Завтра начинаю группу.

Сегодня доделывала лекцию на первое занятие, хочу поделиться кусочком💛

"Бог говорит с человеком шёпотом любви, если он не слышит, то голосом совести, если он не слышит — через рупор страданий.“ - Клайв Стейплз Льюис.

я бы перефразировала:
Тело говорит с нами шепотом любви - подсказывая, как действовать, как себя питать, как себя восстанавливать и как действовать. Если мы слышим эти сигналы и соединяем их с голосом разума - получается сильная интуиция и крепкая опора на себя.

Когда мы не слышим себя, мы устаем, истощаемся и перегружаемся - вот это уже голос тела, направленный на то, чтобы мы остановились, услышали себя.

Отсутствие сил, апатия и выгорание - последствия игнорирования этого голоса.
Но многие уже тут злятся на тело: “Почему я устаю, а другие нет? Почему другие могут, а я нет!?”

В этом месте вместо исследования и сотрудничества тело становится виноватым, плохим.

Стыд за тело, за свою не-роботоподобность, вина за то, что я делаю недостаточно - и
начинается рупор страданий. Хронические заболевания, какие-то болячки, боли, прогрессирующие заболевания, истощение.

В этот момент многие думают, пришла старость - на самом деле это тело продолжает впустую сигналить о проблеме.

Тело становится врагом, которого надо обуздать, подавить его лекарствами, спортом, практиками - избавить от усталости и слабости, затушить болезни, не разбираясь, о чем они говорят.

Как понять, что вы воспринимаете тело враждебно/недостаточно о себе заботитесь:

1. Недосып — систематически отказывать себе в отдыхе, “потому что ещё надо доделать”.
2. Переедание или голодание, не чувствуя голода, а исходя из идей, “что полезно” или “что нельзя”.
3. Принуждение к спорту: “через не могу”, “чтобы быть нормальной”, а не ради удовольствия.
4. Игнорирование боли: “потерплю, само пройдёт”, “я не имею права болеть”.
5. Переутомление — работать на износ, пока тело не “сломается”.
6. Постоянное сравнение — с чужими телами, картинками, стандартами.
7. Критика в зеркале: ловить взгляд и мысленно обзывать себя (“фу, жирная”, “старею”).
8. Медикаментозное подавление симптомов — пить обезболивающее, не разбираясь, что болит.
9. Игнорировать сексуальные желания или, наоборот, использовать секс для самонаказания/подтверждения своей значимости.
10. Злоупотреблять стимуляторами — кофе, никотин, сахар, чтобы “завестись”, когда тело хочет отдохнуть.
11. Стыд за тело: “Я не имею права так выглядеть / так чувствовать / так звучать”.
12. Отвержение чувств: “Я не хочу это чувствовать” — вместо “я чувствую боль, злость, страх”.

узнали где-то себя?

Я, наконец, записала видео со своими мыслями про персонажей в НРИ. Делюсь про свое застревание в ролях и пользу стервозных персонажей😈

Интересно, готовы ли вы на такой опыт - попробовать в игре побыть каким-то нетипичным персонажем? Позволить себе жесткость, мразотность или мягкость и уязвимость?😈

П.с. Не готовилась, давно не писала видосы, поэтому где-то забыла слова, но в целом как будто удалось донести мысли.

Весь этот год я балансирую между «как кайфово жить спокойно, батюшки-светы, я смогла» и «опять куда-то влетела».

От этого и блог ведется с трудом.

✈️То хочется писать о неспешном. О разговорах с подругами обо всем в течение дня. О налаженном сне. О совсем других людях, которые встречаются на пути (боже, эмпатичные мужчины, которые умеют плакать, это просто💔). О прочитанных книгах, просмотренных фильмах, о супервизиях с нашим волшебством и том, что получается. Об играх, которые очень терапевтичны. О ссорах, которые позволяют лучше узнать друг друга, а не заканчивают отношения. О прекрасных ссорах, в которых мы слышим друг друга.

🩵То о кризисах.
〰️Когда кажется, что ты сложная, громкая, слишком яркая, непримиримая, тебя много - и тебя такую не выдержат. А на тебя смотрят любящими глазами и говорят: «Я тут.
Тебе сложно, я не знаю, что с этим делать, и мне сложно, но я никуда не собираюсь».
〰️Когда депрессия обостряется так, что кажется, ты не справишься - потому что, наконец, можно выдохнуть. И все моменты, когда справлялась одна - накатывают.
〰️когда ловишь тревожку и панички. Но уже не потому, что плохо. А потому, что хорошо. И от этого непонятно и тревожно.

Много всего, что хочется расставить по полочкам, а уже потом пригласить и показать, рассказать, что где лежит, что кому поможет.


🩵Старый способ вести блог мне не нравится, вызывать те эмоции, что я вызывала раньше, я уже не хочу. Новое только рождается.

Веду, как ведется. Когда ведется. Знаю, что постепенно будет вырисовываться новое.

Может, поболтаем о чем? Или я могу ответить на какие-то вопросы🐱

Меня очень вдохновляет наша телесная группа. С таким теплом девочки друг к другу и к себе🩵У нас 6-я встреча.

🦋Сегодня исследовали, почему эмоции застревают, держатся днями и неделями состояния.
И как больше управлять состоянием рядом с другим человеком, как не терять себя в контакте с другими.

🔵Чтобы не было такого, что я подруге помогаю, а потом понимаю, что инициатива за дружбу на мне одной. И что, когда у нее проблемы, я нужна. А в остальном - нет.
🔵Или что у партнера трудный период затянулся, я истощаюсь, а что делать - не знаю.

С таким разным, богатым опытом все. У каждой есть чем делиться, все хотят отдавать… восторг!🤩Я поняла, что хочу новую группу - динамическую с февраля.

⚗️она будет направлена на дружбу, контакт и умение быть в реальности с другим человеком, строить более питающие здоровые отношения. В которых есть ты - и я. И мы на равных.

Кто хочет - записывайтесь.
Группа будет длиться год, закроется с марта.
Стоимость 2500/встречу, встречи раз в две недели.
При оплате за 5 встреч - скидка.

Как я радуюсь, когда вдохновляю людей🥰уже минимум две мои коллеги занимаются стендапом, вдохновившись моим примером. Мне нравится, когда люди позволяют себе больше. Действуют смелее. Конечно, думаю, они и без меня позволили бы, но меня радует, что я помогла увидеть больше возможностей и быстрее проложить путь✨пока внутри не погасла искра желания и есть силы.

🧴Это в целом моя фишка - из-за огромного количества сложных событий в жизни и поиска в них нестандартных решений - быстро и нетипично мыслить и помогать увидеть возможности в неидеальном сейчас.

📚Вчера с другом говорили о том, что у меня необычная жизнь - а я как-то это не присваивала.

Интересно об этом подумать, как это влияет на мой путь и путь людей.

Сегодня впервые на моей памяти день матери совпал с днем Рождения моей старшей дочери💙

Я стала мамой 13+ лет назад. И уже с беременности понимала, какая это огромная ответственность. Потому что у меня мамы не было. А родственница на ее месте была уродом, антипримером, который до детей допускать нельзя.

💙И все годы моего материнства я старалась дать детям то, чего не было у меня: понимание, принятие, любовь, внимание, заботу, адекватность. Устойчивость.

А еще освобождение от тяжелых семейных сценариев, которые я тащила на себе.

На это вообще отдельный пост нужен, как нам раньше было тяжко - у меня не было подруг, у старшей дочки вслед за мной не было подруг и друзей, ее начинали травить, с деньгами в семье было тяжело и вообще все давалось с большими усилиями, даже покупка мебели в дом.

👎Я не могу разделить с людьми эмоции радости и умиления в этот день. Чувствую усталость и раздражение.

🫀Потому что для меня материнство мое - это ежедневное преодоление себя. Всего, что в меня вложили психически нездоровые дядя и тетя, с которыми я росла - пренебрежения, насилия, как способа воспитания, обесценивания.
Это отскребание моей сути от их патологии и постоянный выбор к детям. Встать, когда вставать не хочется, слушать, когда нет ни сил, ни желания, играть и читать, когда хочется шаурмой завернуться в лаваш и исчезнуть в кресле.

❤️А у меня моя мама - внутренняя - родилась сравнительно недавно, после многих лет терапии и практик. Теперь мои автоматические к себе мысли - защищающие, оберегающие,
Принимающие. Но почти всю жизнь
- почти 37 лет - было иначе.

🌊Поэтому сегодня я хочу поддержать всех, кому в этот день непросто, как и мне. Тех,

🔷у кого не было мамы, которая достаточно напитала бы. А была такая, которая больше разрушала и коверкала. Не защищала от разрушения.
🔷у кого мама рано умерла/оставила.
🔷у кого мама физически была - но взять у нее было нечего.
🔷кто выбрал быть мамой - и несут ответственность за свои состояния, выборы каждый день.

Вы сильные лапы и умнички, я желаю вам крепкой, устойчивой, доброй и принимающей внутренней матери, которая всегда на вашей стороне. И верных, теплых друзей💙

Какие эмоции я больше не хочу вызывать в блоге?

- спросила меня коллега.

Спасибо за вопрос, Юля💙
🔵как и всегда, не хочу, чтобы мои подписчики чувствовали себя «недо» и нездоровыми. Я хочу показывать, что многое возможно, даже если сейчас что-то не по плану и не так, как хочется.
Хочу давать поддержку.

🔵поэтому не хотела бы вызывать ощущение безнадежности и отчужденности. Запутанности.

🔵вот из нового - больше не хочу вызывать шок и удивление. Типа «огооооо», «вауууу, как необычно». У меня много признания от подруг, друзей, близких, себя самой. И с блога эта функция отпала.

А что хочу вызывать - так это живой интерес «как сделать так/также?»
Желание перемен!

📍Вот очень хочу «Ева, КАК этого добиться?

- У тебя не было друзей.
- Ты не доверяла людям. У тебя до 35 не ладилось с подругами, ты не доверяла женщинам.
- ты не могла развестись, боялась одиночества
- Тебе было трудно зарабатывать.
Тебе никто не помогал, ты жила в парадигме женского мазохизма - как поменять это все, у меня та же беда?!

«Как ты работаешь со здоровьем?»

«Как ты стала встречать добрых и эмпатичных мужчин, адекватных мужчин и женщин, если раньше у тебя было вообще иначе? Точнее, как мне начать встречать их?»

А для этого надо начать рассказывать про себя) ох уж этот блог🫣

У одиночества много лиц.

🔵Артем чувствует себя одиноким, его жена и друзья считают, что надо просто жить и не заморачиваться. А он хочет обрести какие-то смыслы, книги читает философские и психологические, ходит к терапевту. периодически он подкидывает жене статьи, которые она игнорирует, а Артем день за днем все больше уходит в работу.

🔵Саша считает новые седые волоски, разглядывает морщины и безуспешно пытается втянуть живот перед зеркалом. И не верит, что с ней, такой неидеальной, кто-то захочет слушать ее любимую боссу, варить с утра кофе и засыпать в обнимку.
Она живет в режиме дом-работа-дом и по ночам читает фанфики.

🔵Кристина замужем. Она ухожена, ходит в зал, одевается со стилистом, раз в неделю посещает психолога. И чувствует, как ей одиноко от того, что никто не видит, как много она делает для семьи и будущего, как много жертвует собой, стараясь подать здоровый пример детям. Ей не от кого получить поддержку и ощущение ценности того, что она делает.

От одиночества она начинает подумывать об измене мужу, но ненавидит себя за это - ведь у нее правда успешная жизнь.

🔵Паша никому не может признаться в том, что дома он только лежит, питается доставками и листает рилсы. В обществе он известный предприниматель, блестящий оратор, интересный собеседник.
Но ему не с кем разделить внутренний кризис и потерю смыслов.

🩵Каждый из них очень одинок. Но продолжая привычно мыслить и действовать, они изолируются не только от мира - но и от себя. Оставляя себя в том же самом одиночестве. Без возможности жить и чувствовать иначе.


Одиночество становится переносимым, когда мы встречаемся с собой - и через это встречаем своих людей 🩵тех, кто может услышать нас даже в молчании. Кто способен разделить с нами побуждения, моменты жизни, чувства, сложности.

А первым таким человеком может стать и для многих становится терапевт.