Питер. Нигде в Европе уровень жизни так не скачет, как у нас, между первым и вторым городом страны. Мы же, в Питере, хотим все, чтобы было, как в Москве, но платить способны, к сожалению даже не на уровне Ростова. Мы, скорей ближе к Воронежу.
Итак, возвращаясь к переговорам: мы успешно прошли стадию торга и уговоров и перешли к деталям.
Тут на самом деле, надо понимать, что дьявол всегда лежит в них. Всегда. И, когда ты уже, считай договорился о гонораре, то в дело включается развесёлая команда переговорщиков артиста.
Итак, вот тут и начался цирк. Нам прислали райдер. А если кто не знает, то это такой список того, что делает или не делает, ест или не ест артист. Где он хочет принимать душ и как он хочет поселиться. В общем подробное описание быта артиста и его предпочтений. А там оказались дорогущие отели, встречи через Fast track (это в аэропорту такая услуга), массажист и ещё куча всего. Надо было с этим как-то работать. Туда же прилетел и тех райдер, где были указаны требования, скорей к стадиону, чем к маленькому клубу, а так как все это предложение с артистом случилось за месяц до его визита, то никакой речи о стадионах или больших площадках идти не могло: за месяц билеты на такого уровня мероприятие, продать нереально.
Итак, надо было как-то все это уладить.
Чтобы все это «отменеджерить» сваяли в партнеры ещё одного товарища, который утверждал, что он может уломать любого, самого лютого агента и сломать его таким образом, что самые безумные хотелки артиста превратятся в обычное заселение в отеле 4 звёзды. Начали мы бодро. В процессе переговоров, вдруг выяснилось, что «мечтавший побывать в лучшем городе и пройтись по дворцовой» артист, прилетает в 23.30, а улетает в 11 утра.
ВЕЗЁМ ЗВЕЗДУ (часть 2)
Также не очень было понятно, зачем ему бассейн и фитнесс зал в отеле, которые открываются в 10 (а артисту надо быть в аэропорту) и закрывается в 22.00. И еще не очень понятно было наличие массажиста за 200 долларов в райдере (с похожими часами работы), и прочих мелочей (не всегда и мелочей), практически удваивавших гонорар артиста.
Наш новоприбывший в команду товарищ (назовём его М.) сказал нам следующее: «я
Я готов «ебать» всех! За райдер порву! Смотрите, и учитесь, как я это делаю! Разьебу эту лавочку, они ещё сами доплатят и согласятся жить в хостеле, а в клуб вообще приедут на метро!».
Мы сильно обрадовались и стали ждать его письма менеджменту артиста.
Письмо не заставило себя ждать. Там было написано следующее в переводе с английского: «Парни, привет! Поймите, Питер — это не Москва, нет там у людей денег, не могут они позволить себе оплачивать такой большой райдер. Плиз, плиз, плиз, скиньте хоть какую-то копеечку. А то промоутеры просто плачут и не могут позволить себе такие огромные расходы, ну пожалуйста… а? Ну плиз? Спасибо за понимание, чмоки». К письму, явно должно было прилагаться видео котика из шрека, для пущей убедительности, но, почему-то его там не было, что являлось упущением, ибо уж оно явно было бы убедительным и убийственным аргументом.
Ответ был кратким и емким: Ok. We’ll pay for the massage…
«Как я их, блять, а?!!»: кричал в трубку М. пока мы подсчитывали во сколько нам обойдутся фаст трэки в аэропорту, номера в 5 звездочном отеле с бассейном и фитнес залом, отдельные автобусы для каждого, мерседес и литр имбирного сока для звезды. Но мы были спокойны, ибо знали, что за массаж платит Звезда…
Ну а узнать наши мысли и ещё больше интересных и поучительных примеров. Вы сможете, записавшись на очередной Public Talk с Юрием по ссылке: https://milych.online/
Также не очень было понятно, зачем ему бассейн и фитнесс зал в отеле, которые открываются в 10 (а артисту надо быть в аэропорту) и закрывается в 22.00. И еще не очень понятно было наличие массажиста за 200 долларов в райдере (с похожими часами работы), и прочих мелочей (не всегда и мелочей), практически удваивавших гонорар артиста.
Наш новоприбывший в команду товарищ (назовём его М.) сказал нам следующее: «я
Я готов «ебать» всех! За райдер порву! Смотрите, и учитесь, как я это делаю! Разьебу эту лавочку, они ещё сами доплатят и согласятся жить в хостеле, а в клуб вообще приедут на метро!».
Мы сильно обрадовались и стали ждать его письма менеджменту артиста.
Письмо не заставило себя ждать. Там было написано следующее в переводе с английского: «Парни, привет! Поймите, Питер — это не Москва, нет там у людей денег, не могут они позволить себе оплачивать такой большой райдер. Плиз, плиз, плиз, скиньте хоть какую-то копеечку. А то промоутеры просто плачут и не могут позволить себе такие огромные расходы, ну пожалуйста… а? Ну плиз? Спасибо за понимание, чмоки». К письму, явно должно было прилагаться видео котика из шрека, для пущей убедительности, но, почему-то его там не было, что являлось упущением, ибо уж оно явно было бы убедительным и убийственным аргументом.
Ответ был кратким и емким: Ok. We’ll pay for the massage…
«Как я их, блять, а?!!»: кричал в трубку М. пока мы подсчитывали во сколько нам обойдутся фаст трэки в аэропорту, номера в 5 звездочном отеле с бассейном и фитнес залом, отдельные автобусы для каждого, мерседес и литр имбирного сока для звезды. Но мы были спокойны, ибо знали, что за массаж платит Звезда…
Ну а узнать наши мысли и ещё больше интересных и поучительных примеров. Вы сможете, записавшись на очередной Public Talk с Юрием по ссылке: https://milych.online/
После небольшого перерыва, связанного с жарой, футболом и пандемией (которая пока проходит мимо, в связи с большим количеством антител), мы решили вернуться к написанию текстов в канале.
Итак, жара в Спб, целый день на пляже. Очень люблю это время, люблю гулять с сыном по пляжу, люблю заходить в воду, купаться (о ужас), представляя, что мы сейчас где-то в Испании (где намного холодней, кстати ). Ну и, естественно, в тот момент, когда ты плюхаешься в воду, играя с сыном или тащишь его, со слетающимися шортами, по воде или (прям самое любимое), нелепейшим образом изогнувшись, пытаешься надеть кеды, отряхивая песок, чтобы зайти в туалет, где пол непонятно в чем, навстречу вылетает компания с криками; «Юрий! Мы любим ваши вечеринки!! Давайте сфоткаемся!!», и сразу становится хорошо и приятно и кеды надеваются и шорты не слетают и в туалете пол не так страшен и вода в Финском заливе чиста и прозрачна и сиськи… ой, тьфу не о том я. В общем, я тоже вас люблю, ребят! И очень жду того момента, когла мы сможем зажечь на отличной летней по-настоящему массовой вечеринке. А пока…
Пока у нас у всех отмены и переносы. Повторить судьбы фестивалей Одиссей и Дикая Мята не хочет никто.
Что делать? Как быть? Какие перспективы у Ивент бизнеса сейчас?
Ответов на эти вопросы у меня, к сожалению нет. Но есть мысли. Так же хочется услышать и ваши. Поэтому, присоединяйтесь сегодня в 21.00 к нашему Public talk. Поговорим. Может чего и придумаем.
https://milych.online/
Итак, жара в Спб, целый день на пляже. Очень люблю это время, люблю гулять с сыном по пляжу, люблю заходить в воду, купаться (о ужас), представляя, что мы сейчас где-то в Испании (где намного холодней, кстати ). Ну и, естественно, в тот момент, когда ты плюхаешься в воду, играя с сыном или тащишь его, со слетающимися шортами, по воде или (прям самое любимое), нелепейшим образом изогнувшись, пытаешься надеть кеды, отряхивая песок, чтобы зайти в туалет, где пол непонятно в чем, навстречу вылетает компания с криками; «Юрий! Мы любим ваши вечеринки!! Давайте сфоткаемся!!», и сразу становится хорошо и приятно и кеды надеваются и шорты не слетают и в туалете пол не так страшен и вода в Финском заливе чиста и прозрачна и сиськи… ой, тьфу не о том я. В общем, я тоже вас люблю, ребят! И очень жду того момента, когла мы сможем зажечь на отличной летней по-настоящему массовой вечеринке. А пока…
Пока у нас у всех отмены и переносы. Повторить судьбы фестивалей Одиссей и Дикая Мята не хочет никто.
Что делать? Как быть? Какие перспективы у Ивент бизнеса сейчас?
Ответов на эти вопросы у меня, к сожалению нет. Но есть мысли. Так же хочется услышать и ваши. Поэтому, присоединяйтесь сегодня в 21.00 к нашему Public talk. Поговорим. Может чего и придумаем.
https://milych.online/
СТОП-СЛОВО
Часть 1
Итак, опять ограничения! Опять не очень понятно: работать не работать, а если работать, то как именно?!
Ну что ж, пока все коллеги находятся в раздумьях, мы тут решили вернуться на наш канал с парочкой новых историй и смешных рассказов.
Как-то раз прилетает нам один очень хороший тендер. Ну и по условиям там фигурирует одна очень красивая площадка. Каким-то чудом тот тендер мы выигрываем и я начинаю с этой площадкой общаться. Но в каком-то моменте, я понимаю, что моей компетенции, чтобы все вопросы закрыть на переговорах, явно нехватает.
Я привык к тому, что лучше делегировать часть полномочий и поделиться деньгами, но при этом получить качество на выходе, чем решать все проблемы самому, при этом поставив под удар и качество мероприятия и свою репутацию.
В итоге, мы договорились с агентством, имевшим опыт работы на площадке, что они будут закрывать все технические вопросы, ну а я сосредоточусь на работе с клиентом. Однако, на все переговоры я, конечно же, ездил и удивлялся, насколько приличны и милы те люди, что работают на площадке, а ведь меня все коллеги предупреждали об обратном. «Там лютая жесть. На этой площадке. Их тех отдел —это просто пыточная», говорили они.
Однако, на поверку в тех отделе все были прекрасны и обходительны. Они поили нас чаем с печеньками, назвали нас мальчиками и, как казалось, были очень рады нашему взаимодействию и, даже, нашему появлению у них в офисе.
Особенно была рада нам начальница тех отдела, красивая дородная дама, выглядевшая, как настоящий начальник бухгалтерии. Которая, как мы все знаем пляшет и проявляет себя самым неприличным образом, лишь на корпоративе. Она была чрезвычайно мила и обходительна, единственное, что выбивалось из общего стиля, были какие-то адские стрелки на ее глазах, которые немного напоминали Мэрилин Мэнсона, но я относил это за счёт того, что не все в бухгалтерии и тех отделе, знали кто это такой, поэтому могли ей просто так их нарисовать.
В общем, у нас все складывалось как нельзя шикарно, о чем я и сообщил своим партнерам, при выходе с очередной встречи, когда мы стояли на парковке и обсуждали Ивент.
«Скажи, а тебя ничего в Лене (скажем, что начальницу тех отдела звали так), не напрягает?» — спросил меня один из партнёров.
«Да я не понял, вроде нет, хотя вот эти стрелки на глазах… она прям рокершой могла бы быть, если б не тотал лук бухгалтера из филиала Газпрома» —ответил я.
И тут ребята рассказали историю их знакомства с Леной. Они делали очень странный корпоратив, для компании из Азии. Ну как странный, дело в том, что глава компании побывал на ПМЭФ в жаркую погоду и понял, что нашёл отличное место для празднования годовщины своей компании: у них же постоянно +38, а в СПб отличные +23. Но вот назначил он все это, почему-то на ноябрь…
Сказать, что азиаты (а это была очень жаркая страна), охуели от ноября, это значит не сказать ничего. Однако, они стойко справлялись. Но тут на их головы обрушился другой, не менее, а может быть и более тяжёлый удар. Дело в том, что их национальная культура, предполагает использование открытого огня на всех Ивентах, в том числе корпоративных, а вот правила площадки (за которую заплатили ещё летом) а так же правила пожарной безопасности и здравый смысл, подсказывали, что идея эта очень и очень провальная. Как я понял из рассказа коллег, именно тут-то и нашла коса на камень.
«Лена» вдруг из простой, милой и симпатичной коллеги-хохотушки, превратилась в злобную мегеру. Она закрыла зал, где происходит монтаж, и устроила азиатам и агентству дичайший и, видимо, полностью оправданный скандал. Проблему все-таки удалось разрешить, выпустив гостей во внутренний дворик, где они и поклонялись огню в дальнейшем.
Однако, несмотря на разрешение продолжать застройку, мегера никуда не исчезла, а вовсе наоборот, стала адски лютовать и использовать любой повод, чтобы испортить кровь нашим партнерам.
Часть 1
Итак, опять ограничения! Опять не очень понятно: работать не работать, а если работать, то как именно?!
Ну что ж, пока все коллеги находятся в раздумьях, мы тут решили вернуться на наш канал с парочкой новых историй и смешных рассказов.
Как-то раз прилетает нам один очень хороший тендер. Ну и по условиям там фигурирует одна очень красивая площадка. Каким-то чудом тот тендер мы выигрываем и я начинаю с этой площадкой общаться. Но в каком-то моменте, я понимаю, что моей компетенции, чтобы все вопросы закрыть на переговорах, явно нехватает.
Я привык к тому, что лучше делегировать часть полномочий и поделиться деньгами, но при этом получить качество на выходе, чем решать все проблемы самому, при этом поставив под удар и качество мероприятия и свою репутацию.
В итоге, мы договорились с агентством, имевшим опыт работы на площадке, что они будут закрывать все технические вопросы, ну а я сосредоточусь на работе с клиентом. Однако, на все переговоры я, конечно же, ездил и удивлялся, насколько приличны и милы те люди, что работают на площадке, а ведь меня все коллеги предупреждали об обратном. «Там лютая жесть. На этой площадке. Их тех отдел —это просто пыточная», говорили они.
Однако, на поверку в тех отделе все были прекрасны и обходительны. Они поили нас чаем с печеньками, назвали нас мальчиками и, как казалось, были очень рады нашему взаимодействию и, даже, нашему появлению у них в офисе.
Особенно была рада нам начальница тех отдела, красивая дородная дама, выглядевшая, как настоящий начальник бухгалтерии. Которая, как мы все знаем пляшет и проявляет себя самым неприличным образом, лишь на корпоративе. Она была чрезвычайно мила и обходительна, единственное, что выбивалось из общего стиля, были какие-то адские стрелки на ее глазах, которые немного напоминали Мэрилин Мэнсона, но я относил это за счёт того, что не все в бухгалтерии и тех отделе, знали кто это такой, поэтому могли ей просто так их нарисовать.
В общем, у нас все складывалось как нельзя шикарно, о чем я и сообщил своим партнерам, при выходе с очередной встречи, когда мы стояли на парковке и обсуждали Ивент.
«Скажи, а тебя ничего в Лене (скажем, что начальницу тех отдела звали так), не напрягает?» — спросил меня один из партнёров.
«Да я не понял, вроде нет, хотя вот эти стрелки на глазах… она прям рокершой могла бы быть, если б не тотал лук бухгалтера из филиала Газпрома» —ответил я.
И тут ребята рассказали историю их знакомства с Леной. Они делали очень странный корпоратив, для компании из Азии. Ну как странный, дело в том, что глава компании побывал на ПМЭФ в жаркую погоду и понял, что нашёл отличное место для празднования годовщины своей компании: у них же постоянно +38, а в СПб отличные +23. Но вот назначил он все это, почему-то на ноябрь…
Сказать, что азиаты (а это была очень жаркая страна), охуели от ноября, это значит не сказать ничего. Однако, они стойко справлялись. Но тут на их головы обрушился другой, не менее, а может быть и более тяжёлый удар. Дело в том, что их национальная культура, предполагает использование открытого огня на всех Ивентах, в том числе корпоративных, а вот правила площадки (за которую заплатили ещё летом) а так же правила пожарной безопасности и здравый смысл, подсказывали, что идея эта очень и очень провальная. Как я понял из рассказа коллег, именно тут-то и нашла коса на камень.
«Лена» вдруг из простой, милой и симпатичной коллеги-хохотушки, превратилась в злобную мегеру. Она закрыла зал, где происходит монтаж, и устроила азиатам и агентству дичайший и, видимо, полностью оправданный скандал. Проблему все-таки удалось разрешить, выпустив гостей во внутренний дворик, где они и поклонялись огню в дальнейшем.
Однако, несмотря на разрешение продолжать застройку, мегера никуда не исчезла, а вовсе наоборот, стала адски лютовать и использовать любой повод, чтобы испортить кровь нашим партнерам.
Все препятствия и проблемы «Лена» сопровождала таким адским взглядом и действиями, что у ребят возникла жёсткая аналогия с какой-то дикой БДСМ оргией, в которой почему-то именно они не могли вспомнить стоп-слово.
Продолжение следует...
Продолжение следует...
СТОП-СЛОВО
Продолжение
Будучи изможденными до крайности от полной и бесконечной ебли (то есть бесконечных проверок, угроз закрытия и придирок по мелочам), они разок пробили фотографию «Лены» через find face, ну и тут все сошлось.
Она, как оказалось, была реальной королевой БДСМ вечеринок, а так же дизайнером страпонов, которые она, как поняли наши партнеры, использовала направо и налево и не только в личной жизни, но и в работе. И лишь после того, как один из совладельцев агентства намекнул ей на то, что наверное не стоит в рабочие отношения привносить свой БДСМ опыт, все придирки моментально прекратились и коллеги провели отличный корпоратив, замерзающим, но восторженным азиатам.
Ну а мы поняли причину такого «милого» отношения начальника тех отдела к нам. Никаких придирок и замечаний мы не получали и прошло все шикарно. Вот что бывает, когда вовремя вспоминаешь стоп-слово…
Продолжение
Будучи изможденными до крайности от полной и бесконечной ебли (то есть бесконечных проверок, угроз закрытия и придирок по мелочам), они разок пробили фотографию «Лены» через find face, ну и тут все сошлось.
Она, как оказалось, была реальной королевой БДСМ вечеринок, а так же дизайнером страпонов, которые она, как поняли наши партнеры, использовала направо и налево и не только в личной жизни, но и в работе. И лишь после того, как один из совладельцев агентства намекнул ей на то, что наверное не стоит в рабочие отношения привносить свой БДСМ опыт, все придирки моментально прекратились и коллеги провели отличный корпоратив, замерзающим, но восторженным азиатам.
Ну а мы поняли причину такого «милого» отношения начальника тех отдела к нам. Никаких придирок и замечаний мы не получали и прошло все шикарно. Вот что бывает, когда вовремя вспоминаешь стоп-слово…
МАКАРЕВИЧ И ТЕЩА
Как-то раз, на одном корпоративе очень серьёзной компании (я как-то писал уже о ней), в процессе долгих согласований, было решено, что главная звезда, а именно группа «Машина Времени», выступит в качестве тайных гостей.
А для этого, необходимо будет как-то замаскировать их появление на сцене.
Ну что ж, ТЗ было очень понятно. Декораторам было все очень четко разъяснено и они приступили к планированию и закупке материалов.
Идея была в том, чтобы вывесить на сцену занавес, который должен упасть по сигналу.
Ничего нового в этом нет и в арсенале различных прокатных компаний имеются специальные занавесы. Однако, сами занавесы нам не подходили по художественной причине, и мы взяли в аренду лишь механизм, который отщёлкивает занавес по команде с пальта.
Естественно, что никто не удостоверится в весовых характеристиках занавеса, а тот был сделан из флизелина (очень тонкой белой ткани, минимального веса).
Наши декораторы приступили к делу качественно: закупив флизелин, они приехали на монтаж с дополнительным персоналом, который был нанят специально для монтажа нашего мероприятия. Как ни странно, но тем самым «дополнительным персоналом» оказалась теща нашего подрядчика, которая и работала с тем самым занавесом из белого флизелина.
Как оказалось, теще очень нравилась (какая неожиданность) группа Машина Времени и лично Андрей Макаревич.
Мало того, она была почти фанаткой и одна мысль о том, что занавес, сшитый ею, будет скрывать её кумира явно не давала ей покоя.
В итоге, все было сделано как надо, все декорации стояли. Занавес висел на месте и мероприятие началось.
В какой-то, заранее обговорённый в сценарии момент, когда сотрудники компании поели и попили (а в райдере у Машины времени четко прописано, что артисты не выступают во время приема пищи), ведущий вечера, а им был никто иной, как Гарик Мартиросян, объявил очень секретного гостя и занавес, отщёлкнувшись, упал и гости увидели Машину Времени, стоящую на сцене.
Однако, вес ткани сильно отличался от бархата и упала лишь левая половина занавеса, поэтому гости увидели лишь половину артистов. И, что самое ужасное, не увидели Макаревича, который стоял с гитарой чуть справа. И подвинуться левее никак не мог по причине микрофона и мониторов.
Артисты начали выступление несмотря ни на что! Как мы только не дёргали за занавес, но вторая половина не хотела падать никак: видимо занавес, к тому же зацепился за что-то или не сработала электроника.
И вот, когда было понятно, что на сцене выступает легендарная группа, но вот, почему-то её, не менее легендарного солиста не видно из-за занавеса, в игру вступила тёща. С ножом. Точней с ножиком для резки картона. Она очень осторожно подкралась к своему кумиру с ножом и, вызывая его дичайшие удивление (что было видно по глазам, когда он оборачивался), начала вырезать во флизелине дырку, размером со своего кумира.
Дело шло не очень. Флизелин резался так себе и тёща трудилась как могла.
В конце концов ткань была побеждена почти везде, кроме головы кумира. То есть Макаревич пел, но вот лицо его было не совсем видно гостям. Тогда тёща, напряглась и, дико извиняясь, вырезала кусок ткани, висевший прямо перед поющим артистом. Это был просто момент славы для неё. Она спасла своего любимого исполнителя от позора, а нас от очень серьёзного разговора с заказчиком (был чуть менее серьёзный разговор).
Она была героем этого Ивента.
По окончании концерта Макаревич ей лично пожалуйста руку и удалился. Все были счастливы и продолжили выпивать. Ну а мы бахнули валидол и продолжили работать…
Как-то раз, на одном корпоративе очень серьёзной компании (я как-то писал уже о ней), в процессе долгих согласований, было решено, что главная звезда, а именно группа «Машина Времени», выступит в качестве тайных гостей.
А для этого, необходимо будет как-то замаскировать их появление на сцене.
Ну что ж, ТЗ было очень понятно. Декораторам было все очень четко разъяснено и они приступили к планированию и закупке материалов.
Идея была в том, чтобы вывесить на сцену занавес, который должен упасть по сигналу.
Ничего нового в этом нет и в арсенале различных прокатных компаний имеются специальные занавесы. Однако, сами занавесы нам не подходили по художественной причине, и мы взяли в аренду лишь механизм, который отщёлкивает занавес по команде с пальта.
Естественно, что никто не удостоверится в весовых характеристиках занавеса, а тот был сделан из флизелина (очень тонкой белой ткани, минимального веса).
Наши декораторы приступили к делу качественно: закупив флизелин, они приехали на монтаж с дополнительным персоналом, который был нанят специально для монтажа нашего мероприятия. Как ни странно, но тем самым «дополнительным персоналом» оказалась теща нашего подрядчика, которая и работала с тем самым занавесом из белого флизелина.
Как оказалось, теще очень нравилась (какая неожиданность) группа Машина Времени и лично Андрей Макаревич.
Мало того, она была почти фанаткой и одна мысль о том, что занавес, сшитый ею, будет скрывать её кумира явно не давала ей покоя.
В итоге, все было сделано как надо, все декорации стояли. Занавес висел на месте и мероприятие началось.
В какой-то, заранее обговорённый в сценарии момент, когда сотрудники компании поели и попили (а в райдере у Машины времени четко прописано, что артисты не выступают во время приема пищи), ведущий вечера, а им был никто иной, как Гарик Мартиросян, объявил очень секретного гостя и занавес, отщёлкнувшись, упал и гости увидели Машину Времени, стоящую на сцене.
Однако, вес ткани сильно отличался от бархата и упала лишь левая половина занавеса, поэтому гости увидели лишь половину артистов. И, что самое ужасное, не увидели Макаревича, который стоял с гитарой чуть справа. И подвинуться левее никак не мог по причине микрофона и мониторов.
Артисты начали выступление несмотря ни на что! Как мы только не дёргали за занавес, но вторая половина не хотела падать никак: видимо занавес, к тому же зацепился за что-то или не сработала электроника.
И вот, когда было понятно, что на сцене выступает легендарная группа, но вот, почему-то её, не менее легендарного солиста не видно из-за занавеса, в игру вступила тёща. С ножом. Точней с ножиком для резки картона. Она очень осторожно подкралась к своему кумиру с ножом и, вызывая его дичайшие удивление (что было видно по глазам, когда он оборачивался), начала вырезать во флизелине дырку, размером со своего кумира.
Дело шло не очень. Флизелин резался так себе и тёща трудилась как могла.
В конце концов ткань была побеждена почти везде, кроме головы кумира. То есть Макаревич пел, но вот лицо его было не совсем видно гостям. Тогда тёща, напряглась и, дико извиняясь, вырезала кусок ткани, висевший прямо перед поющим артистом. Это был просто момент славы для неё. Она спасла своего любимого исполнителя от позора, а нас от очень серьёзного разговора с заказчиком (был чуть менее серьёзный разговор).
Она была героем этого Ивента.
По окончании концерта Макаревич ей лично пожалуйста руку и удалился. Все были счастливы и продолжили выпивать. Ну а мы бахнули валидол и продолжили работать…