Играем квартирник, вдруг в дверь звонит кто-то. Друг поясняет: «это Н., его девушка забыла сумку». А у меня подруга проживает расставание, и я сразу думаю, что это для нее могут быть триггерные слова: «его девушка».

🌿Для меня точно долго были.
Скидывали в одиночество. В отдельность от кого-то важного, а оттуда в хроническое одиночество.

🧠И я вдруг резко ощутила значимость этого простого местоимения. «Ее парень». «Его жена».

Этими словами мы одновременно будто кого-то присваиваем. И кому-то отдаем себя в собственность.

И это дает ощущение принадлежности, отсюда - безопасности.

🌿Такие размышления, без конкретных каких-то выводов. Может, продолжите мою мысль. Ощущали, насколько для вас важны эти «мы», «мой», «нас»? Как без них? Или, может, они пугают?

(Пятничный разговор😀🌿)

ОКР в нетяжелой степени (в тяжелой не сталкивалась, не смотрела, поэтому не берусь утверждать), возникает, как

1️⃣Стремление упорядочить хаос.

Дисфункциональные семьи очень хаотичны.
🙃Придёт отец в хорошем настроении - или будет орать? Что делать - сидеть молча или можно подойти к родителю с просьбой?
😊Мы будем отмечать праздник - и все поругаются потом или во время обеда? Или в этот раз минует?
😉В этот раз меня наругают за проступок или нет?
😇Мне можно позже закончить игру, когда мама зовет меня, или это обернется истерикой о том, что я неблагодарный?

В этом случае ОКР возникает, как стремление упорядочить реальность, сделать ее понятной, предсказуемой, что-то контролировать.

😌В этом помогает порядок и ритуалы.

Отсюда стремление людей из дисфункциональных семей участвовать в сектах, консервативных религиозных течениях, потому что они дают очень понятную и простую картину жизни, очень предсказуемую. Любых консервативных историях.

Но для многих это оборачивается клеткой, в которой они боятся думать шире, чтобы снова не столкнуться с хаосом.

2️⃣Стремление отгородиться от трудных чувств через ритуалы.

В семьях людей с расстройствами часто царят или патологическая чистота, где нельзя, чтобы соринка упала, либо невнимание к гигиене и антисанитария. Причем последнюю обычно не замечают, например, считая нормой мыться раз в неделю или только перед праздниками.

Патологическое накопительство, жесткие правила чистоты/порядка или липкие полы, грязь и насекомые - в таких условиях ребенок вынужден постоянно подавлять и вытеснять отвращение. Потом оно начинает прорываться - и в попытке его уменьшить и завершить человек начинает совершать ритуалы.
Например, мыть руки.

3️⃣ также ОКР является последствиям газлайтинга. Когда отрицается и подменяется реальность. Когда ребенок все время получает искаженную картинку мира, которая сильно разнится с тем, что он чувствует, он начинает все время перепроверять реальность.

🙁Например, родители говорят ребёнку, что он не имеет права злиться, когда у него отобрали игрушку или нарушены его границы. Это неправильно для девочки. И вообще, она не злится, ей грустно. Или мальчик не должен плакать в ситуациях, когда ему грустно. Он должен злиться.

Или родители, которые твердят ребёнку, что у них все нормально, когда очевидно, что это не так - между ними нет тёплых отношений, прикосновений, нежности.

❤️В таких условиях ребёнок не может прожить сложные чувства, которые возникают, когда родители живут как соседи. Или постоянно находятся в состоянии холодной войны.
Несоответствие ощущений и того, что ему транслируют, расщепляет его психику и заставляет все время перепроверять реальность.

#терапевтическиезаметки

Продолжу про ОКР❤️
Это, кстати, одно из моих любимых расстройств)

Спойлер: я не считаю расстройство о чем-то плохим, это просто способ психики адаптироваться к ненормальным условиям. Часто к хроническому семейному психозу и избеганию травматических событий/потерь.

Симптомом ОКР может быть также постоянная перепроверка рабочих отчетов, сказанных кому-то слов итд.

🌊Я постоянно говорю, как важно постоянно тренировать эмоциональный интеллект.

Почему? Потому что этот симптом указывает на хроническое патологическое чувство вины, либо системное, либо сформированное в детско-родительских отношениях.

🌀В таком случае работа с симптомом - с самим ОКР, автоматическими мыслями в нем, ритуалами итд, полезна на краткосрочной дистанции, но бесполезна на длинной. Оно так или иначе вылезет - через спасательство, через попытки избегать ответственности итд.

❄️Имеет смысл работать с повышением осознанности (что и почему я чувствую, как это сформировано, как этому противостоять/проживать иначе) и возможностью выдерживать вину и отказываться от не своей ответственности

Запись в работу: @eva_eg

#терапевтическиезаметки

✅Если человек нецелостно воспринимает себя (расщепляет себя на хорошего и плохого, не может осознать, как это - содержать в себе противоречия и противоречивое), то также нецелостно он будет и воспринимать других.

💘И строить отношения будет также. Человек напротив будет также расщеплен. На хорошего, который оправдывает ожидания - и плохого, который не оправдывает. Один в отношениях всегда будет плохой. Или я, потому что мне не дали того, что я хочу - или он. Или я, потому что я другого мучаю, или он - потому что позволяет.

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠

с терапевтом недавно снова говорили о доверии🧠эта тема у нас регулярно всплывает.

Поэтому сегодня про #жизнь@evalifetherapy

Я раньше думала, доверие - это вывалить перед человеком события жизни тяжелые.
Спустя годы терапии поняла, что это не так. По большей части

🌿ни фига. Это тоже может быть. Но гораздо больше это про доверие в долгосрочных отношениях про границы. Доверить свои странные мысли и неудобные чувства. Сказать о своих границах, не закрыться от сложного диалога, просить, брать, узнавать, что нужно, запрашивать поддержку в уязвимые моменты.

Говорить прямо о том, что не устраивает, исцелять места, которые болят в отношениях со всеми, доверив их терапевту.

Замечать ежедневные трудности и в них не закрываться от всех. Оставаться в контакте, делиться, просить поддержку или просто поныть вместе.

Продолжение будет🖤
Как у вас с доверием?
#кптср #птср #травма #искусствосамопомощи

Я много пишу о себе - потому что мой блог - это и мой способ интегрировать мой путь и «показать товар лицом» - показать, как можно поменять свою жизнь.

💜а еще я не боюсь предъявляться уязвимостью. И делаю это намеренно. Рассказываю о было-стало. О том, как бывает непросто с полученными травмами.

Этим я делаю сразу две работы.
1️⃣показываю, что поменять можно многое - и нормально в человеческой жизни, когда есть трудности.
Это жизнь. Можно поменять их качество. Относиться к ним проще. Решать быстрее.
Но они будут. Это жизнь.

2️⃣отсеиваю людей, которые не готовы меняться и признавать реальность. Которые ждут не терапевта, а маму. Идеализируют психологов, не верно понимая их работу. Психолог не научит жить. Он поможет повзрослеть, чтобы вы отстроили жизнь так, как радо вам.

Те, кто несмотря на фасад, застряли в роли маленького ребенка, которому нужна сися хорошая мама, пройдут мимо. К тем, кто выставляет вперед авторитетность и маску.

А у меня будет уютный круг из живых и мыслящих людей, с которыми классно обмениваться, которые готовы от меня брать, которые хотят любить, быть, жить. А не казаться.

🥹Вот как, например, человек поймет, что я могу ему помочь с отсутствием друзей и травмами привязанности, если он просто будет читать статьи о, скажем, депрессии? Или социальных трудностях? Ну напишу я про тревожно-избегающий тип привязанности. Как все, это и погуглить можно.

🐱Или видя в сториз моих друзей, мои активности?

Я бы решила, что психолог родился под счастливой звездой, удачи, а я пойду искать того, кто будет знать, о чем пишет.

А вот если я напишу о том, что
⁉️в 18-22 я была благодарна просто за то, что на меня обратили внимание. Я боготворила друзей и прощала им дотла выеденный холодильник, развалы посуды и объедков на полу после тусовок, блевоту на столе. Потому что «я кому-то нужна». Ни разу они не накрыли стол, не убрали за собой. А я и не замечала. Щас бы сказала, терпела. И приставания. И обесценивание. И много чего еще.

Потому что я нужна.

😳а потом были подруги, которым я нужна была в качестве мусорного ведра. Я всегда рядом, слушаю, контейнирую. А когда все хорошо, это не к Еве. Ева - жилетка.
Но это не важно.

Я же нужна.

❎а подруги вообще сложная тема. Я больше с мальчиками дружила, они же интересные и умные. А женщины - зависимые и слабые, да же?

А я как мальчики. Сильная, умная, независимая.

➖а потом я вообще людей боялась. Мне долго было не кому отправить мемы. И я много работала. Ведь мне не нужна дружба. Знаем мы этих людей, только использовать могут. А стоит открыться, ударят. Мне это не нужно.

✅это - этапы моего пути.
Из зависимости и контрзависимости к балансу и обмену.

Как не писать о жизни, если только так я могу сказать - я прошла через это. И знаю путь?

Так, я много что еще забыла написать. Не разбегайтесь!❤️

Например, когда подруга или друг не писали и проводили время с другими друзьями, я ощущала такое гаденькое чувство в груди.

Будто я хуже.

❤️Незначимая. Ненужная. Например, мы дружим втроем, а они встретились без меня. Ну ясно все, зачем им я. Они классные, они все про меня поняли. Не нужна им такая ничтожненькая и жалкая я.

❤️Или когда они с кем-то еще дружили. С кем-то новым.

Не-ну-жна. Нашли получше тебя.

Я ревновала. Но не понятной ревностью о страхе потерять значимое. А невыносимой, удушливой, лишающей достоинства.

❤️А еще для меня друзья были синонимом слова «психолог». Должны. Всегда прийти на помощь, всегда выручать, всегда выслушать. А иначе зачем они? Я жертвовала собой - и они должны.


Я искренне не понимала. А зачем иначе друзья?

🩵Я так выросла🤍
Я повзрослела - не по паспорту, это ерунда. Внутри. Я взрастила себя.
И я стала так много выдерживать. И видеть иначе, что сейчас мне бывает непросто. И даже ревниво. Но в основном радостно за моих друзей.

Когда они счастливы✨и это взаимно🐱