В сториз я вчера спросила, куда вы попадаете сегодня, в какие сложные переживания. Куда регрессируете.

🌑Сегодня мне приснился сон про мою прошлую жизнь, который очень хорошо показал, куда попадаю я.

🌑Во сне была моя тётя и кошка. Какая-то больная кошка. Я показывала тёте, что кошка больна, а она этого "не замечала" - отрицала, говоря психологическим языком, обесценивала мое беспокойство по этому поводу (тоже "не замечала" его, говорила, что мне кажется, всё так, как должно быть).

Кошка была изранена. У нее шла кровь. Тётя спокойно смотрела на нее, а когда я в очередной раз показала на то, что ей плохо, выдала: "А тебя ничего не смущает?"

После этого я почти сразу проснулась.

😡И испытала вместо стыда и ощущения глупости, как во сне и в детстве, гнев.

Потому что так с нами, детьми, обращались всё время.

"Папа, у меня живот болит".

"А тебя ничего не смущает?" - и злобный взгляд. Сестра застывает. Пытается снова показать, что нуждается в помощи.

"Ты жрешь всякую дрянь!! Вот и болит!" - начинает кричать на сестру дядя. Она сжимается. Уже ничего не просит, пока он ищет таблетки, попутно коря ее за то, что она не так одета или не вымыла голову. И вообще, она притворяется. Живот у нее не болит. Вот у него болит, он же работает.

"Выключить плиту" - спрашиваю тетю. Молча смотрит на меня. С презрением. Пытаюсь понять, что сделала не так. Перепроверяю вопрос, то, о чем спрашиваю. Вроде бы всё окей. Переспрашиваю. Молчит, смотрит. Презрения на лице становится больше. Чувствую стыд. Не знаю, что это стыд. И тогда думаю, что я тупая, раз я ничего не понимаю. Действует расщепление. Тётя не может быть плохой. Я испытываю стыд не потому, что меня стыдят. А потому, что это со мной что-то "не так".

Это защита психики. Чтобы не сломаться, увидев, с кем ты живёшь. Принять его сторону. Обвинить себя. Или ту же сестру, что притворяется.

Каждая просьба, каждое замечание, каждый вопрос в нашей семье встречались так.

Не прямо, когда родители видят ребёнка, его потребность и чувства, и могут взаимодействовать с этим напрямую.

"Кажется ты зол? Тебя разозлило, что.."
"Ты расстроена.. Я с тобой"
"Растерялась?.. Давай подумаем вместе".

А через постоянное унижение, искажения, давление и газлайтинг.

Только теперь я взрослая. И могу забрать из этого **** себя маленькую.

И сказать себе:

💜С тобой всё в порядке.

💜Все люди говорят глупости, ошибаются. Все люди. И ты имеешь на это право.

Это не делает тебя тупой.

💜Большинство людей ок с тем, что ты можешь ошибаться. Они могут объяснять. Могут говорить с тобой. Могут слушать тебя, не осуждать.

Жаль, что тебе пришлось жить с теми, кто вообще не выдерживает нормальных процессов и детских эмоций. Это не твоя вина.

Это не твоя вина.

Обнимаю тебя, моя хорошая, с тобой всё в порядке.

Когда-то давно меня поразила мысль о том, что боль - это не плохо. Боль является сигналом о том, что что-то идет не так. Что где-то человек не внимателен к себе, из-за этого и возникает боль, как сигнал и побуждение исправить ситуацию.

🔥Обжигаясь, человек отдергивает руку.
Боль в животе может являться сигналом о том, что человек питается неправильно. Боль в теле - о том, что он сидит неудобно, ему нужно больше физической нагрузки или обратить внимание на режим дня. А душевная боль сообщает о том, что что-то не так в жизни человека. Накопился какой-то душевный груз или старые модели мышления и действования уже не подходят для жизни в здесь-и-сейчас.

😖Но люди, подвергавшиеся насилию, не чувствительны к боли. Они воспринимают её, как "есть и есть". "Надо потерпеть". "Слабак я, что ли? Подумаешь".

😡Боль из сигнала бедствия от тела и психики у людей, переживших насилие, превращается в мешающий фактор. В что-то часто даже постыдное, лишающее силы, выдержки.

💡Помните, в теории большого взрыва Шелдон в панике показывал Пенни на мигающую лампочку на приборной панели автомобиля? Лампочка мигала потому, что двигатель был не в порядке. Пенни закрыла лампочку, чтобы она не мешала ей. А потом, конечно, машина сломалась в самый неподходящий момент.

😶‍🌫️Люди, не обращающие внимания на душевный дискомфорт и телесную боль, часто обнаруживают себя в странных обстоятельствах. Там, куда они совсем не собирались. Потому что когда-то их психика долго кричала им о том, что что-то не ОК. Но они просто закрывали на это глаза.

Нарисовала 🐋кита🐳.

А первый рисунок - отголосок сессии с клиентом. Вообще она была про его одиночество и токсичное vs ненасильственное общение.

Видеть людей.

Одна девушка как-то сказала на консультации, что инстаграм был для неё способом встречаться с разными людьми. С такими, которых она могла никогда не встретить в обыденной жизни.

Она изучала, как они мыслят, чем живут.

И я так загрустила, когда она это сказала. В этом для меня столько правды.

Я встретила там прекрасного бразильского гитариста с похожими взглядами на жизнь. Лондонскую леди с красивым домом, в котором я мечтаю побывать. Больших кошаков, о которых трогательно заботятся.

Интересно, как и где теперь можно соприкасаться с миром и другими мирами? Мне вот это важно, россии мне мало в этом плане.

Про психологию практическую и теоретическую☝🏻

Продолжаю.

Я своеобразно, именно через огромное количество практики и работы с собой - да, именно работы, килотонны дневников, исследования чувств, эмоций, телесных ощущений, мыслей, переносов, проекций и разного рода переплетений - пришла в психотерапию.

Также, как 7 лет назад, я свято уверена в том, что психология должна быть практичной.

Я твердо верю, что чем меньше клиент (особенно умный) ЗНАЕТ каких-то вещей об устройстве психики, но чем больше он ПРАКТИКУЕТ психологию - а именно исследование чувств, потребностей, переносов и проекций и своих защит - тем лучше.

Часто знания дают людям некую индульгенцию. "Я шизоид, поэтому я молчу/так общаюсь". "Он просто нарцисс, что с ним говорить". "Ты жертва, а я не буду тебя спать".

Это отвратительно, потому что это обесценивает личность человека, обесценивает его потенциал и выбор. Ставит клеймо. Вызывает бессилие и безысходность - с тем, что я такой/ты такой - ничего не сделать. Всё, баста. Приехали, ребят, расходимся.

Тошно мне от того, что такая мощная вещь, как психология, опошляется огромным количеством не профессионалов.

Внезапно обнаружила, что два месяца после ковида не ощущаю запах кофе.

Вообще, давно понимала, что обыденная жизнь моя утратила часть запахов. Из-за этого я сомневаюсь в оставшихся.

Очень странные ощущения. Вроде мелочь, но рождает много других эмоций и ощущений

Чувствую ли я запахи деток также? Также ли люблю их - запахи, даже если они теперь для меня чуть другие? А запах мужа - он тот же? Он мне нравится? Кошка не сходила в туалет, или же я не чувствую, и дома уже не домом пахнет? Вот такие вот вещи. Для меня запахи одна из важнейших частей жизни. Я всегда была к ним очень чувствительна и восприимчива. И вот такой новый опыт когда их часть недоступна.

Из-за этого тот же кофе, кстати, стал невкусным. Запах придавал ритуалу с кофе смысл.

Когда Лея увидела кошку после операции, она застыла. Прям как я, когда узнала о смерти мамы. Села с книгой, тело замершее. Плечи подняла, руками вцепилась в книгу.

Смотрю на нее. Думаю, как она, справится? Или надо помочь?

10 минут. Ничего не меняется. "Иди сюда". Подходит, ложится на меня. Обнимаю, начинает шмыгать носом. "Я боюсь её такой! Я не хочу, чтобы она такой была!"

Не отвлекаю. Как бы тяжело ни было, слушаю, дышу, признаю её чувства. "Тебе страшно?" В открытую плачет. "Да! И противно!"

Конечно, противно. У кошки в горле зонд, трубка. Прямо из шеи торчит. Язык из пасти вываливается. А она никогда ничего такого не видела.

"Мне тоже противно. И страшно. Страшно видеть её такой.. Очень жаль, что она так заболела".

Плачет. "Я её люблю, но не хочу такой видеть".

Это шок. Ребёнок видит впервые серьёзные разрушения тела, это такая уязвимость. Я знаю, что просто важно быть рядом. Потихоньку успокаивается. День отворачивается от кошки, бегает от неё, боится.

А через пару дней со смехом фотографирует её, собирается сделать стикеры с её мордочкой новой, ещё больной.

С детьми надо просто быть рядом

Такой же, как для Леи стала трубочка в нашей кошке. Она снова ее гладит, вычесывает и заботится о ней. И даже подшучивает. Это стало частью жизни. Неприятной, но уже не травмирующей💛

Хочется пожелать тем, кто запускает сейчас фейерверки, гореть в аду.