Наша психика похожа на луковичку. Если мы хотим настоящих перемен - а при комплексной травме, например, они необходимы - то снимаем слой за слоем реакций, установок, состояний, проблематики. Добираясь до ядра проблемы.

И вот я каждый раз удивляюсь, как искусно маскируются баги в нашей нервной системе🧴

Последнее мое открытие - какое огромное количество автоматических мыслей и убеждений пряталось за еле заметным сжатием в солнечном сплетении. И какое количество саморазрушительных выборов я оттуда совершала.

- встретиться на кофе с человеком, который мне неприятен (дам второй шанс, это же просто кофе)
- загнаться по быту и детям - надо же! Отрезав то, что дает мне силы.
- игнорировать редфлаги - ведь всем этот человек нравится. И ничего, что я не все, у меня интуиция и мудрость левел 800 из-за прохождения испытаний.

И такого на ежедневной основе много. И получалось, что при том, что я выбираю жить так, как хочу, одеваюсь, как хочу, делаю то, что мне важно, глобальную стратегию развттия и уровень энергии я теряю 🧴

Очень интересно зависание в этом месте. Пока слушаю себя - как часто я делаю выбор из усвоенной стратегии, а не истинно моего.

Проши, кто работает с телом и уровнем чувств - ловили у себя такие еле заметные штуки, которые вас ведут от себя?

А я приглашаю в терапию к желанным переменам тех, кто застрял и никак не совершит переход к своей желаемой жизни🩵

Вчера писала про микро-выборы, приводящие к повторению сценария.

🫂И обсуждали это с подругой. Она тоже в переходном периоде, замечает за собой какие-то мелкие паттерны, которые влекут большие последствия.

И я ей стала описывать, почему я часто выгляжу сомневающейся, звучу неуверенно🫂

«Вот, понимаешь, раньше мне вообще нельзя было быть. Не то, что проявляться - дышать. То есть когда я улыбалась, смеялась, шутила, рассказывала что-то или просто куда-то смотрела - меня уничтожали. Могли ударить, постоянно оскорбляли и унижали. Да, просто за то, что я улыбаюсь или чему-то радуюсь. И уж тем более, если грущу или злюсь. Тогда меня просто демонизировали.

Так вот☹️

Раньше я не могла говорить нет. Опасно. Отказывать. Опасно

Потом я стала с собой работать. Потихоньку стала выстраивать границы. Помню свой первый шок, когда возразила бывшему мужу в пылу ссоры, а не стала оправдываться или защищаться.

🎸Потом я стала известней. Стала вести группы. блог ВК. Первые посты писала в стол для 2-3 человек, до того было страшно и стыдно. Да, опять тот же усвоенный страх - сиди тихо, а то не просто осудят или накажут - уничтожат. Морально и физически.

🔖спустя время я смогла открыть блог. В инсте набрала первые 300. Стала вести группы. И курсы. Потом переехала в любимый город. В какой-то момент в запрещенной сети у меня было больше 1500 подписчиков.

🩷И я гордилась своим ростом. Но упускала тот факт, как много я делаю и преодолеваю, чтобы он был.

Внутри каждая сториз - новое напряжение. Даже вызов. Потому что скрыто, подсознательно проявление себя в видео или текстах с моими мыслями вызывали стыд и ужас из травмы. Где я реально пережила насилие и практически уничтожение. И я снова и снова работала с собой разными способами, снижая это напряжение, потом ретравма - я пропадала - а потом упрямо снова восстанавливала связь с подписчиками.

🙏А последнее время я еще не просто веду блог. Шучу на публике, хожу на мероприятия, пишу музыку и публикую. Свою музыку. Свои мысли. Часто непопулярные.

💔Для раненого ребенка внутри это пиздец. Это такая угроза! А еще я позволяю себе быть очень неидеальной. И мне взрослой это в кайф. Но вот недавно в терапии я увидела через телесную проработку, насколько неебически стрессово это для моей травмированной части.

🫂Потихоньку исцеляю ее, снова отхеревая, с какими тварями я жила. И с новыми силами пишу видео, альбом, свои мысли.

Спасибо, что вы рядом🩷

Недавно поняла, что мой профиль - это жертвы абьюзеров🩷То есть не просто люди, которые не умеют общаться и коммуницировать и этим рушат отношения.

😱А именно люди, над которыми целенаправленно издеваются другие, которых регулярно унижают, морально уничтожают. Не слыша «нет», «больно» и «хватит». Часто - «тихий» абьюз, когда все хорошо, но человек в глубокой депрессии или не понятно куда теряет кучу энергии.

Моя работа определила во многом стиль ведения блога, мое мировоззрение и мироощущение.

🪐В целом полезно - я сейчас отличаю их с полуслова), но утомляет видеть так много трешанины. Я что-то подвыгорела.

Хочу запросы про что-то теплое. Про контакт с собой. Про насыщенность, про наполнение. Про тихое счастье. Про спокойную жизнь или про рост к хочу, а не только из страха и боли. Про новый опыт не через испытания.


В связи с этим объявляю набор на телесную группу. Будет Mindfulness , будет телеска, будет разгрузка от трудных эмоций, работа с психосоматикой, будет погружение в себя - кто я на самом деле, что хочу, как искать, куда жить.

🩷Это - первый анонс. Для тех, кто идет на доверии (мне правда не в кайф долго продавать) - большая скидка.

Стоимость группы - 10 000 в месяц. Два месяца группа. А для вас будет 8000 р.

Встречи каждую неделю по субботам в 10 утра по мск, чтобы зарядиться в выходные и приятнее начать новую неделю.

В следующих постах постепенно напишу порядок занятий - будет лекционно-практическая группа.

А динамическая с исследованием контакта тоже будет. Где будем разбираться, где я делаю что-то, чтобы отношения не получались - дружба, партнерские, с коллегами итд

Закончилось лето

Мое было спокойным, продолжаю адаптироваться к жизни, где много поддержки, а вызовы - жить в хороших отношениях, без привычных внутренних качелей.
Продолжаю писать книгу, делать музыку.

Каким было ваше? Что хорошего в нем было?🥰

Родители школьников, сил вам❤

🦇Жертва обычно не замечает странностей в поведении абьюзера. И приходит уже когда все случилось. Да что там, я сама годами училась опознавать их.

Вы, наверно, много читали про типичные 🚩🚩🚩

А вот вам нетипичные.

- отсутствие агрессии, вообще. Не злой с виду обывателя человек. На все согласен, границ будто нет, все ради тебя, солнце мое. Слушает, кивает.

Он даже может волонтерить.
И везде он такой стереотипно хороший и стереотипно не злится.

- навязываемое и слишком быстрое «мы» на стадии узнавания. А еще «родная», «единственная». «Только ты».

Нам с тобой нужно планировать будущее, собаку и детей на третий день после знакомства. Ты же так подходишь под мой внутренний идеал.

Рассказать, почему это нездорово и опасно?..

- на попытку объясниться всегда защитные реакции. «Не могу, работал, не учел - забегался», «конечно, важна, просто нет времени, ты же знаешь». Чем умнее абьюзер, тем нейтральнее его фразы.

Вы начитались, что их типичные фразы «ты страшная, кому ты нужна», «сама виновата», «истеричка»?

Забудьте.

Высокофункциональные психопаты, нарциссы вам так никогда не скажут. Ведь вы рано или поздно поймете, что это неприемлемо. Нет. Это будет совсем другое, гораздо более интеллектуальное и интеллигентное воздействие. В котором вы начнете ощущать себя постоянно агрессором и «недо».

Слишком требовательной. Ненормально ревнивой. Слишком голодной. Слишком привязчивой или слишком холодной.

Сегодня гуляла до работы и поймала себя на таком жутком стыде за то, что я! гуляю! когда все уже на работе😱

И я обрадовалась. Потому что я, блин, этот стыд осознала!

🙏Потому что раньше просто все было хорошо, а потом вдруг больницы, поломки, врачи - и жизнь на несколько месяцев скатывалась в череду попыток выбраться из треша.

👁а потом я стала узнавать про системные истории, барьерные чувства, стала приносить в работу вот эти поломки и страх денег.

И что-то менялось. Меньше было вот этих неуправляемых историй, когда все случилось, а ты в шоке решаешь навалившиеся проблемы. Они стали реже, а движение к комфортной жизни - более ясным, не из страха, а с признанием своей здоровой потребности жить хорошо.

🩷А потом стало еще круче. Я стала осознавать вину за то, что живу так, как хочу. И стала чувствовать, когда ее накапливается невозможно много - и грядет пиздец. Появилась причинно-следственная связь, осознание, как я сама сливаю свой успех.

А потом я стала осознавать и стыд - и видеть, кто меня стыдит внутри, кому я все еще верю. Что жить хорошо - это стыдно, ведь они так страдали, выращивая меня.

🪐Конечно, это голос тех, кто меня растил. Который стал просто чувством стыда и телесным симптомом - тяжестью в груди в летний спокойный день. Тревожностью и напряженным подергиванием ноги, когда сижу с подругами в красивом ресторане. Страхом, что я все потеряю, когда я счастлива с дорогим мне человеком.

☹️осознавать такие вещи, видеть их ясно - очень здорово. Ведь тогда можно их менять.

Само-саботажники, отмечайтесь в комментах) У кого чем лучше, тем хуже)

Я написала это, потому что недавно побывала в таком процессе.

🙂Только что бодра, полна сил, на движе - и то триггер, то заныриваем с терапевтом глубже в одну мою тему - и все👻Тема ранняя - мы, меняя паттерны в ней, по сути, меняем фундамент у дома. Эт вам не стены перекрасить))

Спецэффекты:

🤩Вчерашние близкие кажутся чужими и неспособными разделить со мной чувства и опыт.
🤩Терапевт кажется тупой.
🤩Люди в целом не вызывают симпатии. Как вид.
🤩Любимое дело не вдохновляет, а утром нет сил вставать.

Пугает ли меня это? Давно нет. Я понимаю, что надела сейчас очки в прошлое. Надо просто их снять.

💚чтобы выйти из этого состояния, важно открыться себе. Не ставить себе диагнозы, не оценивать себя в нем (столько работала с собой, чего опять?! В смысле, терапевт не справляется, она же опытная! Это никогда не закончится!») не бежать от этого состояния.

💔Я смотрю в бездну него. Исследую. Слушаю. Потому что само это состояние уже говорит что-то, чтобы помочь мне. Наша психика ищет способы облегчить свое состояние.

❤И когда я слышу, что подсказывает мне тело, что говорят чувства - я нахожу способ прожить то, что, казалось, прожить невозможно.

🤍И сил резко становится больше.
Мир снова светлеет.
Близкие так и остались неидеальными, но я могу делить с ними жизнь.
Сил снова хватает на то, что важно.

А после прохождения таких этапов рождаются новые проекты. Появляются новые офигенные знакомые. И силы на то, что важно

Депрессия - это гастрит или расстройство ЖКТ. В нервной системе.

🔵Ты не ругаешь себя за гастрит или колит. Ты идешь лечиться, а не «развеиваться».
🔵У тебя может быть предрасположенность к колитам - от этого ты не становишься «хуже» или «слабее».
🔵ты не ищешь виноватых за гастрит. Но можешь осознавать, что образ жизни твоей семьи предрасполагает к расстройствам ЖКТ, не принимать его и выбирать другое.
🔵ты не стыдишь себя за то, что болит живот, тошнит, но можешь искать приемлемый вариант питания и разбираться, что ты делаешь не так с собой, что получаешь обострения.

Корректировать отношения с едой, пищевое поведение и изучать новые, более подходящие тебе, стратегии питания. Не садясь на кефирную диету, как в 90-е делали, а включая новые продукты и убирая те, что не подходят.

Можете провести аналогию с депрессией - что тогда можно делать иначе? Что будет являться новыми продуктами? А что коррекцией поведения для выздоровления?

🩵запись на терапию - @eva_eg

Про deathcafe

Позавчера поняла, что веду разговоры о смерти в дефкафе больше года. Если быть точной, год и три месяца. Это больше 10 встреч, не считая праздничных.

С самого начала я чувствовала себя, как рыба в воде. Потому что с темой смерти я с детства. Потому что с 24 с темой горевания. Именно с темой. Сначала изучала - книги, статьи, религиозные течения, философия, духовность, мистика..

🐱В 24 я с удивлением узнала, что горе надо проживать. С 26 я его проживала, попутно читая книги о смерти и горевании. С 29 постоянно стала «встречаться» со смертью - в расстановках, в работе.

И вот я в Краснодаре, соведущая дефкафе. Когда-то я вела об этом разговоры в группах, не зная, что это так называется. Теперь этому дали имя - дефкафе.

Сегодня дефкафе было замечательно двумя вещами.

Первая - я поняла, что мешало мне ощущать себя полноправной ведущей.
Вторая - событийно-насыщенно очень оно прошло. Столько историй я не помню ни за одно кафе, обычно темы про питомцев, социально-неодобряемые чувства. А сегодня прям насыщенно было именно историями.

Столько чудесных людей к нам приходит. Я обрела много подруг именно на DC. Эти почти полтора года сильно обогатили мою жизнь💜спасибо всем, кто приходит и находит смелость быть искренними, говорить о смерти - и через это разворачиваться к жизни🙏