Интересное. Привет!

Я могла много раз сдаться в отношениях с Андреем.
Да нет, даже до них. Когда каждый человек, который мне встречался, был "не про меня".

Кто-то интеллектуально далек. Кто-то эмоционально туп. Кто-то не понимал меня, с кем-то не было бытовой" совместимости, с кем-то сексуальной, кого-то я легко давила авторитетом. Всё было не то и не так.

Было время, когда я убеждала себя "не капризничать" и соглашаться на то, что "дают". И не могла, воротило.

А потом встретился мне Андрей, самый на тот момент "мой" человек.

И там тоже можно было сдаться.

Сначала, когда коннекта не было. Будто мы на разных планетах. От этого мне было постоянно больно. Я ранилась о то, что у него есть ребенок, группа, свой круг, я всегда ощущала себя ненужной и чужой в его жизни.

Даже его работа как будто крала его у меня.

Потом, когда начались наши жуткие конфликты, с оскорблениями,унижениями,драками, можно было там сдаться. Отдалиться. Разойтись мы не могли, но точно можно было запить, поизменять, забить, обвинить.

Я, конечно, стродала и жаловалась, но неизменно пыталась разобраться, как я в это попала. Вела с ним диалог, он не психопат, просто травматик. Мы научились друг друга слышать.

Потом, когда его способом выражать мне недовольство, стало молчание, я тоже могла сдаться. Ведь не деремся, конфликтов нет, денег даёт. И когда не молчит, всё хорошо. Помогает всегда по дому, работает.

Мне было недостаточно. Я не хотела зависеть от его состояния. Я не хотела зависеть от своих травм, умирая каждый раз, когда он отдаляется. Я продолжала работу.

И потом, когда он перестал молчать, когда стал меня поддерживать (6 лет прошло, и стало очень ближе, теплее, больше уважения и доверия), я тоже могла остановиться. Уже всё прекрасно. Точно лучше, чем у очень многих людей, кто годами жил без доверия и коннекта.

А я хотела синергии, хотела денег, хотела творчества. Хотела как-то еще круче, глубже.. Сильнее.

Я не остановилась. И я стала получать это от мира, во всех проявлениях. И еще к этому иду. Через наши отношения я полностью изменила мой мир. Перестала ждать это только от него. Научилась питаться. Заботиться о себе. Обмениваться с людьми.

А это только часть всего, что я делала. Ведь были ещё деньги. Ещё отношения с детьми.

Рассказать?

Про не получается. Когда остановиться? Мой опыт. Немного сумбурно.

Этот подкаст про то, как не быть психопатом-фанатиком в достижении целей.

Спойлер: горюем и прощаемся) а потом делаем работу над ошибками с теми, кто может нам помочь🌞

Привет! Сегодня впервые за полторы недели сплю без обезболивающего. Ощущается это как что-то невероятное. Как быстро мозг привыкает к плохому! Я даже стала просыпаться в то время, когда нервик болел больше всего😞

К чему я это? Так происходит в жизни, психика так устроена. Что-то не получилось, разочаровались, отношения болезненные - все, оно начинает затапливать и проецироваться на мир, если вы в этом опыте не получили достаточно поддержки.

Достаточно для вас.

Важное дополнение и завершение про тему отношений💜

1. Путь к цели. Осознанное сомнение.

Для меня это про открытость новому и ум человека. Готовность удивляться - а, значит, живого внутреннего ребенка. Готовность исследовать. Действовать 🧡