Что-то завершилось. Для меня появилась определённость зато. Таргет нельзя, можно вести. Двойные стандарты, все дела.

Жить, как будто ничего не случилось, сейчас могут только те, кто давно живёт в своем личном аду.

И "мои любимые" нарциссы/ психопаты.

Каждый день те, кто чувствует и думает, снова и снова делают выбор. Выбор не замирать, жить, идти вперёд, терять, дышать в этом. Злиться, плакать, негодовать, тревожиться. Начинать новое. Отступать.

Мои любимые места в Краснодаре окрашены теперь сложными чувствами. Выхожу, сталкиваюсь с этим. Проживаю.

🍃
Начинаю писать снова.

Сегодня я завершила свою краткосрочную терапевтическую группу. Много тепла, на последней встрече все так раскрылись. Очень насыщенная получилась группа. Очень.

В ней было много поддержки, много "острых" моментов. И МНОГО тепла и поддержки.

Иногда для меня было вызовом вести её. Я решила максимально быть про процесс, и это дало что-то особенное.

Вместо лекций - чувства. Вместо аккуратных экивоков - конфронтация. Непередаваемо.

Спасибо вам, мои дорогие, что согласились на это путешествие вместе☕☕🫖🤍

Ночные рассуждения✨

У меня есть "типичный" портрет моего клиента. Выведенный достаточно большим опытом работы с людьми в разные периоды моей жизни.

Большинство людей, приходящих ко мне на долгосрочную терапию, похожи.

Не заработком/уровнем материального благополучия/не благополучия. Не убеждениями или взглядами на жизнь. Другим.

Потрясающей способностью смотреть в себя, даже когда больно, например. Отвагой. Открытостью новому. Глубиной восприятия жизни, талантами.. Стремлением осознать себя, мир, начало и конец. Хорошей способностью рисковать, чтобы получить больше. Отдачей этому миру.

И я знаю и узнаю́ их. И радуюсь им. Знаю, что сотрудничество будет плодотворным.

🌱А бывает, что приходит в терапию человек, который будто отличается. Сопротивляется своим процессам. Живёт, как "большинство". Запрещает себе себя.

Проходит со мной рядом какое-то время. И это время я стараюсь понять, чем мы притянулись, что такое во мне держит его рядом?

Правда ли я его терапевт, или наши дороги лишь ненадолго сошлись? И ему сейчас нужен кто-то только на когнитивном уровне, кто-то директивно-правильный, избегающий чувств?

Что привело его ко мне?

Что-то поверхностное - совет знакомого, звание терапевта, статус?..

Или жажда перемен? Вера в то, что они возможны? И желание постичь себя и других - может, они подают в его душе голос?

Это не всегда понятно сразу, но когда происходит встреча, это такой кайф и восторг.. Когда видишь в человеке то, что он сам от себя давно скрывал.

Когда вы оба это видите вместе.

Это так ценно - быть причастной к Переменам, к новому рождению человека.

Завтра у этой дамы операция. Снова рак. Пожелайте, пожалуйста, ей здоровья.

Побаловалась с майнд-картами. Нашла классное приложение 🌿 Составила план тем, а также практических вещей, которые хочу давать на группе.

Из-за того, что кошь внезапно заболела, я отложила группу. И так эта ситуация выбивает сильно, а тут еще 🐱.

А сейчас возвращаюсь к группе. Сейчас для меня интересно и актуально делиться знаниями, и я решила прописать, что я хочу давать на группе.

В детстве нам не разрешали заводить животных. Ни под каким предлогом, как бы мы ни умоляли дядю с тётей.

Мы говорили, что будем заботиться о них, убирать горшки и кормить, но дядя был непреклонен.
Однажды нам даже чуть не подарили котика, но его тут же вернули дарителям🐱🤷🏻‍♀️

Честно, я никогда не могла понять этой жесткости в отношении питомцев. В других семьях родители тоже были против животных, но когда кот или собака оказывались дома, они оттаивали. И даже потом сильнее детей любили новых членов семьи.

Но нашей семьи это не касалось.

Из-за этого до сих пор мне бывает сложно в стрессовые моменты с нашей кошкой. Когда я попадаю в свой режим выживания, у меня просто выключаются чувства к ней, как будто их нет. В такие моменты мне становится неловко за то, что я лечу кошку, покупаю ей хороший корм. Потому что в семье, где я жила, животные были забавой, излишеством, баловством, глупостью. Бесполезной и даже обременительной игрушкой.

И в регрессе я начинаю проецировать на мир, на людей стыдящего дядю, тетю, которая с отвращением относится к животным. И стыдиться своей привязанности, как бы "выключать" её. Естественно, бессознательно. Такой вот механизм, чтобы не раниться и выжить.

Это не очень приятно, потому что это отрезает меня от моих ценностей. От любви, от ценности жизни, привязанности.

Я вспоминаю себя, когда вижу горе дочки от мысли, что кошь может умереть. И глаза мужа, когда он заботится о ней. В эти моменты я возвращаюсь в себя целостную, взрослую. И снова могу с сочувствием и любовью смотреть на мою кошку.

Андрей просто какой-то сверхчеловек. Мало того, что он потрясающий музыкант и столяр, строитель (кучу мебели и полок в нашем старом доме сделал он), прекрасный папа (мастерски уже озвучивает чувства детей и контейнирует их, полностью заботится), прирождённый коуч-психолог, шаман, так еще и врач, оказывается. Ставит кошке уколы, кормит через зонд её, промывает раны и швы🙈Выхаживает. Меня на такое сейчас не хватает. Стараюсь рядом с ним не попадать в неполноценность и вину😅

Про невозможность нейтральной позиции психолога.

НО! это не про терапевтические отношения. И не про то, чтобы эту позицию куда-то нести. Это про внутрянку.