#жизнь #философия

Много последнее время думаю о том, как много людей живут в иллюзиях - и не хотят от них избавляться. Иллюзии локального или же масштаба мира - неважно.

💬Часто вижу примеры таких иллюзий:

- все мужчины изменяют
- женщины слабые и неумелые
- здоровье не вернуть
- если о чем-то не говорить (например, о смерти), оно не случится
- долгий брак = успешный брак
- если любовь, то на всю жизнь
- дружба = самопожертвование
- деньги портят людей
- любовь умирает через три года/после рождения детей
- чувствовать = слабость, замечать чувства = слабость
- ревность и домогательства = любовь
- женская позиция в отношениях = материнская позиция

🤷‍♀️Что меня всегда расстраивает, как человека, это нежелание - часто высказанное вслух - от них избавляться.

🤔Несмотря на огромное количество жизненных ситуаций, показывающих, что это иллюзии, большое количество людей продолжает эти иллюзии поддерживать даже во вред себе.

🧠Иллюзии часто несут обезболивающее действие, упрощают жизнь. Но они же вредят целостному взгляду на жизнь, возможности полноценно познакомиться с собой и миром. Выработке адаптации к переменчивым обстоятельствам.

🌾Про счастье и любовь.

То, что люди говорят - и то, что люди при этом чувствуют - это часто очень разные вещи.

💜Если подруга вам доказывает, что хочет быть счастливой, но ее действия (оставаться там, где ее разрушают, не идти за помощью) свидетельствуют об обратном - не хочет. Не может, ей нельзя. Она не плохая, не глупая, не инфантильная. Но она не видит, что внутри нее есть какая-то часть (тенденция, динамика - как ни назови, смысл один), которой счастливой быть запрещено, жить хорошо запрещено. И она сильнее ее ума и здоровой части. И вы тут не поможете, только специалист по перепрошивке мозга.

💜Если мужчина кричит: «да я люблю тебя», но в его действиях нет ни намека на любовь - на принятие, желание понять личность человека, открытость себе и другому - он не любит. Может, не умеет. И не надо мне вот этого «любит, как может».

Делает, то чему научился, будем честны. Не слышит и не уважает желания партнера. И не хочет переучиваться. Потому что ему так комфортно. А не потому что «он так любит».

💜Любовь - это слышать другого. И танцевать вместе с ним, а не навязывать свой танец - нет, творить новый вместе.

Любовь к себе - уважать себя. Интересоваться собой. Слышать себя, а не выдуманный образ. И адаптировать жизнь под себя - а не выдуманный образ.

💜Движение к счастью - это искать свое в этой жизни, это умение взять поддержку и научиться у кого-то там, где не умеете. Все просто.

Любовь и счастье возникают там, где мы себе жизнь упрощаем. Радуемся простому. Говорим, как есть. Отказываем. Признаемся, что обидно и больно - себе хотя бы. Делаем то, что нравится. И проявляем интерес и уважение к себе и близкому.

Опять #философия и #терапевтическиезаметки

Наша психика похожа на луковичку. Если мы хотим настоящих перемен - а при комплексной травме, например, они необходимы - то снимаем слой за слоем реакций, установок, состояний, проблематики. Добираясь до ядра проблемы.

И вот я каждый раз удивляюсь, как искусно маскируются баги в нашей нервной системе🧴

Последнее мое открытие - какое огромное количество автоматических мыслей и убеждений пряталось за еле заметным сжатием в солнечном сплетении. И какое количество саморазрушительных выборов я оттуда совершала.

- встретиться на кофе с человеком, который мне неприятен (дам второй шанс, это же просто кофе)
- загнаться по быту и детям - надо же! Отрезав то, что дает мне силы.
- игнорировать редфлаги - ведь всем этот человек нравится. И ничего, что я не все, у меня интуиция и мудрость левел 800 из-за прохождения испытаний.

И такого на ежедневной основе много. И получалось, что при том, что я выбираю жить так, как хочу, одеваюсь, как хочу, делаю то, что мне важно, глобальную стратегию развттия и уровень энергии я теряю 🧴

Очень интересно зависание в этом месте. Пока слушаю себя - как часто я делаю выбор из усвоенной стратегии, а не истинно моего.

Проши, кто работает с телом и уровнем чувств - ловили у себя такие еле заметные штуки, которые вас ведут от себя?

А я приглашаю в терапию к желанным переменам тех, кто застрял и никак не совершит переход к своей желаемой жизни🩵

Вчера писала про микро-выборы, приводящие к повторению сценария.

🫂И обсуждали это с подругой. Она тоже в переходном периоде, замечает за собой какие-то мелкие паттерны, которые влекут большие последствия.

И я ей стала описывать, почему я часто выгляжу сомневающейся, звучу неуверенно🫂

«Вот, понимаешь, раньше мне вообще нельзя было быть. Не то, что проявляться - дышать. То есть когда я улыбалась, смеялась, шутила, рассказывала что-то или просто куда-то смотрела - меня уничтожали. Могли ударить, постоянно оскорбляли и унижали. Да, просто за то, что я улыбаюсь или чему-то радуюсь. И уж тем более, если грущу или злюсь. Тогда меня просто демонизировали.

Так вот☹️

Раньше я не могла говорить нет. Опасно. Отказывать. Опасно

Потом я стала с собой работать. Потихоньку стала выстраивать границы. Помню свой первый шок, когда возразила бывшему мужу в пылу ссоры, а не стала оправдываться или защищаться.

🎸Потом я стала известней. Стала вести группы. блог ВК. Первые посты писала в стол для 2-3 человек, до того было страшно и стыдно. Да, опять тот же усвоенный страх - сиди тихо, а то не просто осудят или накажут - уничтожат. Морально и физически.

🔖спустя время я смогла открыть блог. В инсте набрала первые 300. Стала вести группы. И курсы. Потом переехала в любимый город. В какой-то момент в запрещенной сети у меня было больше 1500 подписчиков.

🩷И я гордилась своим ростом. Но упускала тот факт, как много я делаю и преодолеваю, чтобы он был.

Внутри каждая сториз - новое напряжение. Даже вызов. Потому что скрыто, подсознательно проявление себя в видео или текстах с моими мыслями вызывали стыд и ужас из травмы. Где я реально пережила насилие и практически уничтожение. И я снова и снова работала с собой разными способами, снижая это напряжение, потом ретравма - я пропадала - а потом упрямо снова восстанавливала связь с подписчиками.

🙏А последнее время я еще не просто веду блог. Шучу на публике, хожу на мероприятия, пишу музыку и публикую. Свою музыку. Свои мысли. Часто непопулярные.

💔Для раненого ребенка внутри это пиздец. Это такая угроза! А еще я позволяю себе быть очень неидеальной. И мне взрослой это в кайф. Но вот недавно в терапии я увидела через телесную проработку, насколько неебически стрессово это для моей травмированной части.

🫂Потихоньку исцеляю ее, снова отхеревая, с какими тварями я жила. И с новыми силами пишу видео, альбом, свои мысли.

Спасибо, что вы рядом🩷

Недавно поняла, что мой профиль - это жертвы абьюзеров🩷То есть не просто люди, которые не умеют общаться и коммуницировать и этим рушат отношения.

😱А именно люди, над которыми целенаправленно издеваются другие, которых регулярно унижают, морально уничтожают. Не слыша «нет», «больно» и «хватит». Часто - «тихий» абьюз, когда все хорошо, но человек в глубокой депрессии или не понятно куда теряет кучу энергии.

Моя работа определила во многом стиль ведения блога, мое мировоззрение и мироощущение.

🪐В целом полезно - я сейчас отличаю их с полуслова), но утомляет видеть так много трешанины. Я что-то подвыгорела.

Хочу запросы про что-то теплое. Про контакт с собой. Про насыщенность, про наполнение. Про тихое счастье. Про спокойную жизнь или про рост к хочу, а не только из страха и боли. Про новый опыт не через испытания.


В связи с этим объявляю набор на телесную группу. Будет Mindfulness , будет телеска, будет разгрузка от трудных эмоций, работа с психосоматикой, будет погружение в себя - кто я на самом деле, что хочу, как искать, куда жить.

🩷Это - первый анонс. Для тех, кто идет на доверии (мне правда не в кайф долго продавать) - большая скидка.

Стоимость группы - 10 000 в месяц. Два месяца группа. А для вас будет 8000 р.

Встречи каждую неделю по субботам в 10 утра по мск, чтобы зарядиться в выходные и приятнее начать новую неделю.

В следующих постах постепенно напишу порядок занятий - будет лекционно-практическая группа.

А динамическая с исследованием контакта тоже будет. Где будем разбираться, где я делаю что-то, чтобы отношения не получались - дружба, партнерские, с коллегами итд

Закончилось лето

Мое было спокойным, продолжаю адаптироваться к жизни, где много поддержки, а вызовы - жить в хороших отношениях, без привычных внутренних качелей.
Продолжаю писать книгу, делать музыку.

Каким было ваше? Что хорошего в нем было?🥰

Родители школьников, сил вам❤

🦇Жертва обычно не замечает странностей в поведении абьюзера. И приходит уже когда все случилось. Да что там, я сама годами училась опознавать их.

Вы, наверно, много читали про типичные 🚩🚩🚩

А вот вам нетипичные.

- отсутствие агрессии, вообще. Не злой с виду обывателя человек. На все согласен, границ будто нет, все ради тебя, солнце мое. Слушает, кивает.

Он даже может волонтерить.
И везде он такой стереотипно хороший и стереотипно не злится.

- навязываемое и слишком быстрое «мы» на стадии узнавания. А еще «родная», «единственная». «Только ты».

Нам с тобой нужно планировать будущее, собаку и детей на третий день после знакомства. Ты же так подходишь под мой внутренний идеал.

Рассказать, почему это нездорово и опасно?..

- на попытку объясниться всегда защитные реакции. «Не могу, работал, не учел - забегался», «конечно, важна, просто нет времени, ты же знаешь». Чем умнее абьюзер, тем нейтральнее его фразы.

Вы начитались, что их типичные фразы «ты страшная, кому ты нужна», «сама виновата», «истеричка»?

Забудьте.

Высокофункциональные психопаты, нарциссы вам так никогда не скажут. Ведь вы рано или поздно поймете, что это неприемлемо. Нет. Это будет совсем другое, гораздо более интеллектуальное и интеллигентное воздействие. В котором вы начнете ощущать себя постоянно агрессором и «недо».

Слишком требовательной. Ненормально ревнивой. Слишком голодной. Слишком привязчивой или слишком холодной.

Сегодня гуляла до работы и поймала себя на таком жутком стыде за то, что я! гуляю! когда все уже на работе😱

И я обрадовалась. Потому что я, блин, этот стыд осознала!

🙏Потому что раньше просто все было хорошо, а потом вдруг больницы, поломки, врачи - и жизнь на несколько месяцев скатывалась в череду попыток выбраться из треша.

👁а потом я стала узнавать про системные истории, барьерные чувства, стала приносить в работу вот эти поломки и страх денег.

И что-то менялось. Меньше было вот этих неуправляемых историй, когда все случилось, а ты в шоке решаешь навалившиеся проблемы. Они стали реже, а движение к комфортной жизни - более ясным, не из страха, а с признанием своей здоровой потребности жить хорошо.

🩷А потом стало еще круче. Я стала осознавать вину за то, что живу так, как хочу. И стала чувствовать, когда ее накапливается невозможно много - и грядет пиздец. Появилась причинно-следственная связь, осознание, как я сама сливаю свой успех.

А потом я стала осознавать и стыд - и видеть, кто меня стыдит внутри, кому я все еще верю. Что жить хорошо - это стыдно, ведь они так страдали, выращивая меня.

🪐Конечно, это голос тех, кто меня растил. Который стал просто чувством стыда и телесным симптомом - тяжестью в груди в летний спокойный день. Тревожностью и напряженным подергиванием ноги, когда сижу с подругами в красивом ресторане. Страхом, что я все потеряю, когда я счастлива с дорогим мне человеком.

☹️осознавать такие вещи, видеть их ясно - очень здорово. Ведь тогда можно их менять.

Само-саботажники, отмечайтесь в комментах) У кого чем лучше, тем хуже)