Мне 38. Не то, чтобы я ощущаю себя на них, но есть момент, в который я обычно вспоминаю, что мне под 40.

🌷Это когда девчонки 30-33 лет фигачат 25/7 360 дней в году и говорят: «Я просто занимаюсь любимым делом, поэтому я не устаю». Я тогда с тоской вспоминаю, как

⚪️бесконечно работала даже вне сессий, отвечая на сообщения, потому что хотела дать результат как можно скорее.

⚪️Как бесконечно занималась СММ, сама делала себе распаковки, ценности доставала, пилила контент каждый день - и без рекламы всегда имела работу. 10 лет.

🟡и как была уверена, что я не выгорю, ведь это мое призвание, я работаю не ради денег. Любимое дело, в котором я реально крута. Как можно выгореть, выгорают кто попу в офисе просиживает и ненавидит свою работу.

🖇конечно, это не так.

Конечно, в какой-то момент я устала. Незаметно. Меня настигли выгорание, депрессия и лютейшая анемия - ферритин почти ушел в ноль. Потому что кроме работы я разруливала огромное количество задач, постоянно была в глубоких проработках и вообще работать на себя - это стресс. Дети - это стресс, а когда ты ответственная мама с радвитым эмоциональным интеллектом - втройне. Плюс переезды. Отношения.

☕И теперь я смотрю на девчонок и хочу обнять их и отдохнуть. Отправить в спа, достать мысли из головы, потому что, конечно же, она обесценивает то, что делает, конечно же, уходит в работу от чувств, мало живет вне работы. Хочется сводить на телесочку, разгрузить.

И в то же время я так вас понимаю, девочки.

Потому что после лет

кто я? Я ничтожество. Я ни на что не способна. У меня ничего не получается и не получится. Все знают, что им делать, а я как 🚽в проруби

после лет, когда меня не поддерживали, не понимали, не видели, обесценивали, унижали, я знаю, как важно - крепко стоять на двух ногах, видеть результат своей работы, чувствовать, что оно, блин, получается! И оно у меня есть.

Так что хочется просто пожелать вам быть внимательнее к себе, помнить, что влюбленность в свое дело - первая стадия выгорания, добирать навыки заботы о себе и ходить в терапию для профилактики. Вы все равно устанете - но так, возможно, меньше. Или научитесь раньше выходить с меньшими последствиями💙

- ой, зря пошла, делать там нечего, только время потеряла
- мне лучше встречи один на один. Я устаю, когда много людей.
- и зачем ходила, ни с кем нет общих интересов, все какие-то поверхностные/не интересные..

Знакомо?..

Это вовсе не обязательно интроверсия. Хотя может и быть она.

Да, большое количество людей может утомлять, но, когда есть навык, можно найти ресурс и/или в большой компании не растратить последнее.

🫙Под интроверсию часто маскируется социофобия, а также разные механизмы прерывания контакта.

Когда человек что-то такое внутри себя делает - и не наполняется от людей, а опустошается рядом с ними. Или разными способами избегает контакта, не понимая, что опустошает не сам контакт с людьми, а

🔹чрезмерные угодливость и удобство (человек отдает всего себя собеседникам/друзьям, границ внутри нет)
⏺️автоматические неосознаваемые сравнения, кто талантливее/красивее/умнее/больше зарабатывает/успешнее итд, а также автоматические же мыслечувства про собственную некрасивость, неуспешность, ничтожность, инаковость (не приятную/не ресурсную)
🔸обесценивание контакта
⏺️ожидания, которые относятся к внутренним дефицитам. Закрывать их когда-то должны были родители, но не сделали этого. И человек от друзей/подруг/партнера/коллег ждет того, что не дождался в детстве.

🌧️Напитываемость… способность напитываться от простого общения - это одна из классных способностей, которые выдают по дефолту в достаточно здоровых семьях.

Естественно, в дисфункциональных нет. И дети оттуда либо в целом обесценивают контакт («все не то»), не умеют быть в близости, либо растрачиваются в нем.

🌸Как ее прокачать?💞

1️⃣поработать с нарушением обмена. Гештальт круто работает с этим в группах - про нарушение контакта. А КПТ, например, через вычленение деструктивных убеждений, ведущих к обесцениванию - и работу с ними.
Ну и более глубокая работа уже в травматерапии по изменению паттернов мыслечувствования.
2️⃣прокачивать интерес. Интересоваться не только собой и своими переживаниями в контакте, а искать то, что интересно в другом человеке. Сережки? Тату? Ее работа? Его ценности? Все, что вызывает интерес, станет тем, что может укрепить контакт.

То есть видеть и узнавать живого человека больше, чем свои проекции и ожидания, интересоваться другим, а не только тем, что хочется от него получить.

3️⃣присваивать свою силу. Зная свою силу, можно спокойно переживать силу другого - и строить равные отношения.
4️⃣Забота о себе на эмоциональном плане. Развитие эмоционального интеллекта.

⏺️узнавать свои потребности, которые стоят за разными чувствами.

⏺️учиться со специалистом/в группе закрывать их, это поможет не так сильно перекидывать свои дефициты/ожидания на людей.

🌺Добавлю еще - быть честнее с собой, тогда получится быть искреннее с другими. А это всегда чувствуется и подкупает.

Записала несколько видео про проблемы/перемены, которые важно осознавать и проживать при разводе💀

Первое про быт - как скелет жизни.

Важно создать новый быт с новыми традициями для себя.
Об этом говорю в видео.

👩‍🦱Что в бытовой сфере вам далось тяжело после расставания? С чем боитесь не справиться, если планируете расставание?

Вчера ехала на игру, к нам приехал минский мастер, который пишет и проводит кабинетки.

💙И поняла странную, но очевидную штуку - я испытываю эмоции, ярко и постоянно, потому что я себя так настроила.
Игра для меня - еще один способ, скорее, что-то понять про себя и прожить, но не
чувствовать хоть что-то.

А многие люди - нет. И после игры одна участница подтвердила мои мысли: «Я последнее время живу без ярких событий, вообще почти ничего не чувствую».

🙏Вот эта ошибка - ждать от жизни «развлечений» была свойственна мне. И она часто приводит к трешу.

🗣️Хочешь острых эмоций, но не устраиваешь их себе осознанно? Ну, хлебни. Жизнь подкинет остренького.
🗣️Тревожишься, что все слишком хорошо? Активируется ранний опыт потери равновесия, под него складываются события - вот теперь тебе есть о чем тревожиться.

🧠А еще привычка к тому, что нас кто-то должен развлекать.

Родители. Партнеры. Друзья. Контент-криэйторы в рилсах, а еще фильмы, сериалы.

В ожидании развлечений мы теряем связь с собой и миром.
Со своим телом и уровнем энергии.

🌼Жизнь не в развлечениях, она внутри - и снаружи. Заглядывая внутрь себя, в скуку, пустоту, черную дыру или пустоту, я могу услышать, чего сейчас хочу я, мое тело, моя душа - моя жизнь.

Оглядываясь вокруг, я могу услышать жизнь и напитаться ей. В улыбке прохожего, его стильном наряде, в ветре в волосах, прикосновении к коре дерева - в желании пропустить все это через себя, а не пройти мимо.

В интересе к чужой судьбе, опыту или чужим чувствам. В улыбке себе в зеркале. В каждом шаге на прогулке, в любимой музыке, в том, как солнце просвечивает через листья, а любимый чай обжигает первым глотком 🍵 💚

В обмене с миром.
В проживании тех чувств, что привыкаешь отметать позитивом и прятать от себя много жизни.
Много в интересе к своей глубине. В активном интересе к другому. В принятии. В развитии. В замедлении.

Жизнь, в общем-то, не где-то когда-то, а тут. Эмоции уже есть - но мы не всегда хотим их слышать, и этим отрезаем всю чувствительность.

Пока отодвину тему расставаний (хотя не до конца), поделюсь личным в тему депрессивных состояний, упадков и старения. Может, кому-то отзовется и будет актуально.

🙌Я очень чутко, как человек, работающий не только с головой, а и с Полем человека и энергиями, чувствую намерение. То самое, из чего человек действует и получает какие-то результаты. И уже много - больше 10 лет - я это намерение у себя регулярно отслеживаю. Из какого состояния я пощу посты, рилсы, приглашаю на свои программы. Здесь для предпринимателей и фрилансеров, кстати, ответ на вопрос «почему люди не идут, я же все сделала по методичке».

Если делать по методичке, но внутри препятствия - ничего не пойдет. Но пост не об этом.

🌀Ну так вот. И последние три года мне не нравилось мое состояние. Если раньше я отдавала влегкую, звала влегкую, создавала программы (не, я уставала, очень, но отдавала легко и с радостью), то последние годы что-то поменялось. Работа в блоге, ответы людям в чатах и просто даже друзьям в жизни стали вызывать тяжелое чувство утомления и раздражения. Типа «что объяснить очевидное, сами разбирайтесь». Естественно, я понимала, что это не мое истинное состояние, а болит какая-то часть души. Удалось это расследовать только недавно с человеком, открытым моим процессам.

🐺Я скатилась в состояние, за которое осуждала всегда людей (хаха). Вот не ожидала от себя. Это особое состояние, в котором быстрее наступают старение и болезни, а денег не сильно водится - на выживание, обязаловку, а не удовольствие.

Я бы его назвала одним словом: «разочарование». Или «сдалась». Это не нормальное разочарование, когда ты влюбилась, а он говнюк безответственный. А когда лютая повседневная безысходность, когда кажется, что «я эту жизнь уже познал». Экстремальная безысходность, в которой нет смысла делать ничего. Понимая, что к хорошему это не приведет, зная, что под ней, я продолжала «вскапывать» это состояние, но до его ядра не могла добраться.

Пережила депрессию, потому что знаю уже, как в ней что делать, оно осталось. Вроде и горевание норм идет - я просто уже не понимала, какая часть моей души просит внимания.

Продолжение скоро будет, а пока спрошу, чувствовали ли что-то подобное?

🌞Почему я это осуждала? Потому что моя мама так сдалась морально после неудачных отношений - и потом сгорела от двух болячек, хотя могла жить даже с раком еще долго. Вся родня в целом такая же. Страдают в позиции жертвы, ничего не меняя.

И мои талантливые бывшие друзья так сдавались еще до того, как чего-то попробовали. Исцелиться? Нееее. Попробовать другие нестандартные способы развития?
Не!
🤔Алкоголизм, психозы, затяжные депрессии. Короче, я была тем вдохновителем, который видел другую сторону их жизни и старался им ее показать, утешая ту часть души, что болит. Но они не были моими клиентами. И я не могла им помочь, если они не хотели.

☀️А тут я словила сама это состояние в качестве нагрузки к гореванию после развода. Сразу полетели все системы в теле, ухудшилось состояние кожи. Пропал творческий порыв в работе (блог, не консультаци, к счастью), потеряла контакт с духовным. Короче, состояние отстой🐺

Моя бывшая терапевт не смогла меня через него провести - а я знала, что мы что-то не дорабатываем. Завершила с ней, вернулась к любимой женщине, с которой работали до развода - и вытащили эту занозу. Она ее поймала за сессию, вытягивать заняло еще несколько. И это небо и земля, конечно.

Ощущается, как полное перерождение.
Но бля, честно, без своего ума, опыта и чуйки я могла бы там остаться, как многие люди, переживающие утраты, разводы и кризисы 30-40-50 итд лет. Это очень соблазняющая яма значимости, страдания и бессмысленности.

У меня это было связано с потерей моей жизни до развода, когда я дома могла просто ходить, в чем хочу, рисовать картины до 4 утра, смотреть арт-хаусные фильмы до рассвета, а потом спать сладко до обеда. А потом читать книги, жуя сваренный в пакетике рис - больше мне было не надо.

🖐Я стеснялась богемного образа жизни, но так много творчества, которое хотела провести в мир - что все равно продолжала.

А с бывшим мужем из-за его жестокости и моих травм мне пришлось бесконечно впахивать. На наши отношения, мои потребности в терапии и целительстве, на детей..

☯️И эта часть настолько нереализована, настолько забыта, что потянула меня вниз. Сейчас уже у меня хорошее количество энергии, мне хочется (впервые в жизни) заниматься спортом, и я полгода регулярно делаю растяжки-разминки-зарядки. Я меньше общаюсь, больше времени провожу с собой, а, главное, ощущаю себя собой впервые за года 4, на своем месте - и снова работаю с открытой душой, это бесценно.

Короче, стремление к целостности, а не страданиям творит чудеса. Длинный пост получился - но очень хотелось поделиться этими чудесами❤️‍🔥

Расставание, часть 3.

Потеря Я.

Заметка 1:

Диффузная идентичность — это размытое ощущение себя, когда человеку сложно понять: «Кто я?», «Чего я хочу?», «Какие у меня ценности и желания?
Как это может выглядеть:
✨С каждым человеком я будто становлюсь другим человеком
✨Я не понимаю, чего хочу: сегодня одно, завтра другое»
✨Мне проще ориентироваться на чужое мнение, чем на своё
✨Без отношений/работы/определённой роли я как будто не знаю, кто я
✨Я постоянно примеряю новые образы и не чувствую, какой из них мой
Это не про поиск себя или обычные сомнения. Это нарушенное ощущение внутренней опоры.

Заметка 2:

Терапия круто прокачивает внутреннюю опору.
С собой можно поговорить о том,
1⃣какие мои потребности так и не были удовлетворены в этих отношениях?
2⃣есть ли вообще опыт их удовлетворения?
3⃣как я изменилась в этих отношениях? В чем выросла?
4⃣какие теперь у меня ценности?
5⃣что для меня теперь важно, чтобы было в моей жизни.
6⃣Какие чувства у меня? Как я переживаю утрату? Что не хочу признавать? С чем трудно сталкиваться?