Мы все знаем простые правила жизни:

- Не есть после 20:00, ложиться спать до 23:00, не накручивать себя, не курить, отпустить бывшего, принять маму и то, что у мужа эмоциональный диапазон меньше, чем у носка.

И не говорить расстроенному человеку «успокойся».

Миллениалы выросли и научились поддерживать. Говорить «правильные» слова (иногда стиснув зубы). Вместо «тебя ничему вообще опыт не учит» - «мне жаль». Вместо «научись любить себя» - «что я могу для тебя сделать?»
У моих любимых зумеров с этим как будто в целом лучше. Но у некоторых эти слова звучат искусственно.

Это когда хочется сказать: «Ну я же говорила» или «ты тупая что ли снова это писать?! Он же долбоящер» или «ну я бы не смогла жить в таком бардаке», а потом вспоминаешь, что ты, вообще-то воспитанный экологичный человек.

Зазубрить фразу и проговорить, сжав булки, - одно, а сделать так, чтобы она шла от сердца - совсем другое.

Для того, чтобы
- не обесценивать токсичным позитивом чувства близких
- не советовать там, где нужно другое (присутствие, сочувствие, просто понимание)
- слышать человека, а не свои фантазии про него,

важно тренировать свою нервную систему и развивать мягкие скиллы.

Я добираю терапевтическую группу и собираю еще одну про дружбу, отношения и контакт. На группе очень круто исследовать, что происходит со мной, когда

🌺кому-то плохо. На группе не обязательно быть правильным - можно быть собой и обсудить злость или растерянность, которые ты испытываешь, когда человек плачет или раздражен. Это поможет понять себя, выдержать свои чувства (и в перспективе выдерживать другого).
🌺на меня злятся, мной недовольны. В этом месте те, кого воспитывали, как хороших и удобных, проваливаются в вину, страх, стыд. На группе можно попробовать иначе. Побыть неудобным, но не плохим, поисследовать, что вообще с этим можно делать.
🌺отношения вроде начинают развиваться, а потом разваливаются (по разным причинам)
🌺 кому-то уделяют больше внимания, чем мне
🌺 меня не выбирают. Кто-то с кем-то уже закорешился, обсуждают фильмы, понимают друг друга с полуслова, а меня такого нет.

Присутствовать рядом с человеком, которому грустно, тяжело, который злится - своего рода искусство, секрет которого в опоре на себя и умении чувствовать и переживать свои чувства.

Такое же искусство - использовать конфликт, как буст для развития отношений: не сбегать из него, не искать виноватых, не сваливать всю вину на одного.

Всему этому мы учимся на группе, это безопасное пространство, где можно больше понять себя и других, а также побыть разной/разным.

У меня изменения в расписании, поэтому первая группа будет в выходные - обсудим когда, а вторая в будни. А на точное время мы будем уже договариваться в чате. Стоимость одной сессии 2500 руб., как всегда, есть скидки за покупку пяти сессий, встречаемся раз в неделю четыре месяца.

Мне очень нравится встречать "розовых единорогов"💗
Это такие люди, которых раньше в моем мире просто не было и не могло быть.

Я год назад писала про "миры", в которых живут люди. И вот кто выходил из тяжелых динамик, знает, что это буквально ощущается, как переезд с Сахалина в Краснодар. Или из Норильска в Тбилиси/Аланию. Когда ты привык большую часть года выживать. И все вокруг так живут - сурово собрав булки.

🤩А потом приезжаешь туда, где люди на расслабоне, чилят. Куда ни кинь взгляд, красиво: все цветет, тепло, можно не носить кучу тяжелой одежды девять месяцев в году. И люди добрее. И от этого диссонанса плакать хочется.

И также ощущается с людьми после большой проделанной работы в терапии. Люди из дисфункциональных семей выбирают свое окружение по образу и подобию семьи. И приходится приложить серьезные усилия, чтобы перепрошить нервную систему и начать выбирать более подходящих людей.

И вот когда сами собой появляются новые люди вокруг – это точно знак, что вы выходите из сценариев.

Я примерно так это все анализирую:

🤩Вот мой знакомый, он так похож на моего приятеля юности, который готов был буквально на все, чтобы я была с ним в отношениях. Теперь я, взрослая женщина, понимаю, почему когда-то не то чтобы уверенная в себе девчонка отказала такому состоятельному мужчине. Он окружал меня заботой и подарками, все думали, что я нелогичная дура.
Но нет, все дело в том, что я ощущала себя с ним также, как с этим приятелем - будто меня настойчиво стремятся втиснуть на какую-то роль в его жизни. Это еще называется в психоанализе "пожрать кого-то".

Меня будто пытаются не узнать получше, а побыстрее вскрыть, как устрицу. При этом не слышат мое мнение, мои границы. Этим они и похожи - дарят подарки, исполняют желания, чтобы доказать свою мне ценность. Но ни с этим человеком, ни с тем меня, как личности, в отношениях не должно было быть. Потому что эмоционально зависимый человек не очень интересуется тем, кто перед ним. Он просто испытывает голод и засовывает в дыру в душе того, кто оказался рядом и подошел по каким-то внутренним критериям.

Нормально не хотеть сближаться с такими людьми, сейчас я могу себя за это не винить и прервать общение.

🤩или вот две подруги, которые так похожи на других моих двух подруг. А те, в свою очередь, на мою сестру и тетку, с которыми я росла. Общение через насмешки и сарказм, обесценивание чувств, конкуренция, создание альянса «двое против одного».

Но при этом я вижу и отличия - у моих новых приятельниц больше желания понять человека, больше в целом человечности и устойчивости. Поэтому я продолжаю общение, но не сильно сближаюсь.

А розовые единороги - это те люди, которых встречаешь, когда выходишь из старых сценариев.
Которые до исцеления травмы/какой-то глубокой работы с родом тебе просто не встречались.

Это люди, не похожие ни на кого, потому что раньше в твоем мире просто не было надежных, готовых к обмену и ответственности людей, например.

Приятное удивление💗и гордость за проделанную работу

Знаете таких людей, которые в каждой бочке затычка?

- я сегодня что-то ничего не хочу делать, - пишешь ты подруге. - и так уже неделю.
- ой, у меня вообще депрессия! Я никакая. Ничего не могу, только сегодня уже помыла шкафчики на кухне, написала главу в книге, приготовила еды на неделю, но что-то сил нет ни на что. А, еще я полы помыла и к психологу сходила.
Вот и поговорили!

🤩Или ты пишешь в чате про то, что попала на чайную церемонию, и тебе так понравилось! А приятель зачитывает лекцию по чаям, советует, какой набор для церемоний купить и какой чай выбрать? Для новичков, конечно, потом разберешься и будешь, как он.

🤩Ты пишешь, что кошка странно себя ведет, а в ответ получаешь от подруги лекцию, как правильно воспитывать кошек и ухаживать за ними.

В каждой из этих ситуаций человек перетягивает одеяло разговора на себя. И становится не очень приятным собеседником, правда?

Иногда человек неосознанно превращает разговор в соревнование, и исследовать эту штуку очень хорошо в групповом формате. Потому что именно в группах можно углубиться в темы сравнения себя с другими, зависти, конкуренции - ведь это безопасное пространство, в котором можно заглянуть за свои защиты.

Потому что одно дело завести друзей, а другое дело – выдерживать их неудачи, боль, а ещё радости, рост и успехи. Когда своя самооценка шатается, это может быть довольно трудно🤩

Группа про отношения начинается в сентябре, будет идти по выходным (кроме дней моей учебы), 2500/встреча.

В безопасном пространстве пощупаем, кто нас триггерит и почему, заглянем за привычные реакции. Люди вас удивят, обещаю)

Напишите мне в ЛС @eva_eg и мы созвонимся, чтобы я ответила на все вопросы по группе.

Кстати! таким неприятным человеком долго была я.
Которая сначала лапочка, а потом начинает конкурировать или перетягивать на себя одеялко. Я рада, что отследила это, потому что раньше в какой-то момент отношения просто изживали себя и заканчивались, потому что мы с друзьями переставали друг друга слышать за этими «а я». И буду рада помочь вам в безопасном пространстве понять себя и поменять что-то в отношениях с другими❤

В интернетиках стал популярен живой и неидеальный человек. Я очень люблю эту здоровую тенденцию - хотя есть вопросики к некоторым, кто увлекается самораскрытием из позиции «пожалейте меня, бедного-несчастного».

«А что, так можно было» - думаем мы, увидев
❤девушку, которая одевается так, как хочет, несмотря на навязанные стандарты возраста/веса/женственности.
💗Женщину за 60 с татуировками в спортзале.
💛Парня с шикарными длинными волосами, который надевает кружевные рубашки и ставит под сомнение традиционное «я мужик» (Потому что его смелость, открытость и уважение к людям - вот мужественность).
💚Мужчину, который рассказывает о том, как лечил свои травмы.

Кто из вас, насмотревшись на этих открытых смельчаков, начинал тоже постить сториз, рисовать картины или надевать что-то нетипичное? А потом расстраивался, когда через месяц весь запал пропадал?

Вот оно - жирненькое НО. Моим любимым лютым перфекционистам и стесняшкам посмотреть на других и удивиться-вдохновиться недостаточно для того, чтобы делать также. Это может помочь на какое-то время, но не даст буст на долгосрок:
🤩не даст на постоянке вести блог, говорить о личном.
🤩понять и внести в жизнь свой стиль (например, гранж или более «женственный»)
🤩заниматься творчеством не в стол (и вообще им заниматься)
🤩принять свой животик, возраст, рост, особенности тела.

Ведь токсичный перфекционизм, сравнение себя с другими, ощущение «я не ок, мне надо себя доработать», стремление к недостижимому в отрыве от настоящего ресурса- не единичные оторванные друг от друга штуки, а симптомы травмы, которая лечится только в отношениях.

Потому что нарциссическую травму наносят в отношениях, и вылечить ее можно только в других отношениях - и именно за этим нужна терапия. Она создает опыт новой связи, искренней и человечной, в которой можно исследовать новые способы проявляться и новые способы быть собой без «мне бы еще тут и тут доработать».