Последнее время у нас с Андреем очень интересные отношения.

Я называю это "отъебаться друг от друга". Очень полезное. Первый раз я почувствовала это, когда я занялась собой в 26. Я заметила, что очень много в моей жизни крутится вокруг него.

"Будет ли он развиваться?" "Будет ли он зарабатывать?" "Как он отреагирует, если я сделаю вот это?" "А если я буду достаточно женственная, правильная, поменяется ли он?"

Я стала замечать, что огромное количество моих потребностей я пытаюсь удовлетворить через него, хотя, по сути, он не имеет к этому никакого отношения. Это мои потребности, многие из них даже не связаны с ним или нашими отношениями.

Тогда я очень повзрослела, поняла, что на самом деле, если я нуждаюсь в безопасности, тепле, я должна учиться помогать себе с этими потребностями. Исследовать, как их закрывать - где-то самостоятельно, где-то с другими людьми.

Но он точно не должен угадывать это как по мановению волшебной палочки и давать мне автоматически, как идеальный родитель.

Тогда это стало большим ресурсом, но потом возникли какие-то другие осознания, другие жизненные процессы, и в какой-то момент я поняла, что я это состояние уважения к себе и другому потеряла. Я опять передала руль управления ему там, где уже не его компетенции.

Вот это и есть созависимость, когда два человека, не разбираясь в том, что они хотят от своей жизни, требуют друг от друга соответствовать каким-то ожиданиям, делать то, что им нужно, забывая спросить, а это вообще партнёру актуально? А Способен ли он на это?

Созависимость лишает нас ощущения контроля. И качества жизни. Возможности позаботиться о себе так, как это надо вам на самом деле.

Я подготовила для вас тест, который сделала сама, на определение у вас созависимых паттернов.
Проходите, делитесь💙☕в комментариях

Благодаря моей программе по отношениям с собой вы сможете осознавать созависимые паттерны, выходить из инфантильных ожиданий от других, из регрессов. Главное, что вы сможете это делать не только на программе, но и самостоятельно в будущем, используя инструменты, которые я дам.

Записаться на программу можно через анкету предварительной записи, заполнившем её будут самые выгодные условия https://forms.gle/LAVxCzDRfL7VCV2k8

Привет. На несколько дней выпаду из всех соцсетей, не теряйте

Вот я и вернулась. Немного вк, побольше в инсту, а, теперь, и сюда.

Заметила, что меньше стала постить экспертного контента.

поэтому с ним и вернусь.

Сегодня клиентка, которая больше 30 лет ссорилась с мамой, с удивлением заметила:

"Мы провели целый день вместе. И её закидоны больше меня не триггерят".

а потом тот же процесс - с сестрой.
Меньше конфликтов. Меньше аффекта. Больше спокойствия. я так рада.

Нас "тащит" на эмоциях, когда

- мы их подавляем (рано или поздно скороварка взорвётся, психика не резиновая)
- не осознаем, с чем связано внутреннее напряжение. Не отдавая себе отчёт, какие эмоции давно превысили приемлемую для вас ежедневную дозу, вы рискуете зависимостями, срывами, ухудшением самочувствия и отношений.
- в психику давно и прочно вписаны сценарии поведения в каких-то ситуациях. Тогда "дополнительные" чувства человеком не распознаются.

Там, где он мог бы ощутить злость и отстоять себя, он винится, там, где могла бы быть грусть и отстранение, он кричит и агрессирует. В итоге конфликты и взаимоотношения идут по одному сценарию.

Я иду по улице, полной зелёных деревьев, пальм. Я иду в шортах, потому что очень жарко. Вокруг люди, много людей. Кто-то зазывает меня в кафе, кто-то улыбается и делает комплименты. Часть меня в недоумении: разве можно так жить? Сегодня 29 октября, мои новые знакомые идут купаться в море, обсуждая, что в Питере сейчас дождь и слякоть.

Часть меня горюет. О том, что происходит, в мире, в семье, с близкими. У многих из них тяжёлая депрессия, у многих разрушена жизнь. Я горюю. От этого невозможно быть полностью отсоединённой, в каком бы месте ты ни находился, что бы с тобой ни происходило.

Я как будто ем невероятное блюдо, одновременно острое, одновременно горькое, одновременно пряное и сладкое.

Привет! 🌞

На фото ещё его девушка из Москвы, адвокат🌞 Отец Димы владеет рестораном рядом с нашим новым отелем.

Мы все были очень рады знакомству, обменялись контактами, и от этого общения очень тепло🌞

Мы часто придумываем что-то про людей, проецируем на них какие-то свои представления о том, каким должен быть официант или бариста или брокер, какая у него жизнь, совершенно не вникая в то, что существует на самом деле. Я очень люблю истории настоящих людей, они гораздо глубже любых наших проекций.

История номер 2.

Фуникулёр везёт нас к крепости. С нами в кабинке суровый дядька в оранжевой футболке снимает себя на фоне видов.

В крепости странный, сладковато-душный запах. Похоже, что какое-то растение здесь сильно разрослось. Постепенно этого запаха становится все больше, из сладко-экзотитического он превращается в удушающий, мы с Леей зажимаем носы.

Столько людей вокруг, из-за этого не удаётся погрузиться в проживание чувств от того, что этим камням сотни лет. В эти стены с моря летели ядра (вот они, в специальном контейнере). По этим улицам ходили солдаты, воины, в домах скрывались испуганные женщины..

Вдруг мы слышим крик. Парень возраста Леи истошно кричит, успевая материться сквозь слёзы. При сближении с ним и его семьей слышим, как он доказывает матери, что его младший брат укусил его очень, очень больно и просто так. Я прячу глаза и краснею. Андрей шепчет мне: «Где-то я это видел». Матери мальчиков явно очень стыдно, и она выговаривает старшему сыну какие-то типичные вещи про то, как он должен себя вести. Точнее, не вести, точно не истерить. Мы минуем их, но они догоняют нас, и я слышу, как мальчик обиженно говорит маме: «Он укусил меня!! А ты ругаешь МЕНЯ, хотя это он ведёт себя неправильно!»
Восхищаюсь его смелостью. Мама начинает ровным тоном выговаривать кусачему светловолосому Андрюше, и мы уходим.

Мы гуляем по окрестностям не меньше часа. Находим лоток с винтажными, хэндмейд и дешевскими кольцами, смотрим платья, ходим по тропкам. Возвращаемся к фуникулеру уже когда стемнело, проходя через толпы русских, турков, немцев, американцев.

Нас подводят к кабинке, и, внезапно, в последнюю минуту с нами в эту кабинку запихивают ту самую семью с кусачим Андрюшей и его старшим братом.

«Это карма» - тихо ржем мы с Андреем.

Я наблюдаю за ними. Старший – явно очень чувствительный и наблюдательный мальчик. Как наша Лея. Светловолосый Андрюша также, как Диана, шустрит, на выходе из кабинки сразу, как обезьянка, повисает на перилах.

Переглядываемся. «Где-то я это видел».

Я не разгадала, что это такое было. Что за другой, но немного похожий мир.Но ушла с теплом и ощущением родства с людьми, которых не знаю

Неделю работала. Набросала программу жизнь с Сухариком. Спрашиваю Андрея, ничего? Мне ок, говорит, всё нормально.

А мне важно через эту программу не с людьми в позиции жертвы работать, которые "я ему всё, а он мне ничего". А передать свою любовь к Сухарикам. С их богатым внутренним миром, обостренной чувствительностью и большой болью.

💙

Все мы разные. Хочу передавать умение принимать других, слышать их. А не только требовать, как капризный младенец, понимания себя и особых привилегий.

💛В детстве моей любимой сказкой была сказка Карела Чапека о принцессе Сулейманской✨

В этой сказке принцесса заболевает, и ни один лекарь не может ей помочь. Король созывает докторов со всех концов света, но принцесса чахнет, почти всё время спит, лежит, не ест, не встаёт с кровати.

Знакомая картина для многих людей сегодня, да?..

И вот никто не мог ей помочь, пока не привели в дворец дровосека.
И этот дровосек посидел, подумал, да и вырубил всё деревья перед окном в спальню принцессы, чтобы ей в окно светило солнышко🌞

А когда она, удивлённая и слабенькая, вышла к нему и села рядом с ним, он угостил ее хлебом с творогом. И ничего вкуснее она в жизни не ела.

С того дня принцесса стала поправляться.

Я любила эту сказку, а сегодня чувствую себя ее героиней. Так вышло, что я из-за очень неприятной ситуации сильно улетела. И заболела. Пока про ситуацию писать не могу, не все мои читатели поймут. И сегодня Андрей меня выходил) как принцессу дровосек. Вчера ничего почти не ела, сегодня лопаю только так.

Вот тебе и Сухарик. Пересмотрел человек свой подход к жизни, к себе, отношениям. И самый что ни на есть нежный и опекающий человечек. Пасиба💙

Возвращаюсь к ведению канала. Привет🫖☕

Пока просто размышления напишу вам свои. Про сопротивление к любимому делу.

На примере ведения курсов.

В 18 году я загорелась идеей курса про эмоциональный интеллект. Меня так впечатлил мой результат от работы с собой + психотерапии (на тот момент не очень какой-то стройной), что я подумала: а если всё, что я получила и знаю, объединить в систему знаний?..

Тогда я очень гордилась продуктом и результатами девчонок. Я его сразу продала, у меня было 5-7 участниц, мы хорошо прям шли. Они мне писали задания, я мониторила, все были замотивированы...

И мне не нравится, как сейчас: идея возникла шикарная, но я внезапно быстро теряю к ней интерес. Блин, это просто второе дело всей моей жизни - про отношения быть. Особенно про индивидуализм этих отношений. Про Ты и Я и Мы. Про сумму того, что получается, когда ты и я. И как ее менять.

Как так - все упало..? 🤷🏼‍♀️

И для меня это точно про сопротивление. Но какого рода? - изучаю эти дни. Слушаю тот момент, то место, где внезапно энергия пропала. Где внезапно "как будто не интересно". Знаю, что это не так - мне точно интересно.

Оно начинается с продаж. С предъявления. Слушаю дальше.

И замечаю внутри "голоса" (Не в психиатрическом смысле, это про субличности) двух фигур. Критика и его жертвы.

Критик у меня садист. И он наезжает: "А кто ты такая, чтобы учить людей? Сейчас таких, как ты, 🍑 ешь. Ишь, учить вздумала. А у тебя, что ли, в отношениях всё идеально, что ты за это взялась?! Или ты на роль второй левчук пошла? Будешь лапшу на уши вешать" и дальше в таком духе.

И внутри есть жертва этого критика, которая сразу "ой, всё". Знает, что ему противостоять бесполезно. И просто садится, мол, ничего не выйдет, пацаны, расходимся.

И вот тут момент, когда я вмешиваюсь уже окрепшим Взрослым.

🍀Забираю запуганного малыша (есть техники из травматерапии для таких состояний), убаюкиваю.

🍀Объясняю ей и себе, что идеальных отношений нет. Есть хорошие. Это такие, где можно говорить, проговаривать, договариваться. Где есть и агрессия и любовь. Где оба делают шаги на встречу друг другу.

🍀 Разделяю фигуры клиентов и критика.

🍀Обьясняю малышу, что я даю людям навыки. Возьмут и применят - хорошо. Нет - их ответственность. Моё дело дать.

Малыш внутри расслабляется немного. Но, чую, недостаточно. Спрашиваю, что еще?

И вот тут выходит кое-что не очень знакомое.

"Если они купят, я буду им должна (=в их власти)". Здравствуйте, годы абьюза. На деньги и клиентов падает роль агрессора. И так страшно оказаться во власти этого агрессора, что я лучше вообще не буду продавать. Зато СВОБОДНА!

Ого! Успокаиваю малыша. Что я тут разрулю. Чай, не первый год с людьми работаю. Кому неактуально, деньги вернем. Выдыхаю. И слышу, как внутри много было про это напряжения.

Вот он наш багаж, который годами несем. Наш фундамент,по сути.
И если не знать, как с этим работать - фиг куда пройдешь с таким багажом защит..

Если есть отклик - пишите💙поболтаем. Отвечу на вопросы