Привет, дорогие

Привет💚
Сегодня у меня для вас лонгрид. Кто дочитает, в конце важный вопрос, постарайтесь себе на него ответить ✨это может привести вас к пониманию своих приоритетов, ценностей.

В ИГ в сториз я рассказывала о том, как практические навыки общения помогают людям в разных отношениях избежать всякой дичи: в дружеских и партнерских, в длительных и тех, которые только начинаются, в отношениях с токсичными людьми и при разводе.

Меня очень ограничивает формат сториз, я до сих пор не могу вписать в него все свои мысли. Так что буду писать подробные примеры здесь:

🤍ПРИМЕР 1.

Развод.

Что мы чаще всего наблюдаем при разводе?

Расходясь, люди в тяжелых эмоциях чаще всего проявляют все свои травматические и защитные стратегии поведения. Проще говоря, из человека лезет дичь. Как это обычно бывает, думаю, вы и сами видели:

- скандалы
- бесконечные претензии на обидах
- попытки любым способом удержать человека: давление на жалость, обвинения и угрозы, шантаж, и, на десерт, манипуляции детьми и скрепами.
- напряжённое молчание (а потом возврат к п.1)
- обесценивание того, что за период вместе люди дали друг другу
- насилие любого рода (финансовое, социальное, физическое, сексуальное, психологическое)

Это страшно. Знаю много историй о том, как мужья забирают имущество, чтобы женщина, испугавшись перспективы остаться одной с детьми, не ушла. Как женщины закатывают выматывающую череду скандалов, разбавляя её слезами "на кого ты меня" и тыканьем в нос детьми.

💔развод переживается людьми, как смерть. Потому что с расставанием умирают мечты. И кусок нашей жизни уходит в прошлое. И большинство людей умудряются этот тяжелый процесс сделать абсолютно невыносимым.

Есть у меня клиентка, которая у меня в терапии 1,5 года. Она пришла с запросом про отношения в браке (10 лет). Муж эмоционально закрытый человек, клиентка хотела наладить с ним душевный контакт, сделать отношения тёплыми, близкими. Постепенно, с её помощью, как она с помощью работы со мной, муж научился говорить о себе и где-то даже о чувствах. Отношения изменились, стало легче, но в тот уровень близости, на который претендовала моя клиентка, муж не шёл, и в конце концов она сменила запрос на "экологично развестись". И вот начался процесс - разговор, прояснения, выяснилось, что муж развития отношений не видит, но и разводиться не хочет.. В общем, была история непростая. И, как вы думаете, какая сторона дичи коснулась её в этом всём?

Отвечаю: никакая🖤
Дичи не было.
Было много непростых чувств и эмоций. Было довольно много напряжения, семейная терапия для его снятия, было много тяжёлых эмоций у обоих - обиды, страхи, боль и злость, много вины. А дичи - не было.

Почему ей удалось избежать того, что есть у 90 процентов людей при разводе?
Вы можете вернуться к её вводным данным и ответить себе на вопрос, как ей удалось этого избежать.

Если вы заметили, моя клиентка, для краткости и конфиденциальности будем звать ее Дина, всегда выбирала уважение к себе и комфорт - и уважение к партнёру. На самом деле это взрослые вещи, и идут они всегда рука об руку. Уважение к себе без уважения к другому не бывает, потому что так работает эмпатия.

Она пришла ко мне, чтобы сделать жизнь лучше. И, когда прошла определённый путь и поняла, что с мужем несчастлива, не стала его переделывать. Это тоже по-взрослому. Стала разбираться с собой. Дина выбирала каждый раз быть взрослой, а, когда не получалось, шла в терапию. Потому что ее ценности - это комфорт, уважение, любовь в отношениях с миром и собой. Видите? Исходя из них она выбрала вклад в себя🤍

Дина просто не хотела тратить свою жизнь на то, что видела у окружающих.

🙅На выяснение отношений (что там можно вообще выяснять, они либо текут, вы живете, говорите, обсуждаете, либо нет, и тогда ты идешь к специалисту разбираться, что пошло не так).
🤦🏼‍♀️На изматывающие ссоры, которые не помогают ровно никак.
🙅На унижение близкого человека, который навсегда остаётся паззлом твоей жизни, манипуляциями и обесцениванием.

Она выбрала вложить время, усилия в себя - и приносила мне свои чувства, горевала по тому, что пошло не так и что не случилось. Где-то выплакивалась подругам/друзьям, когда наших сессий не хватало. Муж, осознав неизбежность развода, тоже пошёл в терапию, чтобы помочь себе. И тогда в их отношениях оставалось не так много напряжения, которое они сливали бы друг на друга, делая процесс расставания ещё более невыносимым.

❕Они выбрали продолжать вкладываться друг в друга и уважать друг друга и детей - даже при расставании. Это очень зрело, правда?🤍

Время нашей жизни бесценно. Ты понимаешь это, теряя близких. Ты понимаешь это, сталкиваясь с войной, болезнями. После 30. После 40. Каждый день, если позволяешь себе смотреть на правду. И тогда то, как ты живёшь становится важнее, чем иллюзорное будущее и ожидания, как там должно стать.

Если можно сделать свои жизнь и жизнь близких легче и комфортнее через умение управлять собой, в это стоит вложиться. Это - основа качества жизни. Если я контролирую свою жизнь, берегу тех, кто дорог мне (в первую очередь себя), если я взрослый, это даёт офигительное ощущение силы, полета и ощущения, что я на своём месте, я живу и творю свою жизнь.

❕Если бы Дина не училась отслеживать и проговаривать чувства, несмотря на то, что это не было принято в её семье и семье мужа, они бы друг друга давно уе bali.

❕Если бы другая моя клиентка, Поля, не приняла, что она мужа поменять не может, она бы тратила время своей жизни не на своего человека. А на своих бы не хватало. Такое себе?

❕Если бы третья моя клиентка, Маша, продолжила все воспринимать как личное оскорбление и охранять границы там, где на них не нападают - муж бы точно с кем-нибудь параллельно замутил в реальности, а не в Машином воображении. Но она выбрала узнавать себя, встречаться со своими токсичными сторонами и работать с собой.

Я работаю именно для того, чтобы этих "если бы" не было.
И скоро расскажу об этой стороне своей работы подробнее🌞

Для некоторых людей "если бы" из поста выше - постоянная, неизменная реальность.

У них не будет больше денег, не будет спокойно и тепло в отношениях, не будет взаимоуважения и обмена.

Потому что они ждут, что им создадут условия, создадут настроение, создадут, в конце концов, желанную жизнь. Принц-папа окружит заботой, жена вдохновит, бог вдруг обрушит на голову деньги..

Даже получая инструменты, эти люди не действуют. И дело не в депрессии, я не про случаи заболевания.
Я про "а вдруг не сработает?", про "я все уже пробовала", про "он должен", "почему я!?", "нет времени", "ничего не получится" и другие отговорки. Оправдания для себя. Чтобы не слышать голос, который внутри говорит: "мне плохо. Я хочу жить по-другому".

Некоторые люди привыкли его заглушать годами. Свыклись с тем, что их не устраивает. И приведут себе, а потом и другим, кучу доводов, почему иначе невозможно. А потом будут с завистью и обесцениванием смотреть на тех, у кого получилось.

😔У многих людей достаточно средние или даже плохие исходные данные. Нету богатого мужа, нету помогающих/поддерживающих родителей, окружения.. Нет полезных привычек, мало ресурсных интроектов.

Но они не снимают с себя ответственность перед собой же. Не снимают с себя ответственность делать свою жизнь СВОЕЙ.

Можно сколь угодно оправдываться перед собой за то, что вы не делаете шаги к себе. Это не изменит того, что вы не делаете выбор в сторону себя. И тогда жизнь будет ощущаться не своей. Чужой. Тусклой.

Не получится изменить жизнь у тех, кто врёт себе, что их жизнь норм там, где им очень плохо.

П. С. : ответственность за свою жизнь - это не заработать миллионы, как сделал кто-то из инстаграммчика.

Это - перестать отмахиваться от себя. И по маленьким шагам начать улучшать отношение к себе, взаимодействие с партнёром и качество, жизни.

Написала, ухожу дальше отдыхать, завтра работа💙А вас спрошу: а вы встречали людей, которым невозможно помочь? Как с ними взаимодействуете?

Это - фото с вчерашнего путешествия. Делюсь с вами этой невероятной красотой💛💙

🌞Люди, которые не могут поменять свою жизнь, конечно, травмированы. Здоровая психика стремится к комфорту, легкости, реализации. Травма - к возвращению в тяжёлое, чтобы это тяжёлое завершить - отсюда жизнь по одним и тем же паттернам и сценариям.

НО. на моем опыте травмированы все - более или менее. Травма не мешает жить так, как хочется. Точнее, не так. ТРАВМА НЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ ВЫБОР. Выбор жить хорошо или нет, делает всегда человек. Потому что он БОЛЬШЕ ТРАВМЫ.

🤔Тогда что мешает менять жизнь к лучшему?

Как вы думаете? Основываясь на своем опыте/близких/друзей?

Моя чудесная осознанная подписчица 🙏🏻🧡
Да.

В зависимости от
▫️семейной нагруженности непрожитыми тяжёлыми историями,
▫️личной травмированности, дефицитов и ресурсов,
▫️окружения,

произрастает уровень энергии и ресурса человека - которые он может вложить в рост. И кому-то однозначно нужно в разы больше времени. И сил. И денег.

Это дети зависимых, людей с расстройствами, это лояльные страданиям близких. Об этом в следующем посте.

😡"Мы опять поссорились. Я пытаюсь ему объяснить, что для меня важно переключаться от семьи, а он считает, что я должна справляться, что семья всегда на первом месте".

😡"Я ждала, что после ссоры он напишет первый. А он молчит. И я решила, что всё, раз так, то он мне не нужен".

😡"Я рассказываю ему про то, как я провела урок, а он смотрит на меня и спрашивает: "Ну деньги-то заработала хоть?" Да ему вообще наплевать, как многого мне это стоило, что я чувствую!"

😡"Я столько для неё делаю, а она как будто не понимает и не слышит, всё время находит новые доводы прикопаться"

...

Эти примеры хорошо показывают, что люди - иностранцы. Иногда друг другу - даже инопланетяне.

Коммуникация в этих примерах не просто хромает - она ведётся на разных языках.

Мы выросли в разных семьях, с разным культурным бэкграундом, прошлым, разной силой, разными болями и защитными механизмами.
Мы уникальны. Наши отношения поэтому - тоже.

Это важно помнить каждый день, даже если вы прожили вместе 10-20-50 лет❕

Большинство людей живут с абсолютной убеждённостью, что партнёр их ЗНАЕТ.

И они
- обижаются
- замыкаются в себе
- копят напряжение, а потом срываются
- требуют
- умалчивают о важном: о своих желаниях, потребностях, просьбах, уязвимости, чувствах..

Потому что ждут, что партнёр выступит в роли родителя и "расколдует" их от "плохих" чувств. Сделает им хорошо.

А партнёр не должен.🤷🏼‍♀️

Потому что всё описанное выше - ответственность самого человека.
Понять себя, определить ключевое переживание, вынести его в общение с партнёром - и искать слова на языке партнёра, чтобы донести это (мы сейчас не про абьюзивные отношения, хорошо? Это вообще отдельная тема).

Люди в отношениях начинают вести себя, как маленькие дети, соревнуясь за место "самого младшего", которого должны понимать без слов. Угадывать его намерения и потребности. И кто занял место младшего - получает власть.

Во взрослых отношениях каждый способен смотреть в себя, осознавать свои переживания и выносить их на обсуждение, чтобы было легче. Обоим.

Тему скоро продолжу примерами, а пока поделитесь, удается ли вам слушать и понимать, принимать партнёра с его желаниями, чувствами и просьбами? Просить о заботе, но не ждать родительской позиции по дефолту?