Самые опасные отношения - те, что начинаются идеально.

Почему?

Все мы разные❗️
Все мы со своими слабыми местами, границами, больными темами и силой.

➖Если человек в плохом контакте со своими границами,
➖Если он не особо хорошо знает про себя, какой он, как он обходится с разными вещами в контакте с другими - например, доминирующая мать им как личностью не интересовалась, и он умеет подстраиваться и подстраивать
➖Или он, например, что-то знает, при этом уверен, что с таким, какой он на самом деле, быть никто не захочет,

то свою личность он будет скрывать🐺
Максимально интуитивно подстраиваясь под партнера. Подавая ему сигнал: «я как ты», «мы одно целое», «я знаю тебя лучше всех». Затягивая в слияние и иллюзию общности. Это очень сладкое ощущение для детей, лишенных безусловной любви.

Пример: Никита приятный в общении человек, хорошо зарабатывает, активный. Он знает, что иногда вдруг вспыливает и срывается. Он часто подавлен, раздражителен. А еще ему говорили, что он слишком ревнив, что давит.

💀Чтобы скрыть свои, как он считает, недостатки, он старается быть очень мягким и принимающим в начале отношений.

💀Когда же постепенно происходит сближение, он уже накапливает злость на все моменты, когда он чем-то пожертвовал, уже попадает в перенос - его раздражение к девушке из-за жертв усиливает накопленная и непрожитая злость к безразличной и давящей матери. Очевидно, что после сближения он сильно поменяется?

Он подстраивался, чтобы его любили.

Не думая о том, что он при этом обманывает человеке.
Сам себя не готов таким любить, не принимает, не верит, что его можно принять. Не пытается исцеляться и творчески адаптироваться к жизни, исходя из своих данностей.

Но😈требует этого от возлюбленной - по факту, чужого человека, с которым не понятно, на основе чего, возникла химия.

Так вот.

Как водится, что делать.

И сначала что делать тем, кто быстро влетает в отношения, как в последнюю открытую дверь.

Влюбился - все, надо строить отношения, и человек, вроде бы, подходящий.

1️⃣ если вы склонны идеализировать партнера, обращать внимание на то, что не нравится в партнере, его действиях, реакциях, что смущает.

2️⃣ Осознавать телесные и эмоциональные реакциях на него (!), например, тело сжато, голова ватная, хочется и выглядеть лучше. Здесь часто много можно узнать о том, какой человек рядом с вами.

3️⃣на кого он похож из вашего прошлого? Не верю, что никого. Если кратко описать то, чем он вас привлек, к кому из близких можно приложить это описание?

Кого напоминает из кино? Чем?
Идеализация лишает нас способности видеть человека целостно. Составление целой картинки даже через образы может помочь вернуть себе взрослую позицию, в которой есть и доверие - и внимательность к себе.

4️⃣исследовать свои дефициты и потребности. Чем меньше вы о себе знаете, тем вы уязвимей.

5️⃣если вы из дисфункциональной семьи, если все время боитесь что-то сделать не так или чувствуете, что всем должны - обязательно терапия. Потому что локаторы у вас настроены криво.

🐾завтра расскажу про то, как нас привлекают люди - на своих примерах. Как я с удивлением обнаружила у себя склонность настойчиво выбирать психопатов.

🪼У дочери который день температура задорно скачет до 39, и я также задорно по ночам скачу вокруг нее. Поэтому сегодня о личном, а про тех, кто привлекает, потом. Когда отосплюсь.

👁Мемчики в стиле «когда работаешь с психологом несколько лет, свободно посылаешь на хуй» - правда.

Свободно извиняешься,
Свободно говоришь «ты мне нравишься» - и говоришь «пошла отсюда на хуй, если не слышишь, что это не допустимо».

1️⃣Сначала в терапии я училась подстраиваться. Понимать других и попадать в их запросы.

2️⃣Потом - отстраиваться. Быть собой. Уходить.

3️⃣Потом - налаживать живой контакт. Не сразу валить, а проверять - услышат меня? А может, надо найти подход? Или свою реакцию исследовать и править?

4️⃣а сейчас этап сразу отсеивать не своих - вы🥵довывать из личного пространства.

🐱Я безумно ценю свой круг общения. И стараюсь, в меру своих скромных возможностей, быть лапочкой.

💀но когда в мою личную жизнь вмазываются с ноги - да еще и те, кто и даже одной пятой моего пути не прошли - и смело ставят мне оценки…
Я превращаюсь в лютую мразь.

И быстро ставлю на место.

И мне абсолютно не стыдно. Потому что никто, не побывав в моей шкуре, без запроса не имеет права ставить мне свои оценки.

⭐️как у вас с границами?

Как нас привлекают люди. Кратко, емко в видео ниже на примере с болтливым отцом🧠

Мы говорим часто о поверхностных вещах:

он сильный, он душка, милый, зарабатывает, она красивая, нежная

Но не думаем, что стоит за этим.
🔺Что значит для нас это качество/поведение? Какой несет смысл, почему это важно?
🔺Закрыть какие желания? А потребности? А зачем
🔺А какая цена того, например, что она себя ценит,
или что он зарабатывает?
🔺как мы выбрали именно этого зарабатывающего, а не другого? Какие качества сопровождают его зарабатывание? Или красоту?

💙Вчера с подругами обсуждали отношения. Точнее любовь и важный ее компонент - быть собой (и, как следствие, видеть реального человека, а не картинку рядом).
Это очень взрослая задача - увидеть партнера не выдуманной картинкой и ресурсом. А выдержать таким, какой есть. С трудностями и недостатками. И также не прятать себя ради.

Это большая работа. Я озвучила примерно следующее:

Я точно умею
🧠отличать влюбленность от любви
✍привычку, зависимость, созависимость и любовь
❤️знаю, как строить отношения, проходила через этапы и влюбленности и притирки. Был и неудачный опыт, когда притирка перешла в отдаление и поиск новой влюбленности, и удачный - когда в взаимозависимость и уважение.
📚умею видеть другого человека, договариваться,
🌊умею осознавать регрессы, переносы, проекции в адрес близкого. Проще говоря, понимать что триггерит конфликты.
🌊и договариваться. При условии осознанности/готовности слышать и умения себя собирать партнера/человека напротив. Проделывать работу больше (контейнировать, принимать полностью) я готова только для своих детей.

🩵Но все равно часто себя чувствую очень уязвимой перед самой любовью. Перед ее силой. Поэтому твердо уверена, что отношения должны пройти проверку временем. Когда мы ощущаем себя, свои границы, мы можем постепенно понимать, готовы ли мы идти с человеком дальше. Или нет.

На большой скорости и страсти соизмерить свои силы невозможно. Также, как и хорошо позаботиться о себе.

Очень еще понравилось потом обсуждение с другом. Про мужской взгляд на отношения.

Один чел меня идеализировал, что меня жутко напугало. Нарисовал про меня картинку, вообще не относящуюся к реальности.

🤯Для меня идеализация меня не приятна, более того, пугающа и отвратительна. Я уже встречала идолопоклонство - и чаще всего это симптом шизофрении.
И в психозе такие люди очень опасны.

🥵Так вот друг, выслушав меня, четко заметил, мужчины делятся на три типа.

1 тип - пустышки. На мой манер - сильно порушенные (расстройство личности)/незрелые.

Этот тип идеализирует, много обещает, бегает со щенячьими глазами хвостиком.
«Ты лучшая», «я никого не встречал такого», «ты первый человек, кому я могу доверять», «таких как ты больше нет». Размытые границы, уход в слияние, попытка «купить» человека.

В 20 еще простительно, но уже звоночек. После 25-30 - флаг СССР.

🍑Дать им партнеру нечего, опорой они быть не могут, к партнерству в силу незрелости неспособны, хотят завоевать место ребенка рядом с женщиной.
Поэтому заваливают громкими словами, восхищением, обещаниями, при наличии денег могут подарками.

2.🫡Вторые очаровываются, но быстро входят в контакт с реальностью. У них есть границы, ценности и внутренний стержень. Когда начинают видеть реального человека, либо делают шаги к развитию отношений, либо отходят в сторону, понимая свои ограничения или получая отказ.

3 тип - уже в отношениях. Но, увидев что-то недостающее ему, начинает это соизмерять со своими ценностями и границами.

Я научилась отличать 1 от 2.

👁Кто еще клюет на первых? Признавайтесь)

Женщины, кстати, тоже так соблазняют в отношения. это всегда очень опасная история

Вообще, любовь (как, кстати, и деньги) — это взрослая задача.

И взаимность в отношениях, и хороший заработок — про способность к обмену.

Чтобы он был возможен, нужны базовые взрослые навыки:

🔺хорошо знать себя — не образ себя, а реально ориентироваться в своих ощущениях, эмоциях, процессах;
🤍чувствовать и уважать свои границы;
🔺уметь просить, брать, принимать;
🔺уметь отдавать — не абы что, а то, что действительно нужно другому;
❤️опираться на себя — свои качества, опыт, навыки;
🔺уметь планировать и идти по шагам;
🤍видеть реального себя — и реального человека рядом.
Без иллюзий, без ожиданий. Принимать — или не принимать и уходить.

💗Все эти умения либо достаются нам из семьи, либо мы берем ответственность - и развиваемся.
Создаем себе ту базу, которую никто не помог создать, в терапии.

Для здоровой любви.
Для достойного заработка.
Для свободы в отношениях и в деньгах.

Как у вас с базой, есть ли эта внутренняя опора, получается ли движение вперед?
Или где-то пока провал?