Вчера ехала на игру, к нам приехал минский мастер, который пишет и проводит кабинетки.

💙И поняла странную, но очевидную штуку - я испытываю эмоции, ярко и постоянно, потому что я себя так настроила.
Игра для меня - еще один способ, скорее, что-то понять про себя и прожить, но не
чувствовать хоть что-то.

А многие люди - нет. И после игры одна участница подтвердила мои мысли: «Я последнее время живу без ярких событий, вообще почти ничего не чувствую».

🙏Вот эта ошибка - ждать от жизни «развлечений» была свойственна мне. И она часто приводит к трешу.

🗣️Хочешь острых эмоций, но не устраиваешь их себе осознанно? Ну, хлебни. Жизнь подкинет остренького.
🗣️Тревожишься, что все слишком хорошо? Активируется ранний опыт потери равновесия, под него складываются события - вот теперь тебе есть о чем тревожиться.

🧠А еще привычка к тому, что нас кто-то должен развлекать.

Родители. Партнеры. Друзья. Контент-криэйторы в рилсах, а еще фильмы, сериалы.

В ожидании развлечений мы теряем связь с собой и миром.
Со своим телом и уровнем энергии.

🌼Жизнь не в развлечениях, она внутри - и снаружи. Заглядывая внутрь себя, в скуку, пустоту, черную дыру или пустоту, я могу услышать, чего сейчас хочу я, мое тело, моя душа - моя жизнь.

Оглядываясь вокруг, я могу услышать жизнь и напитаться ей. В улыбке прохожего, его стильном наряде, в ветре в волосах, прикосновении к коре дерева - в желании пропустить все это через себя, а не пройти мимо.

В интересе к чужой судьбе, опыту или чужим чувствам. В улыбке себе в зеркале. В каждом шаге на прогулке, в любимой музыке, в том, как солнце просвечивает через листья, а любимый чай обжигает первым глотком 🍵 💚

В обмене с миром.
В проживании тех чувств, что привыкаешь отметать позитивом и прятать от себя много жизни.
Много в интересе к своей глубине. В активном интересе к другому. В принятии. В развитии. В замедлении.

Жизнь, в общем-то, не где-то когда-то, а тут. Эмоции уже есть - но мы не всегда хотим их слышать, и этим отрезаем всю чувствительность.

Пока отодвину тему расставаний (хотя не до конца), поделюсь личным в тему депрессивных состояний, упадков и старения. Может, кому-то отзовется и будет актуально.

🙌Я очень чутко, как человек, работающий не только с головой, а и с Полем человека и энергиями, чувствую намерение. То самое, из чего человек действует и получает какие-то результаты. И уже много - больше 10 лет - я это намерение у себя регулярно отслеживаю. Из какого состояния я пощу посты, рилсы, приглашаю на свои программы. Здесь для предпринимателей и фрилансеров, кстати, ответ на вопрос «почему люди не идут, я же все сделала по методичке».

Если делать по методичке, но внутри препятствия - ничего не пойдет. Но пост не об этом.

🌀Ну так вот. И последние три года мне не нравилось мое состояние. Если раньше я отдавала влегкую, звала влегкую, создавала программы (не, я уставала, очень, но отдавала легко и с радостью), то последние годы что-то поменялось. Работа в блоге, ответы людям в чатах и просто даже друзьям в жизни стали вызывать тяжелое чувство утомления и раздражения. Типа «что объяснить очевидное, сами разбирайтесь». Естественно, я понимала, что это не мое истинное состояние, а болит какая-то часть души. Удалось это расследовать только недавно с человеком, открытым моим процессам.

🐺Я скатилась в состояние, за которое осуждала всегда людей (хаха). Вот не ожидала от себя. Это особое состояние, в котором быстрее наступают старение и болезни, а денег не сильно водится - на выживание, обязаловку, а не удовольствие.

Я бы его назвала одним словом: «разочарование». Или «сдалась». Это не нормальное разочарование, когда ты влюбилась, а он говнюк безответственный. А когда лютая повседневная безысходность, когда кажется, что «я эту жизнь уже познал». Экстремальная безысходность, в которой нет смысла делать ничего. Понимая, что к хорошему это не приведет, зная, что под ней, я продолжала «вскапывать» это состояние, но до его ядра не могла добраться.

Пережила депрессию, потому что знаю уже, как в ней что делать, оно осталось. Вроде и горевание норм идет - я просто уже не понимала, какая часть моей души просит внимания.

Продолжение скоро будет, а пока спрошу, чувствовали ли что-то подобное?

🌞Почему я это осуждала? Потому что моя мама так сдалась морально после неудачных отношений - и потом сгорела от двух болячек, хотя могла жить даже с раком еще долго. Вся родня в целом такая же. Страдают в позиции жертвы, ничего не меняя.

И мои талантливые бывшие друзья так сдавались еще до того, как чего-то попробовали. Исцелиться? Нееее. Попробовать другие нестандартные способы развития?
Не!
🤔Алкоголизм, психозы, затяжные депрессии. Короче, я была тем вдохновителем, который видел другую сторону их жизни и старался им ее показать, утешая ту часть души, что болит. Но они не были моими клиентами. И я не могла им помочь, если они не хотели.

☀️А тут я словила сама это состояние в качестве нагрузки к гореванию после развода. Сразу полетели все системы в теле, ухудшилось состояние кожи. Пропал творческий порыв в работе (блог, не консультаци, к счастью), потеряла контакт с духовным. Короче, состояние отстой🐺

Моя бывшая терапевт не смогла меня через него провести - а я знала, что мы что-то не дорабатываем. Завершила с ней, вернулась к любимой женщине, с которой работали до развода - и вытащили эту занозу. Она ее поймала за сессию, вытягивать заняло еще несколько. И это небо и земля, конечно.

Ощущается, как полное перерождение.
Но бля, честно, без своего ума, опыта и чуйки я могла бы там остаться, как многие люди, переживающие утраты, разводы и кризисы 30-40-50 итд лет. Это очень соблазняющая яма значимости, страдания и бессмысленности.

У меня это было связано с потерей моей жизни до развода, когда я дома могла просто ходить, в чем хочу, рисовать картины до 4 утра, смотреть арт-хаусные фильмы до рассвета, а потом спать сладко до обеда. А потом читать книги, жуя сваренный в пакетике рис - больше мне было не надо.

🖐Я стеснялась богемного образа жизни, но так много творчества, которое хотела провести в мир - что все равно продолжала.

А с бывшим мужем из-за его жестокости и моих травм мне пришлось бесконечно впахивать. На наши отношения, мои потребности в терапии и целительстве, на детей..

☯️И эта часть настолько нереализована, настолько забыта, что потянула меня вниз. Сейчас уже у меня хорошее количество энергии, мне хочется (впервые в жизни) заниматься спортом, и я полгода регулярно делаю растяжки-разминки-зарядки. Я меньше общаюсь, больше времени провожу с собой, а, главное, ощущаю себя собой впервые за года 4, на своем месте - и снова работаю с открытой душой, это бесценно.

Короче, стремление к целостности, а не страданиям творит чудеса. Длинный пост получился - но очень хотелось поделиться этими чудесами❤️‍🔥

Расставание, часть 3.

Потеря Я.

Заметка 1:

Диффузная идентичность — это размытое ощущение себя, когда человеку сложно понять: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Какие у меня ценности и желания?
Как это может выглядеть:
✨С каждым человеком я будто становлюсь другим человеком
✨Я не понимаю, чего хочу: сегодня одно, завтра другое»
✨Мне проще ориентироваться на чужое мнение, чем на своё
✨Без отношений/работы/определённой роли я как будто не знаю, кто я
✨Я постоянно примеряю новые образы и не чувствую, какой из них мой
Это не про поиск себя или обычные сомнения. Это нарушенное ощущение внутренней опоры.

Заметка 2:

Терапия круто прокачивает внутреннюю опору.
С собой можно поговорить о том,
1⃣какие мои потребности так и не были удовлетворены в этих отношениях?
2⃣есть ли вообще опыт их удовлетворения?
3⃣как я изменилась в этих отношениях? В чем выросла?
4⃣какие теперь у меня ценности?
5⃣что для меня теперь важно, чтобы было в моей жизни.
6⃣Какие чувства у меня? Как я переживаю утрату? Что не хочу признавать? С чем трудно сталкиваться?

Терапевтическая группа «первый контакт»

🟣Как начать общение? О чем говорить-то?
🟣А как заобщаться? Написать «как дела?» как-то глупо..
🟣Как понять, подходим мы друг другу или нет?
🟣У меня нет потребности в друзьях. Но бывает одиноко.
🟣А я хочу дружить - но в голове при знакомстве миллион мыслей. Что я навязываюсь. Что я не нужна. Что снова будет, как с той подругой, что внезапно разорвала отношения.
🟣я боюсь, что меня будет слишком много, это оттолкнет людей

Дружба может быть очень ресурсной. Мы можем разделять моменты жизни и интересы, поддерживать друг друга, проживать вместе теплое, сокровенное, близкое. Отражаться друг от друга, находить себя в другом и помогать.

Но не всем контакт дается просто. Есть тысячи способов не быть с людьми.

Вот это мы вместе и поисследуем на моей новой группе. Будем разбираться с базой - как дружить, где искать друзей, как не вылетать из контакта, чет на проецировав на человека итд.

Записывайтесь в личке у меня @eva_eg

Стоимость 2500 р
Будем встречаться раз в неделю все лето и сентябрь.

Я, конечно, устроила прогрев уровень Бог😂
А все потому, что пошла на учебу про деньги и забыла про отложки🥲

В общем, на группу про дружбу, отношения всяческие осталось 3 места. Остальные заняты.

♠️Группа камерная, чтобы каждый участник успел поисследовать, как я начинаю отношения, как сближаюсь.

♠️Кто-то ищет в группе маму/папу, пристраивается и старается добиться его/ее расположения. Особенно часто это в группах, где женщины И мужчины.

(Да-да, флирт и соблазнение часто вообще не про секс и романтику, а про завоевать внимание=власть значимого взрослого)

♠️кто-то не понимает, почему с ним не общается - а все считают ее высокомерной снежной королевой.

♠️кто-то влетает с ноги, все разузнает про другого, любимый чай, детские травмы, отношения с бывшими, первые дни и месяцы знакомства готовы часами болтать - а потом резко охлаждение/потеря интереса♠️

♠️а кто-то годами не может допустить за свои ментальные заборы с шипами и колючей проволокой♠️
(Сюрпрайз, это и предыдущее может быть и один человек).

И три месяца мы каждую неделю будем смотреть, что мы такое в отношениях делаем, что получается то, что получается - текучка кадров, одиночество или терпильство.

Когда: каждую неделю в будний день.
Длительность 2 часа, стоимость 2500 р, как обычно, скидочка за пакет сессий♠️