А давайте посмеемся? Я нашла кладезь мемов. Выложу в комментариях к этой записи, и первый будет самый насущный🙈потому что в инсте я не могу сидеть. Всё висит🤬Хоть с, хоть без этого самого впн-а.

#рабочее

Я всегда опираюсь на тело и чувства в работе. Не выношу психологов, работающих только из головы, важно изрекающих, как истину, свои догадки и гипотезы. Я редко говорю что-то, не сверившись со всем рабочим "аппаратом" (тело-чувства-образы-когнитивный анализ). Просто потому, что в первую очередь мне важно присоединиться к чувствам человека. Анализ многие и сами прекрасно проводят. Но только тогда, когда ты вместе с человеком четко испытываешь то же, что и он, когда ты слышишь его боль, как свою собственную, появляется выход. Потому что в этот момент чувства начинают течь, проживаться. И сам человек начинает видеть тот выход, о котором ему говорили, может, уже раз сто другие.
Его подраненые части начинают взрослеть, крепнуть, его способность поддерживать себя усиливается. Он может, наконец, взять силу из болезненного опыта, когда получает эту поддержку.

И это самое ценное, что происходит в терапии.

Инструменты вторичны.

Что-то завершилось. Для меня появилась определённость зато. Таргет нельзя, можно вести. Двойные стандарты, все дела.

Жить, как будто ничего не случилось, сейчас могут только те, кто давно живёт в своем личном аду.

И "мои любимые" нарциссы/ психопаты.

Каждый день те, кто чувствует и думает, снова и снова делают выбор. Выбор не замирать, жить, идти вперёд, терять, дышать в этом. Злиться, плакать, негодовать, тревожиться. Начинать новое. Отступать.

Мои любимые места в Краснодаре окрашены теперь сложными чувствами. Выхожу, сталкиваюсь с этим. Проживаю.

🍃
Начинаю писать снова.

Сегодня я завершила свою краткосрочную терапевтическую группу. Много тепла, на последней встрече все так раскрылись. Очень насыщенная получилась группа. Очень.

В ней было много поддержки, много "острых" моментов. И МНОГО тепла и поддержки.

Иногда для меня было вызовом вести её. Я решила максимально быть про процесс, и это дало что-то особенное.

Вместо лекций - чувства. Вместо аккуратных экивоков - конфронтация. Непередаваемо.

Спасибо вам, мои дорогие, что согласились на это путешествие вместе☕☕🫖🤍

Ночные рассуждения✨

У меня есть "типичный" портрет моего клиента. Выведенный достаточно большим опытом работы с людьми в разные периоды моей жизни.

Большинство людей, приходящих ко мне на долгосрочную терапию, похожи.

Не заработком/уровнем материального благополучия/не благополучия. Не убеждениями или взглядами на жизнь. Другим.

Потрясающей способностью смотреть в себя, даже когда больно, например. Отвагой. Открытостью новому. Глубиной восприятия жизни, талантами.. Стремлением осознать себя, мир, начало и конец. Хорошей способностью рисковать, чтобы получить больше. Отдачей этому миру.

И я знаю и узнаю́ их. И радуюсь им. Знаю, что сотрудничество будет плодотворным.

🌱А бывает, что приходит в терапию человек, который будто отличается. Сопротивляется своим процессам. Живёт, как "большинство". Запрещает себе себя.

Проходит со мной рядом какое-то время. И это время я стараюсь понять, чем мы притянулись, что такое во мне держит его рядом?

Правда ли я его терапевт, или наши дороги лишь ненадолго сошлись? И ему сейчас нужен кто-то только на когнитивном уровне, кто-то директивно-правильный, избегающий чувств?

Что привело его ко мне?

Что-то поверхностное - совет знакомого, звание терапевта, статус?..

Или жажда перемен? Вера в то, что они возможны? И желание постичь себя и других - может, они подают в его душе голос?

Это не всегда понятно сразу, но когда происходит встреча, это такой кайф и восторг.. Когда видишь в человеке то, что он сам от себя давно скрывал.

Когда вы оба это видите вместе.

Это так ценно - быть причастной к Переменам, к новому рождению человека.

Завтра у этой дамы операция. Снова рак. Пожелайте, пожалуйста, ей здоровья.

Побаловалась с майнд-картами. Нашла классное приложение 🌿 Составила план тем, а также практических вещей, которые хочу давать на группе.

Из-за того, что кошь внезапно заболела, я отложила группу. И так эта ситуация выбивает сильно, а тут еще 🐱.

А сейчас возвращаюсь к группе. Сейчас для меня интересно и актуально делиться знаниями, и я решила прописать, что я хочу давать на группе.

В детстве нам не разрешали заводить животных. Ни под каким предлогом, как бы мы ни умоляли дядю с тётей.

Мы говорили, что будем заботиться о них, убирать горшки и кормить, но дядя был непреклонен.
Однажды нам даже чуть не подарили котика, но его тут же вернули дарителям🐱🤷🏻‍♀️

Честно, я никогда не могла понять этой жесткости в отношении питомцев. В других семьях родители тоже были против животных, но когда кот или собака оказывались дома, они оттаивали. И даже потом сильнее детей любили новых членов семьи.

Но нашей семьи это не касалось.

Из-за этого до сих пор мне бывает сложно в стрессовые моменты с нашей кошкой. Когда я попадаю в свой режим выживания, у меня просто выключаются чувства к ней, как будто их нет. В такие моменты мне становится неловко за то, что я лечу кошку, покупаю ей хороший корм. Потому что в семье, где я жила, животные были забавой, излишеством, баловством, глупостью. Бесполезной и даже обременительной игрушкой.

И в регрессе я начинаю проецировать на мир, на людей стыдящего дядю, тетю, которая с отвращением относится к животным. И стыдиться своей привязанности, как бы "выключать" её. Естественно, бессознательно. Такой вот механизм, чтобы не раниться и выжить.

Это не очень приятно, потому что это отрезает меня от моих ценностей. От любви, от ценности жизни, привязанности.

Я вспоминаю себя, когда вижу горе дочки от мысли, что кошь может умереть. И глаза мужа, когда он заботится о ней. В эти моменты я возвращаюсь в себя целостную, взрослую. И снова могу с сочувствием и любовью смотреть на мою кошку.