Сегодня супервизия📝
Очень люблю моменты просветления, когда видишь,
🔸на какое место ставит терапевта клиент, на какое место в его семейной системе попадает психолог
🔸на какую роль попадает психолог - и как себя чувствует/ведет в контрпереносе
🔸какие мои темы (личные) актуализирует клиент, как помочь себе❤️
🔸как вернуть терапевтическую позицию

... а еще на супервизиях происходит волшебство✨когда группа контейнирует клиента, распределяет между собой его чувства. И даёт место тому, что скрыто💡После этого и в терапии обычно идёт хорошая динамика, потому что и терапевту и клиенту становится легче❗️

Лично я сегодня присвоила, как я дорастила одну чудесную девочку, которой вместо матери досталась мачеха😐и нам обеим можно расслабиться и просто Жить💙

Мало кто поверит, увидев меня в последний год, что я еще три года назад жутко боялась знакомиться с людьми.

⏭Мой круг общения в 2018-2022 в года в основном был такой: муж, дети, пара старых друзей, клиенты⏮Подруга одна, может. Коллеги на обучениях, где можно в душевный стриптиз, а потом сбежать из контакта, когда его надо поддерживать и есть риск пораниться. Длительных отношений не было. Или я их обрывала.

💡Я стала задумываться о том, чего избегаю, когда стали приходить клиенты, которые в работу складывали все потребности. Устраивали себе там «семью». И жили в режиме
⏮работа-дом-работа⏭

Понимая, что клиенты отражают мне мою тему, я посмотрела, что у меня за пределами работы. И обнаружила в себе жуткую социофобию, когда я ничего не контролирую. Я ждала - именно, ждала - что мне причинят боль. Специально или нет.

Я ждала этого. И закрылась от всех.

Было?

Я часто пишу о том, что я обычный человек, с неврозами и травмами. Зачем? Показывая свою уязвимость, жизненные ситуации, я показываю также и то, что (и как) я с ними справляюсь. Чтобы заразить вас желанием помогать себе, а не бросать себя на произвол чувств. В этом сила, да

✅Задача моего блога - секспросвет показать, что нет инструкции для всех, а есть творческий способ осваивать жизнь на основе внутренней опоры.

💡Эту опору надо выстраивать (в случае психотической/пограничной организации личности/кптср/птср/других расстройств обязательно, вам не дали ее родители). Нужно и можно, потому что это ваш задел на комфортную жизнь.

⏪А не «да все вроде норм…,
ой!
〰️нырь в боль⏩

Попробую на примере своих будних дней показать, в чем кайф и разница между уже выстроенной опорой и отрицанием травмы и борьбой с ней💞

В связи с чем вопрос. Трудно мне о себе писать, об опыте.
Это какие-то мои аутистические штуки мешают, видимо.

Помогите в комментах, что хотите больше от меня? Практики? Мышление? Как себя успокоить? Как себя привести в чувство? Или еще что?

Рассказываю дальше про знакомства и круг общения

Мне, в общем, было нормально жить в таком коконе. Но изредка, когда я встречала соседку с компанией друзей и кучей детей, или когда моя подруга ехала к друзьям, что-то царапало у меня внутри.

Тогда я не понимала, что сильно подавила свою потребность в теплом, дружеском эмоциональном общении🌊Но через клиентов я начала видеть, как часть потребностей пытаюсь реализовать через работу. А это, к счастью, для меня недопустимо.

И я задалась вопросом: "что во мне происходит, что я так избегаю дружеского общения?"

На вопросы себе я привыкла отвечать честно. "Я боюсь, что меня поранят".

А дальше было исследование.

Конечно же, через терапию и обучение в гештальт-группе, я хотела понять, а как соблюдать вот эту границу между
😍принятием человека с его особенностями
🙁обереганием своих границ и возможностью быть собой в контакте.

Проще говоря:
💡Как не позволять людям сесть мне на шею, но и не рвать контакт, только что-то пошло не так.

Есть тут у меня, кто тоже пытался это понять? Или пытается?

Для этого исследования свои границы надо сначала узнать. Для людей с КПТСР/ПТСР/ПРЛ/другими расстройствами это нелёгкая задача, скажу я вам.

🤨Они обычно такие: это что за придумка?!..

💡Поэтому с азов, в тему внутренней опоры, личные границы - это наше субъективное (а если не сформированы, то иногда и объективное) гибкое ощущение того, что с нами вообще и в данный момент можно и нельзя делать - которое обязательно предусматривает равноправие другого на его границы.

✨✏️Границы есть:
▫️Телесные (я решаю, можно меня трогать или нет, буду я это есть или нет, хочу я спать или дальше с вами тусить)
▪️Психические (их мы ощущаем через контакт с чувствами и самопознание)
🔸Моральные (ценности наши, представления о приемлемом и нет)

Часто границы людей из-за травмы либо жёсткие (человек путает эмоции других и их просьбы с нападением, либо этих границ нет)❌

Что дополните про границы? Знаете свои?

🔍Самый для меня запоминающийся момент того периода. Момент балансирования на грани контакта, где есть и ты и я💬

Мы сидим на гештальт-группе, я чего-то нервничаю и курю. И одна из участниц вдруг говорит мне, что её раздражает, как я нагло курю, как будто что-то стараясь показать группе🔖

Я помню, как в тот момент я была ошеломлена. И не тем, что она сказала, а, скорее, тем, насколько её видение меня отличалось от того, что происходило на самом деле😐Она увидела агрессию там, где я была максимально уязвима и старалась защититься.

Я не пошла привычным путем. Я не сказала: «Что за бред ты несешь, посмотри, не ты ли агрессивна», не отстранилась и не ушла в нападение или изоляцию. Я сказала ей, как есть. Что чувствую.

Я волнуюсь, мне тяжело раскрываться почти незнакомым людям. Вейп меня успокаивает. И я чувствую страх и непонимание, когда ты так говоришь. И злость - такие проекции на меня накидывала моя тетя, не желая узнать, что со мной на самом деле

Она меня услышала💙
И это тоже было удивительно.
И мы подружились даже на время🙂

Так я стала понимать, что очень многие люди совсем не злонамеренны🌿А просто не умеют доносить свои мысли и регулировать аффекты💔Потому что большинство людей, которые меня окружали, вообще не в контакте с чувствами и потребностями❤️‍🩹

Однажды на нашей группе одна участница стала давать мне непрошенные советы. И я вежливо, но решительно ее остановила✋

⏹️Она так обиделась, что ушла с группы, никакой диалог не помог. "Я просто хотела причинить добро, обычно мне не отказывают" были ее доводы. Я матерая, мне на жалость тогда уже было не надавить. Она ушла.

Я выдержала свои чувства по этому поводу.

🟧Второй конфликт был, когда часть группы встала на ее сторону. Это выдерживать для меня было сложнее. Несколько встреч так и было. При этом мы сближались, разговаривали. И для меня было открытием, когда, узнав меня, ребята в итоге поняли меня. И просто приняли ситуацию, как есть.

⏹️Были ещё моменты, когда я выбирала говорить, а не молчать. О том, что мне не нравится и не подходит. Где-то получалось что-то поменять, где-то не так, как мне хотелось. Но случилось главное.

❤️‍🩹Благодаря бережности и открытости каждого в нашей группе (конфликты были, но мы их решали - или старались решить), я стала снова выходить в люди.

❤️Терапия, особенно терапевтические группы - это микромодель нашего социума. В них безопасно (если терапевт адекватный) можно исследовать, как мы в мире проявляемся, каких людей выбираем, как строим отношения.

🔵Мне это помогло подлечиться после абьюза. И начать видеть людей разными💕

За счёт работы в травматерапии❤️я стала проверять. Точны ли мои прогнозы-проекции про людей - или это фантазии моего прошлого? Автоматизмы мозга?

😐Точно ли вот этот, похожий на дядю жесткостью и болтливостью, знакомый будет непробиваемо эмоционально туп и жесток?
🤨или вот этот тощий и нелепый паренек - он правда трусит и не решается на какие-то отважные действия?.. Или в нём есть что-то, что я не вижу на первый взгляд?
😡Девушка, которая продавливает свою точку зрения со мной в разговоре, она точно не способна на эмпатию? Или я могу подобрать слова для нее, нас с ней?

Вот эта моя способность рисковать, идти к людям и проверять, очень много мне дала.

Да, я регулярно ранюсь❤️‍🩹Куда без этого, с моей-то сверхчувствительностью, КПТСР, депрессивностью итд.

Но блин!✨ Честно, это ни с чем не сравнимое чувство, когда ты выходишь за пределы своей коробочки💀своего опыта, своих сценариев - и взаимодействуешь с реальными людьми, а не своим прошлым и своими фантазиями.

🟡Когда "болтливый неэмпатичный мужик" оказывается ранимым котиком, готовым в философию и про чувства.
🔵Когда худенький парень с внешностью подростка тащит на себе моральную и финансовую нагрузку за кучу человек - и справляется.
🔵Когда девушка с сильным нарциссическим радикалом говорит тебе: "да, я понимаю тебя, это больно. Мне защиты помогают, но я могу представить. Обнимаю".

Когда люди не ведут себя так, как ты за них решил🪐Когда ты ведешь себя каждый раз с каждым иначе, потому что ты - живая, ты в контакте. Ты - разная🌼а не в гробике выученных реакций🌸

Это чистый кайф, ребят, кто ловил?

Вообще, вот вам, наверно, моё самое большое удивление в общении за год. самая эротичная фраза, которую я не ожидала и услышала от мужиковатого небритого типа за сорок:

Оказывается, у меня тоже есть травмы

⏮⏮просто вшшшшшщщххх! ✨✨
мне казалось, его интересы давно закончились на пиве и играх.

Вторая, от него же:

Благодаря тебе я научился говорить. И я понял, что это не страшно, что можно в отношениях разговаривать, и от этого напряжения становится меньше, вау! Это такое открытие!!!

А у него всë лехи, диманы, сиги да пивас, кто бы мог подумать.

Мне нравится разочаровываться в плохих ожиданиях🙂

Сидим с другом в кафе, болтаем.☕️Говорим об инициативности
В отношениях.

Вспоминаю слова приятеля, что у меня был сильный дядя, поэтому я вырастила своего сильного внутреннего мужика.

Шо?! Что за обесценивание❓извинити
Как много в этом обесценивания моей силы и моего пути.

✔️Не мой дядя, а я каждый день писала дневники, чтобы не срываться на ребенка.
✔️Изучала темы агрессии и вытесненных чувств, чтобы в семье было спокойно💜
✅ходила в терапию, хотя денег у нас тогда почти не было.
Здоровая семья была моим выбором - не умом, а поведением.

✖️а дядя срывался и не извинился ни разу. Даже гордился собой. Какой я классный садист. И все-то у него идеально, только дочь из депрессии не выходит, а сын ничего не может к 40.

✔️Я вставала в пять утра, расписывая планы и шаги к ним. И цели. Снова и снова.
✔️Училась. Много. Читала. Много. А также смотрела, где те 20%, делая которые я буду эффективнее в быту, отношениях, учебе, работе.
✔делала, делала, делала. По шагам, что набросала. Корректировала, снова делала.

✖️Мой дядя просто ходил каждый день на работу, ничего не планируя, кроме ремонта и покупки нового авто.

💜Я же веду своё дело 10-й год.

Ну и будем честными.
✖️У моей сестры сильный папа, но никаким внутренним сильным мужчиной у нее не пахнет. Как и у моего брата.

Нет. Моя сила - это мой ежедневный выбор. Там где страшно - разбираться со страхом в терапии и самой. Там где разносит - идти в терапию, вкладывать в себя временем, деньгами, усилиями. Или делать себе расстановки. Или идти на них. Или писать дневники. В общем, укреплять себя, а не бегать от вызовов жизни.

Моя сила - это то, что я создала, вырастила, нарастила. А не чужой дядя.