🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠

с терапевтом недавно снова говорили о доверии🧠эта тема у нас регулярно всплывает.

Поэтому сегодня про #жизнь@evalifetherapy

Я раньше думала, доверие - это вывалить перед человеком события жизни тяжелые.
Спустя годы терапии поняла, что это не так. По большей части

🌿ни фига. Это тоже может быть. Но гораздо больше это про доверие в долгосрочных отношениях про границы. Доверить свои странные мысли и неудобные чувства. Сказать о своих границах, не закрыться от сложного диалога, просить, брать, узнавать, что нужно, запрашивать поддержку в уязвимые моменты.

Говорить прямо о том, что не устраивает, исцелять места, которые болят в отношениях со всеми, доверив их терапевту.

Замечать ежедневные трудности и в них не закрываться от всех. Оставаться в контакте, делиться, просить поддержку или просто поныть вместе.

Продолжение будет🖤
Как у вас с доверием?
#кптср #птср #травма #искусствосамопомощи

Я много пишу о себе - потому что мой блог - это и мой способ интегрировать мой путь и «показать товар лицом» - показать, как можно поменять свою жизнь.

💜а еще я не боюсь предъявляться уязвимостью. И делаю это намеренно. Рассказываю о было-стало. О том, как бывает непросто с полученными травмами.

Этим я делаю сразу две работы.
1️⃣показываю, что поменять можно многое - и нормально в человеческой жизни, когда есть трудности.
Это жизнь. Можно поменять их качество. Относиться к ним проще. Решать быстрее.
Но они будут. Это жизнь.

2️⃣отсеиваю людей, которые не готовы меняться и признавать реальность. Которые ждут не терапевта, а маму. Идеализируют психологов, не верно понимая их работу. Психолог не научит жить. Он поможет повзрослеть, чтобы вы отстроили жизнь так, как радо вам.

Те, кто несмотря на фасад, застряли в роли маленького ребенка, которому нужна сися хорошая мама, пройдут мимо. К тем, кто выставляет вперед авторитетность и маску.

А у меня будет уютный круг из живых и мыслящих людей, с которыми классно обмениваться, которые готовы от меня брать, которые хотят любить, быть, жить. А не казаться.

🥹Вот как, например, человек поймет, что я могу ему помочь с отсутствием друзей и травмами привязанности, если он просто будет читать статьи о, скажем, депрессии? Или социальных трудностях? Ну напишу я про тревожно-избегающий тип привязанности. Как все, это и погуглить можно.

🐱Или видя в сториз моих друзей, мои активности?

Я бы решила, что психолог родился под счастливой звездой, удачи, а я пойду искать того, кто будет знать, о чем пишет.

А вот если я напишу о том, что
⁉️в 18-22 я была благодарна просто за то, что на меня обратили внимание. Я боготворила друзей и прощала им дотла выеденный холодильник, развалы посуды и объедков на полу после тусовок, блевоту на столе. Потому что «я кому-то нужна». Ни разу они не накрыли стол, не убрали за собой. А я и не замечала. Щас бы сказала, терпела. И приставания. И обесценивание. И много чего еще.

Потому что я нужна.

😳а потом были подруги, которым я нужна была в качестве мусорного ведра. Я всегда рядом, слушаю, контейнирую. А когда все хорошо, это не к Еве. Ева - жилетка.
Но это не важно.

Я же нужна.

❎а подруги вообще сложная тема. Я больше с мальчиками дружила, они же интересные и умные. А женщины - зависимые и слабые, да же?

А я как мальчики. Сильная, умная, независимая.

➖а потом я вообще людей боялась. Мне долго было не кому отправить мемы. И я много работала. Ведь мне не нужна дружба. Знаем мы этих людей, только использовать могут. А стоит открыться, ударят. Мне это не нужно.

✅это - этапы моего пути.
Из зависимости и контрзависимости к балансу и обмену.

Как не писать о жизни, если только так я могу сказать - я прошла через это. И знаю путь?

Так, я много что еще забыла написать. Не разбегайтесь!❤️

Например, когда подруга или друг не писали и проводили время с другими друзьями, я ощущала такое гаденькое чувство в груди.

Будто я хуже.

❤️Незначимая. Ненужная. Например, мы дружим втроем, а они встретились без меня. Ну ясно все, зачем им я. Они классные, они все про меня поняли. Не нужна им такая ничтожненькая и жалкая я.

❤️Или когда они с кем-то еще дружили. С кем-то новым.

Не-ну-жна. Нашли получше тебя.

Я ревновала. Но не понятной ревностью о страхе потерять значимое. А невыносимой, удушливой, лишающей достоинства.

❤️А еще для меня друзья были синонимом слова «психолог». Должны. Всегда прийти на помощь, всегда выручать, всегда выслушать. А иначе зачем они? Я жертвовала собой - и они должны.


Я искренне не понимала. А зачем иначе друзья?

🩵Я так выросла🤍
Я повзрослела - не по паспорту, это ерунда. Внутри. Я взрастила себя.
И я стала так много выдерживать. И видеть иначе, что сейчас мне бывает непросто. И даже ревниво. Но в основном радостно за моих друзей.

Когда они счастливы✨и это взаимно🐱

Хочу, чтобы в отношениях было легко

Цитата из общения с большинством мужчин.

🤝Сладкая фантазия о том, как все сложится само💜

Лапочка мой, если у тебя мама передавала всю ответственность отцу за то, как жить - тебе в отношениях не будет легко.

🆘Если ты рос с контролирующей мамой, которая все тащила на себе - не будет тебе легко.

😢алкоголизм, жесткость, холодность в отношениях родителей - не будет легко.

😱Если мама душила гиперопекой, если ее любовь с привкусом насилия или инцеста (будь мне мужем вместо своего холодного/жестокого/никчемного отца) - легко не будет.

😎У тебя база из говна и палок.

Чтобы все «сложилось само», тебе надо

либо 😱фигачить в терапии, чтобы выбирать других людей. Либо второй вариант, напишу ниже.

Почему терапия?

😮‍💨Прописаны в базе у тебя либо душащие, либо инфантильные. Либо те, что любят вынести мозг - сами не понимая, зачем. Инфантильно-взрывные.
Они и привлекают. Те, с кем будет по сценарию. Либо ты их тащишь, либо вы друг друга мучаете.

💗Люди, с которыми все легко - они для тебя до определенного момента невкусные и не существуют. А если вы и встречаетесь, то заканчивается все грустно.
Терапия поможет выбирать других - но это труд. Долгосрочный вклад в себя. И качество своей жизни.


Продолжение будет.

Как еще себе можно организовать фантазийное «все само» в отношениях?

🦁найти женщину-маму, которая тебя будет эмоционально обслуживать. Контейнировать, терпеть твои закидоны, не идти в близость - ты же боишься конфликтов и подстройки. Будет просто тебя во всем слушать, наступая себе на горло. Не женщина, а резиновая кукла, удобная шописец.

🍯А все потому что ты зайчик и лапочка. А потом у вас пропадет секс и интерес друг к другу. Или она пойдет в терапию и уйдет от тебя. Потому что она тебя не рожала, а обслуживает эмоционально, как сына.

неСекрет из Поля.
Многие мужчины начинают много зарабатывать, чтобы покупать внимание заботливых женщин. Держать их рядом. Своего рода власть над ними. Покупка ресурса.

Такая вот «легкость».

Женщины, наконец, начали себя осознавать, чтобы не продавать себя в рабство незрелых людей, не готовых развиваться, договариваться, где-то подстраиваться, где-то открываться.

Но пока в обществе все еще все грустно.

А, да.

🥴Есть третий вариант.

дождаться компьютерной версии своего идеального партнера и жить с роботом. Как в бегущем по лезвию. Для тех, кто хочет, чтобы все было легко.

Самые опасные отношения - те, что начинаются идеально.

Почему?

Все мы разные❗️
Все мы со своими слабыми местами, границами, больными темами и силой.

➖Если человек в плохом контакте со своими границами,
➖Если он не особо хорошо знает про себя, какой он, как он обходится с разными вещами в контакте с другими - например, доминирующая мать им как личностью не интересовалась, и он умеет подстраиваться и подстраивать
➖Или он, например, что-то знает, при этом уверен, что с таким, какой он на самом деле, быть никто не захочет,

то свою личность он будет скрывать🐺
Максимально интуитивно подстраиваясь под партнера. Подавая ему сигнал: «я как ты», «мы одно целое», «я знаю тебя лучше всех». Затягивая в слияние и иллюзию общности. Это очень сладкое ощущение для детей, лишенных безусловной любви.

Пример: Никита приятный в общении человек, хорошо зарабатывает, активный. Он знает, что иногда вдруг вспыливает и срывается. Он часто подавлен, раздражителен. А еще ему говорили, что он слишком ревнив, что давит.

💀Чтобы скрыть свои, как он считает, недостатки, он старается быть очень мягким и принимающим в начале отношений.

💀Когда же постепенно происходит сближение, он уже накапливает злость на все моменты, когда он чем-то пожертвовал, уже попадает в перенос - его раздражение к девушке из-за жертв усиливает накопленная и непрожитая злость к безразличной и давящей матери. Очевидно, что после сближения он сильно поменяется?

Он подстраивался, чтобы его любили.

Не думая о том, что он при этом обманывает человеке.
Сам себя не готов таким любить, не принимает, не верит, что его можно принять. Не пытается исцеляться и творчески адаптироваться к жизни, исходя из своих данностей.

Но😈требует этого от возлюбленной - по факту, чужого человека, с которым не понятно, на основе чего, возникла химия.

Так вот.

Как водится, что делать.

И сначала что делать тем, кто быстро влетает в отношения, как в последнюю открытую дверь.

Влюбился - все, надо строить отношения, и человек, вроде бы, подходящий.

1️⃣ если вы склонны идеализировать партнера, обращать внимание на то, что не нравится в партнере, его действиях, реакциях, что смущает.

2️⃣ Осознавать телесные и эмоциональные реакциях на него (!), например, тело сжато, голова ватная, хочется и выглядеть лучше. Здесь часто много можно узнать о том, какой человек рядом с вами.

3️⃣на кого он похож из вашего прошлого? Не верю, что никого. Если кратко описать то, чем он вас привлек, к кому из близких можно приложить это описание?

Кого напоминает из кино? Чем?
Идеализация лишает нас способности видеть человека целостно. Составление целой картинки даже через образы может помочь вернуть себе взрослую позицию, в которой есть и доверие - и внимательность к себе.

4️⃣исследовать свои дефициты и потребности. Чем меньше вы о себе знаете, тем вы уязвимей.

5️⃣если вы из дисфункциональной семьи, если все время боитесь что-то сделать не так или чувствуете, что всем должны - обязательно терапия. Потому что локаторы у вас настроены криво.

🐾завтра расскажу про то, как нас привлекают люди - на своих примерах. Как я с удивлением обнаружила у себя склонность настойчиво выбирать психопатов.

🪼У дочери который день температура задорно скачет до 39, и я также задорно по ночам скачу вокруг нее. Поэтому сегодня о личном, а про тех, кто привлекает, потом. Когда отосплюсь.

👁Мемчики в стиле «когда работаешь с психологом несколько лет, свободно посылаешь на хуй» - правда.

Свободно извиняешься,
Свободно говоришь «ты мне нравишься» - и говоришь «пошла отсюда на хуй, если не слышишь, что это не допустимо».

1️⃣Сначала в терапии я училась подстраиваться. Понимать других и попадать в их запросы.

2️⃣Потом - отстраиваться. Быть собой. Уходить.

3️⃣Потом - налаживать живой контакт. Не сразу валить, а проверять - услышат меня? А может, надо найти подход? Или свою реакцию исследовать и править?

4️⃣а сейчас этап сразу отсеивать не своих - вы🥵довывать из личного пространства.

🐱Я безумно ценю свой круг общения. И стараюсь, в меру своих скромных возможностей, быть лапочкой.

💀но когда в мою личную жизнь вмазываются с ноги - да еще и те, кто и даже одной пятой моего пути не прошли - и смело ставят мне оценки…
Я превращаюсь в лютую мразь.

И быстро ставлю на место.

И мне абсолютно не стыдно. Потому что никто, не побывав в моей шкуре, без запроса не имеет права ставить мне свои оценки.

⭐️как у вас с границами?

Как нас привлекают люди. Кратко, емко в видео ниже на примере с болтливым отцом🧠

Мы говорим часто о поверхностных вещах:

он сильный, он душка, милый, зарабатывает, она красивая, нежная

Но не думаем, что стоит за этим.
🔺Что значит для нас это качество/поведение? Какой несет смысл, почему это важно?
🔺Закрыть какие желания? А потребности? А зачем
🔺А какая цена того, например, что она себя ценит,
или что он зарабатывает?
🔺как мы выбрали именно этого зарабатывающего, а не другого? Какие качества сопровождают его зарабатывание? Или красоту?