У меня все хорошо!
Мне терапевт не нужен (сейчас/вообще/уже).

На тему людей, у которых вчера все разваливалось - отношения, здоровье, работа, а сегодня все хорошо, уже создано много психологических мемов. Я не иронизирую, но вы, наверно, такое видели.

🌼Я давно не удивляюсь случаям, когда человек неделю назад приходил и горько плакал от боли или того, что проблема не решается, а через неделю говорит, что уже и не знает, зачем ко мне ходить. Все хорошо. Все в порядке.

Такая реакция является защитной и означает, что

1️⃣мы подошли к какому-то болезненному месту, и, логично, что хочется защититься. Масса чувств там когда-то была невыносима.

🪻К этому важно подойти с уважением. А то в среде инфоцыган и недотерапевтированных психологов модно относиться к сопротивлению с презрением, свысока. Мол, фу, сил не хватило. Внутреннего нарцисса выкидываем за шкирдон и ищем в себе эмпатию и сочувствие. Вам тоже бывает сложно на что-то смотреть в себе.

2️⃣возможно, не хватает ресурсов, чтобы прикоснуться к боли. Наращиваем. С прицелом на «разобраться с проблемой»

3️⃣ и учимся контейнировать чувства - то есть есть слона по кусочкам, по чуточке. Бывает так, что человек уже может касаться боли, но его затапливает его чувствами из прошлого. Терапевт поможет разделить прошлое и настоящее и встретиться со своей силой.

#жизнь #философия

Много последнее время думаю о том, как много людей живут в иллюзиях - и не хотят от них избавляться. Иллюзии локального или же масштаба мира - неважно.

💬Часто вижу примеры таких иллюзий:

- все мужчины изменяют
- женщины слабые и неумелые
- здоровье не вернуть
- если о чем-то не говорить (например, о смерти), оно не случится
- долгий брак = успешный брак
- если любовь, то на всю жизнь
- дружба = самопожертвование
- деньги портят людей
- любовь умирает через три года/после рождения детей
- чувствовать = слабость, замечать чувства = слабость
- ревность и домогательства = любовь
- женская позиция в отношениях = материнская позиция

🤷‍♀️Что меня всегда расстраивает, как человека, это нежелание - часто высказанное вслух - от них избавляться.

🤔Несмотря на огромное количество жизненных ситуаций, показывающих, что это иллюзии, большое количество людей продолжает эти иллюзии поддерживать даже во вред себе.

🧠Иллюзии часто несут обезболивающее действие, упрощают жизнь. Но они же вредят целостному взгляду на жизнь, возможности полноценно познакомиться с собой и миром. Выработке адаптации к переменчивым обстоятельствам.

🌾Про счастье и любовь.

То, что люди говорят - и то, что люди при этом чувствуют - это часто очень разные вещи.

💜Если подруга вам доказывает, что хочет быть счастливой, но ее действия (оставаться там, где ее разрушают, не идти за помощью) свидетельствуют об обратном - не хочет. Не может, ей нельзя. Она не плохая, не глупая, не инфантильная. Но она не видит, что внутри нее есть какая-то часть (тенденция, динамика - как ни назови, смысл один), которой счастливой быть запрещено, жить хорошо запрещено. И она сильнее ее ума и здоровой части. И вы тут не поможете, только специалист по перепрошивке мозга.

💜Если мужчина кричит: «да я люблю тебя», но в его действиях нет ни намека на любовь - на принятие, желание понять личность человека, открытость себе и другому - он не любит. Может, не умеет. И не надо мне вот этого «любит, как может».

Делает, то чему научился, будем честны. Не слышит и не уважает желания партнера. И не хочет переучиваться. Потому что ему так комфортно. А не потому что «он так любит».

💜Любовь - это слышать другого. И танцевать вместе с ним, а не навязывать свой танец - нет, творить новый вместе.

Любовь к себе - уважать себя. Интересоваться собой. Слышать себя, а не выдуманный образ. И адаптировать жизнь под себя - а не выдуманный образ.

💜Движение к счастью - это искать свое в этой жизни, это умение взять поддержку и научиться у кого-то там, где не умеете. Все просто.

Любовь и счастье возникают там, где мы себе жизнь упрощаем. Радуемся простому. Говорим, как есть. Отказываем. Признаемся, что обидно и больно - себе хотя бы. Делаем то, что нравится. И проявляем интерес и уважение к себе и близкому.

Опять #философия и #терапевтическиезаметки

Наша психика похожа на луковичку. Если мы хотим настоящих перемен - а при комплексной травме, например, они необходимы - то снимаем слой за слоем реакций, установок, состояний, проблематики. Добираясь до ядра проблемы.

И вот я каждый раз удивляюсь, как искусно маскируются баги в нашей нервной системе🧴

Последнее мое открытие - какое огромное количество автоматических мыслей и убеждений пряталось за еле заметным сжатием в солнечном сплетении. И какое количество саморазрушительных выборов я оттуда совершала.

- встретиться на кофе с человеком, который мне неприятен (дам второй шанс, это же просто кофе)
- загнаться по быту и детям - надо же! Отрезав то, что дает мне силы.
- игнорировать редфлаги - ведь всем этот человек нравится. И ничего, что я не все, у меня интуиция и мудрость левел 800 из-за прохождения испытаний.

И такого на ежедневной основе много. И получалось, что при том, что я выбираю жить так, как хочу, одеваюсь, как хочу, делаю то, что мне важно, глобальную стратегию развттия и уровень энергии я теряю 🧴

Очень интересно зависание в этом месте. Пока слушаю себя - как часто я делаю выбор из усвоенной стратегии, а не истинно моего.

Проши, кто работает с телом и уровнем чувств - ловили у себя такие еле заметные штуки, которые вас ведут от себя?

А я приглашаю в терапию к желанным переменам тех, кто застрял и никак не совершит переход к своей желаемой жизни🩵

Вчера писала про микро-выборы, приводящие к повторению сценария.

🫂И обсуждали это с подругой. Она тоже в переходном периоде, замечает за собой какие-то мелкие паттерны, которые влекут большие последствия.

И я ей стала описывать, почему я часто выгляжу сомневающейся, звучу неуверенно🫂

«Вот, понимаешь, раньше мне вообще нельзя было быть. Не то, что проявляться - дышать. То есть когда я улыбалась, смеялась, шутила, рассказывала что-то или просто куда-то смотрела - меня уничтожали. Могли ударить, постоянно оскорбляли и унижали. Да, просто за то, что я улыбаюсь или чему-то радуюсь. И уж тем более, если грущу или злюсь. Тогда меня просто демонизировали.

Так вот☹️

Раньше я не могла говорить нет. Опасно. Отказывать. Опасно

Потом я стала с собой работать. Потихоньку стала выстраивать границы. Помню свой первый шок, когда возразила бывшему мужу в пылу ссоры, а не стала оправдываться или защищаться.

🎸Потом я стала известней. Стала вести группы. блог ВК. Первые посты писала в стол для 2-3 человек, до того было страшно и стыдно. Да, опять тот же усвоенный страх - сиди тихо, а то не просто осудят или накажут - уничтожат. Морально и физически.

🔖спустя время я смогла открыть блог. В инсте набрала первые 300. Стала вести группы. И курсы. Потом переехала в любимый город. В какой-то момент в запрещенной сети у меня было больше 1500 подписчиков.

🩷И я гордилась своим ростом. Но упускала тот факт, как много я делаю и преодолеваю, чтобы он был.

Внутри каждая сториз - новое напряжение. Даже вызов. Потому что скрыто, подсознательно проявление себя в видео или текстах с моими мыслями вызывали стыд и ужас из травмы. Где я реально пережила насилие и практически уничтожение. И я снова и снова работала с собой разными способами, снижая это напряжение, потом ретравма - я пропадала - а потом упрямо снова восстанавливала связь с подписчиками.

🙏А последнее время я еще не просто веду блог. Шучу на публике, хожу на мероприятия, пишу музыку и публикую. Свою музыку. Свои мысли. Часто непопулярные.

💔Для раненого ребенка внутри это пиздец. Это такая угроза! А еще я позволяю себе быть очень неидеальной. И мне взрослой это в кайф. Но вот недавно в терапии я увидела через телесную проработку, насколько неебически стрессово это для моей травмированной части.

🫂Потихоньку исцеляю ее, снова отхеревая, с какими тварями я жила. И с новыми силами пишу видео, альбом, свои мысли.

Спасибо, что вы рядом🩷